Вчера любимый ушел на дежурство в ДНД (добровольная народная дружина), я укладывала Кирилла спать. Только он вроде бы заснул, я его переложила в кроватку, сама быстренько на кухню доваривать суп, как он тут же просыпается. Я к нему, он потихоньку засыпает, я опять на кухню, а он тут же снова рыдать. На третий раз я уже сама разрыдалась, Кирилл смотрит на меня, не понимает, что происходит, и рыдает пуще прежнего. Так я его прижимала к себе и плакала. Настолько накатывает усталость и переживания, вроде бы и незаметно, но постоянно по чуть-чуть, а потом ходишь, опустив голову, и ничего не радует. Открываешь утром глаза, малыш уже проснулся, стоит рядом на четвереньках и пытается сказать тебе "Эй, смотри, новый день настал, столько всего интересного, пойдем скорее!". Смотришь на него, переполняет счастье, а сама такая уставшая, еще больше, чем вечером... Меня гложет груз от неисполненных ожиданий, своих собственных. Все мы представляем, и я тоже, какой я буду мамой, какой женой, как сложится карьера, какие события будут в моей жизни, как я буду выглядеть. А все складывается совсем не так, и начинаются мысли: ничего не получается, все не так, все плохо. Реально, все не плохо, все очень даже хорошо. Я знаю миллион примеров, когда жизнь складывается намного труднее. Но в моей голове уже сложился образ, как все должно быть, он складывался годами, и теперь я не могу себя взять в руки. Вот, например, многие девушки годами представляют свою свадьбу. Все планируют, записывают, даже делают альбомы с фотографиями и вырезками из журналов, какое у них будет платье и какой будет торт. Некоторые мои знакомые девушки за год заказывали ресторан, покупали платье, записывали музыку, договаривались с парикмахером, визажистом, тамадой, рассылали пригласительные... За месяц до торжества все уже было готово. А не дай Бог что-то идет наперекосяк, то все, это катастрофа! Я никогда не представляла своей свадьбы. Точно знала, что не хочу много шума и внимания к себе. Мы с мужем решили пожениться после 6 лет совместной жизни, просто гуляли по Львову, зашли в Золотой век и купили кольца. А вернулись домой и подали заявление в ЗАГС. Сначала хотела просто расписаться, без свидетелей, но моя мама очень переживала, что родные обидятся, и я ей сказала: "Делай, что хочешь". Купили с мужем вышиванки, свадьба была в украинском стиле, сами делали все украшения для зала, я заказывала только бокалы. Оказалось свободным кафе на выбранную дату, нашлось место и у парикмахера, и у визажиста, и у маникюрши, и фотограф оказался свободен... Все прошло отлично, даже погода была классная, хотя до этого две недели (август) было холодно. Никто не брал кредитов, не нанимал лимузинов, не было салютов (но мы запускали небесные фонарики;))) Я рассказала эту историю вот к чему. Не было завышенных ожиданий, соответственно, не было переживаний и разочарований в итоге. Но в семейной жизни все не так. Я с самого детства представляла, какой я буду мамой и женой, хозяйкой и женщиной вообще. У меня в семье непростые отношения с родителями. Без экстрима, но куча недоговоренностей и обид, и я часто обещала себе, что я так делать или говорить не буду, а точно буду делать так-то и так-то. Я несколько лет до зачатия читала блоги о развитии детей, и о том, как маме все успевать с ребенком, и как строить отношения с мужем. Но оказалось все не так. Я сама интроверт, к тому же меланхолик, я люблю дождь и осень, чай и печеньки, читать и вышивать, и чтобы меня не выдергивали из моего кокона. А муж мой холерик. Он вспылит без причины и очень быстро отойдет, а я потом буду несколько дней это переваривать и переживать, он уже и забудет обо всем. Кирилл тоже родился холериком, у него переход от смеха до истерики и обратно за секунды, хотя в целом он некапризный ребенок. И еще он очень, очень активный. А я замедленная по жизни, и не могу с ним вместе ничего делать. Я-то думала, что ребеночек будет похожим на меня. У меня не было колик, родители не знали, когда у меня лезут зубы, я ничего не тянула в рот, меня можно было оставить на диване, обложив игрушками, а самим убежать стоять в очереди, когда в гастроном завезли детские пюрешки (дело было в дефицитных 90-х). Кирилла невозможно оставить даже в комнате на минуту, мы все проходим на 100%, и колики, и зубы, и сопли. К вечеру у меня мигрень и полный хаос вокруг меня. А ведь я его очень люблю, он мое маленькое счастье, более того, я еще детей хочу, а не могу справиться даже с одним... В общем и целом, об этом я и плакала. Надо заметить, мне стало легче. Иногда надо действительно поплакать, излить свою усталость и переживания. И надо обязательно помнить о своих достижениях, радоваться тому, что у тебя уже есть!
А там и муж вернулся. Лег спать с нами. Обычно он спит в другой комнате, чтобы выспаться перед работой. Утром забрал Кирилла поиграть, а я поспала еще часик, а потом поубирал дома, я почти ничего сегодня не делала. Спасибо тебе, любимый 