Мелкий такой, мерзопакостный. Вот вроде все отлично, семья, малыш, политическая обстановка. А чувствую себя хреново. Как будто внутри сжался комок слез и не вылазит. И ведь не плачется, уже который месяц. Нечем. А хочется. Навзрыд. Чтобы все-все отпустить и идти дальше. И даже менять ничего не хочется. Вот помню раньше, если были проблемы, мечтала уехать, начать с чистого листа, быть активной и яркой. А сейчас хочется в кокон, одеть что-нибудь серое и никого не видеть. Или, еще лучше, дождь. Сильный. С молнией и грозой. А я буду сидеть на скамейке, смотреть на него и отпускать внутреннюю тревогу. Но ни дождя, ни исцеления, ни антидепресантов.
Самое обидное, что о моем состоянии и не знает никто. Я все также улыбаюсь, крашусь, красиво одеваюсь, отшучиваюсь по любому поводу и иду вперед. Просто больше некуда идти.
Поскорее бы прошли эти 3 года, закончился нескончаемый огромный кредит, мы начали искать квартиру/строить дом и обживаться, создавать уют в своем уголке. А фиг, время тянется медленно. Да и перемотать нельзя, жизнь-не касета.
Забавно, но головой-то я понимаю, что все замечательно, мы не голодаем, у нас вроде есть все необходимое. Деньги приходят, когда нужно. Сын развивается по минутам, удивляет нас каждый день. С мужем отношения великолепные. Да и вперед мы движемся семимильными шагами. А все равно хреново... Еще и эта долбанная учеба впереди. И осознание того, что вернуться к привычной для меня зарплате в роли врача я смогу только лет через 10-15. Ведь даже наш педиатр получает меньше на 20 тысяч, а у нее 2 участка. Вот и не хочу в мед... а надо.
