Миллионы матерей по всему земному шару испытывают одинаковые чувства. Все, что нам необходимо - найти друг друга.

Мамочки всех стран, соединяйтесь!

Манифест ужасных мамочек

Пожалуйста, торжественно прочтите нижеизложенное, прежде чем переходить к делу.

• Я буду с юмором относиться ко всему, что происходит в моем материнстве. Потому что иначе меня сдадут в дурдом или я стану окончательно несчастной.

• Я не буду осуждать мать, которая, зайдя в магазин со своим орущим чадом, сразу затыкает ему рот шоколадками. Это всего лишь инстинкт самосохранения.

• Я не буду соревноваться с мамашей, которая без проблем печет пирожные, сама готовит детское питание и изобретает фантастические наряды из туалетной бумаги. Материнство - не конкурс. А те, кто начинает гнаться за лидерами, могут проиграть.

• Я обменяюсь взглядом поддержки, а не ненависти с родителями малыша, орущего в салоне самолета. Я-то смогу избавиться от этого ребенка сразу после посадки, а они не смогут.

• Я никогда не спрошу у женщины, беременна ли она. Никогда.

• Я никогда не осужу мамочку, которая приехала забирать ребенка из школы в тех же трениках, майке и шлепанцах, что и вчера. У нее есть на то уважительная причина.

• Я не буду претендовать на то, чтобы что-то знать о чужих детях (для меня и свои остаются загадкой).

• Я буду забирать на время младенцев у моих родных и подружек, чтобы они смогли как следует помыться и вздремнуть. Это все, чего хочет каждая новоиспеченная мать.

• Я буду стремиться передать дочери понимание здорового тела. Она достойна матери, которая заботится о себе (никаких растяжек, целлюлитов и т.п.).

• Я не буду проповедовать достоинства кормления грудью, обрезания, обучения на дому, органического питания, сна в одной постели с ребенком и тому подобного другим мамам, если моим мнением не поинтересовались специально. Мне это на фиг не нужно.

• Я очень постараюсь никогда не говорить «никогда» - я ведь не застрахована от того, что на пляже появится мое собственное громогласное чадо с водяным пистолетом.

• Я буду помнить, что безупречных матерей не бывает и что мои дети вырастут благодаря, а иногда и вопреки мне.

23 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗЫ

Произносить эти фразы нужно улыбаясь или делая смешное, «глупое» лицо.

✏ ПЕРЕД СНОМ

~ «Пора спать! Мы пойдем в кроватку на руках, на четвереньках или задом наперед? Выбор за тобой!»

~ «Время чистить глаза!» (сделать зубной щеткой характерные движения у глаз, и подождать…) - «МАМА! НЕ ГЛАЗА!» - «Ой, и правда! Время чистить уши!» - «Нееееет!» - «Ну тогда я сдаюсь! Время делать что?» - «Чистить зубы!»

~ «Пижамное время! Как надо надевать пижаму? Наверное так правильно...» - и начать надевать рукава на ножки. Ребенок с удовольствием поправит маму и покажет как надо.

~ «Все, хватит плескаться в ванне! Ты у нас ракета (вытянуть ребенка вверх с характерным свистящим звуком) или подводная лодка (поднять одну руку ребенка вверх и медленно тянуть его вверх, издавая пикающий звук)?»

~ «Убьем сахарных червяков!» Издавать звуки лазера во время чистки зубов ребенку.

~ «Кто почистит тебе зубы? Мама или твой старший брат?» Всегда нужно предлагать альтернативу.

✏ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

~ «Пальцы вверх!» (вместо стандартного «осторожно») Показать, как нужно задвигать ящики, оставляя пальцы вытянутыми вверх, а не внутрь ящика.

~ «Медленные ножки!» (вместо «не бегай!ь» или «хватить носиться!») Можно сопроводить это указание преувеличенно замедленными движениями в духе зомби.

~ «У нас кидаются только помпонами!» (а не книжками, игрушками и т.д.)

✏ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

~ «Кушают только чистые ручки!»

~ Положить в тарелку овощи и заговорщически сказать: «Надеюсь, в доме не завелся овощной воришка…». После чего отвернуться и заняться своими делами, слушая, как ребенок хихикает, поедая свой гарнир.

~ «Интересно, какие волшебные способности у тебя появятся, когда ты доешь всю эту тарелку?».

✏ ВО ВРЕМЯ УБОРКИ

~ «Время аккуратности! Какие две песни хочешь услышать, пока уберешь игрушки?»

~ «Время порядка! Посмотрите все игрушки, какая суперскорость есть у нашего ребенка! Он вас уберет за десять минут! Или даже меньше?»

✏ ВО ВРЕМЯ ТУАЛЕТА

~ «Ни с места! Мне нужно пописать, и никто не преградит мне путь!» - вместо «хочешь в туалет?» или «может, пора на горшок?». Таким образом можно узнать, хочет ли ребенок в туалет.

~ «Время писать! Я хочу пойти первой!» Желательно говорить так перед каждым выходом из дома.

~ Распевать «Кто хочет пи-пи? Кто? Кто? Кто?» на мотив песни Who Let The Dogs Out. Это идеально работает вкупе с плохими танцевальными рэп-движениями. И очень весело.

✏ ПРИ ВЫХОДЕ ИЗ ДОМА

~ «Мы выйдем за дверь, когда песня закончится!» И поставить веселую песню.

~ «Что тебе нужно, чтобы почувствовать себя готовым к выходу?»

~ «Ты сам пойдешь и обуешься или мне отправить тебя за этим на ракете?»

~ «А ты слышал о девушке, у которой был фиолетовый кот? Нет?! Ой, ну я расскажу тебе, когда мы будем в машине!»

✏ В СЛУЧАЕ НЫТЬЯ

~ «Я могу слышать тебя, только когда ты говоришь нормальным голосом»

~ «Конечно, я сделаю это, но только после того, как ты попросишь меня нормальным тоном. Я подожду»