Добрый день всем, кто читает эти строки =)
Считается, что ведение дневника дисциплинирует. Кроме того - это лучший способ выразить эмоции, в которых сложно признаться близким и которые так сложно держать в себе. В качестве бонуса - их всегда можно перечитать, вспомнить, понастальгировать... Как по мне, стоит попробовать) 
Итак, здраствуйте. Я будущая молодая мама с целым комплексом страхов и переживаний по поводу беременности (как я могу быть уверена, что все в порядке!), будущего ребенка (что я с ним буду делать?), да и чего угодно кроме. Недавно мой гинеколог из-за этого славного багажа обозвала меня тревожной личностью и попыталась выпихнуть в сторону психолога, но это уже другая история =)
Мы с мужем вместе 6 лет. Звучит вполне достойно, пока не узнаешь, что этот срок начался с моих 15-ти и его 22-ух лет. Уже не так весомо, правда?) Маленькая девочка, взрослый парень, ужас какой! Однако, каким-то неведомым для меня образом (особенно потому, что тогда намного более старшей и соображающей была я, а не этот великовозрастный оболтус), мы умудрились построить вполне настоящие отношения, съехаться, как только позволили обстоятельства (спустя 2 года после встречи) и построить вполне себе ячейку общества.
Жили мы не тужили, учились, работали, приближались к превращению квартиры в зоопарк (2 кота и собака), как мне в голову внезапно вступило, что мне во что бы то ни было хочется завести ребенка. В принципе, разговоры об этом велись с самого начала отношений (разумеется, не в качестве "давай срочно делать детей", а размышлений о том, что "когда у нас будут дети... сколько ты хочешь, кстати?"), однако желание обзавестись ребенком "прямо сейчас" посетило меня впервые. Пока бунт гормонов в моей голове набирал обороты, мы обсудили, насколько могли обстоятельно, как психологическую нашу готовность, так и финансовую (ха! хоть бы примерно что-то сошлось с реальностью - авторитетно заявляю еще ДО рождения ребенка, что же будет дальше?) - и пришли к выводу, что мысль не такая уж и глупая.
После полугода попыток (кто бы подумал, особенно глядя на толпами залетающих школьниц на дискотеках, что сделать ребенка так сложно?), у нас получилось. Я к тому времени как раз начала уже думать, что раз не получается - наверное, пока не время (в чем была несколько права, ибо я доучиваюсь в университете и сейчас планирую рожать ровно после получения диплома, а если бы получилось забеременнеть на полгода раньше... Было бы заметно сложнее, да). Так что в плане времени все сложилось довольно удачно, несмотря на все мои старания.
Первые два месяца беременности я приставала ко всем случайно и мимо проходящим с вопросами "Как так может быть? Во мне ребенок, представляете? Ребенок! Живой! Уже во мне! Уже с хордой/сердцем/ручками!", при этом сама в глубине души никак не могла поверить в происходящее. Никакого токсикоза у меня не было (и слава богу, наверное!), ничего кроме меня в тот момент убедить не могло) Ну вот серьезно - как чувствовала себя до беременности, ровно так же и чувствовала себя тогда. Раз во мне уже живое маленькое существо (чуть ли не каждый день я смотрела КТР, что бы убедиться, что уже не такое маленькое, гордясь каждым милиметром как личным достижением), как я могу жить по прежнему и чувствовать себя по прежнему? Так что я маниакально выискивала в себе признаки беременности. Мужа я точно довела до ручки, он сам у себя уже готов был все их найти)
Потом переживания как-то поутихли. В ребенка я так и не поверила (как Дед Мороз в детстве - родителям говоришь, что разумеется веришь, ждешь, и вообще сейчас письмо ему пишешь, честно!, но сам-то зна-а-аешь правду... =) ), но домогаться окружающих на эту тему перестала. После каждого УЗИ (а у меня их было много, спасибо горе-врачам, алчно ищущих во мне наиболее дорогостоящую в лечении проблему) я авторитетно заявляла мужу, что "Вот он перед УЗИ спрашивал срок беременности, да? Так он просто запись соответствующую заранее заготовленную включил на аппарате, так что это все заговор и ничего я не беременна". Понятное дело, что это была шутка юмора, но в каждой шутке... В общем, что-то подобное я реально подозревала) Что, в принципе, не мешало мне радоваться УЗИшным "Она помахала ручкой! Ух ты, икает! И шевелится - да она же живая, ого!!!". Кстати да, я всегда хотела первой девочку, потому свято верила в нее (не веря при этом вообще в наличие во мне ребенка, да) и очень расстраивалась, когда кто-то предполагал, что "а вдруг мальчик".
Потом все как-то закрутилось - Новый год, сессия, всякое-разное... Последнее, что я помню из периода, когда я считала каждую неделю, если не день - это страстное ожидание 16 недель, ибо согласно интернетам в этом "возрасте" ребенок начинает слышать внешний мир - думала, что вот тогда как начну общаться, как установлю контакт, - ух! В общем, уже и 16 недель позади, и "беременный экватор", и давно второй триместр (третий на носу, ужас какой!), и оба скриннинга, и первые пинки... А я все как-то пропустила. Не то, что бы прозевала и не заметила, но... Как-то без энтузиазма это все встречала. Отлично, что я смогла отвлечься от беременности и заняться другими важными делами (даром, что их навалом сейчас), но это же такой волшебный период! И понятное дело, что дальше будет еще более чудесный, но это же не повод прозевать этот, правда?
В общем, вот еще одна причина, по которой стоило начать вести дневник. Попытка сфокусироваться на всех тех прекрасных моментах, что рискуют проскочить мимо и потеряться в недрах памяти.
P.S. Графоманство - наше все! =)
