Ну вот, я обзавелась еще одной причиной для тревоги. Я стала жутко бояться, что меня не хватит на ребенка как морально, так и физически. 
Очень важной для меня причиной завести дитеныша в столь юном моем возрасте, было как раз-таки то, что у нас будет минимальная возможная (из адекватного, разумеется) разница в возрасте. Что мне самой (ровно как и нашему вечно упавшему в детство папочке) будет интересно заняться кучей вещей, которыми стоит увлечь дитя. Я не говорю, что более старшие матери не занимаются и не интересуются ничем, просто... У меня перед глазами была моя мать, которой на момент моего рождения было 28. Когда она приходила с работы, она вечно была уставшая. Она пыталась каждый день уделять время на занятия со мной, но это время тратилось максимально "эффективно" - для получения знаний, ведь поиграть я могу сама или с бабушкой, ровно как и поговорить. После рабочего дня у нее еле оставались силы сдерживать раздражение, когда я не понимала что-то с первого раза (а занимались мы далеко не школьной программой, а всякими интересными для нее развивающими штуками, вроде изучения древнеегипетской мифологии (совсем не на уровне "а сейчас мы почитаем сказку о богах") и, внимание!, основ древнеегипетской же письменности). Честно говоря, эти занятия дали мне действительно многое и неплохо стимулировали развитие мозга и кругозора (ведь темы менялись одна за одной, в зависимости от ее интересов, от углубленной анатомии до анализа религиозных трактатов в качестве исторических источников), но при этом мы никогда не ходили в кино или в цирк. Я никогда не смотрела телевизор (потому что вредно, с чем безусловно соглашусь), но при этом мы никогда не смотрели никаких "правильных" фильмов, потому я до сих пор практически не знакома с советским кинематографом. В театр меня водила бабушка, и то после того, как осознала, что в 12 лет я понятия не имею, что это такое в действительности) А еще мы с мамой никогда не были близки, ибо с детства так повелось, что помимо занятий я практически не могла с ней поговорить по душам.
В общем, было много перекосов в ту или иную сторону. Скорее всего, возраст тут не при чем, просто она такой человек, но я привыкла винить во всем именно его, и потому уже сложно переубедить себя же) Тем более, что мать мужа, родившая его в 18, всегда была с ним близка, ездила на концерты, вполне на равных общалась со всеми его компаниями... В любом случае, принимая окончательное решение о ребенке, мы с мужем уповали на то, что благодаря возрасту, шанс того, что у нас будет больше общих интересов, выше. Что будет больше сил и энергии.
А сейчас я чувствую себя безвольной и бессильной амебой. Возможно, так сказывается беременность, но я просыпаюсь уставшей, сколько бы ни проспала, ничем не интересуюсь, готова весь день просто лежать в постели (не залипать в интернет, не смотреть сериалы, просто - лежать, ибо даже заснуть не могу). Будет честно признаться, что и до беременности я горной козочкой не прыгала но не до такой же степени! Мне повезло уйти на удаленку на работе, ибо ездить в метро для меня стало сродни подвигу Геракла, так мне и это не помогло - как была овощем, так им и остаюсь. Я не представляю, как поднять себя на ноги, мне страшно от мысли, что когда родится дочь, я останусь такой же. Ясное дело, на обеспечение минимальных физических ее потребностей меня хватит, ибо тут деваться некуда, но как же игры, развитие? Я сейчас-то не могу заставить себя регулярно разговаривать/петь/слушать музыку с животом, хоть и свято уверена в том, что это если не необходимо, то очень полезно, - а это требует ну минимальнейших усилий по сравнению с тем, что нужно будет делать с рожденным и отдельно от меня существующим ребенком!
Мне действительно важно стать хорошей матерью, ибо мне самой всегда такой не хватало. Но сейчас я ощущаю себя готовой лишь к тому, что бы впасть в летаргический сон лет на 10. И потому мне страшно, жутко страшно!, что я уже не справляюсь с принятым решением, еще до рождения ребенка.