Сегодня весь день гружусь мыслями о бабушках моих детей. Моя мама. Она пьёт. Когда трезвая, вроде любит внуков. Но трезвая она бывает редко. Знаю точно, что при форс-мажоре она моим детям никак не поможет и не захочет помогать. Она эгоистка. Больше всех любит себя. После рождения мной малыша появилась у меня через 2 месяца первый раз. Ни одного подарка за год. ... Бывшая свекровь... При бм делала вид, что её интересуют внуки. Я эту ложь чувствовала. Кожей чувствовала, что ей плевать на них. После развода, вернее, после ухода меня и детей она НИ РАЗУ не поинтересовалась внуками. А это более трёх месяцев. То есть, когда мы жили с её сыном, она дежурно про них спрашивала в скайпе. А как только развелись, решила больше не притворяться. Что получается? Бабушек по сути нет(((. Родной папаша к детям не приходит уже 2 месяца. И ведь никому не запрещала. Просто им всем плевать. И вот смотрю я на своих детей и понимаю, что у них есть только я... А этого так мало. У сынули каждый день новые умелки. А мне так хочется разделить эти эмоции, оглядываюсь. Нет никого! Вот он замочек научился открывать, целоваться, зубки чистить. И вижу это только я. Даже некому позвонить, просто поделиться. Чужим это неинтересно, а своих нет( пишу это, а у самой ком подкатывает. ... Обидно. А вывод из всего один... Надо себя беречь. Нервы и здоровье. Раз уж я у детей одна. Буду стараться.

Сегодня. Полтора, как, развелась. И все у нас хорошо. Дочка стала лучше учиться, старается, умничка моя. Сынок радует новыми умелками. Все живы, здоровы, сыты, одеты. И главное, спокойны! И море планов. Еще бы бывший перестал донимать своими угрозами и было бы счастье абсолютным... О новом мужчине даже не мечтаю, рано ещё... Хочу отдохнуть от тяжёлого брака, уделить побольше внимания детям, над собой надо поработать. Душу отогреть, выкинуть прошлое из головы, из сердца. Пока ещё рано...Может быть потом... Когда нибудь...я смогу полюбить... А может и нет.

Даже более того, мне кажется, это только начало ((( угрозы, оскорбления, угрозы, оскорбления. Какие оскорбления! Я таких в браке не слышала. Касаемые внешности, грязные, гадкие. За что?????? Что я такого сделала???? Просто ушла с детьми в никуда. Ничего не взяла, кроме вещей своих и детей. Все оставила, включая утюги, толкушки, не говоря о мебели и бытовой техники оставила. Квартиру еще делить и не начинала. Гараж с машиной делить даже не буду. Как я могла? Почему именно мне достался такой моральный урод? Фу, как можно ТАК обзывать, а потом ещё и надеяться вернуть семью.... Вот грязи полезло! Даже участковый спросил, что вы ему сделали, что он так вас ненавидит. А я не знаю!!!!!!! Узнала, как он льёт на меня грязь общим друзьям, придумывает планы мести, это не человек, это не знаю кто, но не человек. Хочет помешать мне даже уехать на лечение. Ну что это??? На детей плевать. Полтора месяца не видел. Грозится судами. Звонит мне специально, чтобы я услышала, что он с дамами. Ну и что! Да плевать мне, найди уже кого то, влюбись и оставь меня в покое. Все. Это бесполезно. По хорошему бесполезно! Игнор и язык силы. Суд? Хорошо. Я тоже соберу компромат. Оскорбления! Буду оскорблять в ответ. Не могу больше молчать. Не-на-ви-жу!!!!!

Сегодняшней ночью выпал первый снег... Посмотрела в окно и так грустно стало. Такая длинная зима впереди. Моя первая зима после развода. Грустно, оттого, что надеялась, верила в лучшее, старалась многое простить... И все зря. С каждым годом, месяцем становилось только хуже. Поведение бм стало просто зашкаливать. А я становилась все злее и равнодушнее, пока не поняла, что больше не люблю. И даже больше, ненавижу. Грустно, что у сынули не будет отца. У дочки все таки был. А сын наверно его уже забыл. А впереди ещё суды, дележки.