Во первый мне выписали штраф, как пешеходу, перешла дорогу в неположенном месте. Прикольно, теперь надо заплатить и отнести квитанцию в милицию. Итак забот куча, ещё и это... Во вторых, неожиданно пришёл бм, впервые за два месяца. На порог. Обнял сына. А сын его забыл, расплакался. Я пригласила войти, отказался. Гордый весь из себя. Я психанула, говорю, конечно, раз в два месяца на три минуты приходишь, он тебя и не вспомнит никогда. Сто лет он мне не нужен, но за ребёнка все равно обидно стало.... Не видела я его давно, поняла, что трудно мне с рим встречаться. Ничего нормального не испытываю. Только злость.... Злость. За все. Что сделал, сказал. Трясёт от одного его вида. Пусть на фиг не приходит. Так всем лучше будет..... А ещё обрадовал меня, что большая сумма алиментов где то зависла. Теперь надо искать, разбираться.... Пойду выпью валерианки.

Психологического состояния дочери на тему отношений с отцом. Договорилась. Предупредила, что результат будет объективный, а не такой, как я желаю. Говорит, будет проводить различные тесты, даже рисовать что то будут... Посмотрим, что будет... Заберу диагностику в понедельник. ... Бм затих, уже больше недели не беспокоит. Может уже нашёл себе отдушину? Это моя мечта. Не хочу слушать равно как угроз, так и мольб о прощении. Вообще не хочу его ни слушать, ни слышать. Я даже зла уже на него не держу. Пусть у него будет все хорошо. Лишь бы подальше от меня и детей...... А у меня дни летят. Заботы, хлопоты. Не успела проснуться, уже вечер. До операции осталось 20 дней.... ... Сейчас ночь. Как я люблю ночь, на соседнем диване из под одеяла торчат дочины пятки, размер ноги уже больше, чем у меня), рядом сопит сынулечка, чувствую его дыхание плечом. Ночью нет забот, нет суматохи. И мои любимочки рядом...

В моей жизни.. Вперёд. Завтра ровно 2 месяца с официального развода. Что я смогла за это время. Очень мало. Но хоть что то. Живу по прежнему у друзей в квартире с детками. Бм временами достает. Я защищаюсь. По поводу детей. Сходила в опеку, в детскую поликлинику, школу, к психологу. Везде заручилась поддержкой, если будет суд по поводу детей. На бм имеется много компромата о его пьянках и плохом поведении. Квартиру разменивать даже не начинала. Отложила на время после операции. Ох, как это будет сложно. Двое несовершеннолетних детей. Куча преград. Надо равноценную. А это только с использованием мат капитала. А его дадут через два года. Можно раньше, но через кредит. Кредит не дают. Я в декрете. Значит малыша в сад, полгода отработать и только тогда... Каждый раз думаю "подумаю об этом завтра". А завтра никакое решение в голову не приходит( ... Нашла деньги на операцию. Много. Половина мои, половину заняла, без процентов и надолго. Это огромная удача. Билеты куплены. 6 ноября выезжаю. С младшим деткой и бабушкой. Старшую оставляю сестре на две недели. Ужасно нервничаю. Боюсь я операций, наркозов и все такое. Но надо. Последствия моих проблем непредсказуемы и опасны. Грыжа и диастаз. Начиталась, страшно стало. ... Вот, собственно, и все. А так... Дни все похожи, подъём, готовка, уборка, глажка, магазины, прогулки с малышом, родительские собрания. А ещё мы стали раз в неделю встречаться с подружкой. У неё тоже состояние развода. Поддерживаем друг друга, планы строим. Веселимся. У меня двое детей и у неё двое. Так и веселимся под аккомпанемент детских криков и скачек по дивану. ... Вот и все. Так и живу. .... На душе ровно. Можно сказать, даже пусто. Счастья сильного не ощущаю, тяжело одной, но зато спокойно.

Сегодня вспоминала, как бм меня бросил... Когда то. Без объяснения причин. Как я ревела, скучала, тосковала. Ложилась спать с телефоном, ждала хоть одного звоночка, хоть одной смски, в ванну с телефоном, в туалет с телефоном. А сейчас с точностью до наоборот. Я порхаю, живу и радуюсь, пока он меня не достаёт. Как только звонит или пишет смс, настроение испорчено. Угрозы, угрозы. На днях пойду, куплю газовый баллончик. Надоело ходить и оглядываться. Полдня думаю, как грамотно от него отвязаться. А с другой стороны, оно мне надо? Эти мысли. Ведь много другого важного. Куча дел. До операции надо очень много успеть сделать, купить, подготовить. Ведь потом месяца два будут боли, отеки и тд. А эти мысли о бывшем мне мешают жить полной жизнью. Скорей бы уже нашёл себе кого то....

Пьяная драка. Зацепились из-за меня. Какие то там разборки. Каша. Когда то давно сосед сообщил мне, что видел моего бм с другой. Было это 2 года назад. И вот за пьяным столом всплыло. Бм был с двумя друзьями, и к соседу на помощь двое подоспели. И была грандиозная драка. Соседи вызвали полицию. Говорят, бм пострадал больше всех. Говорят, лицо разбито сильно. Накатал заявление на соседа. Говорят, квартиру разгромили.....две двери поломали... Жалко. Жалко морду бывшего, жалко квартиру, ппц как жалко. А себя и детей жальче всех. А потом ещё и обвинили, что раз из за меня зацепились, значит я виновата( блиииииин, уже четвёртый месяц там не живу. И почему я виновата в пьяной драке??? Как меня все это достало!!!!!!!!!!!!!...... А между тем, я скоро еду на операцию. С доком все обговорили. Выезжаю 6 ноября. Так хочется уехать навсегда и не вернуться, поменять номер телефона, фамилию и все забыть.