Сегодня мне об этом рассказали. Первая реакция, моя, неужели, наконец то, потом стала почему то сочувствовать этой девушке, которая ещё не знает, с кем связалась, потом поняла, что поэтому он последнее время оставил меня в покое, потом разозлилась, что надо квартиру делить, а то, люди говорят, он уже мои вещи раздаёт (если верить конечно этому). В общем, сумбур в голове, но только ревности нет... Часа через два поняла, что уже не думаю об этом вообще, даже сама удивилась, ну как же... Надо же думать) нет, не думается. ... Странная она, жизнь. А ведь когда то я любила этого человека...

Я так много сделала для того, чтобы попасть на эту операцию. А что дальше? Надо менять квартиру, бм не даёт согласие, бегать по судам пока здоровье не позволяет. Да и что толку? Закон есть закон. Не захочет, заставить силой не смогу. Что делать, ума не приложу. Состояние реабилитации уже начинает надоедать, разогнуться до сих пор не могу. Домашние дела с трудом. Такое чувство, что я хотела перепрыгнуть глубокий овраг (развод, операция), перепрыгнула, а впереди стена, тупик. Скорей бы уже на работу выйти, а то каждый день - день сурка. К людям хочу, общение, новые лица. Буду молиться, чтобы Бог подсказал и направил, что мне делать. Хочу, чтобы у детей был свой собственный дом, а не чужой.

С живота. В пупке еще оставили. Медсестра хирургического кабинета любовались и говорила, что будет очень красиво. Ух, как приятно слышать. Смотрю утром на свой плоский животик, на кругленький пупок и кажется, что это сон) мимо зеркала без улыбки вообще пройти не могу) у меня талия! Тонкая! Хочу лето! Хочу новую одежду! Хочу флиртовать и танцевать! А пока.... К вечеру отеки и болит спина.... Но это пройдёт)))

Приехали ночью. Все хорошо. Швы уже почти затянулись, болит умеренно, как и должно быть. Дорога после операции домой была нелёгкой, но все уже позади, а результат налицо. Живот ещё в отёке немаленьком, это мешает, но и это тоже норма. Ни капельки не жалею!

Я неожиданно при выходе из наркоза стала драться с медсестрами. Как так? Я сроду никогда ни с кем не дралась. Говорят сильно. Все на меня обижены. Извинилась. Хотя ниче не помню. Операция длилась 4 часа... От наркоза отошла нормально, но есть одышка и пока ещё очень больно ((( знала бы, что так больно, никогда бы не решилась. А теперь поздно. Я обладательница шикарной девичьей талии. Нет моего ненавистного живота. Док сказал, диастаз свыше 8 см от груди до лобка... Был. Сейчас все зашито и утянуто. ... Как же мне сейчас будет трудно ухаживать за малышом... Домой ехать тоже... Тяжелее стакана нельзя ниче поднимать.

Я неожиданно при выходе из наркоза стала драться с медсестрами. Как так? Я сроду никогда ни с кем не дралась. Говорят сильно. Все на меня обижены. Извинилась. Хотя ниче не помню. Операция длилась 4 часа... От наркоза отошла нормально, но есть одышка и пока ещё очень больно ((( знала бы, что так больно, никогда бы не решилась. А теперь поздно. Я обладательница шикарной девичьей талии. Нет моего ненавистного живота. Док сказал, диастаз свыше 8 см от груди до лобка... Был. Сейчас все зашито и утянуто. ... Как же мне сейчас будет трудно ухаживать за малышом... Домой ехать тоже... Тяжелее стакана нельзя ниче поднимать.

В Нижний Новгород. Завтра в больницу. 1. Боюсь наркоза, жуть. 2. У сына лезут зубы, висит на мне и больше ни на ком не хочет висеть... Не хочу его оставлять даже на пару дней. А придётся. И ещё сегодня он свалился со стула на кафельный пол, ударился лбом. Я ревела дольше, чем он. И сейчас наверно зареву.... Надо спать... Завтра будет трудный день.

А итогов никаких. Воз и ныне там. До него только сейчас начинает доходить, что я в этот раз не пошутила, а реально ушла. На днях облил грязью, с вчера море смс о любви и бла бла. Ну не трогает уже. Никак. Только злит, после всего... А тем временем завтра уезжаю. И стало панически страшно. Вот глупость то. Это же моя мечта. И вдруг, хлоп - страшно.

Просто сижу и реву. На прошлой неделе встречалась с бывшим, вроде вёл себя более менее прилично. Расставила точки над и. Промолчал. Надеялась, что смирился. Неделю живу, дышу и радуюсь. И опять сегодня обвинения. Такие нелепые, я у него аферистка, обманщица, и вообще непонятно кто. И я ему жизнь испортила, но он готов меня милостиво простить. Улет просто!!! Да я в каждом посте в сп его вижу!!! Девушки из за одного недостатка хотят развода, а в бм были все!!! Пьянки, игромания, побои, измены, предательства, свекровь меня ненавидела, кредиты бесконечные, дочку гнобил, меня, с детьми не помогал. Трахнул мою подругу, уходил. Да я ни одного достоинства не вижу. Пытаюсь вспомнить, и не могу((( и он еще и обиженный на меня!!! И главное, за что??? За то, что на алименты подала... Вот не живём уже четыре месяца, разведены и все равно выбивает меня из колеи. Как можно не признать за собой ни одной вины, ни одной! Не могу я этого понять. Уродство души. Вот. Фу, гад какой. Почему именно мне встретился этот экземпляр? Так я ещё и детей от него нарожать умудрилась... Выбрала детям такого недоотца. Сама не знаю, зачем пишу... Когда нибудь перелистаю дневник, чтоб не забыть. Не дать себе забыть.