Вот уже скоро будет почти год, как я стала мамой.
Я всегда думала, что буду отличной мамой, что у меня в голове есть точное понимание того, как надо воспитывать детей, и эти дети в моей голове были послушные, всегда меня внимательно слушали и задавали только те вопросы, на которые я могу ответить. Я не понимала знакомых мамаш, которые постоянно говорили о своих детях, причем употребляя местоимение «мы», и вообще общение с ними после рождения ребенка мне давалось трудно, потому что они постоянно отвлекались на ребенка, и мне казалось, что меня не слушают, и как себя вести, я не знала. Не знала оставаться или уходить, если кормят грудью, и вообще часто задавала себе вопрос, не больно ли им и как так вообще-моя подруга при мне оголяет грудь!
Но я очень хотела ребенка. А эти вопросы рассасывались сами собой, и я думала, что либо они не вернутся, либо когда-нибудь я пойму. И я поняла!)
Когда я забеременела, у меня появился страх. Страх перед неизвестностью. Я понимала, что жизнь изменится, что ребенок-это серьезно. Но не осознавала этого до конца) Всех знакомых мам я спрашивала, как их жизнь изменилась и не скучают ли они по беззаботному дуэту с мужем! И все мне говорили: «Ну не знаю…я вообще уже не помню, как я без него (ребеночка) жила!» Это меня почему-то успокаивало.
Но вы знаете, я не такой человек! Я помню как я жила без дочки. Я понимаю и тех, кто окунулся в материнство полностью, и счастлив от этого погружения. И я очень люблю свою доченьку (никого нет красивей и слаще на свете!) и благодарна Богу, что он подарил мне ее! Но я помню, как мы жили вдвоем с мужем и знаю, что этого не будет уже никогда. И тело мое не будет уже таким. И я, наверное.
Звучит, конечно, так, будто я скатываюсь в послеродовую депрессию. Но какая депрессия спустя год? Это мысли, в которых просто надо разобраться. Непосредственно после родов я помню, что изо всех сил пыталась снова жить как раньше - заниматься спортом, придерживаться определенного распорядка дня, строила планы на каждый новый день. И ничего не получалось! Я понимала, что на данный момент во мне нуждается крохотный, маленький человечек, лежащий у меня на руках. Но с другой стороны, как будто у меня не оставалось меня. И так постепенно я стала говорить «мы» (потому что столько вложено в каждый миг жизни маленького существа и в каждый сделанный им маленький шаг в освоении тела и познании окружающего мира), и когда у меня спрашивали как дела, я могла рассказать только то, какие шаги МЫ уже проделали.
И я смирилась, что на данный момент я нужна другому человеку, ведь с каждый днем она будет все независимее от меня (вот цель воспитания в конечном итоге, ведь так?) и нужно успеть насладиться нашим маленьким мирком, тем, что я нужна ей и что она рядом, я могу обнять ее, прижать к себе, и не переживать где она и как у нее дела.))) Хоть жизненные обстоятельства не позволили мне сделать это в полной мере, я старалась, как могла.
Но даже в это время, да и сейчас, когда малышка уже вполне себе личность, находили минуты тоски по тому, чтобы пройтись одной прогуляться, поболтать с подругами, сходить в магазин, почитать книгу или просто посидеть в интернете. И не думать о времени самое главное. Ведь я позволяла себе выйти куда-нибудь, но учитывая, что я кормила грудью, а отец - не мать, то времени у меня было максимум 1,5 часа. И даже дома, когда я просила мужа побыть с малышкой (мол, каждый вечер у меня полчаса-час на себя - хочу в интернете торчу, хочу собой занимаюсь, хочу валяюсь в ванне), он в итоге приходил с ней и стоял рядом. Так что забыть, что я мама - не получалось (звучит, конечно, не очень..но ведь по сути этого я и хотела, отдохнуть от материнства).
Сейчас я не предпринимаю таких попыток) Но все равно бывает чувствую усталость. Хочется снова побыть наедине с мужем, позаниматься какими-то своими делами, даже помолчать в одиночестве! Но позволить себе этого я не могу. Ведь я мама.
Я удивляюсь своему телу - его способности расширяться и сужаться. Сначала в подростковом возрасте у меня выросла грудь и вообще весь организм заработал по-другому! (ну это, конечно, грубо говоря) Потом еще не раз менялся в зависимости от питания и нагрузок. Ну и беременность - это вообще феноменально!!! И осознала я это, видя как месяцев 8-9 после родов я вообще не ощущала свое тело как свое и была скована его восстановлением…раньше я худела очень быстро, ну, например, при правильном питании - 500 гр в день могла скинуть, после родов (ну первые 2 месяца не берем) при всяческих обертываниях, хоть каких-то упражнениях (причем выполнять даже элементарные получалось с трудом, так, что я не узнавала свое тело, как будто все заново) и питании довольно скудном (тем более гв) - 500 гр. в месяц было удачей!
Теперь уже я понимаю, как поторопилась с восстановлением, но тогда мне казалось, что выгляжу я ужасно и чем раньше начну, тем лучше! К слову, за беременность я поправилась килограмм на 25…на последних сроках вес прям летел и мне самой было страшно… Тут, конечно, сказалось то, что рожать я приехала к маме, а у неё была философия «Кушай, ведь это для ребеночка!», и т.к. у нас лежачая бабушка, компанию в прогулках она мне составить могла редко, так что гулять я тоже стала меньше. Но даже эти факты сейчас воспринимаются как отговорки.
А сейчас, когда лактация «устаканилась», в организме вроде тоже все наладилось, я вижу в зеркале совсем другого человека, и тело мое кажется мне уже «предженским», если можно так выразиться. Ну то есть почти как у всех взрослых женщин, ровесниц моей мамы, например. Я никогда оказывается и не думала, что у них есть вполне реальные и так сказать уважительные причины иметь такие тела, что это вообщем-то и не сказать, что их недоработки или тем более желания - это РОДЫ! Помнится, я читала на форумах и в интернете истории про чудесно похудевших мам и вообще еще даже поправивших форму. Теперь я понимаю, что это либо генетика, когда килограммы уходят быстро, либо изначально хороший физический тонус, либо огромная работа, проделанная после. И вообщем-то на последнее я себя и настраиваю после гв. Ну или хорошо проходившая беременность, когда женщина и не сильно форму потеряла!
Это, конечно, наводит и на другие странные мысли - что я также состарюсь, и возможно еще больше поправлюсь, и вообще ни от чего в жизни я не застрахована оказывается! Я понимаю, что когда читаешь, кажется, что как она вообще могла думать иначе! Но это даже не то, чтобы я думала, просто я и не думала, в моем подсознании словно жила невидимая уверенность в этом. И сейчас на основе противоположного опыта, облекая в слова свою жизненную установку, так сказать, я могу ее только так выразить и сама же осознать всю её глупость и очевидность!…
Мужчине этого так вообще не понять!.Хотя мне бы хотелось, чтобы мой муж ценил появление у нас ребенка еще и потому, что это кардинально изменило мою жизнь, и физическую, и духовную, и потребовало таких затрат, а не просто потому что появился еще один маленький человечек, его фанат во всем да еще и похожий внешне на него!)
Вообщем, пока быть мамой бывает тяжеловато…но я думаю: «Ведь это не навсегда! Все меняется!» Сегодня дочка прошла целый метр, и я заплакала. И в этот момент я не думала ни про какие килограммы, обкаканые ночнужки, недоспанные ночи, лишние килограммы или еще что-то…я чувствовала, что я счастлива!
