О НАБОЛЕВШЕМ. ТЯЖЕЛЫЕ НОЧИ.

Вместе с материнством пришел страх ночей. Я перестала любить мягкие рассветы и нежные ночные трели соловья. У меня осталась лишь одна ассоциация - бесконечный цикл усыплений, попытки заснуть и выдергивание из накатывающего сна резким плачем ребенка. Такие ночи случаются, к счастью, не каждые сутки. Но бывали они частенько с Димой, бывают сейчас и с Олегом. Режутся зубы, болит живот - ребенок еще не назовет причины своего плача. Вынужденное отсутствие грудного вскармливания не оставляет шанса успокоить малыша наиболее простым и естественным путем…Что остается?

Я прижимаю Олега к себе и хожу по комнате - заколдованными кругами, бесконечными метрами прохладного ламинированного пола под ногами, десятками обрывочных, иногда каких-то полубредовых мыслей. Сначала кажется, что ночь не кончится никогда, что соловей будет петь и петь свою песню, до одури обостряя чувство одиночества и безысходности. Потом постепенно я всей своей усталостью начинаю чувствовать эту полоску света за шторами, которая не оставляет сомнений: приходит рассвет, а я так и не проспала и трех часов за ночь…

Бессилие и раздражение подминают под себя, раздавливают гармоничное светлое осознание, что на руках у меня мой родной, такой уязвимый сын, которого что-то беспокоит, не дает ему спокойно заснуть дальше. Я жутко не люблю ту тетку, которая пробуждается во мне в эти часы - она продолжает ходить, ничего не видя - почти на автомате, она злится на все и вся, она просто пышет своей нелюбовью к миру. И, уж конечно, не ей успокаивать малыша… Я часто просто не знаю, как с ней бороться, я боюсь ее - именно она живет в этих моих соловьиных ночах и позволяет себе перечеркивать все то, что я так бережно - кирпичик за кирпичиком - возвожу в своем храме под названием «материнство».

Чаще всего я начинаю звать на помощь мужа - очень неловко, продираясь сквозь броню злобной тетки. Это бывает сложно хотя бы потому, что он может находиться в другой комнате - с Димой. А еще ведь и моя тетка сопротивляется - выставляет на щит свою гордыню: «Не просить! Я сама должна справляться со своими проблемами!» И вместо простой человеческой просьбы я начинаю громко хлопать дверью, вслух сетовать на жизнь - и прочие инфантильности, скрывающие за собой этот простой призыв: «Помоги, я не могу уже больше!»

Мое счастье, что муж давно научился читать мои эмоции, сквозящие в словах… Он сменяет меня «на посту» - пусть и ненадолго, но само его участие позволяет скинуть пелену безысходности и раздражения, я ощущаю, что я не одна, гоню непрошеную злобную гостью прочь и выныриваю на поверхность. Глоток свежего воздуха. Забираю сына обратно на руки. Олежка утыкается лобиком в мое плечо и тихо вздыхает сквозь сон. Обычно после этого мне удается все же успокоить сына и добраться до собственной вожделенной постели.

Наверное, пройдет пара лет, и я снова смогу иначе воспринимать романтику розового рассветного неба (а может, и соловьи станут для меня вновь куда более радостными певцами). А пока что - надо помнить, где я, а где - чужая несчастная тетка с моим лицом. Хорошо, что у меня есть тот, кто может вовремя об этом напомнить.