Завтра у моего мужа день рождение. А это значит, что в этот день который год подряд готовлю для него его любимое пирожное. Делается оно достаточно легко. Может быть внешний вид у пирожного не такое и праздничное, но зато вкус потрясающий-очень нежное и ароматное.
Любим его всей семьей. Ребенок творог не ест а десерт уплетает за обе щеки. Все легко, просто, доступно. 
Продаю самую замечательную подушку
ПРИТЧА О ДВУХ МЛАДЕНЦАХ.
В животе у беременной женщины разговаривают два эмбриона. Один верующий, другой неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно! Всем известно, что жизнь после родов существует.
Неверующий: Фу, какая глупость. Никакой жизни после родов быть не может.
Верующий: Я знаю, что она будет, но я не знаю деталей. Я просто верю, что там будет больше света и что мы, может быть будем сами ходить и есть своим собственным ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же ходить и есть ртом. Это вообще смешно. У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе - невозможно, чтобы существовала жизнь после родов. Потому, что наша жизнь - пуповина, она слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно! Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Пока только представить.
Неверующий: Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался. Жизнь просто заканчивается родами и, вообще: жизнь - это одно страдание в темноте.
Верующий: Нет, и еще раз нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму. Она позаботится о нас.
Неверующий: Какую еще маму? Ты веришь в маму? И где ты ее нашел? Где же она находится эта мама?
Верующий: Да она везде вокруг нас, мы в ней пребываем, понимаешь в ней. И благодаря ей мы движемся и живем. Без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Какая ерунда! Я не видел никакой мамы потому, что очевидно, что ее нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь, иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать как она поет, как она прикасается к моему миру. Я твердо знаю, что настоящая жизнь начнется только после родов…
Молитва, которой обязательно нужно поделиться =. Молитва, чтоб забеременеть (читается четко три раза, один раз в жизни, потом обязательно написать ее где-то, чтоб другие могли воспользоваться). «Святой Дух, решающий все проблемы, проливающий свет на все дороги, что бы я смог прийти к своей цели. Ты, дающий мне Божественный дар прощения и забвения всякого зла. Содеянного против меня, во всех бурях жизни пребывающей со мной. В этой краткой молитве я хочу возблагодарить Тебя за все и еще раз доказать, что я никогда и ни за что не расстанусь с Тобой, несмотря ни на какие иллюзорности материи. Я хочу пребывать с Тобой в твоей вечной славе. Благодарю Тебя за все твои благодеяния ко мне и моим ближним. Прошу тебя даруй шанс стать родителями здорового малыша»
Хочу свами поделиться лягушкой приманушкой чтоб ко всем хо чушкам прилетел аист и принес малыша)Когда-то я и своего аиста приманила копируйте дорогие)))!
Молитва, чтоб забеременеть (читается четко три раза, один раз в жизни, потом обязательно написать ее где-то, чтоб другие могли воспользоваться). «Святой Дух, решающий все проблемы, проливающий свет на все дороги, что бы я смог прийти к своей цели. Ты, дающий мне Божественный дар прощения и забвения всякого зла. Содеянного против меня, во всех бурях жизни пребывающей со мной. В этой краткой молитве я хочу возблагодарить Тебя за все и еще раз доказать, что я никогда и ни за что не расстанусь с Тобой, несмотря ни на какие иллюзорности материи. Я хочу пребывать с Тобой в твоей вечной славе. Благодарю Тебя за все твои благодеяния ко мне и моим ближним. Прошу тебя даруй шанс стать родителями здорового малыша»
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: "Радиология", а там мама мне отвечает: "Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: "За этой больной…" Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! - звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
