Что-то я расклеилась...

Пост гнева, нытья, страха и всего в этом духе. Слабонервных просьба проходить мимо, не потому что здесь будут описаны какие-то страшилки, а потому лишь, что я и сама здесь даю слабину нервам, лишние мне здесь ни к чему!

Как сказала бы одна моя хорошая знакомая: "сегодня я Мегера!".

Я устала, и меня все достало. Вот такое сегодня у меня настроение! Шлю все к черту, пиная в зад коленом. И не собираюсь извиняться за мой французский... Надоело. Хочу поорать, побеситься, потопать ногами и побить посуду. Хотя бы здесь дать волю нервам и сказать миру, что я о нем думаю на самом деле...

За фасадом "леди" сегодня скрывается дракон! Хочется все спалить к чертовой матери! До того я устала и измотана. Кто-то скажет, что это депрессия (весенняя, послеродовая и какая-то еще; нужное подчеркнуть), а я отвечу: да, пошли вы со своими депрессиями, достали! Занудные, блин, психологи, без такового образования и с ним. Просто сегодня я устала. Устала от пеленок, пахнущих детской блевотиной, от самой блевотины на собственной одежде, не успеешь, блин, помыться и переодеться - начинай, мамаша, заново, беееееееееееееееее.............. Устала от немытой головы, от времени, которого вечно нет, особенно на себя, устала от отсутствия сексуального желания, и от невыразимой грусти мужа по этому поводу, устала от выражения собственных глаз, рассматривающих свое отражение, устала от зеркала, которое каждый день показывает разную, но все ту же удручающую картину, устала от нытья дочери, которая бесконечно права в своих требованиях уделить ей внимание, которого у меня на нее не хватает, устала от детских сказок и книг, устала от детских мультфильмов и этих придурков-мультяшных героев с их мультяшными проблемами, гори они все в ...., устала от коляски, которую вечно толкаю перед собой, устала от памперсов и их запаха, устала от запаха детских какашек, который меня везде преследует, устала от постоянной стирки и развешивания белья, от глажения и застилания утром и расстилания вечером кроватей, устала от взбивания этих перьевых каменных подушек, от вздрагивания каждый раз при любом чихе детей, любом движении во сне и любом вообще издавании звука, устала от громких соседей, от тихой музыки, от приглушенного света и шепота по вечерам, от невозможности закончить мысль, так как ребенок уже истерит и зовет к себе, устала от собственных мыслей и слов, которые не помещаются в голове, от невозможности все высказать, от собственной сдержанности и воспитанности, от улыбок и сдерживаемых слов гнева и злости, от злых мыслей, которые порой так сложно сдерживать от некоторых людей..., от жирных толстух, которые одевают обтягивающие джинсы и короткие куртки, и им при этом пох.., как они выглядят, устала от невозможности отлупить некоторых детей на площадке, а также отлупить некоторых взрослых за их тупые поступки, от невозможности залить все это дорогим сухим красным, устала от разукрашенных карандашами обоев в детской, и, конечно, от кошки, от невозможности перечислить вообще все, что бесит, все равно что-то останется неупомянутым и забытым, от невозможности встретиться с по-настоящему дорогими людьми и вынужденности общаться с посторонними, от вечного ожидания чего-то..., устала от равнодушия подруг, которые вышли из декрета на работу и, словно, переехали на другую планету и, словно, сами не с детьми... брррррр, устала от еды на бегу, на весу, полусидя, лежа и всегда остывшее, от угадывания сыном, когда я хочу поесть, попить или в туалет (его тут же требуется взять на руки), от бесконечно пыли летом и зимой, от усталости и беспомощности, от мнимого геройства и никому не нужности твоих маленьких, никому не заметных, подвигов, от дней сурка, от недель и месяцев этого мерзкого животного, от теплых прикосновений детских рук, которые делают невыносимо больно, от непонятных соплей и кашля, от надоевшей обуви на удобном каблуке, да, и вовсе без такового, от невозможности посмотреть по тв, что хочется именно тебе, от выпадающих волос и грубой кожи на руках из-за этой жидкости под названием "вода", которая течет из-под крана, от ног, покрытых синяками из-за того, что вечно куда-то спешишь и сметаешь все на своем пути, от того, что никто не жалеет, когда сильно, до слез ударилась, прищемилась или ошпарилась, от невозможности просто спокойно полежать без едкого ощущения предательства, от того, что снова нет времени дописать пост в блог...

Воспитана я была, как классическая пай-девочка со всеми прибамбасами: веди себя хорошо, сиди прямо, не дергайся, не грызи ногти, причешись, сходи в туалет, сиди смирно, поешь, вставай, иди, возвращайся ровно в..., не дружи с..., одень это, не надевай это, на кого ты похожа, позвони, как вернешься, почему 4, а не 5, где недоучила, делай уроки, доучи, исправь "трояк", что получила, что задали, покажи дневник, не говори так, иди туда...

До 11 класса играла в куклы, не дружила с мальчиками, не целовалась, не держалась за руки, не понимала, зачем вообще держаться за руки, уж тем более не сидела у мальчиков на коленях, предпочитала семейные ужины всяким компаниям во дворах, не посещала дискотеки, влюблялась в неправильных мальчишек и парней (только издали вздыхая и томясь) (часто просто по телику), встречалась со скучными и правильными, не держалась с ними за руки, не хотела целоваться, долго играла сама с собой, разговаривала сама с собой, придумывала себе друзей, мало дружила, мало отрывалась (так, а вообще отрывалась???), имела за всю жизнь только одну лучшую подругу, потеряла ее, потеряла близость с людьми вообще, влюбилась в будущего мужа, сразу и навсегда, он, кстати, из неправильных мальчишек, но вырос в ответственного и правильного, отчасти под моим влиянием, говорят.

Воспитана истинной леди, горжусь, что могу быть таковой... Но, как видите, иногда сквозит между строк что-то невыплеснутое в ранние годы. Я не надменна, я приветлива, всегда улыбаюсь, даже если тошнит. Да, меня, как и любого другого, можно довести до белого коленья, но это крайне сложно и редко бывает. Но если я уставшая, лучше не подходить, могу и вспыхнуть, но быстро гасну и растекаюсь. Стараюсь быть самим спокойствием и негой, редко получаю похвалу за это, так как в это время меня просто не заметно. Веду себя по-королевски, всегда на стороне мужа, даже если не согласна с ним. Гостеприимна и вежлива всегда, даже если в мыслях пыль, ураган и вихрь. Стараюсь не упускать момент и говорить человеку, что он хороший, красивый или просто что он есть. Считаю это важным. Всегда благодарна, и надеюсь на большее. Люблю тишину и наблюдать, но люблю и громкую музыку в ушах, чтобы никто не слышал, слегка пританцовывая =)

А еще сегодня видела зарождающееся чувство: школьники, мальчик и девочка, положили рюкзаки около качелей, стали качаться о чем-то беседуя, потом стали друг перед другом "выделываться", со стороны хорошо заметно, что между ними симпатия, потом он ее слегка тронет, она его пихнет... Так неуклюже и трогательно. Потом глупые смешки, поправить и убрать, распустить волосы, куртку. Сумбурно, непонятно. Но со стороны по-весеннему мило.

Это я сегодня у нас во дворе орущего сына успокаивала, потом три часа гуляла, подругу близкую встретила, голубя умирающего наблюдала, резкую смену погоды. Впервые за долгое время слушала радио в наушниках.

Я родилась в апреле. Возможно оттого столь переменчива, но все же по-весеннему нежна...

Нескромно получилось.

~реверанс~