Ой, девочки, вот он мой рассказ. Слов ОЧЕНЬ много (наверное даже много лишнего), да еще и сбивчато написано. Думаю прочитает мало кто, но зато мне для истории будет.

В общем, время летело незаметно… Я сидела сутками дома (погода такая, что нос на улицу не высунешь)… Скучала… Торчала в интернете… Все одолевали вопросами не родила ли я еще или ну когда же уже рожу… Соответственно от таких вопросов я впадала в тихое бешенство, и как водится уже почти не отвечала на различные телефонные звонки, сообщения и тп, тк знала что разговор начнется с этих бесячих слов. Начала родов, срока своего ПДР я ждала ровно и спокойно (в плане того, что уже все переживалки остались внутри, на каждом углу я о них не кричала), хотя конечно боялась жутко, но неизбежность навивала апатичное спокойствие пока… ПДР у нас был на 30 января… Никаких признаков, ни малейших симптомов приближающихся родов у меня не было… 26 января, в четверг, родила сестра мужа, в 40 недель и 3 дня (а она думала в начале января разродится, тк у нее это второй и треники были постоянные). Дак именно 30 января, в мой ПДР по УЗИ, мы поехали забирать ее из РД… И мне явно было не по себе, особенно с учетом того, что все уже явно предлагали прямой обмен – меня сдать, ее забрать. Я отшучивалась, а внутри было обидно и неприятно (ну вот такие вот эмоции). Ну теперь я сама уже начала ждать. Читала ББ, все там уже чуть ли не с 37 недель в прямом смысле ныли, что хотят уже побыстрее родить, что уже больше невмоготу и все в таком духе (это прощается, и то не полностью, тем, у кого тяжелая беременность). Вроде как заходишь почитать позитивный настрой, а в итоге все наоборот, одни жалобы и просьбы подсказать как быстрее разродиться (кошмар да и только!). Я конечно не претендую на роль всепонимающей со своей колокольни, когда всю беременность летала и носилась как электровеник, ни в чем себя не ограничивала, жила полной (почти) жизнью… ну не об этом… А время все шло и шло, а мы все сидим как в танке… Родные уже допекли намеками про сдаться в РД… А это означало лечь туда, там валяться, и ждать когда же тебя простимулируют не пойми как и не пойми чем… (а я очень и очень против этого, хочется чтоб все само началось же!). Но и сама уже переживаю, все ли в порядке… Раз малыш не просится, кажется что ему там хорошо… но ведь всякое бывает (если почитать…). В итоге решила – ждем до 41й недели (как раз до понедельника), и едем в рд, но не ложиться (!), а чтоб посмотрели и сказали, что там у нас и когда примерно ожидать… (забыла сказать, что из жк меня в свободное плавание в прямом смысле выпнули в 37 недель, ничего не сказав даже). Так мы и доходили до 41 недели, а малышу все не важно, сидит себе там и в ус не дует). Рожать решила в 7 РД, хотя все настаивали на 20 РД. Но я твердо заявила что едем в 7 и ничего не знаю. Настал ПН… Я мандражирую… приехали в 7 РД, а там очередь жутчайшая… на часа 3-4 стояния (не сидения) как минимум… постояли минут 5… согласилась с мужем скататься до 20 РД… приехали туда… А там в приемном очередь еще хлеще… но… там одни бабули!!! Мы с мужем даже растерялись (еще мягко сказано), но на наше счастье из дверей выглянула акушерка и спросила есть ли беременные, нас оказалось двое… я выдохнула и пошла… в итоге сказали с вещами завтра (те во вторник) быть здесь в 10 утра (меня не смотрели). Ну завтра дак завтра… весь день я провела в ужасной депрессии… тк все-таки не хотела я заранее ложиться… Вторник. Утро. Собрались. Приехали. Всю дорогу я проплакала (молча текли слезы, сама хз отчего). Так меня и сдали… Стандартные процедуры – заполнение бумажек, давление, вес, получение направлений и постельного белья… так все еще и не понимаю, ну зачем это отделение называть таким страшным словом ПАТАЛОГИЯ беременных?? В общем сдать надо было на следующее утро общий анализ мочи и кровь из вены, на второй день по нечипоренко, а в день поступления ктг и осмотр… посмотрели меня очень больно (но я вполне это пережила ойкая вцепившись в поручни кресла). Теперь я подозреваю что не просто посмотрели а еще и постимулировали слека (сейчас не могу вспомнить что она сказала после осмотра…). До вечера на меня еще пару раз накатывали слезы, все там казалось ужасно плохо… настал новый день. Заведующая пригласила после обеда на осмотр со словами «ну что завтра рожать?» (ну или что-то в этом роде – опять же не помню). Дальше еще хуже, потом у меня вообще все как в тумане… я этим ее словам не придала значения (дуреха). Ну значит пришла после обеда к смотровой, сижу, жду. Жду либо заведующую, либо своего врача. В кабинет входит здоровенный такой дядька и оттуда на весь холл гаркнул чтоб заходили те кто на плановые. Ну женщина одна встала и зашла, через три минуты вышла (мне показалось вылетела). Этот мужичище выглядывает, и спрашивает «ну, кто еще??» я сижу, жду своих, явно не в курсе что имеют ввиду меня. Ну он собрался уходить, и тут идет моя врач, заведующая и еще какой-то доктор мужик. Заведующая мне и говорит типа что сидишь-то, ну-ка быстро в смотровую… я ошарашена, растеряна… и еще туча эмоций во мне… я туда потерянная захожу… они там все четверо толпятся… мне между прочим очень некомфортно при таком количестве народу… да еще и при мужчинах (это для меня отдельная тема). Этот мужик-доктор (который первый суровый) первый меня и смотрел, у меня искры и слезы из глаз летели, я извивалась, кряхтела, ойкала, еле терпела чтоб в голос не заорать (он на меня гаркает терпи мол, а то как рожать то собралась!)… и тут как рявкнул «ну-ка еще раз рот открой!» я аж опешила… открыла… он с матом давай про мой пирсинг орать (с матом!!!), сказал чтоб завтра я их пииииииип убрала все. Второй меня смотрела заведующая… я уже почти не сдерживаясь чуть ли не кричала, скрючилась так что ломом не разжать, чуть поручни не отодрала… я так поняла это они мою шейку истязали чтоб она там открывалась или что-то типа этого… (тогда-то я и осознала весь ужас родов… ведь это наверное сотая часть той боли что будет потом….) в общем вынесли мне приговор: завтра рожать, в 6.15 утра с вещами меня ждут у поста акушерского… я была очень сильно подавлена и напугана… уже все начинало идти не так как я не то что хотела, хотя бы как себе представляла… проревелась… но так и не удалось морально собраться и подготовиться… просто тупо ждала завтра….

09.02.12. 6.15 утра. Я с пакетиком у поста. Понятия не имею что и как будет сейчас происходить. Сказать что я беспокоилась, волновалась, боялась, переживала – ничего не сказать. Во мне был дикий страх и паника. Я готова была сбежать (в прямом смысле слова). Я это три раза предлагала женщинам (наверное оооч глупо в эти моменты выглядела). Померили мне давление. Недовольно хмыкнули и спросили про самочувствие, мой вопрос «что, высокое?» тупо проигнорровали. И все. И повели меня. Спустились мы вниз. Там мне сделали клизму (ее я кста тоже боялась), оказалось что фигня это все. Там я испробовала свой последний шанс «сбежать», но никто не поддался на уговоры… И вот провели меня в это самое страшное и жуткое место в роддоме, в родовую… это реально страшное место… там все как в фильмах ужасов… и обстановка, и атмосфера, и стоны и душераздирающие крики… завели меня в палату, нет не палату, не знаю как назвать, в родильную комнату в общем. На этот момент свое состояние я уже и описать даже не смогу. Пришел очень неприятного вида мужик-парень, высокий, тощий, явно видно что не любезный… и сказал, что сейчас будем прокалывать пузырь… повели меня бледную и уже никакую (да что ж со мной творилось) в другую комнату… прокололи в общем… тут надо было видеть все это. Стоит он значит скрестив руки на груди, лицо мрачнее тучи, мне ничего не говорят, позвал медсестру, они переглянулись, вышли на пару секунд, он вошел, дал пеленку, и показал воды… вот тут началось самое страшное… они были темно-зеленые с примесью мекония… мой малыш не дотерпел пока сам родится и покакал… забыла сказать, что в больнице все кому не лень говорили что плод у меня крупный, типа крепись мужайся… и спрашивает он у меня «видишь?» я киваю «ну» типа вижу, он «понимаешь?», я киваю в ответ, хотя на самом деле ничерта я не понимаю. На его лице я вижу раздражение и злость. Меня начинает трясти. Акушерка чего-то там говорит. Я ее не отражаю. Доктор этот вышел в корридо и я слышу как он ругается. Зашел и вынес приговор: «Кесарить. Срочно». Вот тут я почти на грани истерики уже. И понимаю что я ничего не понимаю. Почему кесарево? Спрашивают понимаю ли я, а я не понимаю… плод крупный, воды плохие, он измучен, я не рожу и все в таком духе… доктор уже заказал операционную, меня ведут обратно в ту родовую где меня должны были оставить, я вижу и слышу как доктор этот на кого-то или с кем-то по сотовому ругается, как я могла в таком состоянии попасть на плановые роды, куда кто смотрел и все в таком духе… а узи там нет, там доктор заболел или уж еще что не знаю (это к слову). Положили меня на кровать, прилепили ктг, вкололи что-то… а тут уже и схватки кста начались… причем не в животе а в спине, в пояснице. Потом переложили на каталку и мы поехали в операционную… приехали, а там никто не готов к экстренному кесареву (я потом позже поняла, что у них плановых две операции в день с 9 вроде), все сонные откуда-то повылазили и давай все при мне готовить, а я уже в полубессозннании (потом до меня дошло, что это меня давление так подкачало, видно скакануло до небес, они его меряют через каждые три минуты и все)… пришел анастезиолог, вкатил эпидуральную, подняли шторку и никто ничего не говоря мне приступили. Я думала в таких случаях спрашивают про самочувствие, ощущаю ли я что-то… я один раз ойкнула и получила грубое «не ойкай и не дергайся» и в полубредовом состоянии лежала и пялилась в потолок. Потом мне показали грязный комочек, спросила увидела ли и быстро утащили. Ощущения когда его доставали были очень неприятными, все-таки все равно как-то еле чувствуется что у тебя там ковыряются во внутренностях… а когда его доставали, когда выдавливали было даже больно (больше в подреберье). А потом долгое «штопанье». Пузырь прокололи в 7.00. Мой малыш на свет появился в 7.58. В 8.23 закончили операцию. Позже опять-таки я поняла что все это было дольше положенного (и зашивали дольше потому что что-то там кровило). Перевезли в послеоперационную и давай требовать чтобы мне немедленно откуда хочу достали отварную курицу, куриный бульон горячий, сыр и творог. Состояние у меня пипец какое, меня всю трясти начало, я два слова еле произнести-то могу… в общем звоню мужу, бужу его, еле произношу заплетающимся языком, сквозь слезы и дрожащий голос «любимый, поздравляю, ты стал папой» а в ответ тишина… а потом недоумевающий вопрос «в смысле??» я сама даже растерялась)) ну в прямом говорю, он все никак понять не мог почему так рано, что со мной и моим голосом. Заказала ему эти продукты, ну и позвонила маме и папе. Впала в забытие. Правда не помню что там вокруг происходило. Потом привезли девочку, потом еще одну. (это оказались те самые уже плановые на кесарево). Они по сравнению со мной и выглядели нормально и такого отходняка у них не было, и еда у них была готова. А ко мне приходили и прям орали где да где, какого черта так долго едут (а им разве объяснишь что в 8 утра, когда уже все на работе трудно найти и приготовить эту гребаную курицу и как раз в самый час пик доехать по пробкам). Так довели меня до слез, уроды. Ну это еще цветочки. Где-то в районе часа дня меня заставили встать (что стало для меня диким шоком!!!) и ходить, расхаживаться. Мне вообще случайно повезло что я взяла с собой бандаж, и то не мой, просто раз в список он попал, то я его и одолжила, а то если еще и его не было, меня б наверное съели там… в общем мне пришлось туго, тк из-за давления и легкого осложнения в ходе операции, а еще из-за моего адского стресса состояние у меня было явного нестояния… без сил и бледная как бумага, а тут сквозь зверскую боль ходи… ну ходила… чуть сознание не теряла… через два часа мне разрешили доползти взглянуть на сыночка, я сходила… посмотрела… и ничего не поняла…. Потом до 4х еще хождение, лежание, клизма еще одна (маленькая правда) и перевод уже в послеродовое отделение для прокесаренных. Час на разбор вещей и приведение себя в чувство. И тут принесли малышей! Пришла такая противная бабища, с двумя малышами подмышками. Всучила нам наших и развернулась и собралась уходить! А мы стоим выпучив глаза по 5 рублей, разинув рты и дрожащими руками держа малышей! В спину я ей кричу а что с ними делать-то?? Вы хоть что-то скажите! А она ответила что-то хамское и ушла захлопнув дверь… сказать что я охренела – ничего не сказать… мы после операции еще не совсем в себе, а тут так огорошили, а я младенца первый раз так близко вижу, не говоря уже о том чтоб держать и что-то делать… вот тут все и понеслось и закрутилось… ну это наверное уже отдельная история…

Вот так 09.02.2012 в 07.58 утра появился на свет наш любимый Женечка 53 см и 4236 кг!!!

Неожиданно :)

Похожие записи