10 дней назад наконец то родилась наша девочка. В 41 неделю, ЕР, рост 50 см (интересно как они их меряют))), вес 2920 гр, 26.04.2015 (можно сказать по плану). Девочки, если кто то еще сомневается рожать или не рожать, однозначно рожать, это невероятное чувство - быть мамой. Беременность тяжкий труд, роды вообще что то невероятное, но эта мелкая козявка в памперсах того стоит. Умиляет буквально все, блин, даже люди вокруг тебя кажутся краше, хотя по прежнему ни одна падла не уступает в очереди)

О родах: как сказал врач, роды были легкие, я уверена, ей показалось))) Для начала положили в патологию для родоразрешения в 40,5 недель, дали 3 денька на родить самой. После осмотра думала, что начну рожать прям сейчас, до этого уже неделю были постоянные тренировки. Раскрытие 1 см, стимулировать отказались, побродила туда сюда, попросилась глянуть еще раз, с чувством и от души , чуть с кресла не спрыгнула конечно, а потом подумала-а как же я тогда рожать буду и взяла себя в руки) Ну что могу сказать, процесс пошел, пробка стала отходить, живот хватать и все такое, ширнули спазмалитик, не помогло, я почти поверила, что таки пойду рожать, всю ночь честно бродила со считалкой (которая орала, что мне пора в роддом))), к 5 утра устала ходить, пошла спать... и усе День покоя, а ночью я опять развлекаю всех не спящих, в принципе уже не веря, что это схватки и честно жду понедельника. Утро воскресенья... схваток как не бывало) В 12 часов началось опять, температура поднялась, почти 38, я думаю, фиг, не верю, поеду себе домой на тихий час, хоть помоюсь по человечески, в 3 дня начались частые схватки с интервалом в 5 минут, вполне терпимые, домой я таки съездила, переоделась, помылась, накрутилась (ну а как же))) рожать, так красивой), вернулась в роддом, поела, сижу читаю в перерывах, девки орут иди на осмотр, в 6 уже и воды отошли, я еще на КТГ сгоняла, еще поела, говорю своим, пока голова не полезет не пойду никуда В 7 вечера попросила градусник, намеряли температуру, загнали на кресло, ну а там же льет уже как положено, они - так вы ж рожаете, а я - так в курсе) Собрала свои 103 пакета, пошагала в родзал, после осмотра схватки еще чаще стали. В родзале еще по палатам погоняли, для партнерских у них отдельная "Вип" палата, надо сказать, что там конечно краше, но в схватках это вообще никак не колышет. У меня температура, у врачей в глазах ужас, собрали пол роддома и давай вопросы задавать, интервал уже 1 минута, схватки вполне себе, хоть бы дышать иногда, а тебе мозг стебут. Кст есть и пить не дают, на случай КС, так что воду можно брать по минимуму, после родов хлебнуть, хотя потом мне уже и не хотелось, потом в принципе уже ничего не нужно, никто не трогает и слава богу) Скажу честно, не орала, но пытала анестезиолога на предмет эпидуралки, мне отказали (спасибо ему за это). Раскрытие не шло дальше 2 пальцев, вкололи окси, и вот он этот момент, незабываемый момент офигительных схваток, всего час примерно, но хватило на всю жизнь) Потуги прошли мимо меня, рожали так, потом и схватки кончились, говорят-тужусь, не говорят-ляжу в потолок гляжу) Тоже примерно час ушел, с потугами наверное процесс быстрее. Кучка мелких разрывов, типо ссадин, вышивали крестиком минут 40, там я уже прикалывалась вовсю и командовала куда мне попырскать, даже разок покричала, ну так, для приличия, больше выпендрежа конечно.
Муж на схватки не успел, ехал с другого города, в родзал я его запретила пускать, да и нафиг он там не нужен, так по честному, а с малышкой нам потом 1,5 часа дали. Ребенка забрали, сказали, что мне лучше отойти самой для начала, и хорошо что я согласилась, день после родов гоняла держась за стены, гемоглобин упал. В кратце вывод-страшно рожать, только когда не рожаешь, потом совсем не до этого, схватки болючие около часа, но пережить можно, рожать не больно.
Из плюсов-шикарная грудь 3 размера и отличная попа) Из минусов-шмотки 40 размера налазят только на одну ногу . А живота уже почти нет и даже талия есть местами))
О роддоме: гомельский областной роддом, кратко-противная только заведующая послеродового отделения и то местами, условия хорошие, кормят нормально, палаты приличные, врачи адекватные. Пока рожала ни разу не накричали, не нахамили, очень даже помогали поддерживали, хотя лично я дала б себе по морде лица в некоторые моменты) В общем молодцы, впечатление только положительное.

38,5 недель. Всю беременность хотелось родить в 38, не могу сказать, что было тяжело, токсикоз я почти пропустила, была занята котятами, было просто не до того, что бы лечь и поумирать спокойно. Первый месяц вообще думала, что какие то жуки завелись от животных и пора бы сдать анализы, да выпить пару таблеток. По сути и не тошнило толком, просто стало кидать по еде, воротить от запахов и скакало давление, на что и было списано плохое самочувствие. Спина стала болеть месяцев с 4-5, одно это заставляло мечтать о скорых родах, уже наверное, в 36 была полная боевая готовность и пофиг на сроки) Но чем дальше в лес... Сначала хотелось родить на 37 неделе, благо беременность считается доношенной и уже как бы можно, но чем ближе подходила дата, тем меньше оставалось желания не то что бы рожать, но и в принципе быть беременной. Следующий срок был на 7-8 апреля, который уже успешно минул, теперь план на 15 апреля, хотя бы просто потому, что дата ничего так, рожать по прежнему не охота) Все чаще ловлю себя на мысли, что срок-неделя до родов, меня вполне устраивает, вот просто, что бы всегда была неделя до родов))) И каждую минуту кидает, сначала очень хочется увидеть ребенка, потом не хочется иметь детей вообще, дальше становится страшно рожать, еще через минуту раздирает любопытство-а как это рожать (вдруг понравится ), и прочая куча сумбурных мыслей типо как жить дальше. Очень пугает мысль, что это навсегда, и жизнь больше никогда не будет прежней, еще боюсь, что не буду беззаветно любить этого ребенка (нет, ну на узи я стабильно рыдаю от умиления, хотя под гормоны, я и от обычной рекламы рыдаю от умиления...) Иногда посещает бредовая мысль-а вдруг она мне не понравится, ну вот просто, чисто внешне, вдруг я не буду считать своего ребенка красивым (вот тут бы застрелится и не мучать мозг дурными вопросами). А иногда кажется, что это просто какой то детский интерес, игра в дочки-матери, одежки, распашонки, блин, а ведь это живой человек. Ну где же мой инстинкт материнства, когда ж он уже проснется и прочистит мне голову. Очень хочется верить, что у этой малышки будет хорошая мама. И еще я не разговариваю с животом и не пою ему песен, ну вот не могу просто, хоть и понимаю, что ребенок все чувствует и слышит, но максимум на что я способна, это погладить пятку в боку или попу В общем я где то не здесь, физически я беременна, практически готова (все постирано, поглажено и собрано), а в душе все как будто нереально и происходит не со мной.
П.С.: решили назвать дочь Любавой, нежно Буся, Бусинка, Любавушка, хотя никому из родственников это имя не нравится) Ну и фу на них)))