Ирина

Краткое руководство арттерапевта в повелительном наклонении!
Что делать ?
1. Устал - рисуй цветы,
2. Злой - рисуй линии,
3. Болит - лепи,
4. Скучно - заполни листок бумаги разными цветами,
5. Грустно - рисуй радугу,
6. Страшно - плети макраме или делай аппликации из тканей,
7. Ощущаешь тревогу - сделай куклу-мотанку,
8. При возмущении - рвите бумагу на мелкие кусочки,
9. Чувствуешь беспокойство - складывай оригами,
10. Хочешь расслабиться - рисуй узоры,
11. Важно вспомнить - рисуй лабиринты,
12. Ощущаешь неудовольствие - сделай копию картины,
13. Чувствуешь отчаяние - рисуй дороги;
14. Надо что-то понять - нарисуй мандалы,
15. Надо быстро восстановить силы - рисуй пейзажи,
16. Хочешь понять свои чувства - рисуй автопортрет,
17. Важно запомнить состояние - рисуй цветовые пятна,
18. Если надо систематизировать мысли - рисуй соты или квадраты,
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях- сделай коллаж,
20. Важно сконцентрироваться на мыслях - рисуй точками,
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации - рисуй волны и круги,
22. Чувствуешь что «застрял» и надо двигаться дальше - рисуй спирали,
23. Хочешь сконцентрироваться на цели - рисуй сетки и мишени.
Виктория Назаревич
Денис Хломов

Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи… Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.

Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры - в дедушек. И тут начинается… Ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так… обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

🔶 Соска

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка - это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее - это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!

Так вот пустышка - это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

🔶 Водичка

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя Космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги! Мучители! Опыты над ребенком ставят! Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

🔶 Носочки

Носочки - это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить?? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

🔶 Прикорм

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва Освенцима, а не счастливый малыш-сисечник. Аргумент железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ - это еще что… Вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке - это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

🔶 Температура воды

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

🔶 Список можно продолжать бесконечно…

«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке весь день жила!»

«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли!»

«Зачем три коляски?? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками!»

«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»

«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот раньше, распашонка и ползунки!»

«Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»

«Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму!»

Занавес.

Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение - 1-й канал. Если
Малышева в программе «Здоровье» скажет, что соска и соленый огурец - это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»