Муж - персональный критик

У нас по началу так было. Только еще добавлялось: сделала хуже, чем мама. На очередное "что поесть?" мой ответ был "нечего. Нахрена корячится, если все равно обо...решь?"

Один в один мой БМ, и тоже дева по гороскопу, да простят меня адекватные представители этого знака. У моего был вечный гундеж по поводу всего, это не так, то не так, макароны не по алфавиту разложены в шкафчике, ботинки не по фен- шую расставлены, если мне нужно было съездить в магазин или в банк или ещё куда, начиналось нытье, типа " деньги тебе девать некуда, у меня мало бензина, опять, что раньше не додумалась" и т.п. Плюс патологическая жадность. Нас не спасло ничего, я пыталась бороться разными методами, и угождать, и игнорить, и отвечать, все без толку. Мою самооценку он опустил капитально за почти пять лет совместной жизни. Когда мы начали жить вместе, я была нормальным человеком, когда разошлись, стала чувствовать себя к тому моменту унылым г...ом, уж простите за выражение. Зато у него самооценка взлетела до небес. Это такой тип людей, мне кажется. Чтобы как то само утвердиться, нужно угнетать другого человека.

Мой иногда занудствует на темы: почему ты продукты из магазина сгрузила на разделочный стол, предварительно не продезинфицировав не протерев, по ним же крысы в магазине бегали; почему ты используешь для резки мяса нож, которым надо резать овощи; (на улице) почему ты детям руки только салфеткой протерла, а дезинфицирующий гель не использовала? меня периодически это бесит, я огрызнусь и делаю, как мне надо. Он может надуться, но мы долго не обижаемся друг на друга, через пять минут все норм. Я уже привыкла к его зацикленности на вопросах гигиены, чаще всего просто кивну или вообще игнорю. Он замечательный муж, это просто проявление заботы. Ну пусть иногда нудит, все мы не идеальны.

я не могу вам посоветовать как с этим побороться -но пройти мимо просто не смогла -читала как будто про себя -муж и моя мама дева плюс гены -в некоторых моментах даже хуже чем вы описываете -но очень хочу вам пожелать терпения -и еще раз терпения ,берегите себя

А мне кажется что ваш супруг просто не понимает,насколько тяжелая и невидимая работа по дому. Он работает,ему тяжело возможно очень тяжело,физически или морально не важно.А вы дома а дом значит комфорт.Учеба,ну он же тоже учился,учеба она не такая как работа.Нет ответственности и нет постоянно недовольно начальства.Ему тоже тяжело,поймите.А когда он приходит домой,ему хочется чтобы все было идеально. Мы через все это прошли. Я училась,интернатура была.да приходила раньше чем он домой,да забывала что то купить. Просила его,тоже в ответ были упреки а что делаешь.Или не приготовила покушать тоже недовольство. А потом,у него был отпуск,а я дальше училась.И я стала себя вести как он,спрашивала а что ты за целый день дома ничего не сделал?почему не убрано,почему посуда грязная.И он понял как по дому все сложно и тяжело,да еще и учиться.А когда я стала работать так много как и он,и ночные дежурства столько же сколько и у него.Он меня зауважал прям,и просил прощение за те его слова.Носки не постирала,он и сам постиратьт,да еще и мне тоже)))я же на равне с ним пахаю.Кушать нечего,он еще и спросит чего приготовить,чтобы я с удовольствием покушала,когда лежу трупом после дежурства. Вам нужно просто его поставить на ваше место,а потом после учебы работать.Мужчины они не волы и им тоже очень тяжело,а дома хотят очаг... Любой ценой.Так что поймите его.

У нас был период с частично вашей проблематикой. Я сменила работу и график стал ненормированный, иногда задерживалась до 10-11 вечера. Муж бесился, надолго мрачнел и замолкал, и я помню это чувство вины и дискомфорта, вплоть до нежелания идти домой. Пробовала разговаривать - не помогло. Устала и после последнего китайского предупреждения просто стала на глазах у него вещи собирать - пойду к маме, где меня любят, ценят, поддерживают, разговаривают. Муж сменился в лице, попросил прощения, мы купили котёнка в тот день и с тех пор он больше придиры и молчания не практикует. Но Вы, наверное, куда крепче связаны с мужем, чем я тогда - у вас и дети, и другая страна...наверное ваша определенная зависимость тоже пеленой власти мужику глаза застилает. Но все равно, надо твёрдо дать понять, что вам нужно уважение и психологический комфорт в браке, или так долго не протянуть

простите, простите. Дева,очень приличный знак. Ваша свекровь сделала свое поганое дело. Я бы сразу обрывала ,сначала по-хорошему, предложите самому сделать, сварить, показать, и все прочее. Если отказ, пошел вон. Из серии, ТАК, меня воспитывать не стоит, эту функцию выполнили мои глубокоуважаемолюбимые родители, родители мои тебе плохие (наезд), начни с себя, и легкий наезд на его любимые ахилесовы пяточки. Прекращайте, иначе превратит вас в комплекс ЕГО неполноценностей, которые мифическим образом стали вашими

прям мой БМ, один в один... ужас, как вспомню.. у меня трясучка начиналась как только я слышала, что ключ в замке поворачивается, т.к. знала, что сейчас начнет докапываться, причем если прикопаться не к чему, то он придумает причину. как хорошо, что он теперь бывший, пусть другим мозг выносит. у меня под конец семейной жизни уже глаз начал от нервов дергаться. ну на фиг такую жизнь. а как изменить такое поведение я не знаю, мне ничего не помогло. даже не знаю, что Вам посоветовать..

и пусть сам ведет хозяйство, если такой идеальный. он больше всех парится пусть сам и делает. купите ему фартук и повойник и пусть хозяйствует.

ну а если хотите борьбы - зеркальте. критикуйте и клюйте мозги по каждому поводу - фантик, капли на кране, порванный носок, небрежно повешенная куртка.

Потом, еще тип вашего мужа - энергетический вампир, продираясь, вызывая у вас чувство вины. Мне одна психолог посоветовала простой способ немного разобраться в себе, когда я задавалась вопросом - разводиться или нет': делите лист на 4 части и в каждой части пишите: что будет, если я это сделаю (развод в данном случае), чего не будет, если я это сделаю, что бкдет, если я это не сделаю и чего не будет, если я это не сделаю. Но в любом случае, наступает такой предел, когда никакие советы, психологи и форумы не нужны, ты сама знаешь, что хочешь развестись и точка.

у нас такая же ситуация, в точности. критика без конца, судя по его мамаше он станет таким же. Если что-то не успевает он - это ничего, но если я...... я и медленно двигаюсь и еще много лестного в свой адрес. а еще его бесит то, что (как бы это было не смешно) я отличаюсь от него, потому что я женщина и он без конца мне это показывает. Его бесит, что я люблю шоппинг, бесит, что я часто общаюсь с мамой, бесит, что у меня много обуви и головных уборов, короче всё, что не по его - его бесит. Я сначала обижалась, старалась соответствовать, а недавно сказала ему - знаешь, что, ты не мой отец и не моя мама, и если тебя раздражают такие элементарные вещи - то это твои проблемы. Он конечно обиделся, но зато я ему сказала. Просить тоже - лучше самой сделать, а то начнется гундеж. Я думаю, это всё из-за комплексов и он самоутверждается, за мой счет. Иногда честно хочется послать его на хер. А то в следующий раз он скажет что ему не нравятся брюнетки и я должна перекраситься. Культивируя чувство вины, очень легко управлять человеком. Не дождется.

У нас изначально сложилась обоюдно договоренность так - если критикуешь, то скажи как лучше сделать или сделай сам. Нечего сказать по существу и сам/сама не хочешь - лучше не утруждать себя лишним разговором.

Мой иногда бухтит, но никаких таких претензий больше не выдвигает. Отучила достаточно просто: "и дальше что? Ну не купила яйца, мы что умрем без них до завтра? Это реально стоит того, чтобы портить вечер нам обоим и обижаться?" Короче разжевывала все как для маленького :) со временем дошло :) теперь вся критика только объективно и по делу, да и я отношусь проще, он не со зла говорит, а пытается указать на то, что реально можно исправить и сделать лучше, зная мой раздолбайский характер и что порой мне реально нужно напомнить и всятряхнуть :)))

Я бы не смогла жить с таким человеком... Я думаю, что емли взрослому мужику нужны яйца, то он может их сам купить и носки сам себе постирать, потому я не прислуга

Распоясался Ваш муженек,пожестче надо было с ним с самого начала. На Вас ребенок,какие еще покупки продуктов? Насчет еды:я вообще все готовлю недосоленое,т к мне так вкусно. Взял солонку-и вперед. Одежда и носки:с боем приучила сразу все класть в стиралку. Мой тоже раньше пытался пилить:мол,какая ты хозяйка,что-то там не убрала! Я отвечала,что руки есть-впереди с песней. Потом была песня,что у его друзей жены и на работе пашут, и по дому с утра до ночи шуршат, и с блинами-борщами мужей встречают. Мой ответ #и че?# до сих пор вспоминает))) Много чего подобного было. Вам нужно мужа с шеи скидывать. Брак-не рабство. А декрет дан,чтоб за дитенком ухаживать,а не за мужем.Через вопли придется приучать.Лучше поздно,чем никогда.

Все идет из детства, а не из гороскопа.))) Мой муж тоже любил попридираться в начале отношений, но я никогда спуску не давала, поэтому все быстро сошло на "нет". Приготовила не то? - " не то" летит в мусорку. Одета не так? - разворачиваюсь и никуда не иду. Почему я себя так веду? Потому что критика обесценивает мои старания и я хочу показать наглядно, что это такое. Дошло. Теперь только если к общей ссоре приплетет то, что я разделочную доску не туда ставлю и покупаю слишком много помидоров ( которые протухают и их приходится выкидывать)). Зато сам... Если накосячит - приходит с поджатым хвостом, как собачонка. "Ты меня пожалуйста прости, я твою футболку со своими черными носками постирал...."- И ждет, что я ему череп разможжу. При том, что я в принципе на такие вещи говорю - "бывает"- и закрываю тему. Зато мама его, за чашку поставленную ручкой не в ту сторону, способна сожрать весь мозг до капли. И то что ему уже давно не 5 лет, а я не его мама, ничего не меняет. Может и у Вашего мужа детская травма?)

Ситуацию нужно не игнорировать, а работать над ней. В первую очередь работать над собой, разобраться почему в ситуации отношений "взрослый - ребенок" вы выбрали быть ребенком. Вы отчитываетесь, принимаете вину, которую вам навешивают, извиняетесь.

А у меня с 1-м мужем так было - придирки, чувство вины и тд, до абсурда, очень похоже. Возможно, если б только такие проблемы были, можно было брак спасти, но там еще много чего было. Второй муж тоже любитель попридираться, но у него это как-то периодами происходит, один раз реально была на грани развода. Была спокойна, как танк и ниче уже не хотела. Муж, видимо, тогда очень испугался, поняв, насколько это серьезно, потому что до этого случая ни разговоры по душам, ни споры, ниче не помогало. А после того случая он реально стал себя держать в руках, иногда бывает, но редко и я очень агрессивно воспринимаю любые придирки и оры. Вообще, все идёт и от семьи жены и от семьи мужа. Мой отец по натуре - деспот, все время меня пилил и морально терроризировал. Видимо подсознательно выбираю таких партнеров, хотя сознательно не хочу. Думаю в таких случаях хорошо сходить к хорошему психологу. Отдельно самой и еще и с мужем, если это реально.

А вы когда за него замуж выходили всего этого не видели?Просто у меня был похожий МЧ,он трахал мой мозг капитально,хоть и не был девой,но вел себя именно как баба,причем такая баба с придурью,истеричная такая бабенка.Он постоянно поучал меня и делал кучу замечаний,меньше чем через год был послан,жить с таким-застрелиться.

Кошмар...закомплексованный тиран какой-то...я бы так не смогла.

Мой муж тоже дева и любит побухтеть. Здесь главное ни в коем случае не оправдываться. Нужно чувствовать себя с ним не маленькой девочкой, ждущей наказания, а взрослой, самостоятельной женщиной. Ну, а чтобы чувствовать себя соответственно, необходимо стать таковой. Одно время он мог начать критиковать меня, если видел, что я сижу в интернете, ругал за безделье. Приходится иногда напоминать, что я не железная и тоже устаю. Иногда тоже наезжаю на него. Есть еще плюсы у мужчины Девы. Я например никогда не убираю за ним вещи, всегда сам аккуратно складывает и вешает свою одежду, не разбрасывает носки по дому. И детей за беспорядок отчитывает.

Я вас понимаю. У меня самой такой муж, так и тыкает мои проебы! Я прям чувствую что не могу расслабиться в браке. Тоесть чувствуешь себя как на работе, как будто над тобой стоит босс и тыкает тебя. Кроме этого недостатка конечно есть и +. Но это очень сложно....Незнаю как у вас, но у нас еше контроль присутствует, лишний раз выбраться кудато это проблема. Он какбы отпускает, но потом как начнет названивать ты где, сколько еще будешь

Кошмар какой. Вы как так живете? Если я что-то забуду, сожгу, разобью, пересолю и так далее, то просто говорю мужу, ну я же дееевочка, а он улыбается и тоже шутит по этому поводу, и никогда никаких скандалов, и в магазин едет после работы всегда он, с меня только список что купить и тот частенько косячный)) Прям обидно, что мужчина может так себя некрасиво вести.

Все наши комплексы из детства. Вот вас в детстве ругали за все вподряд и вы подсознательно выбрали себе мужа, который ведет себя также. Найдите причину такого поведения и устраните ее. Или вы всю жизнь у родителей себя виноватой чувствовали?

С мужем проблем нет, но мама такой же критик. Измените свое отношение к критике. Ну забыла купить яйца, в чем проблема? Не может день без яиц прожить пусть сходит и купит. И вообще запомните и повторяйте себе:" не ошибается тот кто ничего не делает". Дайте мужу понять, что мир не рухнет если борщ не досолен ( я вообще всю еду недосаливаю, не люблю соленое ). Главное для себя поймите, что ничего плохого не делаете, не надо себя грызть, его отношение изменится.

Мой был такой ДО брака...

Сейчас как-то все сошло на нет .... Может сильно стал уставать на работе и на херню сил нет.?))

Мой такой же зануда, тоже меня поучает постоянно. Бесит жутко. Но я никогда не оправдываюсь, у меня лучшая защита это нападение) плюс я всегда запоминаю ща что он на меня бухтит и когда он делает также (вещи например разбросает или посуду не помоет) все это ему в ответку высказываю. У меня ещё и мама такая же, и они частенько вдвоём с мамой меня учат

я развелась с таким и не жалею.
зачем он вам?

Вы прям как в рабство попали,а не замуж вышли.

Он вас "воспитывает"(( Может просто не умеет общаться по-другому, штамп такой для внутрисемейных отношений, искренне считает, что делает все правильно. Говорите с ним: "Ты меня обижаешь, из-за этих мелочей ты портишь мне настроение, я потом долго из-за тебя переживаю" Отражайте не придирки, а чувство вины. Пусть несет ответственность за свое поведение.

Тиран какой. А вы ему замечания делаете , так ,как он вам?

А логика не действует? Когда мой муж мелочится и придирается, я ему говорю: "Стоит мне мозг выносить из-за...(ста рублей, получаса времени, еще чего-то малозначительного - смотря к чему придрался)?" Часто понимает, что нервы дороже глупых придирок и прекращает.

Ну это вам нужно привыкнуть и игнорировать немножко его эти поучения и нервозность. Не отвечайте на морали что читает или скажите, да я такая и улыбнитесь... чтобы ему не хотелось продолжать мозг выносить. Еще хорошо помогают в такой ситуации, признания в любви и обнимашки)

Вот честно, Дева самый мерзейший знак. Подставить, кинуть и пакость сделать - это все о них. Плюс педантичность невероятная. ВСЕ гадости от друзей-знакомых прилетали именно от Дев. Все, больше в свою жизнь их не пускаю.

у вас муж не Телец или Дева случаем?)) эти плять двое знаков-еще те критики и придираются ко всему, если что не так

подсуньте ему пару книг о том, как не зацикливаться на мелочах и начать быть счастливым. Или дайте ему его собственное лекарство: тоже начинайте придираться.

Представляю, как это угнетает((