Виринея

Не хватает ни сил, ни нервов.

Младший засыпает около полуночи (он на ГВ), старшая просыпается в пять-шесть утра, потом надо ее собрать в школу. А после этого работать с ясной головой.

Учитывая то, что мне нужно около 9 часов сна, чтобы ощущать себя человеком, я сейчас не человек, а зомби)

Как уложить мадшего раньше?

Как убедить старшую, что она не опоздает в школу, которая совсем рядом, и нужно спать хотя бы до семи часов?

Как сохранить мозг работающим и быть адекватным сотрудником днем?

О том, как работать дома, заниматься младшим, уборкой и готовкой одновременно, я уже не думаю...

Как свернуть ГВ, чтобы всем было хорошо?

Хочется просто выдернуть вилку из розетки и отрубиться, как комп. Но я не комп((

А меж тем, старшей уже восемь лет, а младшему год и четыре.

Из хорошего о младшем: хозяйственный парень, все раскладывает по местам, интересуется техникой, включает пылесос и пылесосит, может и веником "подмести")) кажется, по детям в таком возрасте уже можно точно сказать, чем обычно занимается мама днем)) У меня тут мания наведения порядка, а у младшего - время подражания. За папой тоже повторяет - "отжимается", зарядку делает. внезапно полюбил купаться. И - что еще неожиданнее - сидеть в детском стульчике-столике (раньше терпеть не мог, а сейчас просится). Решил, что кушать нужно за столом, а не как-нибудь. вещи все тоже должны лежать на своих местах. что еще? вообще хорошего много, конечно...

продолжаем ГВ (на ночь и днем как средство успокоения), и что удивительно, нас даже одна педиатр в этом поддержала (до нее несколько врачей заявили, что сворачивать нужно было в 9 месяцев, а еще лучше - в полгода). Самое, конечно, эпичное заявление: "От молока Вашего пользы никакой нет, прекращайте ГВ и купите у нас вот этот препарат с кальцием, а от боли в деснах - вот это". Да, дааа, конечно.

Из странного: у младшего лезет второй ряд верхних зубов. Что с этим делать, пока не очень ясно.

Из неприятного: я все еще не могу от души выспаться и возненавидела школьные домашние задания, хотя когда сама была школьницей, уроки делать любила. А сейчас...

Младшему исполнился годик :)

Сейчас кажется, что год пролетел как один день, я смутно помню, как была беременной, роды тоже помнятся в общих чертах, осталось только ясное ощущение вдохновения и предвкушения.

Вчера очень уютно посидели небольшой компанией у нас дома. Малыш пообщался с сыночком нашей крестной (старше почти на два года), такие милые, улыбаются друг другу, вопят, смеются...) Кто бы мог подумать, что мне будет нравиться шум и мини-хаос, создаваемые детьми)))

Чего бы кому ни хотелось, а первым словом стало все-таки "Мама". Правда, "мама" у нас и папа тоже)) к нему тоже так обращаются))

Жизнь хороша, несмотря на мелкие неприятности и серьезные трудности, которые нет варианта не преодолеть)

Купили не так давно разные интересные игрушки, и похоже, играть в них буду я)) ибо младшему интересно все "бюджетное" - крышечки от бутылок, ложки, салфетки, травинки и листики, бумага. В общем, можно было ничего не покупать, наверное))

С пюре покупными та же история. Человеку это не интересно. Человек любит мясо, гречку, кабачки, картошку и абрикос, а все остальное, мама, кушай сама, пожалуйста)) муж это есть отказывается

Младший в восторге от старшей, копирует ее. Визжит так же, как она. Прям нравится ему с ней проводить время. В ходунках ощутил себя намного более самостоятельным и ведет себя увереннее.

Говорит: "мама", "ди" (иди), "на" и "дяй" (для него это все = дай), "ам"

Похоже, на меня снизошла великая материнская мудрость, избавляющая от перфекционизма))

Для того, чтобы быть хорошей мамой, оказывается, надо всего лишь перестать слушать и принимать всерьез советы великомудрых старших, а критические замечания вообще воспринимать как шум ненастроенного радиоприемника. Собственно, если нужен совет, всегда можно спросить, это не сложно.

Второй пункт основ счастливого материнства - побег на улицу. Для себя сделала вывод, что это средство почти от всех проблем))

Детям скучно...детям грустно...дети обижены (ну, старшая)...я устала...я в бешенстве...я ничего не успеваю...будущее видится в самых мрачных тонах...денег нет все идет не по плану...Выход есть! Совершенно бесплатно! С утра и до вечера! На улице столько всего интересного и постоянно что-то происходит. А самое главное, дети уматываются так, что дома потом спокойные и я могу поработать)) и настроение у всех хорошее. И чего я раньше так мало прогуливалась-то?

Столик для кормления уже не для нас( сидеть в нем малыш не хочет совсем, встает и пляшет, пытается дотянуться до двери, вылезти. А высота приличная, падать оттуда ну никак нельзя. Жаль, ремни потерялись.

Из коляски тоже вылезает. Но хотя бы несколько минут в ней может проехать, уже хорошо. В пристегнутом состоянии очень недоволен, плачет и кричит. Вчера выхожу в коридор (после прогулки сидел в коляске, пока я руки мыла), а он шлепнулся на пол попой, сидит такой, непонимающе оглядывает пространство)) вылез опять. Сполз вниз и приземлился. Хорошо, хоть так.

Автокресло - это вообще печаль. Были времена, когда он там даже засыпал, но сейчас очень обижается, если я его усаживаю туда. В итоге что? В итоге он куролесит по салону и рвется за руль. И даже у меня на руках уже сидеть не хочет. Не знаю, что делать. Так ведь никуда не поедешь((

Мы купили ему игрушечный руль, но это развлечение на пять минут, а потом будет оглушительный рев.

Вполне осознанно пинает ножкой мяч.

Становится на колени и садится из положения стоя. Сидит, опираясь на руки.

Спит ночью преимущественно в кроватке, ближе к утру беру его уже к себе, чтобы поспать без перерывов. Происходит это так: я слышу, что малыш начинает хныкать, бужу мужа, муж достает его из кроватки, немного беседует и отдает мне, и я сплю дальше, малыш перекусывает и тоже спит. Недавно так мужа бужу, он пытается понять, чего мне от него надо глубокой ночью, я говорю, мол, ребенка бери, он хватает меня. Я: "Ребенка!" Он, недопроснувшись: "Да взял же" :D а малыш тем временем уже стоит в кроватке и не понимает, почему его не берут на руки))

Как же мне надоело слышать некоторые фразы..."Ну вот, приучили к рукам", например. Видимо, по мнению большинства людей ребенка надо сразу же, как родился, отправить в свободное плаванье (9 месяцев носила, хватит!) и как можно меньше проводить с ним времени, ибо...ибо работать по дому, отдыхать и зарабатывать деньги он не даст, "они же хитрые, манипуляторы"(с). Ну конееечно, а то, что человеческие детеныши из всех детенышей млекопитающих наименее адаптированы к жизни после рождения - это ерунда. Просто подумать, а как это: быть столько времени с родным человеком и оказаться вдруг без него, когда ты так в нем нуждаешься - нет, это блажь, конечно. Ведь у нас главное что? Естессственно, чтоб порядок в доме был, иначе какая я хозяйка. Порядок. Порядок, чтоб его! У вас детей нет, а все равно бардак и муж голодный. Да не в порядке дело. У меня такое ощущение, что в приоритетах у тех, кто меня периодически укоряет, - выглядеть хорошей хозяйкой, независимой (от ребенка, видимо) женщиной. Вот тут я негодую. Вспоминаю вопросы о том, выхожу ли я уже на работу через 2-3 месяца после родов...и негодую еще сильнее. Я то есть рожала ребенка (второго, волне сознательно, и мне уже не 18) для того, чтобы сбежать от него на работу в три месяца? Уйти к каким-то чужим людям, оставив своего маленького долгожданного человечка без тепла и просто банально присутствия? За кого вы меня принимаете? И мне бы, конечно, было бы очень интересно узнать, почему окружающие думают, что я, как и они, хочу ВЫГЛЯДЕТЬ хорошей хозяйкой вместо того, чтобы в первую очередь БЫТЬ любщей матерью своим детям. Почему вообще люди навязывают мне свое мировосприятие? Хочешь быть крутой хозяйкой - будь ей (хотя опять же, я считаю, что хозяйка - это для семьи, не для окружающих, это не надо демонстрировать, так что окружающим знать про это не нужно). Ты, дорогая многоуважаемая очередная родственница\посторонняя тетенька, можешь бросать своих детей сколько угодно, уделять им столько времени, сколько считаешь нужным, но лезть в мою жизнь и мне указывать - это лишнее.

Я убеждена, что все дети - разные. Всем, конечно, приятно быть у мамочки на руках, но для некоторых это просто необходимо. И лучше я сейчас дам младшему максимум любви и заботы, чем потом мы будем корректировать его воспитание и ломать голову над тем, как восполнить недостаток любви. Тем более, я вижу разницу...ребенок, получающий тепла столько, сколько ему нужно, ощущает себя гораздо счастливее и свободнее, чем тот, кто недополучает. Это же по глазам заметно, по движениям...

А трехмесячный "манипулятор" - это что за явление такое вообще? Просить\требовать удовлетворить твои потребности, которые ты сам реально удовлетворить не можешь, причем просить самого близкого человека - это манипуляция?

В общем, для меня сейчас дети на первом месте. Пусть я хозяйка так себе по мнению сведущих в этом деле (хотя я люблю порядок и постоянно его навожу). Пусть я своих детей разбаловала и приучила к рукам, ай-яй-яй. Только пусть это будет в головах тех, у кого другие приоритеты, мне это ценное мнение совершенно не нужно.

И да, у меня есть доход. И я справляюсь. Без этих самых советов и мнений.

Накипело)

Мягко говоря, я удивлена. Оказывается, те вещи для малыша, которые нам отдали хорошие знакомые, надо вернуть. Я с таким еще не сталкивалась. Привыкла, что если кто-то кому-то что-то отдает, то это насовсем. Тем более, не новое, даже если очень-очень качественное (вещи хорошие, да). Отдать - это значит подарить, а не сдать в аренду. Уточнять на месте, нужно ли вернуть их потом, мне просто не пришло в голову...А, видимо, должно было.

Я верну, не вопрос. Но как теперь понять, где чьи вещи? У нас они из четырех источников, скажем так, и мне как-то было не до того, чтобы запоминать, кто и что отдал (смутно помню даже, что из этого купили мы сами).

И что делать с теми вещами, которые пришли в негодность (не новые были и порвались, или вот есть пятна, которые не отстирались)?

Неприятно. Мне такой помощи не нужно. Знала бы, не приняла.

Кто-то ест "взрослую" еду четыре раза в день (не знаю, как оно должно быть, но...). Этот кто-то очень вместительный человечек, как выясняется. Глядя на младшего, в очередной раз пришла к выводу, что не стоит что-то навязывать ребенку, пока он сам не захотел. Пока ему не была интересна наша еда, смысла в прикорме не было. Теперь он иногда отворачивается от груди и всем своим видом показывает, что хочет есть что-нибудь "взрослое" вместе со всеми. Порою за едой ведет пространные философские (судя по интонации) беседы :D

Я выдержала натиск тех, кто "лучше знает", и оно все как-то естественно идет. Со старшей, помню, начали мы рано (рано для нее), в итоге она долгое время вообще отказывалась есть нормальную еду (хотя начинала с боольшим удовольствием). Фраза из какой-то статьи про прикорм меня просто поразила. Там было что-то вроде того, что можно, конечно, самим сделать кашу для грудничка, но лучше купить готовую и развести едой. Фигушки я буду в этот раз покупать какие-то каши.

Ночью младший меня прямо-таки удивил: попил\поел и отвернулся к стеночке о_О я думала, ну все, ворочается, значит, проснулся (обычно спит уткнувшись в меня, вследствие чего к утру я оказываюсь ближе к краю кровати). А вообще он потихонечку переезжает в свою кроватку. Но мне пока удобнее, чтобы он был под моим крылышком почти всю ночь (вставать 4 раза за ночь мне не по силам, впереди рабочий день).

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.
ЧАСТЬ 4: ПСИХОТРОПНЫЙ ЭФФЕКТ ОКСИТОЦИНА

Гормон кормящих матерей окситоцин физиологи называют амнестическим гормоном. По-русски - «гормон забвения». Помимо обеспечения сокращения матки и секреции молока, он известен своими психотропными эффектами. Во-первых, он тормозит способность запоминать и извлекать из памяти предыдущий опыт. Биологически это нужно для того, чтобы заставить мозг работать избирательно в пользу ребенка и быть «здесь и сейчас». Мать буквально не может сосредоточиться ни на чем другом. Во-вторых, он усиливает привязанность к кругу «своих», но вместе с тем - усиливает враждебность по отношению к «чужим». Чужими могут быть названы: жизнь в городе (большинство ушедших в «экологические секты» - мамочки в декрете!), прививки, мясо… Вы понимаете, о чем я? Если вы всю жизнь спокойно пили кипяченую воду, то в декрете вас может «переклинить» и вы будете пить только талую воду, настоянную на шунгите. Это все окситоцин, да-да!

На днях я закатила истерику на плече у мужа на тему: «Надо срочно переезжать в деревню, заводить козу и цесарок, потому что в городе мы умрем!». Я была уверена, что ребенок болен. Моя девочка закатывала истерики, была гиперактивна, плохо засыпала, не ела ничего, кроме макарон. Вдобавок по телевизору и Интернету постоянно шла речь о боевиках ИГ (террористическая организация, запрещенная в РФ - Ред.), и я точно была уверена, что нашу бутовскую многоэтажку, где мы собираемся жить, в ближайшее время разбомбят террористы. Они обязательно доберутся и до ядерной бомбы. Все! Надо продавать квартиру и бежать на Алтай! Отказаться от телевизора и городских овощей с нитратами!

Муж спокойно рассказал мне все, что знал про ядерную бомбу, рассчитал вероятность такого сценария развития, и, уверенный, что вняла его логическим доводам, добавил, что не готов бросать свою любимую работу в центре Москвы. Но если я хочу, то летом он отвезет нас с детьми к бабушке на дачу и даже позволит завести одну цесарку.

«Эгоист!» - в сердцах подумала я и заснула. «Бегством от конца света» меня накрывает уже не первый раз. Обычно в таких случаях я еще всю ночь думаю о том, что раз муж меня не понимает - нам точно надо развестись. Правда, у меня уже давно есть иммунитет от таких закидонов - моя профессия. И накрывает меня ненадолго.

Будучи журналистом, я много общалась с всевозможными фанатиками и сектантами. Сыроедами, анастасийцами, вегетарианцами, язычниками, сбежавшими в экопоселения. У каждой семьи был свой перечень врагов (мясо, прививки, городские продукты, городская вода, «паразиты» в мозгу, которых они выводили «чистками» и которых там, конечно, не было…). Так вот, почти у всех из них была одна и та же история: весть о том, что они «жили неправильно и травили себя», приходила всем в одно и то же время. В перинатальный период.

Способствовал такому развитию событий один маленький пунктик в психологическом портрете персонажей: враждебное отношение к незнакомым людям. Деление мира на «своих» и «чужих». Уверенность, что кто-то (производители детского питания, ученые, врачи…) хочет целенаправленно нанести тебе вред.

Я не имею достаточной квалификации, чтобы разбирать в этой колонке причины такого психологического портрета. Как журналист, я наблюдаю следствие: если у вас в подсознании есть некий «враг», то в перинатальный период под воздействием окситоцина у вас усилится агрессия к этому условному врагу. И если раньше эта агрессия была нужна, чтобы убежать от тигра, то сейчас, в период условной безопасности окружающего пространства, наше воображение выискивает врагов само.

И помните о том, что агрессия может быть перенесенной. Не всегда она будет направлена именно на того врага, который сидит в подсознании (отца, мать, себя самого, например). Это будет мясо, антибиотики, врачи, прививки… Список продолжите сами. И если не разобраться в себе и не обратиться к специалисту - такую женщину и ее семью может ожидать печальный сценарий.

Видела я детей, выращенных на сыроедении. Эти стертые зубы, кривые ножки и рахитовые головы. Видела я городских людей, сбежавших из города в деревню, наслушавшихся пасторальных бредней о том, что на природе и без лекарств наши предки были здоровее. Не умеют они там жить, не могут построить крепкое хозяйство. Потому что сначала нужно было решить психологические проблемы. От себя не убежишь.

Здоровый выход из «окситоциновых бзиков» - христианское миропонимание, где грех отделяется от грешника, а мир не делится на «своих» и «чужих».

У практикующей православной женщины враг находится внутри нее самой, но только это не она, а грех.

Сейчас я понимаю, что отделяя себя от своего греха (это не я) и борясь именно с грехом, а не с собой - я люблю себя, я не испытываю агрессию к себе, мне не нужно переносить ее на мясо (я была веганом два года и выглядела как спичка, у меня сбились месячные. Это ли не агрессия к себе?). Так же я отделяю «грех» от других людей и понимаю, что врачи сами по себе не хотят мне вреда. Их враг, так же, как мой - недостаток квалификации. Повышать свою (в том числе научной разборчивости) квалификацию и искать тех, кто квалифицирован - вот адекватный выход.

И когда у меня случаются «закидоны», я говорю себе: ох, милая, помни: во-первых, это окситоцин. Тебе будет наплевать на науку и на законы логики. На разумные доводы мужа. Если переклинит - поможет только внутренняя пауза и успокоение: подожди, приди в себя, это - окситоцин. Во-вторых, давай искать настоящих виновников твоих проблем. Не жизнь в городе как таковая. Не телевизор как таковой. А то, как ты это используешь.

Обычно наутро я вспоминаю о четвертом законе логики - законе достаточного основания: «Всякое утверждение должно иметь достаточное обоснование». И о принципе Оккама, который более понятно сформулировал биолог Дмитрий Жуков: «К более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов». И я поняла, что гиперактивность моего ребенка вызвана недостаточной физической нагрузкой (в беременность я не могла гулять с ней столько, сколько раньше) и обилием мультиков. Увеличив прогулки и сократив мультики, я получила улучшение. В деревню удирать не пришлось.

А еще я думала о том, что как хорошо, что я дала себе слово когда-то использовать принцип «Муж всегда прав», который тоже взяла из этики христианской семьи. Когда в период «окситоциновых закидонов» а-ля «А-а-а, мой ребенок умирает!» муж меня успокаивал логикой, я не верила в логику, потому что - окситоцин. Потому что паника за родного. Я говорила себе: ОК, давай сейчас послушаем Сашу, а когда тебя отпустит, разберем, чего это он там говорил и чьи доводы вернее. И это помогает!

Как правило, на мужа окситоцин не влияет в той степени, в какой он отравляет мозг любимой женщине, и он способен сохранять разум и апеллировать к науке. Я наблюдала, что творится в семьях, где жена - глава семьи. Вот ее «окситоциновые бзики» никто не может сдержать. Семья тратит лишние деньги, лишнее время на последствия этих «бзиков», на вот это «надо что-то делать прямо сейчас, иначе все мы умрем!».

Итак, окситоцин усиливает привязанность к «своим» и враждебность к «чужим». И чтобы избежать невротических поступков, во время декрета очень нужно разобраться, кто в тебе эти «чужие» и с кем ты борешься на самом деле.

Торможение памяти и мотивации на фоне грудного вскармливания

Теперь поговорим о других психотропных эффектах волшебного гормона кормящей мамы. Это эффект торможения мыслительной деятельности и снижения мотивации.

В первые месяцы кормления грудью мне приходилось прилагать сверхусилия даже для того, чтобы поднять трубку и позвонить в парикмахерскую. Я панически боялась забыть выключить плиту, а в поликлинику мы ходили только вместе с мужем, потому что я была не в состоянии запомнить порядок посещения врачей и разобраться в бумажках и кабинетах. Я напоминала себе Ежика в тумане: «Я Ежик, я упал в реку. Пусть река сама несет меня вниз по течению».

Как известно, ничего хорошего внизу по течению быть не может, особенно, если это плавание неуправляемо. Известно, что окситоцин снижает уровень тревоги. Но одновременно с этим он ослабляет мотивацию, потому что для мотивации необходим некоторый уровень тревоги.

Окситоциновое торможение памяти наряду с другими рисками декрета обусловливает неспособность матери «выйти за пределы» текущего момента и понять, например, что крик ребенка вечно продолжаться не может. Образуется т. н. «туннельное восприятие»: зацикленность на проблеме, когда женщине кажется, что она находится в состоянии безысходности, а сил менять что-то нет (помните про ослабление мотивации!). Однако маме необходимо начать перестраивать жизнь так, чтобы удовлетворять и свои интересы. Если не начать управлять «несением по «окситоциновой» реке» - вы рано или поздно окажетесь в депрессии.

Посмотрите, что мы получаем: вызовов много, а окситоциновое торможение обусловливает ограниченную способность женщины справиться с ними самостоятельно. Вот и получаются такие мысли: «Вроде все хорошо: чудесный ребенок, чудесный муж, отдельная квартира. Казалось бы: вот оно, счастье, бери руками и вкушай. А мне так тошно - хоть из окна прыгай». Со стороны ваша жизнь будет казаться очень счастливой. Поэтому ни муж, ни врач, ни подруги не смогут понять ваше состояние. Самой себе помочь тяжело. Выход я вижу в создании родительских групп поддержки.

Как преодолеть окситоциновое торможение и когда это делать не стоит

Ваш мозг будет работать избирательно, но можно попасть в эту «избирательность», сделав что-то своим приоритетом помимо ребенка. Любая интересная матери деятельность сводит психотропный эффект амнестического гормона на нет. В первые месяцы жизни ребенка я очень быстро написала и отлично защитила диплом на интересную мне тему. В то же время сдать госэкзамен на фоне лактации оказалось делом почти невыполнимым, и мне поставили хорошую оценку из жалости. В первом случае я запоминала и перерабатывала огромное количество информации легко, во втором мне это не удалось из-за отсутствия интереса и мотивации. Вот и ответ: если вам что-то интересно - это тут же становится приоритетом. Найдите какой-то побочный интерес в том занятии, которое вам не дается на фоне лактации.

Однако имейте в виду, что сопротивление окситоциновому торможению может быть опасно. Ведь не зря природа предусмотрела все именно так! Если женщина сосредоточена на чем-то кроме ребенка (например, на своей страшно важной работе), то ребенок на какой-то момент буквально выпадает из приоритетов. А так, как мозг работает избирательно, кормящая и очень любящая мать может, например, забыть этого самого спящего ребенка в раскаленной машине. Она может быть уверена, что отвезла его в пункт назначения - к няне или бабушке. Но что-то ее отвлекает, и момент собственно «передачи ребенка» просто выпадает из памяти, заменяясь намерением. Именно поэтому «страшно важные дела» в декрете, которые занимают слишком много вашего внимания, должны быть делегированы кому-то другому - например, мужу.

И, конечно, не стоит ожидать от себя слишком многого в этот период и заставлять себя достигать, достигать и достигать. Иногда сопротивляться окситоциновому торможению все же не нужно, иногда важно разрешить себе получать удовольствие от того, что ты - Ежик, ты упал в реку и - пусть река сама тебя несет. Лишь бы это был ваш выбор и «несение» было управляемым не окситоцином, а вами.

Алеся Лонская

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.
ЧАСТЬ 3: ПОТЕРЯ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА

Твою жизнь истопчут и разорвут. Будут рисовать поверх твоих дневников, резать твои недочитанные журналы и документы. Твои бусы и браслеты - больше не твои. Твое нижнее белье и прокладки будут вытаскивать из ящиков и бросать на пол. Маленькие ручки доберутся до всех тайн твоей жизни. К тебе залезут даже в трусы просто потому, что интересно.

Твое тело больше тебе не принадлежит. Ни изнутри, ни снаружи. Ни днем, ни ночью. Твои титьки будут щипать и выворачивать и даже ездить по ним машинкой. Ты можешь возмущаться и бить по рукам, но на тебя тут же налетят уже с другой стороны и с другой идеей экзекуции. Волосы, которые еще остались после года грудного вскармливания, придется завязывать только вверху и желательно самой невзрачной резинкой. Про серьги придется забыть, если не хочешь остаться без мочек.

Твоих интересов больше не будет. Тебе надо уйти в храм, в магазин, к подружке? Ребенок ляжет на коврик в прихожей и будет биться в истерике, цепляясь за твою юбку. Ты, конечно, уйдешь и оставишь его с мужем, но в следующей раз муж будет не готов пойти на это.

Муж не готов терять свою жизнь и свои интересы. Не готов терять свое время, рабочий стол, спальное место, место за столом, место на унитазе, свою тарелку и чашку. Ты - всё это потеряешь просто по умолчанию, потому что ты - мать. Если вас это бесит так же, как и меня, то нам - в клуб нормальных.

У тебя не будет ни времени, ни возможности помолиться, потому что как только ты достанешь молитвослов и сделаешь вид, что тебя нет - ребенок начинает с ором скакать прямо по тебе и драть твои волосы. (Не знаю, как ваш, а мой молитвослов уже изрисован фломастерами).

Всего, начиная от возможности сходить покакать, тебе теперь придется добиваться.

Добивайся! Ребенок был бы рад забрать тебя себе без остатка. Тебе придется сражаться за свою жизнь. Тебе придется создавать параллельную жизнь, где будет другая одежда, красивые серьги, сапоги на каблуках, походы в парикмахерскую, кружки по интересам, любимая еда, куски которой не будут отбирать у тебя из тарелки. Уходя из квартиры накрашенной и на каблуках, ты будешь чувствовать себя негодяем, совершающим адюльтер. И муж будет думать так же.

Он никогда не поймет вас, потому что его тело, его время, его рабочий стол, его спальное место, его желудок, его место на унитазе - всё еще его.

Но, создавая мужской и женский мозг, Бог это предусмотрел. Мужчина действительно не сможет работать без тишины и рабочего места. Мужчина действительно не может одновременно думать и играть с ребенком. Мужчина действительно должен ночью спать, желательно не на раскладушке с подогнутыми ногами, и не на детской, а на своей кровати. Его связи между полушариями короче ваших. У него нет жировых запасов. Лишившись того, что обеспечивает ему возможность думать, развиваться и зарабатывать деньги - мужчина перестанет быть собой, не сможет зарабатывать и обеспечивать вам возможность быть собой и дальше - хоть по этому минимуму, но быть собой.

А мы можем в этих условиях - быть собой. Но этому надо учиться - заново учиться быть собой! Не винить мужа, не винить ребенка, а рассказать им, как вам помочь оставаться интересной, живой, веселой, гармоничной.

Мы можем сидеть на унитазе и пускать мыльные пузыри. Купать ребенка и писать статью на «Правмир». Заниматься творчеством ночью, между кормлениями. Жить параллельными делами и не сойти с ума. Не помнить утром, как варить макароны, но сделать днем гениальный диплом. Одной рукой.

И эта борьба не бесполезна. Человек без интересов - страшен. Я выросла с таким человеком, который «положил на меня жизнь», хотя мне это было не нужно. Я не уважала ни жизнь, ни смерть моей бабушки. Она казалась мне мертвецом при жизни. Когда она умерла, мы с мамой листали старые фотографии, и я увидела, что у нее была жизнь - до меня. Я спросила: мама, неужели она когда-то к чему-то стремилась? Ходила на лыжах, в кино, чего-то добивалась? И мама ответила: конечно. Если бы ты знала, как она гениально рисовала. Вязала. Как ее ценили на работе.

А я - не знала. Она оставила свою жизнь там, до моего рождения, а потом - решила посвятить свою жизнь мне. На ее похороны пришла ее бывшая дипломница и плакала горше всех. Горше меня. Она знала мою бабушку. А мне было обидно и завидно. Мне казалось, что я жила с зомби без эмоций. Без желаний. Без интересов. Я видела спину у кастрюль, попытки закатать мне рукава, накормить меня так, будто меня - десять, и единственным моим желанием было бежать, бежать, бежать, и я много раз умоляла мою семью: живите, пожалуйста, живите не мной. Я не хотела тащить за собой вагончик мертвецов и отрезала его. Отрезала тяжело, с психотерапевтом.

Но теперь, воспитывая своего ребенка, я точно знаю: надо оставаться живой. Быть собой. Жить своими интересами. Научить ребенка уважать твое тело, твое время, твой отдых, твои интересы, твои отношения - это одна из самых сложных педагогических задач.

Но вдруг случится чудо. Годам к 2,5 такой борьбы ребенок начинает тихо играть, когда тебе надо дописать текст или взять интервью по скайпу. И ласково спрашивает: «Мам, тебе надо поработать?», «Мам, тебе надо отдохнуть?», «Мам, я тебе не буду мешать». И действительно, тихо занимается. И даже не рисует на обоях. И даже не разматывает туалетную бумагу. А сидит и листает свои детские книжки.

И ты заплачешь от умиления, гладишь его по голове, закрываешь крышку ноутбука и идешь с ним играть.

Правда, существуют нюансы этой «борьбы». Я всерьез опасаюсь, что большинство молодых мам из моего поколения не нужно учить отстаивать свои интересы - они это умеют делать по умолчанию. Умеют настолько хорошо, что в этой борьбе делают своим врагом… ребенка. Не обстоятельства, не время, не отсутствие навыков планирования жизни у себя, а ребенка.

Отталкивают его, когда он к ним цепляется. Испытывают скуку, когда играют с ним. И так тоскуют по личному пространству, что это становится причиной бесконечного раздражения на дитя. «Не трогай меня! Займись, наконец, сама!» - иногда это становится лейтмотивом дня.

Однажды, чувствуя, как я напряженно пытаюсь заняться своими делами, Маша спросила меня: «Мам, я - плохая?»

Я остановилась. Мысли, бежавшие где-то в статьях, вихрем вернулись и остановились в детских глазах, полных отчаяния. Я взяла ее за руки и стала ей говорить какие-то ласковые слова, но она настаивала на своем: «Я плохая. Я плохая». Это так прочно засело в ее маленькой головке не за один день.

Почему до меня не доходило, что она воспринимает мою попытку вести свою обычную, насыщенную жизнь так, словно она этому - помеха? Я рассчитывала на то, что она не почувствует, что я словно не с ней, не здесь и сейчас, а там, в своей жизни? Она умна. Она знала, что я телом наряжаю с ней елку, а душой наряжаюсь к выходу. Телом пускаю пузыри, а мыслями не разделяю с ней радости. Разве так - верно? Разве я не должна делать Машу счастливой каждый день и каждый миг? И главное - разделять с ней радость? Кто кроме меня?

Боже, как хорошо, что я прошла эту стадию. И теперь хочу помочь пройти ее другим молодым мамам - тем, которые привыкли, что всё время принадлежит им. Тем, ради кого жили родители, и кто не привык делиться своим временем, телом, своей ночью. Тем, кто так же, как я, молился: «Господи, научи меня любить. Я не могу дать ребенку столько любви, сколько он хочет. Мне кажется, он со мной несчастен. Пожалуйста, помоги мне не раздражаться на него. Пожалуйста, помоги не торопить, не ругать, а дарить счастье!»

И я хочу уточнить лейтмотив этой колонки: сражайся за свою жизнь! Но… не с ребенком. Сражайся с собой. С временем, с обстоятельствами, с неумением планировать. Ребенок - пусть не замечает этой борьбы. Пусть он чувствует, что рядом с ним ты счастлива. И пусть это действительно будет так. Пусть никогда не спросит «Мам, я - плохая?»

Алеся Лонская

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.
ЧАСТЬ 2: НЕКОНТРОЛИРУЕМЫЙ СТРЕСС

После первого текста (http://vk.com/wall-48978_24366) у читателей возникли вопросы. «Я с детьми одна в квартире уже 7 лет и с ума не сошла»; «А если некого позвать, когда возникает острая потребность в одиночестве?» Каждая мама в состоянии помочь себе сама прямо сейчас. И те, кто никогда не испытывал эмоционального выгорания - делали это интуитивно. Но всё-таки лучше не рассчитывать на интуицию и знать риски, с которыми придется столкнуться, еще до родов. Сегодня говорим о риске №1: неконтролируемый стресс.

Причиной эмоционального выгорания мамы не является одиночество в течение дня и отдельная квартира. Это - внешние условия, создающие РИСК. Жизнь в этих условиях требует от мамы специальных действий, чтобы этого риска избежать. Поэтому совершенно правильно Елена Фетисова в ответной публикации (http://vk.com/wall-48978_24374) заметила, что неправильно решать проблему «за чужой счет», то есть переезжать к бабушке.

В прошлой колонке были даны «пожарные» рекомендации. Но теперь мы будем говорить, как жить в декрете, чтобы «не накрыло». Для этого нужно бороться с настоящими причинами эмоционального выгорания.

Когда со мной это «случилось», я заинтересовалась психологией и физиологией своего организма. Ниже я выделила 8 возможных причин выгорания, на которые мне удалось найти ответные действия:

1. Неконтролируемый стресс
2. Голод на удовлетворяющее общение и признание
3. Голод на события
4. Голод на достижение и недостаток интеллектуальной нагрузки
5. Структурный голод
6. Наличие внутреннего конфликта и нестабильная самооценка
7. Кризис жизненных целей и ценностей
8. Психотропный эффект окситоцина у кормящей матери

Возможно, этот перечень не полный, и специалисты добавят что-то. Моя роль как журналиста - составить обзор и предположить возможное влияние этих причин на женщину. Дать почву для дальнейших исследований ученым, а женщинам, столкнувшимся с проблемой - возможные инструменты для их решения.

В этой серии публикаций я буду разбирать каждую причину отдельно: объяснять механизм ее возникновения и способы устранения.

Риск 1. Неконтролируемый стресс

Я сказала себе, что буду контролировать свою жизнь, несмотря на то, что квартира была превращена в «Детский мир» в худшем его подобии. Я будто бы пропадала из этой квартиры. Там, где раньше было мое - стало ее, Маши. Там, где раньше я смотрела документальное кино, теперь включался только Лунтик. Там, где я слушала Мельницу, вопил Паровозик из Ромашково. Там, где я ела малину и кальмары, теперь лежала гречка с яблоками.

Я не могла есть, что хочу, спать, когда хочу, мыться, когда хочу. У меня было ощущение, что я - рыбка в аквариуме, из которого выкачали кислород, но из него никак не выпрыгнуть. А я всё прыгаю и прыгаю, желая глотка свежего воздуха. Я брызгалась духами с запахом клубники, которую мне было нельзя. Я купила себе малиновый гель для душа. Я сделала самую красивую одежду домашней. Нет, Машка, мою жизнь целиком ты не возьмешь. Я останусь собой!

Жизнь полна стрессов, которые мы можем проходить контролируемо: они ведут к личностному развитию. Мы ищем, как нам выйти из ситуации вызова, а наши усилия приводят к результату. Цепочка «вызов - реакция - результат» является неотъемлемой частью развития. По мнению физиолога Дмитрия Жукова, губителен для человека неконтролируемый стресс, у которого три признака: его нельзя предсказать, нельзя избежать, к нему нельзя приспособиться. Иными словами, источник стресса от тебя никак не зависит и ты не можешь повлиять на него, сделать так, чтобы он прекратился.

Первый ребенок может создать у матери ситуацию неконтролируемого стресса. Она почти не может повлиять на его крик. Практически не поддаются успокоению и контролю колики, режущиеся зубы и истерики 2-3-летнего возраста. Когда он проснется и закричит снова - неизвестно и тоже не поддается контролю.

У нас получается другая цепочка: вызов - реакция - отсутствие адекватного и длительного результата - снова вызов - реакция - снова отсутствие результата. Это может привести к нежеланию проявлять реакцию (то есть успокаивать ребенка). Научным языком такое состояние называется «выученная беспомощность». Ее признаками является апатия, агедония (отсутствие желания наслаждаться наличествующими удовольствиями), нежелание улучшать свое состояние, снижение когнитивных способностей, тревога и страх.

Многие узнают себя, представив следующую картину: очень хочется спать, но не спится от тревоги, что всё равно скоро проснется младенец, и опять… Или вы сидите на диване и чувствуете, что не в состоянии даже встать и полить цветы, потому что «Зачем? Каждый день одно и то же».

Однако организм мамы стремится избежать депрессии и защищается от неконтролируемого стресса сам. Он проявляет «смещенную активность» - изобретает действия, которые в принципе на причину стресса не воздействуют, но снижают тревожность мамы. Например, вы можете каждый день фанатично мыть пол или протирать полочки. Очень долго, до стерильности гладить шмотки. Набрасываться на еду, особенно на сладкое. Вы можете изобрести какие-то странные ритуалы, в целесообразность которых истово верите, хотя через год будете смеяться над этим. Но в ситуации неконтролируемого стресса это было вам необходимо.

А какую смещенную активность проявляете вы? Не является ли она невротической? Если она вас не устраивает - подумайте, какой полезной отвлекающей деятельностью ее можно заменить. Когда я поймала себя на «натирании полов» - я головой понимала, что это бесполезно, но ничего не могла с собой поделать… Проблема ушла, когда я занялась написанием книги. Чистота полов снова перестала меня волновать чаще, чем раз в неделю.

Да, неконтролируемый стресс испытывают и крыски, и рыбки, и собачки, и у них тоже есть «смещенная активность». Например, если привязанную крыску беспорядочно ударяют током и она не может повлиять на эти удары - она проявляет симптомы депрессии. Однако если крысе в этот момент дать бегать по клетке или погрызть палочку - симптомов депрессии не будет. Так же их не будет, если в клетке есть возможность драться с сородичами. В ситуации неконтролируемого стресса и у человека будет возрастать напряженность и агрессия по отношению к окружающим (например, мужу, свекрови). Но мы-то с вами не захотим уподобляться крыскам и можем осознанно выбрать иную «смещенную активность».

Самый же надежный для человека способ преодолеть неконтролируемый стресс - превратить его в контролируемый. Для этого нужно последовательно воздействовать на каждый из трех признаков НС. Ваша задача - убрать хоть один. «Избежать»: оставив кого-то на время с ребенком. Если нельзя - воздействуем на «Предсказать» - создать режим дня для себя и ребенка и четкие ритуалы на еду, прогулки и сон. Это делает реакции ребенка более предсказуемыми. «Приспособиться»: повышать материнскую квалификацию и пополнять арсенал способов успокоения ребенка. Например, у меня была бессонница от тревоги, что ребенок скоро проснется. Тогда я взяла его к себе в кровать. Когда он начинал ворочаться, еще до крика совала в рот титьку. Я выиграла себе хороший ночной сон. Это пример воздействия на признак «приспособиться».

Уверена, что этот пример многим покажется банальным. Увы: если женщина по причине молодости, необразованности, отсутствия образцов материнского поведения - не умеет успокаивать ребенка, она тоже будет бороться с неконтролируемым стрессом, но уже по-другому. Ее агрессия может быть направлена против ребенка. Признак «приспособиться» - выпить алкоголь. Признак «избежать» - выбросить ребенка в буквальном смысле. Но научите женщину справляться с неконтролируемым стрессом безопасно - и мы получим здоровую семью. Именно поэтому нужны группы материнской поддержки.

Упражнение: выпишите, какое именно поведение ребенка и когда действует на вас как неконтролируемый стресс. Напишите все возможные варианты безопасных действий на каждый из трех признаков неконтролируемого стресса в вашем случае.

Для сохранения адекватной самооценки в период действия неконтролируемого стресса важно гарантированно для себя ежедневно выполнять какой-то ритуал. Пример: ужин для мужа должен быть готов, а полы должны быть вымыты.

Мой ребенок регулярно не давал мне делать домашние дела, и это усугубляло мое ощущение несостоятельности себя как хозяйки. Я почувствовала себя гораздо лучше, когда мне удалось гарантировать себе чистоту дома. Для этого мне пришлось посадить свою бунтарку в слинг на спину, где часто во время мытья пола она мирно засыпала. Я чувствовала, будто «победила» ее и вернула себе контроль над собственной жизнью.

Необходимо уйти от ощущения «я не знаю, что мне сейчас делать». Тренер для мам Наталья Потеха рекомендует создать вечерние и утренние последовательности домашних дел, которые железно бы выполнялись. Однако жесткое планирование дня не является панацеей от неконтролируемого стресса. Наоборот, оно усиливает ощущение собственной несостоятельности из-за неспособности соблюдать всё запланированное в условиях непредсказуемости поведения ребенка. Так что истина посередине. Ужин не должен быть готов «любой ценой»!

Побороть последствия неконтролируемого стресса мне помог принцип «делай дела вместе с ребенком, а когда он спит - отдыхай или реализуйся». Если вы будете всё время развлекать ребенка - вы скоро вымотаетесь, и ребенок это почувствует. А потом вам, вымотанной, придется еще и делать все остальные дела. Делая домашние дела вместе с ребенком, вы приучаете его к тому, что мама предназначена не только для него. Кроме того, любое дело (особенно мытье посуды и пола) легко превращается в совместную игру. Время же сна ребенка вам пригодится для того, чтобы работать над всеми следующими рисками в нашем списке (устранять голод на достижение признания, например).

Еще одна работающая рекомендация против неконтролируемого стресса - гарантировать себе удобный вид отдыха и отключения от ребенка, не зависящий от других людей. Для меня такой возможностью стал ежедневный душ. Как только Маша научилась сидеть - я сажала ее в детское сидение в ванной или в таз с игрушками и могла мыться рядом столько, сколько мне хочется. Это напоминало мне, что я всё еще контролирую мою жизнь. Если нельзя было помыться - я умывала лицо, причесывалась и красилась.

Читателя может смутить, что в этой колонке я обратилась к физиологии, особенно учитывая обоснованный скептицизм по поводу попытки толковать поведение человека с позиции биологии. Физиолог Дмитрий Жуков первый оговаривается о том, что поведение человека нельзя трактовать с позиции только биологии. Но в науке главенствует принцип Оккама: к более сложным объяснениям следует прибегать, когда простые не объясняют имеющихся фактов.

В этой колонке я обратилась к физиологии, потому что некоторые особенности поведения женщины в декрете можно истолковать с этой позиции, но, безусловно, этого недостаточно. Поэтому у нас будет серия публикаций, где в дальнейшем мы будем обращаться и к социологии, и к психологии, и к другим наукам, пытающимся объяснить поведение человека.

Алеся Лонская
Источник: http://www.pravmir.ru/pravila-bezopasnosti-v-dekrete-..

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ В ДЕКРЕТЕ.
ЧАСТЬ1: ОДНА В КВАРТИРЕ С РЕБЕНКОМ
(Продолжаем публикацию статей об эмоциональном выгорании у мам)

Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто - приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он - не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» (http://vk.com/wall-48978_23925) и написала свою колонку про обратную сторону материнства (http://vk.com/wall-48978_24262). И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы - мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз - с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг - никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ МАМЫ, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками - в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите - никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой - можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире - вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого - не будет. Он будет орать - именно сейчас, когда вам так необходим перерыв - он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин - гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет - вы не можете успокоить - он орет сильнее - вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы - лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния - желание остаться одной. Жесткое - желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита - окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела - это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это - патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку - это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это - неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) - день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова - «придушу». Я провожала его на работу со словами:

- Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж - не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

- Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

- Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку - там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела - я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как - откуда только силы взялись - вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше - я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше - достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода - оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка - мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Алеся Лонская

"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Когда я впервые увидела его, сердце у меня остановилось, провалилось, заболело, растаяло. Какая там первая любовь! Мой маленький братик подарил мне больше, чем все принцы на белых конях, вместе взятые и возведенные в степень n. Мне было почти шестнадцать, а братику - месяц. И никаких там ресниц и глаз небесной синевы, ни пухлых попок и румяных щечек. Передо мной лежало жалкое существо в пятнах зеленки, с мятым ушком и мокрым подгузником, и каким-то ягненковым голоском не плакало даже, а блеяло.

Мир разделился на две половины: все - и жалкое существо по имени Александр. Я видела его впервые, наше знакомство длилось 1 минуту 15 секунд, а он уже был мне дороже отца с матерью. Первые дни мама не очень доверяла своей неуклюжей дочери заботу о хрупком младенце, но прошла неделя-другая, и я чувствовала себя второй мамой Сашки, а порой, в глубине души, и первой.

Я никогда не подозревала, что так сильно люблю малышей. И не догадывалась, что так остро в них нуждаюсь. Но когда я увидела на улице одноклассницу с коляской, я все поняла. Я поняла, что если девочке в 16-17 лет не родят братика или племяшку, она может захотеть сама себе родить ребенка. Так случилось и с Ириной, и она не скрывала, что стала матерью не из-за случившегося «упса», а вполне сознательно. Захотела ребенка - и прощайте мамины надежды и амбиции. Она их исполнила, но позже. А пока воспитывала ляльку и наслаждалась мамской долей, ожидая мужа из армии.

Потом я встретила другую одноклассницу, первую школьную подругу, которая вытаращила глаза от ужаса при виде коляски и закричала издалека: «Это что, ТВОЙ?!!!» «Мой! - сказала я с гордостью. И добавила: - Братик». «А зачем вам третий?» - спросила она, не скрывая брезгливости. С тех пор мы не разговаривали, а я поняла еще одну вещь: есть люди, которым не нужно детей. Ни в каком виде. Ни в виде братиков, ни сынков, ни дочек, ни тем более соседей. Так же, как у иных нет музыкального слуха или чувства прекрасного, у них нет потребности в детях.

Наступали 1990-е, когда страшно было рожать первого, не то что третьего. Но мои родители оградили меня от ужаса новой жизни, от неустроенности, грязи, страха и потери ориентиров. Отец понял, что надежда только на Бога, руки и голову, и в 41 год начал жизнь заново.

Знакомые только диву давались: вроде приличные люди, а двоих детей им мало
А я жила в прямом и переносном смысле как у Христа за пазухой, и центром моей жизни был Санька. В университет я поступила не сразу, и это оказалось благом для семьи, потому что когда Саньке исполнился год, мама вышла на работу, а я год сидела с братом. Меня подменяла бабушка, когда мне нужно было уезжать на курсы, а бабушку - 14-летний брат. Так Сашка и рос «переходящим призом», а знакомые только диву давались. Вроде приличные люди, а двоих детей им мало. Только ленивый не спросил меня, не новый ли у меня папа. Я подвоха в вопросах не видела и искренне и открыто отвечала всем интересующимся, что папа у нас все тот же, что миллион на нас с неба не упал, в лотерею не выиграли, что питаемся хорошо, а третий ребенок родился для счастья. Мои сияющие глаза были подтверждением всего вышесказанного, и люди озадаченно замолкали.

Когда я поступила в университет, Саньке было два года. В первый класс мне проводить его не пришлось, потому что у меня тоже было 1 сентября, только уже в качестве преподавателя.

На даче я приручила соседских детей и была для них бесплатным массовиком-затейником, чтобы маленького братика приняли в компанию.

Когда мой будущий муж пришел просить моей руки, Сашка сначала надулся и не хотел меня отдавать замуж, но потом смилостивился и решил за нас, что жить мы будем все вместе.

Какое-то время мы, и правда, жили вместе. Моего первенца он ждал с большим нетерпением, чем я ждала когда-то появления Саньки. Еще до рождения малыша он проявлял о нем заботу и даже советовал проглотить машинку, чтобы он мог поиграть. Мой старший сын родился, когда Сашке было 9 лет. Он занимался с племянником так, как немногие умеют заниматься с сыном. На годик он подарил ему книжку на накопленные карманные деньги. Книжка продавалась в табачном киоске, называлась «Песня синьора Помидора», стоила 50 рублей и предназначалась детям младшего школьного возраста, что не помешало годовасику оценить ее по достоинству, особенно обложку. А там уж и второй сынок был на подходе, и над ним тоже Сашка взял шефство. Мы съехали на съемную квартиру, и Сашок навещал нас, помогал мне выгуливать погодков и занимал их, как только мог.

Вдвоем с мужем мы никогда не смогли бы дать нашим детям то, что дала им большая семья
Потом мы уехали и виделись с семьей только летом. Но это не помешало Саше оставаться лучшим дядей всех времен и народов для своих племянников, к которым позже добавился еще один. А недавно и еще один. Фантазии у меня поубавилось со студенческих времен. Вдвоем с мужем мы никогда не смогли бы дать детям то, что дала им большая семья. Например, Саша и дедушка планомерно, каждое лето приобщали мальчиков к занятиям спортом. Типичное утро летних каникул начиналось с отжиманий и подтягиваний. Накачанный Сашок заводил старших племянников, к которым присоединялся и малыш. Саша и для него находил комплекс упражнений и всячески поощрял малышовые спортивные достижения.

Под Сашиным руководством мальчишки построили свои первые машинки и домики из «Лего», с Сашей ездили на остров, посетили Бородино, по Сашиной рекомендации прочитали «Обыкновенную историю» Гончарова. Я как-то спросила старших: «К кому вы обратитесь, если будет проблема?» - «К Саше! К кому же еще?» Саша ежегодно проверяет не только накачанность бицепсов, но и качество общения с младшими братьями: «Все, что я дал вам, вы обязаны передать младшим братикам. Смотрите, я проверю».

Когда мама ждала Сашу, все знакомые и друзья словно сговорились удержать ее от «рискованного шага». А теперь робко спрашивают меня: «А правда, что Саша может маму после работы встретить на машине? А правда, что он ласковый к родителям? Не врете?» А потом вздохнут и замолчат недоверчиво.

И правда, куда бы мы без Саши?

Отсюда: http://www.pravoslavie.ru/89949.html