До рождения ребёнка мы тоже часто ссорились, но так как до этого я могла спокойно заняться любимыми делами для успокоения, я все воспринимала легче.Сейчас смотрю на него и думаю что мы с разных планет.Это было понятно изначально, но любовь штука необъяснимая.Сейчас мы ругаемся почти каждый день: он уходит в районе 8-9 на работу и приходит после купания, иногда чтобы искупать-в районе 8.Когда приходит после купания у меня ощущение чтоб просто с нами не нянчится, там в большой жизни ему интереснее.Выходные проходят в виде- либо отвозит к своим родителям либо мы сидим дома- у меня дела, я поехал.А дела это в основном друзья, там поболтал, здесь встретился.Интимной жизни практически нет- извините, но я устаю как лошадь.Не успеваю ничего-ребёнок научился переворачиваться, ухожу на 2 мин а там ор, так как обратно ещё не умеет, все время хочет быть на ручках.Я 2 месяца пыталась делать все- убирать, готовить.А тут пару дней такая апатия- не хочу ничего! Когда начинаем ругаться, он говорит ты же хотела жить отдельно!(до рождения ребёнка мы жили с его родителями).Как быть? Написала все в кучу, зато выговорилась)
Казань
Как быть?(отношение с мужем)
Вопрос: а с чего Вы устаете как лошадь?
Нойте и ругайтесь побольше. Тогда жизнь в доме у мужа будет всегда ассоциироваться с адом, а Вы - с ведьмой.
Мурманск
А если не ныть,то муж будет думать, что жене очень даже легко и просто с ребёнком дома. Можно вообще не помогать
Можно подумать, что после нытья он думает, что она реально устает. Он думает, что какая же она стала утомительная.
Казань
И что делать? Радостно сидеть ждать когда он с работы придёт и найдёт 5 мин ребёнка подержать чтоб я помылась?
Казань
Я со всеми своими выплатами за последние полгода внесла в семейный бюджет никак не меньше его.
Казань
Максимально сколько можно.И планирую через полгода начать работать дома.
Максимально - это тысяч 15? У Вас была такая большая зарплата? И как Вы планируете начать работать дома с уже подросшим шилопопом, когда с лежащим младенцем не справляетесь?
Казань
максимально это 21 тысяча)на пропитание хватит)Научусь справляться)Не волнуйтесь)
Не справитесь. Если уж из-за такой ерунды страдаете, то позже вообще взвоете.
Ленинск-Кузнецкий
И все??? Ну если это единственная его обязанность, то зарабатывать он должен и на няню и на помощницу по дому. И сколько бы он не зарабатывал, а время уделять своему ребенку-это такая же святая обязанность как зарабатывать, тогда это "папа".
И на няню, и на помощницу?)) Откуда такие фантазии? Сказок перечитали? Зачем тогда нужна жена? Завел бы, как Киркоров, себе детей и не содержал бы еще одну истеричную бабу.
Москва
Почему фантазии? У меня няня приходящая и помощница-уборщица. И муж после работы с детьми играет, мы вместе с ним или я готовлю ченить. Или уехать могу по магазинам. И деньги мои декретные - мои, а не общие. А Ваш считает, видимо, что Вы лошадь ломовая? А Вы с гордостью несёте это как знамя.
А 90% процентов семей себе такое позволить не могут, представляете? Или Вы похвастаться решили? Няней и помощницей по хозяйству работают у Вас тоже счастливые и обеспеченные? Откуда ж они берутся-то?
Москва
Вопрос не в возможности. А в том, что даже имея финансовые возможности многие мужики, и, что меня удивляет, женщины, рассуждают как Вы - что обязанность жены пахать. Вы не пишете ничего о доходах. А только "а жена на что?"
Пахать?! То есть элементарная уборка и готовка - это великий труд?)) А подмываться еще руки не отваливаются?
Москва
В Таджикистане курсы по хамству или Вы такая родились? У меня вообще ничего не отваливается, я же похвалилась няней и уборщицей.
Москва
Нашли чем хвалиться. Какие такие особенно правильные руки нужны, чтобы полы намывать?
Полы? Для полов вообще любые руки сойдут. Даже такие как у Вас. А вот для всего остального лучше иметь умелые. Да еще и с головой хорошо сработавшиеся.
Москва
Смешная Вы. Мне пишете про "элементарную уборку и готовку" выше, а комментом ниже - про какой-то высокоинтеллектуальный труд, для которого нужна особая связь рук и мозга. Определитесь, что ли. А если по теме - домашний труд низкоквалифицированный весь. Мыть, убирать и готовить. Не, ну если Вы толчки и розетки чините и мебель собираете - тут конечно руки нужны. Но если Вы реально это дома делаете - этим тоже не стоит хвастаться.
А маме с ребенком надо собирать мебель?! Мне казалось, что у женщины в декрете несколько иная сфера деятельности. Теперь я понимаю зачем вам помощница по хозяйству. Чтобы поддерживать уют в доме, пока Вы толчки чините.
Москва
О, вот и наступил момент, когда сказать нечего, самое время стрелы перевести))) я Вам прямой вопрос задам, чтобы соблазна так делать не было - какую конкретно домашнюю деятельность Вы имели в виду, когда писали "а вот для всего остального лучше иметь умелые. Да ещё и с головой хорошо сработавшиеся"?
Москва
Вы всерьёз думаете, что за меня в постели и перед зеркалом домработница отдувается или прикалываетесь?))))) по секрету скажу, как раз для того, чтобы освобождалось время на вышеперечисленное, помощников и приглашают. А ещё читать и играть со старшими детьми, например, пока няня гуляет с младшим, спящим в коляске. Или поехать со старшими в театр. Или отвезти ребёнка на секции спокойно. Или поехать в гости толпой, пока дома уборка делается. Думаю, дальше обсуждать смысла нет, раз Вы принципиально не понимаете, зачем людям помощники.
Конечно, нет смысла это обсуждать. Вам захотелось выпендриться - Вы нашли повод. ТС от этого сразу стало легче и понятнее. Виновато во всем отсутствие помощников. И не важно, что они и до рождения ребенка ссорились. Видимо, тоже нужна была помощница - уставала ТС ссориться с мужем.
Я сама удивляюсь как мы умудряемся ездить в театры и гулять с друзьями без помощницы. Надо, видимо, начать переосмысливать свою жизнь. Пора становиться беспомощной, чтобы быть в тренде.
Москва
Ох, я это всю жизнь слышу. 10 лет назад один товарищ, ныне дважды разведенный, обещал, что со своим говнохарактером я буду одна плакать у окошка. 5 лет назад здесь на бб знакомая, также в разводе с двумя детьми, рассказывала, как меня муж бросит, потому что выпендриваюсь много. Это только то, что вспомнилось сходу. А у нас 11 лет любовь и регулярный секс вопреки вечно маленьким детям в кровати и предсказаниям доморощенных Нострадамусов на стороне)))
Ну, хвала Аллаху, Вы не отступили от заведенных здесь традиций рассказать про регулярный секс. А ж вдруг кто не понял-то, да? Мы-то все мужской ласки годами не видим. И работаем дворниками. Я ж из Таджикистана.
Цыплят по осени считают.
Москва
Я не знаю, кем Вы работаете. Писала про себя. То, что дворников упомянули - это я не поняла, к чему Вы, наверно просто комплексы какие-то вылезают.
Да и не важно кем я работаю. Мы ж обсуждали день мамы трехмесячного ребенка. А Вы тут стали кичиться своим благосостоянием. Комплексы? Рассказать хочется?
Москва
Вы меня не слышите. Благосостояние тут не причём. У меня обычный муж, не олигарх. Живем в обычной квартире. Даже дачи нет. Но я не откладываю 10-15 тыс (невеликие, между прочим, деньги, не олигархические прямо скажем) в месяц на дачу, а плачу эти деньги помощницам за свой покой. Это вопрос выбора. Помощница выгребает квартиру раз в 2 недели. Но так, что я потом минимум неделю не притрагиваюсь к венику вообще. Няня приходит по мере необходимости на 2-3 часа в день 2-3 раза в неделю. Вы там себе видимо какую-то картинку из "рабыни Изауры" нарисовали))) но 2 часа в день попить кофе - дорогого стоит, когда трое с маленькой разницей.
Значит, этот выбор есть и у ТС? Ведь у нее 21 тыс - пособие по уходу за ребенком. Значит, есть возможность нанять няню на пару часов в день, а самой сбегать куда хочется, а не устраивать скандалы и не предъявлять претензии мужу. В ссорах всегда виноваты оба. Но женщина должны быть всегда умнее и гибче.
Москва
Сколько я вот таких историй слышала - всегда все видно сразу, просто мы не хотим видеть, глаза закрываем, надеемся, что человек изменится(( а он не меняется и остаётся только пристраиваться. Что касается няни - почему-то мне кажется, там муж против будет... Раз сам не помогает толком, считает, что все ок. Да и честно говоря, с одним ребёнком - нужна ли она? Мне кажется, здесь вопрос не в том больше, что ноша для ТС непосильна, а том, что хочется, чтобы муж ее разделил. А он не делит((
Да, тут нехватка внимания и усталость от однообразия. Поэтому лучше уж брать в свои руки собственный быт и пользоваться помощью или бабушек, или наемного персонала для сброса накопившейся усталости. А если хочется сохранить отношения с мужем, то и искать варианты комфортного совместного сосуществования. Толку ссориться? Лучше пытаться найти точки взаимопонимания.
Казань
по вашей логике-жена для уборки и готовки, а муж для денег)
Ленинск-Кузнецкий
Ну по вашей логике и муж по факту не нужен, можно алименты получать хорошие и жить одной, чем его обслуживать. Есть такие слова: уважение, взаимовыручка и желание помочь любимому человеку- не слышали?
На чем может быть основано уважение к вечно ноющей и ничего не успевающей жене? Такие только утомляют.
Ленинск-Кузнецкий
Ну отдохнувшая жена и не ноет. Мне не понять вашей позиции. У меня огромное множество примеров перед глазами, где папы будучи добытчиками, успешными бизнесменамм, большими начальниками приходят домой и добровольно помогают своим женам, проводят много времени с детьми, помогают по хозяйству. И это не зазорно. В семьях там обычно счастье живет. Я своего мужа за это еще сильнее люблю, и балую гораздо чаще, и хочется для него что то делать помимо обязанностей, как и ему для меня . Это нормально.
Читайте внимательнее исходник. Они ругались и до рождения ребенка.
А про примеры, где папы - успешные бизнесмены - помогают жене по хозяйству лучше не рассказывайте. Это сказочки для молодых мам. У успешных бизнесменов порой поспать нормально времени не остается. И не зря психологи достаточно часто говорят о депрессиях, бессонницах и других проблемах у мужчин, отвечающих за большой коллектив людей. Абрамович картошку чистит по вечерам, ага... Или Новиков.
Ленинск-Кузнецкий
Да не сказочки это, у меня сестра за таким человеком замужем. У человека свое дело, монополия в нашем городке. Но его можно встретить с сыном в зоопарке, на лыжах, квадроциклах и т.д. все вечера он с сыновьями. Потому что он ПАПА а не труба на бане. Все на глазах. Конечно вам может проще верить в обратное. У меня соседка такая есть, у нее муж тиран, и она уверенна что так и должно быть и все мужики такие, просто умело скрывают.
Спорить о мифических бизнесменах глупо. Приводить аргументом в споре какого-то неизвестного мужика - смешно. Мы тоже не в вакууме живем.
Вена
Вена
Вы хотите, чтобы я теперь о своей жизни рассказала?)) Какое это имеет отношение к предмету спора? Ни Ваша жизнь, ни моя не может служить аргументом.
Вена
В жизни всякое случается. Сегодня одни условия, а завтра другие. Лучше не расслабляться.
Елена, мне так лениво отвечать на Ваши комментарии)) Уж не обессудьте, но я уже озвучила свою точку зрения в других своих ответах. Если бы Вы спросили что новое, то я бы поговорила с Вами. А тут... Вопросы ни о чем.
Москва
Оставлять мужа с ребёнком. Без нытья, легко и непринужденно))) а потом ещё отлично вечером секса потребовать и посетовать, что ужин не готов)))) такой подход быстро ставит мужику голову на место.
Казань
Этого я и не хочу.Вот думаю забить на пару дней на все и сидеть с ребёнком в обнимочку)Может когда перестану заниматься делами заметит, что мы целыми днями одни.Мне не сложно делать дела, просто иногда тоже хочется внимания и чтобы ребёнка хоть кто то забирал, хотя бы на час в день.
Зачем забирать ребенка? Он что, игрушка - поиграл и отдал? Все, ребенок теперь лет на двадцать в Вашей жизни, пока отдельно жить не начнет. Привыкайте жить вместе с ним.
Сомбреро
Ну и что теперь?Мне моя мама так же говорила мерзким голосом, когда я уставала, мол, а ты как хотела, так теперь будет всегда.Я знаю, какого это,с ребенком 24/7 везде и всюду.В том, чтобы поиграть отцу с ребенком, выйти с коляской погулять в выходной, а мама в это время просто отдохнула, сходила в салон -нет ничего зазорного.Маме тоже нужно проводить время без ребеночка, для себя, любимой-кто то ходит заниматься в зал, танцами, в бассейн, с подружкой встретиться.
Может тогда лучше не рожать? И заниматься собой любимой. Никто не будет мешать.
Вена
Не понимаю, почему Вы считаете, что ребёнок - это исключительно мамино развлечение?! Как бы на 50% он папин. Нет? Логики не пониманию. А папа значит не хотел получается, или что? Может тогда "пацанам" не стоит жениться и делать детей? Пусть бы гуляли себе дальше и занимались собой любимыми.
Мой муж ВСЕГДА занимался детьми, не меньше меня, только что грудью не кормил в силу понятных причин. А так он мужчина, муж и отец и это и его дети, точно в таком же процентном соотношении, как и мои. Всего остального не понимаю и не приемлю.
Ребенок - не развлечение. Это человек, пусть и маленький. Логики в любви вообще нет.
И спасибо, что рассказали про свою семью. Мне это очень хотелось узнать.
Вена
Прицепилась к словам? Или Вы не готовы отвечать за свои же слова?
Логика - это наука о законах и формах правильного мышления. Законов несколько. Какому конкретно противоречат мои размышления?
Более ценных мыслей, которые заслуживали бы внимания, в Вашем комментарии я не обнаружила.
Киев
Печаль-беда. А у вас на детях жизнь закончилась? То есть Вас больше нет? Интересов, амбиций, желаний, стремлений? Тогда мне вас искренне жаль.
Салоны и бассейны - это предел желаний и это суть личности?)) Тогда пожалейте меня. Я очень расстрогана Вашим трепетным и трогательным вниманием к моей жизни. А уж когда начинающие мамы еще и поучать начинают - это вызывает умиление)
Киев
Салон и бассейн - это 2 варианта из тысячи. И то, что вы захотели увидеть во всей фразе. Танцы, курсы фотографии, домашняя подработка, вязание крючком, скандинавская ходьба и курсы по повышению квалификации. Речь о вашей уж , простите, глупой фразе, что чтоб заниматься собой надо не рожать - это , как минимум, позавчерашка. А уж о моём стаже мамы не судите, с сыном я на 99% времени сама и даже друзья, у которых двойня, говорят , что мой даёт жару больше.
В комментарии, на который я ответила, были именно те варианты, что я перечислила. А Вы тут решили говнецо цветами разукрасить и придать хоть какой-то мало-мальский налет полезности потребностям некоторых мам. Те, кто занимался фотографиями, йогой или самообразованием, продолжают это делать и после родов. Это их внутренняя потребность. Они просто не могут по другому. А вот те, кто не знал чем себя занять до родов, и потом начинают тужиться и искать виноватых в собственной лени. Благо, можно прикрыться ребенком.
Киев
При чем тут не знали, чем заняться? Наверное удивлю вас, но процентов 90 мам до декрета работают, и это и есть основная занятость. И когда, как в случае автора, с рождением ребенка жизнь превращается в бесконечный день сурка, когда ты еще и одна почти постоянно, то тут на выручки и приходят все перечисленные мною методы, а также о Боги! и пресловутые бассейн с салоном - не для фото в инстаграмм, а просто, чтоб час в неделю выдохнуть и голову отключить. И ничего зазорного в этом нет.
Наверно удивлю Вас, но процентов 50 мам даже не успели поработать до декрета. Но и это не главное. Главное, что тот, кто хочет что-то сделать - ищет возможности, а тот, кто не хочет - ищет виноватых. Почему автор одна в городе-миллионнике? Где подруги? Почему бы не пойти с ребенком на выставку, в бассейн? А в салон можно сходить на выходных, когда ребенок у бабушек.
Киев
Ну, тут мы уходим в глубоко личное. Почему нет подруг? А хз , ну вот недружелюбный человек родился. Бабушки? Их может не быть как вида. Или участие в жизнидетей/внуков сводится к скайпу в новый год. В бассейн и на выставку с ребёнком? Вариант. Но со своим до 6 месяцев я даже на прогулку не могла выйти спокойно. Ибо про сон мы особо не слышали, а вот кричать дурниной получалось отменно. И в таком случае - таки да, жизнь-боль, день сурка и мечта психиатра ЕСЛИ не подключить супруга.
Так давайте и определимся: рассуждаем ли мы о данном случае или абстрагируемся и рассматриваем ситуацию в общем? Потому что именно в данном случае есть бабушки и они участвуют в жизни молодой семьи, как следует из текста поста и комментариев ТС. Человек недружелюбный? Вполне допускаю. Тогда рождение ребенка - это потребность реализоваться в материнстве или попытка заполнить пустоту в жизни? Ведь то, что с мужем они так и не стали единомышленниками и друзьями, было известно еще до беременности. Зачем тогда надо было идти на такой шаг как ребенок? И не пора ли повзрослеть и начать уже искать решение проблем в сложившейся ситуации? Я пока наблюдаю у ТС только инфантилизм.
Киев
С бабушками - нюанс, возможно допускается только милование в присутствии мамы, а не амбразурой на грудь с целью выделить новоиспеченным родителям аж два часа свободного времени. И про инфантилизм - склонна думать, что рождение ребенка просто вывело наружу все подводные камни брака - ака непонимание супругов, неготовность к изменениям в жизни и легкую зашоренность папы.
Ростов-на-Дону
Мне всегда интересно, на что рассчитывает женщина, которая родила ребенка (или только собралась беременеть и рожать)? Неужели на то, что муж, будет работать в полную силу, что бы обеспечивать семью, а приходя домой сразу впрягаться в домашние дела - готовку, стирку, уборку и занятия с ребенком? При этом вечером он должен устроить феерический секс отдохнувшей за это время жене, а утром тихо свалить на работу, никого не разбудив и желательно не позавтракав... Вы устаете как лошадь почему? Муж-жмот не дает деньги на памперсы и приходится бесконечно стирать пеленки? Или он не купил вам стиральную-машинку автомат и всё стирается руками? У вас нет мультиварки, в которую можно навалить разных продуктов, залить водой и обед-ужин приготовится при минимальном вашем участии? Организуйте себе правильный распорядок дня, приучайте ребенка к режиму, ходите с ним гулять и спите днем, тогда вечером вы будете встречать мужа не как больная лошадь, а как молодая симпатичная мамочка. Это я вам как мамаша трех малышей говорю! И секс и отношения обязательно наладятся, а чем старше будет становиться ребенок, тем интереснее с ним будет мужу. Не наваливайте на него малыша, а приучайте постепенно. Плечи развернули и вперед. Удачи
Киев
В домашние дела впрягаться мужу не надо послеработы, но уходить на выходных гулять с друзьями - это херня какая-то. Он бля папа или кто?
Киев
Иногда муж, иногда я на выходных уходим гулять, но это ооочень редко так как нам не хватает времени достаточно насладиться друг другом
Москва
Вот и я о том же. А теперь представьте себе ситуацию, что вы приходите домой и вас муж встречает с упреками, скандалами итд. Вам будет хотеться бежать домой? Сомневаюсь
Киев
Если есть в чем упрекнуть, я упрекну и буду выяснять отношения если посчитаю нужным. Я не для его комфорта живу, и себя люблю и уважаю достаточно чтобы требовать отдачи.
Москва
Ну каждому своё. Мне не жалко создать комфортные условия для мужа, как и ему для меня. Раздувать из мухи слона не вижу смысла.
Это говорит мама, которая живет с родителями и у которой нянек больше чем детей? ну-ну
Ростов-на-Дону
Я живу с родителями мужа и, как ни странно, мы со свекровью успеваем обслуживать обе семьи в плане готовки, стирки и уборки и не загоняться. У неё еще сад-огород. Младшему ребенку тоже, как и ребенку автора нет еще 4 месяцев и он полностью на мне. Сунуть белье в машинку и продукты в мультиварку для меня лично проблемы не составляет, даже когда трое детей на мне висят. Не устаю повторять, что все должно быть организовано и отработан режим. Это сложно и поначалу требует сил и терпения, за то потом живется спокойно и удобно. У меня муж боялся новорожденных детей, особенно девочку руками трогать, сейчас с удовольствием общается, играет и сказки читает.
Великий Новгород
...в прямом, что у вас масса свободного времени, так как поняньчиться с малышней всегда есть желающие
Ростов-на-Дону
Вечером и в выходные - да, дети нарасхват, за исключением, когда все чем то заняты. Про массу свободного времени что-то не припомню такого. Его в принципе и не может быть. Просто хватает при правильной организации немного времени себе уделить и даже периодически к компу подходить, т.к. весь мой внешний мир пока в нем.
Вена
Вечером и в выходные, говорите? :) А у нас и вечером и в выходные никто не нарасхват, только наоборот сложнее, потому что дети могут начать капризничать, поэтому вечера и выходные у нас наоборот самая "горячая" пора.
Ростов-на-Дону
А почему дети начинают капризничать вопросом не задавались? Я не припомню беспричинных капризов у своих детей. Причина есть всегда и убрать её в наших силах. Очень часто это можно сделать раньше, чем капризы начнутся.
Вена
Киев
О Боже, какая вы еще маленькая, не старше своих детей, ей-Богу. Хоть не стойте тогда в первых рядах умных советчиков, ибо реально смешно
Вена
Ростов-на-Дону
Киев
Просто слава Богу, ваш мир практически идеален, вот и не понимаете, как можно что-то не успевать. А теперь представьте, что с роддома ребенок не спит. От слова совсем. И мучается коликам. Сутками с третьей недели. И вы с ним одна, и утром и днем и ночью. И хоть покушать бы, я даже не говорю про душ, помывку полов и вишнёвый пирог в духовке. Жизнь она ни разу не черно-белая. Просто не судите.
Ростов-на-Дону
Киев
Вернусь к своему первому предложению - Боже , какая вы маленькая. Такая глупая категоричность и ни грамма логики. Нет, я ребенка не таскала сутками на руках - мы обошли всех возможных врачей республиканского масштаба. Связь колик и питания мамы - вообще бугага, позавчерашка, но у меня ребенок в любом случае был не на груди из-за гормонального сбоя. Еще гениальные мысли будут? Я про повезло и слова не сказала, всего лишь пыталась прервать вашу детскую браваду советом не судить. Не дезьте в чужой монастырь со своим "я не понимаю, как можно не успеть/не сделать/не знать ...", есть что умное сказать - дайте совет, а нет - так радуйтесь, что у вас по-другому.
Казань
Спасибо) Вот вот, колики и еда совсем не связаны,мы тоже прошли многих специалистов.Тьфу-тьфу потихоньку налаживаем и учимся самостоятельности)И мой вчерашний пост скорее был просто выговориться)А тут такие обвинения и дебаты)Аж не успеваю читать)Всем спасибо))Все у нас будет хорошо!Советы принята к сведению и буду стараться привлекать мужа, только не нахрапом, а лаской)Видимо надо почаще убирать в полочку я все могу, и чаще мне нужна твоя помощь, без тебя никак)
Великий Новгород
...знаете, пару свободных часов в выходной день - для многих праздник, о котором можно только мечтать. Как и выйти куда-либо без ребенка в принципе... Вам в самом деле не понять, как это находиться рядом с ребенком 24 часа в сутки, к врачу, в магазин - везде вместе... а рассуждать каждый горазд
Ростов-на-Дону
Великий Новгород
...дело не в том, что сложно куда-либо пойти с детьми, а в том, что без детей куда-либо пойти не реально)))
...и, конечно, вы не понимаете, потому, что никогда не были наедине с ребенком 24 часа в сутки в течении продолжительного времени... но это и хорошо)
Яя
+ лично мне писала ответ, на мой вопрос, почему они не хотят переехать от родителей, мне ответили, что свекровь вечно с детьми, она может поспать и посидеть в интернете.
Ростов-на-Дону
Яя
У меня нет помощи ни от кого ВООБЩЕ. Днем я отдыхаю, если это можно так назвать, когда дочь спит на руках. Днем она беспокойно спит, поэтому на руках. Ночью встаю 2-3 раза, но это не просто покормил и переложил назад в кровать. Я ей мою попу и меняю памперс, тк у нее проблемы со стулом. Каждый день нужно что то приготовить, помыть пол хотя бы в спальне/ на кухне/ в прихожей. Еще протереть пыть. Хоть раз в неделю помыть остальные комнаты. А еще ванна (( Помыть колеса у коляски после гуляния. Неплохо было бы поесть и попить чай. Помыть посуду. Разобрать стирку, повесить сушиться новую партию. Глажу я ночью. При этом постоянно бегая к ребенку и агукая ей. Если бы она спала днем часа три сама в кроватке, было бы легче. К вечеру я уставшая да, только без халата. Гулять с детьми ходите только вы каждый день?
Ростов-на-Дону
Яя
Ну вот, а мне нужно успеть сделать дела и погулять самой )) 2 дня со мой была мама, потому что муж болел и я отправила его жить к свекрам, а ребенку прививку сделали и мне страшно было с ней оставаться одной в ночь (вдруг температура высокая или еще что). Так вот, несмотря на то, что мама не может брать дочь на руки по состоянию здоровья, от нее была очень ощутимая помощь ))
Ростов-на-Дону
Кристина, извините, я не особо верю в вашу историю, т.к. не возможно с тремя детьми и даже с офигенным режимом проводить в интернете столько времени, сколько проводите вы.
Ростов-на-Дону
Казань
Вопрос как раз в том что муж как можно реже проводит с ребёнком.С бытом то я справляюсь.Это сегодня с утра хотелось поныть-не думала что столько людей ответит.
Вена
Кристина, на сколько я знаю, у Вас полным полно нянек в доме и бабушка та же всё время на подхвате. :) Поэтому не сравнивайте, ок? ;)
Когда ВСЁ делаешь сама, картина немножечко другая выресовывается. И что такое за зверь "мультиварка", а например знаю только понаслышке. Хотя у меня двое детей и ни одной няньки на подхвате, ни одной! Это вообще так весело на самом деле, когда все дети одновременно виснут на Вас одной и отказываются слезать просто категорически, у меня вчера такое было. Кухня есть, мультиварки нет, готовить ужин нужно, не только для мужа, но и для малышни, возможности нет, обе руки заняты. Гора белья, вернее две горы, одна на глажку, другая на стирку, для того чтобы стирку запустить нужно спуститься в подвал, естественно оставив детей наверху... Гладить? Ну это только ночами возможно.
Когда нет помощников, всё совсем не так просто. И когда мой муж пришел вчера домой я ему сказала: "Прости милый, ужин ещё не готов, они на мне висят. Пожалуйста попробуй занять детей, а я за 15 мин. быстренько приготовлю ужин." Он за эти 15 мин. искупал одного ребёнка, я одной рукой резала салат для гарнира, другой развлекала второго ребёнка, в то время, как в духовке запекался наш ужин. Ещё раза три вместе с тем же ребёнком бегала наверх к мужу и первому ребёнку на подмогу.
И это всего лишь 15 мин. из нашего вечера! Представляете, как весело-то и как легко всё одной делать?
Ростов-на-Дону
О каких няньках кроме свекрови идет речь? иногда приезжает мама на несколько дней или выходные. Мужчины днем на работе. У вас что, дети друг с другом не играют? Совсем? Я, например когда глажу в коридоре, всегда вижу, как мои играют в своей комнате. Кубиками их можно выключить на 30-40 минут, а малыш спит после кормления по 2,5 часа. Вот вечером - да, подключается муж или дедушка, я в это время могу барахло в стиралку кинуть и за компом посидеть, а днем или комп, или уборка, или сон с детьми. А как раньше управлялись женщины, без газа, горячей воды, стиралок-автоматов и памперсов? Я даже представить не могу. Вот это было лошадиной работой, даже с одним ребенком. Сейчас все несравнимо легче.
Вена
Не спорю, что сейчас несравнимо легче, но и запросы и стандарты выросли. Одну майку носят максимум один день, раньше - неделю. Есть разница? Многоразовые пелёнки, которые я с дочерью часто использовала, потому что она часто срыгивала после кормления, стирала естественно ежедневно, как и случайно обкаканные пелёнки и вещички, не накапливала, как мне советовали, запаха не хотела.
Мои дети друг с другом играют конечно, только разница у них - два года и я боюсь, как бы старшая не придушила младшего ненароком. :) Ну очень уж она его любит. Мой младший всего на пару месяцев младше Ваших старших, поэтому у моих детей уже совсем другие игры. Скажем так, более активные. :)
Да и когда они не сильно уставшие и в хорошем расположении духа, всё супер. И друг с другом играют, и сами по себе. Но иногда, вот как вчера, они просто виснут и ноют оба и на мне одной. Муж поздно приходит, потому что поздно уходит, пока детей в садик соберём, пока то, сё... Поздно уходит, это в 7:30 - 8 утра, позно приходит, это примерно в 8 вечера. Потом ужин, срочно! Ибо детям пора спать. Потом быстро мыть детей, потом укладывать и это не всегда просто: "Мама, я хочу пить... писять... кушать... пить... писять... Минионы! Мама останься со мной! Нет, хочу папу! Нет, хочу маму!" И это ооочень здорово, если дети улеглись к 9-ти... обычно всё же к 10-ти.
Потом нужно убрать на кухне, протереть пол, потому что младший оочень аккуратно кушает. :) Запустить стиралку, сушку, поставить хлеб... упасть на диван и провести хотя бы 30 мин. с мужем. Потом я как, правило уже не встаю, хотя нужно ещё развесить бельё (иногда я делаю это среди ночи), подготовить одежду на завтра и... может голову помыть стоило бы, к примеру. :)
А про сон днём я даже не думаю, это роскошь практически непозволительная. :) Только если с ног валюсь и на ходу засыпаю.
Ростов-на-Дону
А что вам мешает отдохнуть с детьми днем, лечь вместе и сказку им почитать. Я заметила, что мои дети дольше и крепче спят, когда я с ними рядом. Стоит тихо встать и из комнаты выползти или за комп сесть, они начинают раньше расчетного времени просыпаться.
Вена
Москва
Вот честно не могу понять как можно устать фезически? Вы еду готовить на роту солдат? Или ежедневно генералите квартиру площадью 500 кв? Или одежду в день меняете по 50 раз за день, а потом все это стираете в ручную и гладите? Вам надо найти себе занятие и перестать выносить мозг мужу и тогда он будет хотеть проводить свами свободное время, а не бежать из дома.
Многие женщины в России уже рождаются с традиционными претензиями, что им все все должны. С одним грудничком не могут справиться. Я вот тоже не могу понять кто мусорит в доме и кому надо много готовить, если ребенок еще лежит и питается молочком, а муж приходит только вечером.
Великий Новгород
...у меня скоро третий будет и я полностью согласна. я дома с двумя детьми,У меня жуткий токсикоз, я не готовлю и не убираюсь... и все живы... вру, суп раз в три дня варю
Чебоксары
Значит вам повезло с детьми. Мой ребенок первые три месяца каждый час просил грудь. А когда не спал его надо было носить на руках, причем чтобы лицом вперед смотрел по-другому начинал орать. Варила самые простые блюда один раз в день. Вечером после того как накормлю уложу, шла в душ, через минуту уже стояли под дверью с кричащим ребенком. Потом всю ночь на груди висел.
Всякое бывало. Искала пути решения проблем. Муж же не просит ему помочь рассчитать проект, потому что он устал. Почему я должна его загружать женскими заморочками? Читала, спрашивала, пробовала разные методы. Ничего, справилась. Мужья лучше общаются с уже чуть подросшими детьми.
Чебоксары
Я например ребенка рожала не только для себя, а потому что мы оба хотели, поэтому не считаю что помощь с ребенком это только женское занятие.
Конечно, папа - неотъемлемая часть воспитания. Но всему свое время. Многие мужчины боятся совсем маленьких детей. Да и бежит муж, в этом случае, от жены, а не от ребенка. По выходным он же увозит их к бабушкам. Значит, у ТС есть возможность отдохнуть.
Киев
Когда моя дочь началапросить есть каждый час, я перевела её на смесь и не мучала ни себя ни её. Материнский героизм - это только звучит круто.
Чебоксары
Я тоже не прям героиня. У нас было смешанное вскармливание. Грудь ему больше соску заменяла, а обычную он ни в какую не брал))))
Москва
Ну, не бегает же по дому? Лежит, конечно. Масса способов развлечь ребенка, если он плачет не от того, что у него что-то болит - и качели-люльки, и примотать к себе как африканские женщины.
Великий Новгород
...да и пусть не слазит. грудь в зубы, укачала и пусть спит на руках... на руках и с грудью хорошо они спят. а сама хоть книжки читать, хоть кино смотреть. С головасиком такое уже не прокатит...
и не надо с замиранием сердца ждать, когда уснет и бежать быстрее утку в яблоках делать.... или полы 100 раз мыть. Жена в хорошем настроении приятнее чистых полов...
Хитрее автору быть нужно... и ребенка с мужем тоже оставлять можно, в выходные пускай коляску покатает... полезно на свежем воздухе ему будет
Москва
Москва
Вот и для меня загадка)))) Вспоминаю своих в этом возрасте. Это было самое замечательное время. Правда я не сидела 24 часа одна, приглашала подруг, устраивала посиделки, много гуляла, читала итд)))
Москва
Ну это явно не проблемы мужа. Когда я начила уставать с 4 ребёнком ( все погодки), пошла на фитнес и в бассейн. Мне просто нужна была смена обстановки. Но без разговоров отпускала мужа каждую пятницу пить пиво с друзьями. Да, он приходил домой поздно, но меня это не парило, было только одно условие, он не должен будить меня или детей. Сейчас намного проще, дети большие, их можно оставить с бабушками и гулять вместе)))
И даже без помощниц по хозяйству и нянь?! Тогда Вы - ломовая лошадь, по мнению некоторых нишеотписавшихся.
Москва
У нас бабушек нет. Одна моя мама, она работает. Идя на фитнес и бассейн, девушка видимо с собой подмышку брала четырёх погодков? Как думаете? С кем-то их надо оставлять. с бабушками? С няней? Или, о ужас, с папой??? Штозамать а, безобразие! Посмела!
Бабушек нет? Муж из "понаехавших"?))
Котика, видимо, муж любит. Не выносит она ему мозг. Привлекает папу к воспитанию по уму и без истерик.
Москва
Муж коренной москвич. Мама умерла 9 лет назад. Папа эмигрировал в Канаду 20 лет назад. Мой папа тоже умер 10 лет назад. Одна моя мама отдувается за всех.
Жаль( Рано остались без родителей.
Закрываем этот вопрос. Маме здоровья и долгих лет жизни.
Москва
Открою тайну, есть и детский фитнес, мы туда ходили, когда мелкому было 1,5 года. Сначало ходила одна, а муж с детьми спал. У меня тренировки начинались в 21.10в 20.30 укладывала детей и уходила. В бассейне сеанс начинался в 21.45. Бабушки у нас появились только тогда, когда младшему исполнилось 3 года. До этого сами.
Москва
Няня была тк первые 2 декрета я работала. Я не лошадь, мне очень сильно помогал и помогает муж ( хотя сам и не понимает это). Он всем всегда говорит, что я прекрасно справляюсь))). Нет, он не бегает с тряпкой и пылисосом по квартире, не готовит 100 блюд. Пара примеров, папа пришёл с работы и хочет полежать перед телеком. Это правильно, папа устал, но смотреть телевизор папа будет в детской комнате))). Дети тихо играют, мама готовит ужин, все довольны. Или например папе надо съездить в гараж, хорошо, но тут дети просятся с папой и они едут( дети любят ездить на машине). У мамы целый час свободен. И таких моментов очень много.
Воронеж
))) когда родила мне казалось, что тяжелее жизни и не придумаешь, пошел второй год материнства, до периода "доползу и засуну чего-нибудь себе в рот" жизнь вообще лафа
А как Вам периоды "ой, а что такое "ток", "а что это на столе стоит и дымится, и что такое "горячий чай"? Поэтому следующие беременности уже не торопишься родить, а первые месяцы не гонишь время - просто наслаждаешься не завязанными дверцами и ящиками шкафов.
Воронеж
Я еще до этого не дожила, нам 1.1, вся в предвкушении)))))
Советую постепенно убирать наверх все бьющееся и легко ломающееся) Я даже комодов теперь боюсь - дети любили виснуть на ящиках. Один раз даже роняли. Мы потом комод к стенке прикручивали, а ящики завязывали. Ни на минуту не оставляла без присмотра.
Казань
Ношу ребёнка часами, скорее даже не физически, а морально устаю.
Москва
Зачем ребёнка часами носить на руках? Это сейчас ребёнок маленький, а когда подрастет? Вы же себе так и спину сорвать можете. Мне кажется, что вы злитесь на мужа из-за того, что он общается с друзьями , а вы нет. В том, что вы сидите безвылазно дома, муж не виноват. Он же не на цепь вас посадил и телефон отнял. Всегда можно договориться, можно и нужно просить о помощи, но не требовать.
Сергиев Посад
а представьте - в придачу к младенцу еще и старший ребенок, сложный и проблемный, которого надо возить на занятия... муж занят на работе от рассвета до заката... все родители далеко в другом городе... друзей рядом нет?
Казань
Вопрос мой стоял конкретно про мужа- может я неправильно его сформулировала.Я и с бытом могу справиться и с ребёнком.Просто не понимаю временами его, который не всегда на работе пропадает от рассвета до заката,а чаще с друзьями и знакомыми.
Сергиев Посад
Я мужа приучала к детям. Как ни ужасно это звучит, но действительно мы женщины готовимся к детям, мамами становимся еще до рождения, в беременность.
Казань
Спасибо большое!Тоже надо аккуратно отучать от постоянных друзей.Я пониманию раз два в неделю.На прошлой неделе например ни одного вечера проведённого дома-то я занят, то пацаны.Я готова все делать по дому, но так и одичать не долго в 4х стенах постоянно.
Абаза
неа, лучше представить, что младенец не один, а их два, и оба орут и оба хотят на ручки и так весь день)))) вот это была ..опа)))
Вена
Абаза
)))))))) после двойни я действительно без стеба, сарказма, именно искренне не понимаю, что сложного справиться с одним ребенком?? ребенок один, вы одна, руки у вас 2. взяла на руки, одной рукой держишь, второй делай, что хочешь)))) свобода действий- нереальная)))
Вена
Ну не совсем, это ещё от ребёнка зависит, некоторые так просто на руках не сидят. Сын меня отталкивал, прямо отворачивался всем корпусом и рукой в шею, от себя. А так как мальчик он всегда был большой, это было действительно опасно держать его на руках и пытаться при этом что-то делать, травмоопасно.
Вена
И прямо оба отталкивают? Не очень правдоподобно. :) Мои дети вели себя по разному, дочь цеплялась, как обезьянка, а сын наоборот отталкивал. Да и одна знакомая мамочка двойни говорила, что дети были и есть разные. Правда у неё наоборот, сын более цеплючий, а дочка более самостоятельна. :)
Абаза
разные или одинаковые, без разницы , когда они обе начинали орать)) и обе одновременно хотели на ручки) пока одну таскаешь, вторая заходится в крике, изловчишься берешь обеих, кто-то начинает елозить, выворачиваться, обеих брать опасно... вот так и жили))
Вена
Верю, верю. :) Двойня всегда была мои кошмаром.
Но что странно, у меня дети ведут себя аналогично, хотя и не двойня, одного берёшь, другому тоже надо срочно и немедленно на ручки, присаживаюсь, беру обоих. Начинают елозить и драться (!) между собой!
Если начинаю их кормить, то им тоже нужно одновременно и дочери (старшей) нужно тоже самое, что у брата! Я им пюре делала двоим, две тарелки одновременно охлаждала и одновременно с ложечки кормила!
В общем: "Дети - это цветы жизни, на могиле своих родителей." :)
Вы в первых строчках все объяснили, раньше вам было чем заняться, поэтому все переживалось легче, сейчас сели дома, делать нечего - нужно начать себя жалеть и заниматься самобичеванием!
Волгоград
Согласна с вами. Думать надо всегда ДО, а не после. 90% историй здесь, как правило, звучат одинаково - "он такой сякой негодяй, но и до свадьбы/рождения ребенка был точно таким же, но у меня была любовь, а любовь слепа, и теперь он такой же, ничего не изменилось, но меня это уже всё бесит, потому что я по ходу прозрела". Я конечно понимаю, что каждый может ошибиться в этой жизни, но тем не менее, нужно более менее здраво смотреть на мужчин - если он плюет и не помогает с самого начала отношений, то какого хрена ожидать от него этого потом? Вот уж воистину женская логика беспощадна.
Да потому, что мы не туфли на один сезон выбираем, блин, а мужика на всю жизнь...любовь может быть в конфетно-букетный период ,а вот когда задумываешься о детях, нужно башку включать и "болты крутить" во всю, чтобы понять, создан этот мужик для семьи или всю жизнь будет по друзьям да по бабам ходить!
Сейчас 90% ББшек накинуться и скажут, что нужно любить человека за которого замуж выходишь, а не быть расчетливой...скажу им сразу, вот и сидите теперь с ЛЮБОВЬЮ на чемоданах и думайте - уходить или еще лет так 15 потерпеть и целую ораву от моральных уродов нарожать...
Простите, вот не выдержала, каждой второй хочется написать, чем у тебя, милочка, глаза были обшиты когда ты замуж то бежала сломя башку...а потом мы плачем, почему у нас дети такие, да потому что живут и смотрят вот на таких отцов только лишь потому, что у мамы любоф была до гроба...
Волгоград
Да да да... Согласна со всем абсолютно. Примеров перед глазами тьма - как от беспонтовых мужиков рожают точно таких же детей, которые берут пример со своих нездоровых родителей, которые с детства закладывают детям искаженное представление о семье и браке - безответственные бесхребетные папаши и вечно несчастные ноющие мамы - ну прелесть, а не семья. У меня было три гражданских брака, из которых уходила сразу же, как только понимала, что мы с разных планет и по разному понимаем значение слова "семья и дети". Выходила замуж при уме и при памяти, оценивая человека прежде всего по его отношению к женщине, жизни и быту в целом, и посмотрев внимательно на его семью - потому что от осинки не родятся апельсинки и т.д. Я не говорю, что я эталон и такая вся охренеть умная, но я всегда четко знала, что если я выхожу за мужчину замуж, значит я принимаю его таким, какой он есть - со всеми его тараканами и т.д., осознавая, что он никогда не изменится и будет таким всегда. Если уж вышла замуж не за того, то либо ты живешь с мужиком, терпишь его и не ноешь, либо ты от него просто сваливаешь и ищешь нового - ну какие еще могут быть варианты, я лично не понимаю.
Тверь
Всем известная поговорка: не суди, да не судим будешь. Очень уж резво вы тут всем навешали. Обычно, то что осуждаешь, тебе потом это же самое и дается, посмотреть так сказать, на ваши маневры в данной ситуации.
Волгоград
Я сказала, что я не идеал далеко и понятно, что все ситуации индивидуальны безусловно. Мне не 5 лет благо, и отношений за плечами более чем достаточно, и ситуаций ну самых разных - и маневров тоже. В моей жизни были самые разные проблемы - и измены, и наркомания, и альфонс и преследования бывшего - да чего только не было. И выводов именно поэтому сделана мною в жизни масса.И я никого не сужу... Каждый выбирает в этой жизни сам и находит то, что ищет сам. Рядом с нами именно те, кого мы сами выбрали. Или с этим можно поспорить? Замуж силком никто никого не тянет - связываем свою жизнь с теми или иными людьми мы сами и вполне сознательно.
Тверь
Именно поэтому, что ситуации у всех разные, обстоятельства, жизненный опыт за плечами. Нельзя тут резко осуждать или яро сочувствовать. А мне , кажется, что с нами рядом не те кого мы выбрали, а те кого мы заслужили)))
Волгоград
Вообще-то я именно так и хотела сказать))) Рядом с нами реально именно те, кого мы сами заслуживаем))). У меня тоже муж не святой и не идеал и много всего еще - так и мне самой до идеала далеко))). Но он человек, чьи таракашки прекрасно уживаются и дружат с моими таракашками. А когда гармония у тараканов, тогда и в семье есть какая никакая, но гармония). Я не осуждаю, я реально сочувствую девушкам, которые живут со всякими недостойными мужчинами. Это весьма печально...
Тверь
Ну, у каждого из нас свой опыт, который мы должны приобрести, а получаем мы его через наших близких, для женщины самый главный "путь" - это муж. Мы все выносим свои ошибки и эмоции из отношений, кто то учитывает прошлые уроки, кто то нет. А вообще мы с вами об одном и том же, вроде как)))
Волгоград
Ошибки - это в принципе не страшно по жизни, главное, чтобы они шли на пользу - на переосмысление и на правильные выводы. Для меня печально то, когда женщины, набивая шишки и делая ошибки, приносят этим страдания своим уже имеющимся детям. Для меня выйти замуж было всегда невероятно серьезным шагом, а уж рождение ребенка - для меня это вообще что-то из разряда вселенской важности. Жить можно с кем угодно, выходить замуж, мне кажется, уже надо думать, за кого. А вот выбор отца для ребенка - тут прежде чем родить, надо 150 миллионов раз подумать. Особенно для мальчика папа - это на мой взгляд очень важно. Мы с мужем сейчас ожидаем рождение как раз сыночка, и я искренне надеюсь, что наш малыш будет похож на папу и будет брать с него пример, потому что ему есть чему поучиться у папы. Очень надеюсь, что мой сын не будет маменькиным сыночком белоручкой и лоботрясом, не уважающим женщин.
Волгоград
И примеров перед глазами масса. Подруга встречалась с мужчиной и ныла постоянно, что он абсолютная амеба, не дарит подарки, цветов, ничего не хочет в этой жизни, только бы валяться на диване и т.д. Ей говорили - бросай его, он не изменится, он такой человек. В итоге пофиг, она выходит за него замуж. Замужем 1,5 года, и все эти 1,5 года ноет - он безынициативный, ему ничего не надо, цветов и подарков не дарит и т.д. и т.п., хочу развестись, такой сякой. Вопрос - где логика вообще? Иногда складывается ощущение, что женщины выходят замуж именно с целью поныть.
Нижний Новгород
Согласна с вами полностью! Любовь любовью, но кода планируешь семью и детей голову надо включать и трезво посмотреть на "любимого" потянет или нет. Больше поражают такие посты, что вот он всегда был козёл и смотришь двое детей и младшему ребёнку года то нет. Спрашивается на какой?!
Железнодорожный
Постарайтесь изменить отношение мужа к ребёнку,ну может у него ещё отцовский инстинкт не проснулся.Или выберите другую линию поведения,что вы без папы никак не справитесь...малыш подрастает,с ним одна не справляетесь ну и т.д.Вы представьте,если бы вы с малышом были совсем одна,вам бы легче было?Поверьте,это очень тяжело...лучше папа по вечерам,но рядом.Ну прикиньтесь вы немощной,чтобы на выходных рядом был)))
Казань
Он прям не вырос ещё у меня из друзей.Вчера ушёл как уложили ребёнка- пришёл в час ночи,на все один ответ- пацаны!Ты что мне не доверяешь?!Когда на прошлой неделе болела-его одно волновало, не дай Бог дочку заражу!
Москва
27 может и рановато еще.. От человека зависит. Хотя мозги на место по идее уже должны встать.. Хотя иные мужчины и до 50 лет и далее по "пацанам" бегают.. В идеале конечно семью надо создавать, когда вырос уже из друзей, а детей заводить - тем более.. Видимо ребенка хотел, но не оценил заранее "с чем это едят"..
Попробуйте сесть друг перед другом и поговорить. Скажите, что Вам нужна его помощь. Что эта помощь от него будет для Вас важна и она заключается в том-то и том-то. И прям пропишите список дел, которые Вы теперь вешаете на него.. То ли помощь по хозяйству, то ли по закупке еды, то ли пол два раза в неделю мыть, с коляской гулять или мыть малыша.
Советую комбинировать обязанности связанные с ребенком и НЕ связанные. Например пропылесосить квартиру и погулять вечером с коляской (или в выходные), купание ребенка три раза в неделю - его обязанность.. И давайте четкие инструкции, мужчины это любят. А потом он привыкнет и будет считать это нормой.. Это и правда норма!
Будет возражать - скажите, что вы теперь ОБА родители в равной мере. Вы кормите малыша, меняете памперс, гуляете, не спите ночей, а чем ЕГО функция как отца заключается? Заработок тут не прокатывает, это хорошо, но это другое!! Как налаживается его связь эмоционально с ребенком? Получается что никак. И он не папа, а банкомат или спонсор.. Попробуйте так..
Нижний Новгород
Да возраст ни при чем, от человека зависит. У нас первый ребёнок родился нам с мужем было по 22 года. Помогал ни то слово! При этом работу тоже никто не отменял. Есть такой тип мужиков у которых "пацаны" на первом месте. И к сожелению с появлением семьи это не меняется. Для таких пацаны почему то всегда важнее оказываются
Санкт-Петербург
Не в возрасте дело. Моему 24 а он гиперответственный и никактх пацанов и гулянок. Только я и сын все вечера и выходные.
Санкт-Петербург
В среднем как раз нет. Ну по своему опыту говорю. Многих людей перевидала. Знала 40-летних дураков не готовых, и совсем юных, рано повзврослевших и которые горы сворачивают. Тем более мужу автора 27,а не 17 и даже не 22.
Железнодорожный
Очень плохо,а лет то сколько пацану вашему?
Вена
Поведение мальчика. У меня однажды был молодой человек, который тоже всё про пацанов говорил. Ну я ему и сказала, что мне пацан, не нужен, мне нужен мужчина.
А у Вашего поведение мальчика: мама младшую сестрёнку уложила, ну я пойду с пацанами потусуюсь. Типа "маме" помог и хорошо, "сестра" не в его ответственности. Я бы ставила ультиматум.
Великий Новгород
а вы не уставайте. забейте на готовку, уборку, глажку... грудь ребенку в зубы и валяйтесь на диване...
...да и для двоих не так уж и сложно готовить, и кто у вас так сильно мусорит?
Казань
Ну он просто привык что я каждый день полы намывала,готовила первое второе салат выпечка, теперь если например на ужин суп -он отказывается от еды.
Великий Новгород
...сварите макароны)))
...каждый день полы намывать - это ж как скучно должно быть)
Москва
Отказывается - значит не голодный))) или пусть сам встанет и приготовит. А вообще для понимания тягот жизни с младенцем папу хорошо бы почаще одного оставлять. Денёк посидит, в туалет не успеет сходить и не будет больше ужинов требовать.
Нижний Новгород
Такая банальная ситуация в первые месяцы после родов. Вы устали, муж ведёт себя не так как вы ожидали, не помогает. Он просто тоже не может никак "вьехать," в новую жизнь. Разговаривать с мужем, просить помощи. Это не его желание, а обязанность! Вы ребёнка делали вместе, почему все заботы сейчас на вас? Какие друзья по выходным, когда дома грудной ребёнок?! Пресекайте такое поведение, привлекайте его к заботе о ребенке, передвиньте купание на час. Пусть это будет исключительно его обязанность. Если вы сейчас ему все спустите, у вас в семье укорениться такое отношение и помощи вы уже никогда не дождетесь. Делайте по выходным папин час. Отдайте ему ребёнка на два часа и самоустранитесь, и не влезайте пусть сам. Ломайте в общем ситуацию
Казань
Надо научиться перекладывать хоть немного ребёнка.Если начинаю говорить что устаю- у него один вариант, давай отвезу к маме.
Москва
Это вполне нормальная ситуация для первого ребенка и для возраста после рождения.. Такой "переход" бывает у всех женщин, но все по разному это воспринимают.
Вы - мать и женщина, рождение ребенка перевернуло всю Вашу жизнь, это нормально! Чего не скажешь о мужчинах. Жизнь мужчины с рождением ребенка НЕ переворачивается с ног на голову, а практически так и течет своим чередом. Конечно отцы по возможности помогают женам, изменения есть. Но я имею в виду, что мужчина так и продолжает выполнять свои социальные функции, вариться в обществе, работать, как прежде. А женщина - нет. Она выпадает из социума на долго..
Ну все еще зависит от характера мамы и малыша конечно. Некоторые мамочки с месячными детками по кафе ходят, на выставки, гуляют с подругами, ходят на йогу и фитнесс. Но это надо уметь! Я НЕ умела..
Смотря на ситуацию с колокльни своего опыта я советую Вам МЕНЬШЕ времени и сил уделять домашнему хозяйству.. Либо наймите помощника, либо привлеките в помощь маму (по возможности), либо просто оставьте дела как есть. Это сейчас НЕ главное. Пусть в доме погрязнее и не приготовлено, но жена спокойна и с улыбкой встречает мужа.. Иначе Вы превратитесь в мигеру для него! Вам что важнее - чистый пол или семейное взаимопонимание?
Не ждите от мужа, что он будет долго тетешкаться с малышом. В таком возрасте малыше нужна больше мама, отцу нечего просто с ним делать, это НЕ задумано природой, чтобы мужик утешал орущего младенца. Это его только нервирует.
Ищите помощи со стороны, какими угодно способами, старайтесь высвободить время на себя, хоть пару-тройку часов в неделю. Обязательно вытаскивайте себя погулять одной, без ребенка, в кафе, на встречу с подругой. По началу через силу.. Это даст свои плоды. Иначе Вы будете оторванной от мира. Это стресс. Выделите время на вас двоих с мужем, хоть 1 раз в пару недель или месяц попросите бабушку, крестную, подругу посидеть с малышом. Сходите в кино, погулять вдвоем. Поговорите о чем-то кроме ребенка. Это важно! Иначе Вы зашьетесь.
Тюмень
У меня вот вопрос, неужели секс с мужем это так утомительно??? Даже капец какая уставшая, я все равно вечером хочу побыть с ним. И для меня это своеобразный отдых, расслабляюсь и потом сладко сплю всю ночь. Никогда не пойму, что у вас ноги-руки вечером отваливаются??? И да, у меня ребёнок, не самый спокойный, и пусть я навсегда успеваю например прибрать игрушки или что по мелочи, но чтобы из-за усталости задвигать на задний план интимную жизнь с любимым мужем - никогда.
Москва
ну вы всех по себе не ровняйте. Кому-то вся эта чехарда с готовкой, стиркой, уборкой, безвылазным сидением дома с ребёнком очень сильно бьёт по нервам. А от сильного стресса либидо падает, ничего не хочется, у меня как раз так и было. Тут же дело не в том, что ты физически устала - нервы такого дня сурка не выдерживают. У меня такое довольно долго длилось, когда закончила ГВ, начала пить афобазол, чтоб как-то психически восстановиться. И через неделю где-то почувствовала, что отхожу, начинаю в красках воспринимать жизнь, и вот тогда только к мужу потянуло, да ещё как.
Тюмень
Все проблемы - в голове. Надо настраивать себя и думать не только о ребёнке, но и о муже
а муж о жене и ребенке думает? Вот почему у нас вечно сразу к женщине претензии? он что мимо проходит-то...
Стамбул
Не понять мне таких женщин ... Вот не понять
Как ... КАК можно устать , да как лошадь с одним ребенком ...?! Который научился переворачиваться
Санкт-Петербург
А люди без детей вообще не устают никогда, ага)
Воронеж
С рождения одна, муж на работе, в делах, ребенок февральский, особо в феврале и марте не нагуляешься, да и болелеем мы постоянно, то бронхит, то сопли, то поджелудочная. Сейчас оглядываясь на первый год, я поняла, что мытье полов каждый день это блажь. Глажка детских вещей с двух сторон-после двух месяцев можно бросать, а после 6 мес я вообще не гладить. Пыль раз в три дня, полы раз в неделю, пятница как уснет у меня была готовка, составляла меню на неделю и наготавливала, борщ, котлеты,гарнир, печености, уставала да, но столько времени высвобождается на неделе, муж приходил и грел, все довольны. Дела делать с ребенком, для это эргорюкзак (жалею что не купила), манеж путешествует вместе с мамой, в спальне поделали дела, перетащили на кухню, и тд, научилась одной рукой мыть полы, есть, вытирать пыль, застелать постель, вести коляску и много чего. На рынок и в магазин сама, что-то в коляску, что-то в руке. На выходных, если не болели в тц какой-нибудь выезжала, деть спит, я гуляю, все среди людей. И совсем полегчало, когда до меня дошло, что нужно не бегать как заведенной по квартире во время сна ребенка, а спать или хотя б лежать вместе с ним. Журнал, книжку, ноутбук, планшет в зубы и отвлекаться. Крепитесь, все пройдет, ничего страшного и невозможного с Вами не происходит. Не накручивайте,относитесь проще
Казань
Спасибо!Я понимаю что надо просто перетерпеть немного и все наладится.Захотелось с утра выговориться))
Москва
Вы делаете всё, чтобы для мужа сохранить иллюзию, что НИЧЕГО в его жизни после рождения не изменилось - расшибаетесь ради порядка, разносолов, не разделяете обязанности по ребенку (искупать после работы, погулять, посидеть, пока мама занята собой). И ждёте волшебного изменения? Ну не все мужчины меняются после рождения ребенка.
Ленинск-Кузнецкий
А что изменилось бы если бы вы жили ч его родителями? Он бы еще сильнее забил на вас и переложил бы все на маму его? Только тяжелее бы было вам психологически.
Казань
На выходных он так и делает, гордо заявляет- я вам привёз любимую внучку и сваливает до вечера.
Ленинск-Кузнецкий
Хороший папочка.. у меня двое. По приходу мужа с работы, вручаю ему детей, в ванну или на кухню печь пироженые и баловать всех. Так он не по наслышке знает как мне сложно с ними.
Казань
Когда я ему вручаю дочку, он выходит вместе с ней на кухню где я ем и гордо стоит, пока я её не заберу)
Ленинск-Кузнецкий
Да так же делал раньше. Но я не забирала... постоит, постоит и уйдет. Мало ли дела какие еще есть))
Северск
Блин мы все ровняем по себе. У меня третий и мне тоже без мужа было, а иногда и бывает тяжело. Что осуждать, дайте совет и всё. У всх бывает по разному, кто-то устаёт от неумения пока расставлять приоритеты, кто-то после родов долго восстанавливается, здоровье. Так что всё поправимо и мужа почаще привлекайте, просите конкретно о помощи, мужикам надо всё проговаривать он в отцовства такой же новичёк, потом втянется. Забейте где-то на уборку и глажку. Ребёнок спит идите примите ванну или вместе поспите. Старайтесь больше себе внимания и мужу уделять. Ребёнка на пол уложите на коврик и рядом можно с ним и зарядку и кремами себя намазюкать. Ребёнок не заработает травму если вы где-то его на руки ежесекундно не взяли. Не возводите ребёнка на пьедистал. Сначала ваши интересы, ведь будете вы отдохнувшей и довольной и ребёнку с мужем будет хорошо. Удачи.
Днепр (Днепропетровск)
Я вас очень хорошо понимаю... это просто адаптация. Раньше Вы этот своей жизнью,принадлежали себе.. сейчас все изменилось,свободной Вы наверно уже никогда не будете... но воспринимать будете все легче 100%)) все ваши усталось и плохое настроение от невозможности расслабиться.. и конечно Ваше желание,чтобы муж разделил с Вами ваши заботы абсолютно понятны.. но не все мужчины воспринимают рождение ребенка как мать.. это просто нужно принять.. придумать мужп у ребенка можно и нужно,но делать это мягко и ненавязчиво.. сегодня не покупал -молодец.. завтра покупал и памперс поменял отлично! А если остался на пару часов да сам-так вообще герой!!!а незаметно он и сам втянеться.. начнете действовать нахрапом будут одни скандалы.. похвала и ненавязчивый просьбы о помощи... найдите себе занятия,хобби.. Все вы успеете.. это я вам как мама двойни говорю.. лучшее сто сейчас вы можете сделать это найти расслабление для себя в виде каких то мелочей... и да.. правда говорят,что усталость в вашей голове от непривычки.. дома еще маленькое.. и дальше Вы это и сами поймете.. поверьте)))но будете закаленные чтоли)))все пройдет.. с мужем не ругайтесь.. ему тоже сложно..вы то раньше было весело и принадлежали ему.. и сейчас всклокоченое ваши с претензиями (сужу по себе.. я была такой не обижайтесь).. малыш здоров и это главное. . А все остальное ерунда!
Москва
Во первых вам надо научится организовывать свой быт с ребенком. Сейчас куча всего есть от слинга до мультиварки. Да элементарно готовьте в два раза больше и замораживайте - через неделю достали котлеты и через 15-ть мин они готовы. Во вторых- берегите себя. Зачем мыть пол каждый день?? Вот ребенок поползет, тогда есть хоть какой то смысл. И то условный, кто у вас там так сильно его пачкает)) Спите днем с ребенком. Не ставьте себе сверх задач. Включайте любимую музыку, звоните друзьям. Это можно делать и с ребенком на руках. В третьих потихоньку мужа привлекайте к уходу за ребенком и помощи по дому. Не надо сразу ему швабру в руки и ребенка на шею, но попросить, без истерики, нормально попросить его что-то сделать вполне возможно. В четвертых- не сидите дома, вы живете в большом городе, вы можете с малышом и в кафе пойти и к подругам съездить и их в гости позвать. Организуйте сами себе мероприятия. Муж то сам себе придумывает чем заняться без вас, а так у него будет программа что делать с вами вместе в выходной. Ну и немаловажно, налаживайте нормальную интимную жизнь, это всегда снимает напряженность семье.
Киев
Женщины сами усложняют себе жизнь. Вчера были в поликлинике на плановом, мы с Анькой сидим ждём свою очередь спокойно, а вокруг 10 мам ходят и трясут, подкидывают, и бог ещё знает что делают со своими детьми. Так вот, я не думаю что моя Аня самая особенная, это я так к ней отношусь, что она в свои 6 мес не считает себя центром Вселенной. В выходной и после работы муж - такой же родитель как и Вы. Он тоже знал на что идёт.
Тоже удивляет "хочет все время на ручки".)) Конечно, хочет. Это же ребенок.) Приучать надо к мысли, что мама может отойти на кухню/в туалет/ помыться. И что можно себя чем-то интересным занять даже если мама в комнате.
Санкт-Петербург
Я тоже не понимаю таких суматошных мам. Мой ползает с 4мес. К рукам не приучала и рада этому.все сам. Иначе у меня крыша съехала бы. У подруги дочка 5лет ей а мама ее по прежнему на руках несет пол дороги а та все время капризничает и мама уже начинает ее тихл ненавидеть мол она такая вредная капризная, и меня не слышит когда говорю-Ну ты же сама ее ко всему приучила из за собственной лени.
Киев
Я с тоской вспоминаю время, когда мой ребёнок только научился переворачиваться! Тогда у меня было время на все и я вообще не уставала. А после года к концу дня я еле на ногах стою! Так что по мне, первый год жизни ребёнка самый лёгкий как раз. А мужу просто нужно ставить конкретные задачи - сделай то с ребёнком, мне нужно уйти, ты идёшь гулять с дочкой и т д
Вена
Это исключительно особенности Вашего ребёнка. :)
У меня самая ..опа была как раз месяцев в 4 первого ребёнка, дочка тогда как раз уже садиться пыталась, шустрая у меня девочка просто через чур. :) А к её году, я уже была прямо орлица, мне легче стало в 100 раз, так как не приходилось уже круглосуточно таскать её на себе и по любому поводу и без повода выслушивать дикий рёв. В год она сама на ножках стояла, и одно уже это было для меня огромным облегчением, а после года и того проще уже стало. Сейчас в её 3,5 - это уже вообще легкотня, курорт, если сравнивать с первым годом жизни. :) Так что это сильно зависит от ребёнка. Для того, кто в первых год "хлебнул лиха", для того после года - курорт. ;)
Липецк
+ Елене, для меня тоже чем старше, тем лучше, после года она и спать лучше стала, и оставить ее можно все больше и больше заниматься своими делами, а после 3 это уж вообще взрослый человек практически... а до года..... страшно вспомнить
Муж ребенка бывало и в 12 ночи купал, правда у нас деть поздно ложился. Вот вчера деть рано заснул часов в 20, не успели покупать,муж в 7 утра купал, правда со скрипами.
В субботу молочко сцедили, с утра встали мужу сонному ребенка под бок и бутылку молока на стол и часа на 3 отдыхать - приехать к маме отоспаться или сходить на маникюр или посидеть потупить на скамейке.
Сейчас не приучите помогать, потом сложнее будет.
А ребенку полезно немного с папой пообщаться.
В выходные ребенка папе в руки(самой тяжело таскать) и в кафе/парк, еще куда-нибудь семьей на часик, фотографироваться обязательно.
Сомбреро
Вот то, что интимной жизни нет-это плохо.Это же одна из отдушин однообразного мамского быта.Попробуйте перебороть усталось и вольетесь.Ну, и забейте на быт, немного.Ваш сон и отдых важнее намытых полов и обеда из трех блюд.На выходных ребенка мужу в руки и сделайте заготовки-котлеты, вареники, пельмени, стейки из мяса и рыбы на неделю, разморозили-сварили/потушили/пожарили, плюс каша/макароны и самый примитивный салат, типа помидор+огурец+оливковое масло.Кулинарные изыски-по настроению, либо пока я готовлю, ребенком занимается муж, меня зовет только покормить. Если мужу не нравится грязный пол-взял шваберку, и по полу пошуршал, если не пошуршал, значит не так сильно и пол грязный.
Омск
купите слинг и одежду для незаметного кормления и ходите на улице с ребенком, заведите подруг с детьми, у вас просто крыша едет от сидения дома, это у всех так. с мужем потом разберетесь, когда гормоны на место встанут, вы сейчас ничего хорошего не нарешаете все равно. расширьте горизонты общения вобщем. другие мамки вам примерно тоже самое расскажут - сразу полегчает. они все одинаковые примерно, мужики примитивные создания
Лондон
Я бы посоветовала не адходить к ребенку по каждому писку. Быстрее научись обратно перевлрачиваться. И меньше на руки просится когда поймет что вы не на побегушках у него. Тоже самое с готовой и уборкой - не хочется и нет сил - не надо. Пускай лучше иногда время останется на себя любимую. ..на маникюр, на занятия... даже дома самой! Дв и на секс... муж перебьется с чистой евартироц если вечером будет офигенный секс! И ближе с ним станете. Ну это для вашей стороны. А для изменения отношений с ним....Вы должны стать ему интересны.. никто не будет трепетно относится к "все равно сидящей дома жене она никуда не денется". Поэтому - опять же пункт первый - заумитесь собой!!
дети конечно разные бывают,я например все успевала спокойно,машника стирает,мультиварка варит, ребенка клала в кроватку и вещала погремушки что бы он мог руками дотянуться, он бремчит ему весело и я все успевала,и полы намыть и погладить, хотя у меня и правда относительно спокойный ребенок был, только до двух месяцев бессонные ночи были, а потом вообще спокойно мог сам лежать ,у меня муж тоже особо не помогал,редко бывало, все приучилась делать сама и в принципе меня устраивало,если уж ребенок не может и минутки полежать тогда не знаю(((лучше не приучать особо к рукам, а то я знаю таких знакомых на 5 минут не положить, сразу рев,тогда вообще можно сойти с ума
Новосибирск
ситуация типичная, но научитесь как-то организовать себя и всё вокруг себя, да, это нелегко. У меня младший сын просто жил на мне первые месяцы, я думала мой позвоночник в 100 местах сломался, я могла даже целый день, а то и больше не расчесываться. Поэтому задача мужа тоже как-то помочь с бытом: мультиварка, посудомойка, хорошая машинка, роботопылесос и все прочие блага человечества просто обязаны быть дома, плюс заказ всего и вся через интернет, когда одной рукой и одним глазом в инете, вторым держите и занимаетесь с малышом. Вы просто ещё не перестроились.
Новосибирск
Не паникуйте таких историй тут тысячи. У вас мощнейшая гормональная перестройка, подождите, все наладится. Муж не виноват в ваших переживаниях, как и вы сами. Пройдёт время и вы найдёте общий язык вашей новой семьёй из троих человек.
первый год жизни малыша очень тяжелый для семьи..как правило для папы ничего не поменялось но для мамы....???вы должны были быть к этому готовы.....потерпите потом будет легче.если вам совсем тяжело привлекайте бабушек приехать погулять с внуком вы пока по делам и тп..конечно муж должен помогать...будьте умнее..не скандальте а с вечера чт говорите что я в субботу уйду на 2 ч пусть посидит .привлекайте его по чаще приглядеть посмотреть....
Москва
Ой, тут вам сейчас понапишут: как так можно устать с одним ребенком, ай-я-яй... Да легко можно! Я Вас понимаю! Когда с ребенком одна с утра до вечера, да еще и в выходные это просто пипец! Выматывает однообразие и бесконечный день сурка! Выходите встречаться с подругами, не сидите дома! В идеале, конечно, выходить без ребенка, если есть бабушки, попросите помощи.
Лиман
Мы тоже сейчас проходим этот период. Бабушек, тетушек, нянь нет, муж с утра до вечера на работе, по выходным иногда тоже на работу уезжает или мечется к родителям. Устаю. Очень. Всеми правдами и неправдпми стараюсь привлекать мужа к воспитанию малыша. Он на выходных может полы помыть, приготовить еду, постирать. Иначе выхода не вижу.
Санкт-Петербург
не умеет переворачиваться, пусть учится, че бегать-то туда-сюда. Жизнь - боль. Зачем из последних сил убирать-готовить? поспите днем, и на потрахаться останется. "По делам" можно и с мелкой гонять, не тряпки же они там жгут. И Вам нужно прочь из дому, хоть иногда.
Казань
У нас все очень похоже....я очень часто думаю о разводе, но муж очень любит сына....корю себя, почему вышла за него, почему не развелась раньше....сейчас уже ребенок появился и сына я тоже очень люблю и не хочу лишать его любящего отца, но как мужа я его не хочу((
Волгоград
Папаша ваш охамел слегка.. лягте и ничего не делайте. Хотите спать-спите с ребёнком. И да,у ребенка два родителя,тпк что все обязанности пополам. Но вы сами его разбаловами полами,разносолами и т.д.
Альметьевск
не готовьте,не убирайте - занимайтесь только ребенком,когда он спит- спите тоже. а при чем здесь жить отдельно? это было бы сложней жить с родителями
Москва
У меня ребенку 1.2 но я с двумя, к вечеру так устаю что вынуждена ложиться с ними в 9-10, мужа вижу только 3 часа в день.
