Текста будет не мало, но оно того стоит=)

Папа и мама всегда ласково объясняли нам, своим детям, что мы у них - самые красивые на свете, и я в это искренне верила. Лет до 10. А потом однажды взглянула в зеркало и внезапно поняла, что это не правда. Нет, я и раньше видела своё отражение, но в тот раз мне как-то удалось взглянуть на себя как бы со стороны, возможно, я сравнила себя с теми девочками, которых считала по-настоящему красивыми. Помню, когда мама была беременна моей младшей сестрёнкой, нам предложили выбрать для неё имя. Я предложила назвать малышку Ксюшей. Почему? Чтобы, когда она вырастет, у неё были великолепные длинные волосы, ведь у меня в группе в садике была такая длинноволосая Ксюша…

В садике я, без сомнения, была харизматичной особой, в карман за словом не лезла, имела о многом собственное мнение. Как-то на Новый год на костюмированном утреннике мне пришлось позировать для профессионального фотографа не одной на фоне ёлки, как полагалось, а вместе с мальчиком-зайчиком, потому что он плакал, кричал и хотел на фото быть только со мной. У родителей до сих пор сохранились эти фотографии: я - в костюме снежинки, как полагается, и он - в костюме зайчика. Кажется, его звали Слава.

В школе моя самооценка продолжала оставаться на высоком уровне, благо родители продолжали нахваливать, а природа наделила хорошей памятью, дикцией и кое-каким умишком. Были и поклонники: носили портфели, писали «любовные» письма типа «я люблю тебя всегда, не забуду никогда», украшенные наклейками и фантиками «Love is…», разрисованные фломастерами и настолько же полные искренности, насколько орфографическими и речевыми ошибками. Затем мы переехали из военного гарнизона в город (мне как раз было 10 лет) и я пошла в настоящую городскую школу, где было разделение на классы по 30 человек. Маме удалось уговорить директрису записать меня в класс под буквой «А», где учились перспективные ребята. Не знаю, в чём они были перспективны, но на таких простых, как я, смотрели свысока.

Детство моё пришлось на 90-е-начало 2000-х гг., многие жили тогда, мягко говоря, скромно. В разгар кризиса, во время гиперинфляции мы выживали за счёт папиного офицерского пайка. Позже жили на съёмной квартире, мама была в декрете с моим младшим братом, денег не было. Жильё папе дали только после того, как он побывал на службе в Чечне во время боевых действий, в 2000 г. Одежду нам покупали исключительно по мере необходимости, приходили посылки от нашей тёти с вещами, которые мы донашивали за неё и её сыновьями. Мода постоянно менялась, мои одноклассницы успевали потусить в водолазках, в брюках клёш, в обуви на высокой платформе, в майках с персонажами из Титаника и т. д. А у меня были старые тряпки. Или новые, но заношенные из-за отсутствия смены. До сих пор помню, что три последних года (9, 10 и 11 класс) моей постоянной обувью на осень-весну были кеды бело-красного цвета, которые ни с чем не смотрелись. Они и сами-то по себе были не ахти, но почему-то я их любила. Надо мной смеялись, придумывали шутки про «любимые» кофты и кеды, с которыми я не расстаюсь. Не очень зло, не остроумно, но всё равно обидно, ведь я уже становилась девушкой. Сейчас это кажется глупостью, да и тогда было не так важно. Я привыкла считать себя не такой, как все, материальная составляющая жизни не имела для меня большого значения, но, конечно, я хотела быть красивой. Все мои желания и стремления тогда сосредотачивались на творчестве и волшебных мечтах, поэтому о тряпках я не особо переживала. Мне просто не нравилось выглядеть глупо, это задевало моё самолюбие, а родители словно специально издевались.

Помню, мама как-то выудила из посылки ужасное зелёное пальто (ну правда - цвета зелёнки) с воротником из коричневого меха, длинное и широкое в плечах и всерьёз сказала, что на следующий год я до него дорасту. Господи, меня прошиб холодный пот! У Фрёкен Бок, кажется, было похожее пальто… Мама, мне же не 50 лет! Да и в 50 не каждая уважающая себя женщина такое наденет… мама, ты бы сама его не надела… Я не знаю, почему родители считали по поводу нашего внешнего вида, что «и так сойдёт». Мы были хорошими детьми, сознательными, не канючили и понимали, что значит «денег нет». Но даже когда выделялась энная сумма денег на покупку вещи, нам не давали её выбрать самим! На первом месте стояла практичность, на втором - какие-то порядком устаревшие представления о моде, наверное, ещё из тех времён, когда родители сами были молодыми. Ух, они-то модничали, ещё как! Сами рассказывали…

Однажды мне понадобился лифчик. Мама, конечно, купила мне его, но её лицо я помню до сих пор - поджатые губы, сердитый взгляд, словно она обиделась на меня, что я больше не маленькая девочка. Мне было неловко и очень грустно, словно я сделала что-то нехорошее, но я ведь понимала, что это не так! Я её не виню, вообще-то мама у меня замечательная, но в том конкретном случае она была немного не права, так как её отношение к моему взрослению запало мне в душу. В 10 классе я попросила купить мне помаду, я же уже большая. Обычную, за 12 рублей, просто розовую. Помаду?! Зачем это? Куда это я собралась губы красить? Нет, только по праздникам. Мне стало так обидно, что я заткнулась с подобными вопросами и просьбами навсегда, гордой была. Все девчонки красились с 7 класса, имели карманные деньги, а я нет. Но раз родители считают, что это плохо, должно быть, так и есть… Это, в принципе, оказалось созвучно моим мыслям о том, что девчонкой быть - отстой, что почти все они - плаксы и дуры набитые (утрирую, конечно, но в целом как-то так и думала). Примером для подражания был мой старший брат, я тянулась за ним и брала с него пример, усваивала его вкусы и привычки. В итоге в институт я пришла спокойной, уверенной в себе и в том, что внешность - не главное, девушкой, вечно в джинсах и растянутых футболках (зато всегда чистых!), в кроссовках и с неизменным хвостиком из волос.

Отдельный вопрос - мой вес. Родители всегда заставляли есть много, морально давили, резко в штыки воспринимали любое альтернативное мнение. У нас широкая кость! Порода такая! Отказываешься от еды - здоровье угробишь! Тебе детей рожать! И т. д. Я и думала, что так уж мне суждено быть полненькой. Не толстой, не жирной, а полненькой (ну кг 60 на 162-4 см роста, в 16 лет). Как же я была удивлена чуть позже… На третьем курсе, в возрасте 19-20 я влюбилась. И как начала худеть и порхать… так и сбросила вес до 50 кг. Правда, на меня было страшно смотреть - грудь исчезла, кости выперлись. Оказалось, что родители отчасти были правы про породу и тощая корова - ещё не газель. К счастью, я быстро опомнилась и вернулась к 53 кг, на них и задержалась. Очень хотелось быть хрупкой и милой, да и носить 40-42 размеры мне понравилось. Плюс к этому начала ухаживать за собой, подкрашиваться, наряжаться (подработкой стала деньги на тряпки добывать). Ещё до моей влюблённости папа записал меня в тренажёрный зал, за что я ему всегда буду благодарна, так что фигурка моя подправилась, оформилась, а любовь к физическим нагрузкам остаётся до сих пор, без них чувствую себя мешком картошки.

Первая любовь оказалась невзаимной и начался долгий период стресса. Мне кажется, тогда я впервые столкнулась с тем, что приложить огромные усилия - ещё не значит добиться успеха. Зачем тогда стараться? После окончания института килограммы вернулись, что делать дальше со своей жизнью я не знала, мне предложили работу в школе и я согласилась. Это была ошибка. Такого морального насилия над собой мне больше не приходилось совершать. Каждое утро я ехала на работу и думала, что проще сдохнуть, чем так жить. Это было не моё. Это было совсем-совсем не моё. Интраверт - классный руководитель? Ага, отличная идея… Пофигист - организатор и контролёр? Прекрасная мысль… 7-8-9 классы, время полового созревания, когда девочки выделываются перед мальчиками и шепчут мне в спину, что я недовольна их неподготовленным домашним заданием «из-за недотраха», а мальчики шлют записки типа «ты самая лучшая девочка в классе, давай потанцуем под Бенни Беннасси»… Терпеть не могу фамильярности, ненавижу принуждать к чему-то, не могу вообще понять, как действует наша система образования и кому она такая нужна. По-моему, хочешь - учишь, не хочешь - вылетай после 9 класса на все 4 стороны. Как можно насильно впихивать знания? И как детей заинтересуешь, если им интереснее общаться и «встречаться»? Год отработала, чувствовала себя толстой (63 кг), никчёмной, потерянной…

Потом были первые отношения с парнем, учёба в аспирантуре и т. д. Речь сейчас не о том. Я снова похудела и так и держалась в рамках 54-57 кг до самой беременности. Но! Это не делало меня счастливой, довольной своей внешностью. С той поры несчастной первой влюблённости я больше не ощущала себя хрупкой девушкой, я не чувствовала себя женственной в полном смысле этого слова. Бывают такие люди, которые не смотря на все старания выглядят по-лоховски. Наверное, бывают, потому что я, видимо, - одна из них. Что бы я с собой ни делала, что бы ни надевала, всё равно чувствую себя глупо. Не знаю, как себе помочь, поэтому худею. Не то, чтобы худой чувствую себя красавицей, просто когда полнею, всё становится в сотни раз хуже. На беременную себя не могла смотреть, плакала ночами, что муж со мной из жалости сексом занимается. Вот вроде бы похудела после родов, даже причёску сделала красивую, как всегда мечтала - короткую, но с длинной чёлкой на бок, все говорят, что мне идёт, да я и сама вижу… Но вышла во двор, где другие мамочки гуляют и такое ощущение, что все смотрят на меня и думают: вот лохушка… Всегда такое ощущение. Я не знаю, как от него избавиться, убеждаю себя, что никому и дела до меня нет - не помогает. Мне всегда неловко, хочется быть маленького роста и худенькой, чтобы понезаметней стать. Даже очки я не ношу на улице, хоть зрение -5,5, логика как в детстве: если я не вижу, то и меня не видят… Почему-то боюсь быть смешной, хотя затрудняюсь ответить, чем смешна. Умом понимаю, что я не хуже других, но чувствую себя вороной в павлиньих перьях. Как ни странно, уверенности прибавляется, когда одеваюсь неформально или джинсы-футболка, типа: это мой выбор, я могла бы быть красивой, но предпочитаю комфорт…

Такие вот дела. Я написала всё так подробно, чтобы попытаться выяснить, откуда взялась моя проблема, почему я себе не нравлюсь как женщина. Возможно, это из-за папы, который всегда твердил, что «женщины ближе к природе и живут не умом, а инстинктом», что женской дружбы не бывает, а женский коллектив - это гадюшник (всегда спорила с ним по этом поводу). А может, дело в маме, которая каждую мою попытку выглядеть лучше воспринимала так, словно я собираюсь на панель. Первый мой парень меня любил, муж тоже любит, комплименты делает, хоть и не как раньше и не часто, но всё у нас хорошо. Я с самой собой поладить не могу. Все говорят: полюби себя, а как это сделать-то? Начинаю перед зеркалом улыбаться себе, говорю, что я красивая и смешно становится, на сарказм перехожу. Вспоминаю пережжённых перекисью и перевяленных в солярии «красоток» с искусственными волосами, ресницами и ~~когтями~~ ногтями и боюсь, что мои старания хорошо выглядеть будут столь же нелепы.

Конечно, это не самая серьёзная проблема (а если из дома не выходить, то и вообще не проблема=)) Но, что если я когда-нибудь разрожусь дочкой? Чему я её научу? Какой позитивный опыт передам и какой подам пример? В современном обществе идёт перекос в противоположную сторону: девочек с детства воспитывают как принцесс и королевишн, капризных и «самых-самых», учат, что внешность в приоритете, но это тоже не правильно. К примеру, большинство моих студенток ни за что не придут на пары без макияжа, но зато спокойно являются с опозданиями или не готовыми к экзамену. То есть как бы позориться и выглядеть дурой - это норма, а вот выглядеть неухоженной - недопустимо…

Можно ли воспитать в девочке женственность и как это сделать правильно? И что делать, если момент упущен, девочка стала взрослой и воспринимает себя в целом, как человека, но не может принять себя как женщину? Очень интересно, много ли таких...

Личный марафон женственности

Похожие записи