Сходила на УЗИ.

Золушкины выходные.

Муж укатил в деревню на несколько дней, а я работаю и отдраиваю дом. Кухню отмыла, попылесосила, пол помыла, ещё кучу всего сделала. Жаль, что большинства результатов не видно. Видно, когда пыль летает и подоконники в пятнах, а вот когда всё чистенько, мозг подразумевает что и так и должно быть и думаешь - а на черта весь день горбатилась, как было всё, так и осталось...

Вешу 61,6кг. Подкармливают все - свекровь шлёт сырные пироги, шоколадки и зелень-овощи с дачи, родители попеременно привозят фрукты, муж выгуливает и покупает то фрукты, то мороженое. В холодильнике полно овощей и творога, пытаюсь всё это добить в одиночку, пока он в отъезде. Пока не очень удачно получается, всё-таки желудок уменьшился и отказывается есть в прежних объёмах. И молоко скисло без мужа, мой желудок его переваривать не хочет, придётся оладьи творить.

Завтра третье плановое УЗИ, пока пойду в ЖК, если что-то не понравится - переделаю платно. Чего-то стрёмненько. Вроде чувствую себя нормально (нормально - это то более менее, то фигово, но всё в пределах нормы по анализам и "Индивидуальная реакция, терпи!"), а что там внутри делается-то - не знаю, это и напрягает немного. Что там завтра скажут? И скажут ли вообще или "Всё узнаете у врача"...

Сходила в ЖК планово показаться.

Кровушка ещё не пришла, "яблочный сок" в норме (это я такое сравнение увидела у кого-то, очень позабавило :)), а вот мазок на флору показал "остаточные явления (это вообще как?) от молочницы (а это откуда и почему я вообще не в курсе?). Так что все таблетки оставили, ещё и Тержинан добавили. Таблетки, честно говоря, ем как попало, вспомню - съем, не вспомню - да и фиг с ними. Только гормональные как часы принимаю, ибо это серьезно, а в Канефрон с Магнелисом всё равно не верю.

Вес смухлевала, сказала не по их раздолбанным весам, а по домашним - они калиброванные. Уже 61,8кг, но вроде всё по нормам. По внешнему моему виду увеличились только живот и грудь, все остальные части тела так и не наели килограммов с осени, даже щёки в минусе. Что меня только радует :) Давление намерили космонавтское - 120/80, чего у меня никогда не было. Но по сути тонометр дряхлый, липучка не работает вообще, поэтому врач держала манжету сама и измерила мне давление не от манжеты, а от своей руки. Отёки спали, как я и думала, продержавшись на уровне ступней два дня.

Детка активничает, отпинывает мне рёбра. Вверху живота, под рёбрами появилось совсем умученное место - болит кожа и внутренность будто синяк+мозоль. Вроде боль и есть, но кожа уже почти ничего не чувствует на этом пятачке. Я так поняла, что именно туда детка бьёт чаще всего и упирается пятками, вот место и "устало". Неприятно, но хоть синяка нет и то ладно.

Ещё забавная штука - перед сном я всегда фантазирую, с детства.
Обо всём на свете - начиная от того, чтобы бы было, если бы у меня была супер-способность летать или растягиваться как резинка, до просчитывания ситуаций развития мировых тенденций, если в моду войдёт то-то и то-то.

А последние несколько месяцев я фантазирую на одну и ту же тему - представляю в красках как я буду заниматься спортом через три месяца. Как буду делать отжимания, болгарские сплиты, йоговские асаны, планки, комплекс на попу-орех и тд. Разве что упражнения с TRX-петлями не представляю - это реальная "вешалка" с отжимом для меня.

Сначала я думала, что я - будущая эгоистичная мать-ехидна, а потом до меня дошло, что суть не в этом, а в том, что при занятиях спортом я несмотря на всю их изматывающую тяжесть (да, я занимаюсь спортом и при этом терпеть его не могу), испытываю большое удовольствие - и мышечное (особенно если после тренировки зайти в сауну), и моральное (худею, крепчаю, красивею), и духовное (Я могу! Мой дух силён! И вообще врагу не сдаётся ваш грозный варяг!). Вот и получается, что мозг хотя бы перед сном даёт мне возможность испытать часть этих удовольствий.

Теперь буду ещё фантазировать на тему массажиста. Чувствую, что когда приду к нему в сентябре, он выпадет в осадок от того, во что превратилась моя спина за девять месяцев.

Самые главные чувства последних дней:

1. Блин, как тяжко.
2. Хочу в отпуск.
3. Хочу сделать вот это, вот это и вон то и ещё пять проектов!

Тяжко. Вроде и прибавка за беременность небольшая (пока +4кг примерно).
Ночью сплю неважно. На спине вообще никак, на боках тяжело и детка устраивает не то что дискотеки, а полные индийские свадьбы. Ещё сложно стало дышать - видимо, живот ещё выше поднимается, даже в стоячем положении или на прогулке тяжело. Почему-то отекли ноги, резко заныли вены на голенях. Надеюсь, это на пару дней, не больше, как в прошлый раз. Детка научилась пинать меня в рёбра и куда-то так запихивать свою лапку, что меня аж перекашивает и больно именно в рёбрах и лёгких. Приходится гладить живот, делать всячески наклоны и уговаривать детку сменить положение. Днём он меня ещё слушается, ночью - нет, ночью ж индийская свадьба, танцы-шманцы!
С молоком решила вопрос. Теперь пью его мало и с обязательным перерывом - 2 часа до и 2 часа после ничего не ем и не пью. Вроде в таком варианте организм согласен иметь с ним дело. Тяжеловато, но охота пуще неволи, лучше так, чем вообще без молока. Резко испортились ногти, начали ломаться под корень, прямо по мясу. Если в начале беременности они начали расти как бамбук - быстро и сильные, то теперь растут медленно, ломаются быстро. Может, кальция не хватает, но зубы с волосами на месте, и за то спасибо. Забавно - у меня сильно обесцветились ресницы и брови, теперь на несколько тонов светлее волос. Никогда такого не было, теперь брови рисую перед выходом :)

Очень хочется в отпуск.
Чтобы без готовки, уборки, зато новые места, впечатления, запахи, еда. Надо отключать инстаграм, блин, а то вся лента наслаждается летом (не московским :)), пляжи, смузи, морько - всё такое. А я сижу дома по уши в уборке и даже в ближайшие места съездить не могу, тк просто тяжело, устаю быстро, и от сознания своей беспомощности становится ещё горше. После наших активных затяжных отпусков на полгода в Азии, прогулок в горах и всяких экстремальностей сидеть дома так долго тяжко. Но мозг отлично понимает, что надо перетерпеть, никаких рисков не допускать. Пока только планирую отпуск на осень 2017 года - если всё будет ОК, можно будет годовалого дитёнка вывезти хотя бы в Крым.

С планами всё кое-как.
Планов громадьё, а сил физических - минимум. Организм раздваивается - мозг с интеллектом остались работать на полную, а то, что отвечает за физические возможности, ушло в отпуск. Вот и получается - идеи есть, а воплощать некому, некогда, и "ваще, отвали, хозяйка".
Заметила особенность - те мои знакомые, кто наслаждался беременностью по полной, не имели с ней проблем, резко тупели, ничего кроме мимими на шмотки не понимали, а их записи и смс-ки становились кошмаром учительниц русского языка. А вот те, кто сохранял интеллект и, наоборот, стремились к бОльшему, получали вторые "вышки", но при этом имели проблемы с беременностью (не связанные с этой активностью, совершенно другие - из-за анатомии или врождённые). И что интересно - дети и у тех, и у других рождались здоровые, но у продвинутых, активных мамочек и дети такие же, а у "опустившихся" и дети не особо соображающие, капризные и ленивые, а сами мамочки стали раздражённые, злобные и очень какие-то "тёткообразные". Увидела тут в онлайне двух своих однокурсниц, они старше меня на год (то есть по 31-32 года им), мама дорогая... Где та лёгкость, тонкость, звонкость, ум и амбиции? Нет их, вместо неё горы жира, целлюлита и "умных" перепощенных цитат про любоф и мужиков-козлов...

После таких "открытий" зуд на новые дела и проекты ещё больше активизируется. Пока всё делаю по мере сил и возможностей, но уже прикидываю что и как будет, начиная с сентября - где какие активности, конкурсы, обучение дистанционное, всё такое. Понятное дело, что ребёнок и его развитие/здоровье/настроение будет на первом месте, но запускать себя я не собираюсь. А если вдруг начну - открою профили этих двух однокурсниц, ужаснусь и побегу двигать горы снова :)

Чего-то жизнь всё ускоряется. Или я её ускоряю. Каждый день просто как последний. Много работаю, каждый день прямо. Стараюсь как можно больше успеть и по дому, и по финансам, и по работе.

Сегодня с утра и успела все жидкости в ЖК предоставить, и съездить в 123 поликлинику прикрепиться, и под ливнем у дороги люпинов надрать на букет на кухню :) Правда, от такого раннего подъёма нас ближе к вечеру на три часа скосило поспать. Сейчас вообще какой-то странный период начался - мне опять нужен дневной 3х-часовой сон, как в первом триместре.

В выходные муж от зари до зари практически работает, а у меня глобальное задание - сделать список нужных вещей для ребёнка, от мелочей до крупногабарита, выбрать все марки/модели, выбрать в каких магазинах посмотреть/пощупать, в каких заказать (если по интернету). В общем, глобальнее по-моему только подготовка к свадьбе бывает.

В кои-то веки почувствовала себя хорошо! Или почти хорошо. Вечером всё равно фиговенько, тк ребёнок начинает очень сильно пинаться - и под рёбра, и по мочевому пузырю, в общем, докуда достают его длинные ручки-ножки. Днём он по большей части спит, а вот ночью живот аж ходуном ходит независимо от того, что я делаю - сижу, лежу, хожу, бьюсь головой в подушку.

Сегодня я нереальная умница - переделала кучу дел, добила шкафы, съездили в Леруа и наконец-то купили шторы! Съездить - не проблема вообще, хотя "лежачие полицейские" и колдобины комфорта не доставляют, да. А вот выбрать эти самые шторы, чтобы и не "временно" (надоело!), и чтобы не ширпотреб с люрексом или отливом в вензелях - голову сломала. Хорошо, мама со мной поехала, а муж спокойно гулял по магазину и пил кофе. В итоге выбрали на все три окна (разные). А к концу дня я как-то потерялась - столько все переделала, переговорила, переходила ногами, что начала сильно тупить, не знала за что схватиться и сделать ещё - вроде дел полно, а какое выбрать и как его организовать по-умному никак не могла сообразить. Хорошо хоть интеллект за беременность не исчез, очень этому рада.

Ещё немного, ещё чуть-чуть.

Разгребаем квартиру, чтобы не делать этого потом уже с дитём на руках. Надо перебрать 4 книжных шкафа, разобрать кучу всего в рабочей комнате и финально разгрести лоджию. Вроде вот и нет всяких лишних холодильников, лыж и разносолов в 150 банках, а всё равно вещей накопилась прорва. Так что ИКЕА с её коробочками в помощь.

Разгребла почти все книжные шкафы, теперь весь коридор усеян книгами. В беременность мой педантизм и страсть к классификации усилились многократно. Теперь распределяю всё по полочкам по темам, играю в "тетрис", чтобы всё поместилось и чтобы полки не рухнули под тяжестью журналов (глянец он такой тяжеленный, зараза). Часть уже отнесла в подъезд, пусть следующие читают.

Разгребать всё это очень тяжело почему-то. Вроде сижу на стульчике, снимаю книги, протираю, по стопкам раскладываю, а всё равно выдерживаю максимум часа 2 и то с постоянным тонусом. Раньше бы за пару дней всё сделала, а сейчас уже неделю ковыряюсь, по чуть-чуть делаю, чтобы не перенапрячься. Зато обновлённые шкафы с разобранными по темам книгами ох как радуют - чисто, ровненько, но ненадолго :)

Сегодня детка превзошла себя.

Я уже привыкла к пинкам по кишечнику и желудку - неприятно, но терпимо. Даже ночью почти не просыпаюсь на это. Но сегодня детка обнаружила, что рядом есть мочевой пузырь. Всё, тушите свет. Мало того, что он/она сегодня его просто отпинал, так ещё и мочеточники в косу заплёл! Ну по крайней мере было такое ощущение.

Сначала испугалась, что он опять почки пережал, а мне с этим опять в больницу ой как не хочется. А потом поняла, что боль острая и резкая исключительно в момент пинка, меньше, чем через секунду всё проходит. Отлегло. Но передвигалась я как незнамо кто - постоянно ойкая, скрючиваясь и подвывая. В таком виде попёрлись-таки выгуливать меня. дотопали до "баранки" и там часок на закатном солнце посидели. К счастью, на лавочке под солнцем дитё успокоилось, больновато повертелось, улеглось и домой я уже шла почти как нормальный человек.

Ох. По-моему я отпуска после 1,5 лет ежедневных стрессов так не ждала, как жду сейчас август.

Контрольно показалась в ЖК.

Вес честно приуменьшила - всё равно их весы неправильно показывают, а свои я "калибрую" гантелями. Но, блин, надо пристальнее последить за питанием, что-то резко я вес начала набирать. И это при том, что за 1500 калорий в день стараюсь не выходить, гуляем каждый день по 2-3 часа, ну и растёт-то только живот, всё остальное худенькое.

Наконец-то показатели давления и объёма живота совпали с теми, что меряю я :) Моё привычное давление 90/60 и объём живота 85см, а не какие-то странные цифры, как раньше.

Выдали стопку бумажек на анализы крови, поахали над мои лежанием в больнице, велели записаться к урологу на всякий случай - чтобы бдил и наблюдал. Сижу голову ломаю как мне это сделать, учитывая, что прикреплена я к московской поликлинике. Значит надо ехать открепляться от той, прикрепляться к какой-то местной одинцовской, тк с животом, даже на машине, я не выдержу ездить постоянно в Москву сдавать анализы и лежать под УЗИ.

Третье плановое УЗИ сделают в 20х числах июня, а в остальном всё в пределах нормы. Ночные деткины дискотеки, отказ моего организма от молока и прочее оказались вариантами нормы. Терплю, что уж тут.