Я сидела на остановке и плакала, не могла остановиться. Причиной моих слез было то, что я как минимум неделю не увижу своего малыша, мою радость, моего мальчика. Сыну 2,1 г. Но нужно было лечь в больницу перед родами. Две недели меня не было дома, скучала по своему золоту безумно. После рождения младшенького я подуспокоилась, было чем заняться. В душе поселилась ещё одна любовь, любовь к младшему сыну.
И вот наконец настал день выписки. Приехав домой, я мужа и маленького отправила в квартиру, а сама пошла за Егором к бабушке. Она с ним временно сидела. Волновалась безумно.. Не забыл ли меня мой малыш.. В душе был страх за младшего.
Войдя в бабушкина квартиру я офигела. Везде валялась мелочь, много мелочи... Бабушка в слезах, Егор веселится, скачет, играет. У меня в голове промелькнула мысль, что Егор, как дьяволенок. Ба тут же нажаловалась, что сын у меня вредина, разбил копилку и посуды часть.
Я смотрела на Егора и не понимала, как с ним общаться. Он мне показался чужим абсолютно. Я его целовала и не чувствовала той прежней любви.
Мы оделись и вышли, пошли домой. На глаза сразу на вернулись слёзы. Во-первых, я дико боялась за маленького, во-вторых, я испугалась своих чувств к старшему. Не могла понять, почему он стал для меня таким чужим...
Пару дней папа был дома с нами. Я с ужасом ждала дня, когда он уедет на работу, дома его не будет 3 дня... Но этот день настал. Трудно было очень с двумя, Егор начал проявлять свою ревность. Вредничал. Один раз Артема стащил, тот упал, я сообразить не успела. Разбил мою любимую тарелку и т.д. Я смотрела на него и понимала, что от той светлой любви не осталось и грамма.. Егор меня настолько сильно начал раздражать, я стала рявкать на него по каждому пустяку. За оплошности, даже самые маленькие давала по рукам и по попе. Иногда сильно.
Сейчас уже не помню, что именно вытворил он в тот раз, но терпенье у меня лопнуло. Я его много раз сильно мтукнула по жопе, и дала ему пощечину(ненавижу себя). На шее образовалось красное пятно, типа синяка. Он плакал, а мне были безразличны его слёзы. На тот момент даже жалости никакой не было...
Уложила обоих спать. Сама легла с Егором. Целовала, обнимала, просила прощения у него. За все свои плохие слова и поступки. Он только во сне постоянно меня искал. Нащупает и дальше засыпает. Я чувствовала себя такой тва..ю... Я его ударила, а он меня все равно любит.. Это чувство было ужасно. Поклялась себе, что больше такого не повториться.
Утро началось неплохо. Артем спал, мы пошли с Егором завтракать на кухню. Я ему разогрела кашу, сама стала мыть посуду. Слышу щелчок. Визг. Оборачиваюсь, ничего не понимаю.
Егор дернул за шнур и опрокинул на себя кипящий на тот момент чайник... Быстренько стянула с него сырую одежду, подержала в сырой холодной пеленке, набрызгала пантенолом. Пузыри на его коже на глазах надувались и лопали. К нас с ним была дичайшая истерика! У него от боли, у меня от бессилия. Не знала, че ещё можно сделать, чтоб хоть как то ему помочь...
Приехал в этот момент папа. Тут же вызвали скорую. Они уехали. Ожог у Егора уже был, обошлось тогда без больниц перевозками. Звонит муж и говорит, что Егора оставляют в реанимации, а его отправляют домой.. У меня истерика слезы...
Первые дни было тяжелее всего. Звонили постоянно в реанимацию узнавали, как он там. Нам терпеливо отвечали. Сейчас прошла уже неделя. Полегче немного. Однако мысли, что он там один, не дают покоя. Один, ему больно и плохо, а рядом меня нет, папы нет.. Он в растерянности...
Дома пусто, ничего не хочу делать, ни готовить, не прибираться , ничего. Я не могу без Егора. Только теперь поняла, что постоянные приборки, готовки и т.д. были всегда для него и из за него. Муж ругается, что не ем.. Молоко почти пропало. Ничего не могу с собой поделать... Медленно утухаю, извела себя.. Без мелкого все не в радость.
Плюс это чувство вины сжирает изнутри всю.. Сама виновата, а че с этим делать, не знаю.