Плохая мать
Обновление: живём с мамой в разных городах 200км, видимся очень редко. Сейчас впервые поехала к ней в гости (тк дома остался муж, делает ремонт, грязную и шумную часть). Живёт мама загородном с моей бабушкой. Так вот меня тут снова накрыло, точнее советы теперь не по телефону, а лично. Но апогеем стала сегодня фраза моей бабушки (как бы в шутку), "зачем он тебе, отдала бы в детдом *смех*". У меня истерика.... Завтра муж нас отсюда заберёт
Здравствуйте. Просто хочу высказаться и послушать похожие истории.
Сыночку 3,5 месяца. Постоянно чувствую себя ужасной матерью. Иногда меньше, иногда больше, частенько из-за этого расстраиваюсь до слез, постоянно это чувство меня гложет изнутри.
Основная причина моего состояния - моя мама.
У моей мамы есть сестра, у неё дети по 3 года. И все эти 3 года я от неё слышала осуждения своей сестры, как она все плохо делает, ленивая и тд. "Родила рано (38 нед, двойня); КС; гулять не ходит с детьми; не занимается; каши не варит, горшок поздно" и тд и тп. Наверное у всех есть такие знакомые или родственники. И пока я не родила, большого значения этому не придавала...
Родила я рано, в 35 недель, сын в реанимации, слабый. После не берет грудь вообще, слабый сосательный рефлекс, стресс, слезы истерики с моей стороны. Стрессую больше из-за того, что осудит мама, а не из-за сына. Через 1,5 месяца сцеживаний и постоянных попыток приложить к груди, пропадает молоко и я постепенно перехожу на смесь. На стрессе был серьёзный гормональный сбой, госпитализация.. Чувствую из-за этого себя паршиво и по сей день, не могу себе простить, что не боролась за ГВ.
Мама звонит каждый день и первый её вопрос "на улицу ходили?". Если вдруг, по какой-то причине не гуляли, нужно обязательно перед ней оправдаться и причины должны быть основательные. Однажды рассказывала ей, как сынок реагирует на мои песенки, так было такое удивление "ты что ему песенки поешь? и разговариваешь с ним ?", видимо считает, что я вообще амёба и не способна ни на что. Постоянно слышу фразу, что с ребёнком нужно заниматься. Я с этим согласна и я занимаюсь с ним как могу. Подгузники вообще отдельная тема, подгузник нужно надевать только на улицу и на ночь. Остальное время - марля, ползунки и тд. Если я смеюсь над этим или возмущаюсь, ответ "а как же мы вас воспитывали 25 лет назад? ". И все в том же духе, постоянное осуждение в её голосе, взгляде, фразах. Знаю, напрямую она мне не говорит, но за спиной обсуждает и осуждает с отцом или с моей бабушкой например.
Мама у меня молодая, 45 лет. Мне 24, единственная дочь. Уж очень любит ставить себя впример, и всегда знает как надо. А надо только так, как она считает и никак иначе. Что бы я не делала, все подвергается критике. От этого у меня по жизни очень много комплексов. А сейчас материнство, и в этой теме я пока что очень уязвима, от чего чувствую свою никчемность и даже ненужность для своего ребёнка....
Вот высказалась, немного полегче стало... Простите за сумбур...
Мама мальчика (11 лет), жду мальчика, 27 неделя
Амстердам
Во-первых, похоже на послеродовую депрессию, это гормональный сбой, само не пройдет, ищите помощь.
Во-вторых, плюньте на маму, это другое поколение, нам тоже есть, за что их осудить. Их советы часто неактуальны. Вам должно быть все равно, кто вас считает хорошей матерью. Вы должны стать хорошей матерью для сына, а не для мамы. Вы должны отстаивать его интересы, а не идти на поводу у мамы. Их методы часто - сломать ребенка, вы жемне будете ломать ребенка, чтобы угодить маме? Ставьте маму на место: спасибо, мама, я сама разберусь.
0
29.05.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Вы точно написали. Я должна быть хорошей мамой для своего сына
0
29.05.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет), жду мальчика, 27 неделя
Амстердам
Просто защищайте его и себя от нападок со стороны. Вы еще молодая мама, я тоже боялась, думала, они же опытнее. А сейчас оглядываюсь и думаю, для кого я себя и ребенка загоняла в рамки? Почему я их на место не ставила? Почему я не проживала тот опыт материнства, который я хочу? До сих пор давление общества тяжело дается. Но сейчас я очень жестко отстаиваю границы ребенка и свои, нечего сюсюкаться с бестактными людьми.
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Омск
Марля😑 что за жесть. Я такое даже от своих бабушек не слышала. 21 век, дети в подгузниках круглосуточно и все счастливы.
Вам взрослеть пора и иметь своё мнение. Вы же портите жизнь себе и своей семье. Отстранитесь вы от мамы и делайте как считаете нужным. Хотите гуляйте, хотите будьте дома, чем и как вы кормите и что поете вашу маму не касается. Вы сама уже мама! Так и думайте о своём комфорте и своей семье. А что думает мама её личное дело.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
У меня мама все время мне рассказывала, какая моя сестра плохая мать. Дети брошены, не занимается,дети растут как трава в поле, да еще эта няня.. все на няню свалала, а сама толтко на работу бегает, лишь бы детьми не заниматься. А сестре она рассказывала, какая я плохая мать. Уж не знаю подробностей, но точно рассказывала.
В итоге, у сестры старший (изначально очень непростой ребенок с диагнозами) успешно закончил общеобразовательную школу с хорошим аттестатом, учится дальше.. хоть ему в свое время коррекционку назначали. Дочь сейчас 9й закончила с аттестатом, в котором всего 2 четверки, остальное 5 и поступила в класс при сеченовке (бабушка на аттестат отреагировала - ну.. могло быть лучше, не самый хороший результат). Мой старший учится в институте, работает по специальности. Младшая - хорошо учится и успешная спортсменка. Но бабушка продолжает нудеть, что детей мы плохо любим и не занимаемся совсем. Вот у моей младшей проблема с русским (нарушение звукового восприятия), бабушка все время говорит - "она у тебя тупая, а ты с ней не занимаешься дурой вырастишь в пту толтко возтмут". Если она выигрывает соревнования, бабушка говорит - "что, очень легкие были? Ни одного нормального соперника что ль?"
Короче, что бы я или сестра не делали - все плохо. Но дети то растут. И главное, растут вполне успешными и любимыми, что бы бабушки не болтали
Я приспособилась в ответ на ее выпады, выдавать ей сводки из моего детства - что она не делала или делала даже хуже, чем я сейчас.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (20 лет, 7 лет)
Севастополь
Когда старшему сыну было 4 года свекровь заявила "что-то он у вас слишком умный растёт! Вы уж с ним что-нибудь сделайте!"
Я тогда офигела просто до потери челюсти,поинтересовалась,что она предлагает-по голове ему ,что-ли дать?
Хорошо,тут муж подошёл, рявкнул на матушку, типа,ты что ,вообще не соображаешь, что говоришь,и меня увел, а то бы скандал был капитальный
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (25 лет, 16 лет)
Москва
При этом она не видит никакой проблемы.. правда, и я на дочь ору порой( видимо воспитание дает о себе знать(((((
0
29.05.2020
Ответить
Москва
У меня двое детей, оба были зачаты с помощью ЭКО (о ужас, я даже зачать не могла сама), родила обоих с помощью КС, (тоже кошмар, как так не сама рожала) и обоих кормила смесью, потому что не было молока. Я плохая мать?
Во-первых, вы взрослый сознательный человек, вам 24 года, а не 14. Несмотря на то что у вас первый ребёнок, нет никакой сверх задачи суметь вырастить малыша, с этим справляются все. Сейчас столько информации, что молодая мама не нуждается в непрошеных советах. Повышайте свою самооценку как матери и вообще в принципе. Во-вторых вам необходимо сепарироваться от мамы. Отращивайте зубы, и говорите маме своё мнение. Иначе дальше будет хуже. Когда ребенок подрастет и начнет понимать речь, ваша мама будет ему выговаривать какая у него плохая мать, всё неправильно делает. Ваша задача донести до мамы, что это ваш ребенок и вы лучше знаете что нужно вашему ребенку. А мама своих уже вырастила, пусть успокоится. Вы корите себяза отсутствие ГВ, но при этом постоянно стрессуете, аж до больницы себя довели, это по-вашему хорошо ребенку делаете? Пусть без ГВ, но спокойная и счастливая мама.
Мне 40 лет, т.е. не намного моложе вашей мамы. Согласна с комментарием ниже, как можно в 45 лет быть таким дремучим динозавром.
0
29.05.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо за ответ🙏
Перед тем, как вводить смесь я все обдумала, и решила, что лучше буду кормить смесью, но зато буду спокойной и счастливой. И так было какое то время. Но она находит повод меня как то поддеть, обидеть на этот счёт, при этом зная, что я переживаю очень сильно.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
А вы не находите что это закономерноссть? Раз она знает как вас задеть,значит она знает вашу реакцию,значит она ее и хочет получить!
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Раньше вроде проще к сиськокормлению относились, это только сейчас культ какой-то. Странно, что ваша мама на этом так помешана. Меня неделю кормила чужая тетка (мама молоко брала у нее) и все ок, никто не парился, дальше только смесь. Мама говорила, что тогда считалось нормой папу недель грудью кормить.
0
29.05.2020
Ответить
Москва
Учитесь не зависеть от чужого мнения, в том числе и мнения мамы. Слушайте её как радио, не принимая близко к сердцу, кучу нервных клеток сбережёте.
0
29.05.2020
Ответить
Гонаивес
Ваша мама предпочитает отвратную манеру общения, возраст тут ни при чем, создание такое. Лечится посылами на хер, сокрытием информации и/или полным не общением. Зачем вы рассказываете? зачем оправдываетесь? Все потом будет использовано против вас. И да, ребенку в будущем эти поносы слушать ни к чему.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Москва
Очень многие бабушки дают настойчивые советы по воспитанию детей, ваша мама не исключение, просто вы не можете в силу обстоятельств адекватно на них реагировать. Относитесь к этому проще, советы дают и требуют отчёта не потому что вы какая-то не такая, а потому что у некоторых бабушек такая потребность поучать и контролировать. Даже получив приз "Мать года" вы могли бы услышать "лучше бы ребенком занималась" :))
У меня тоже были подобные советы. Одна бабушка говорила, что надо носить ползунки, потому что в слипах между кнопками дырки и в эти дырки ребенку дует. Вторая бабушка к первой ходячей зиме достала детские шубы из моего детства и убеждала меня, что это супер одежда, теплая натуральная! Ничего, что в ней ребенок может только стоять ))) а комбинезон reima это синтетическое барахло, в котором ребенок замёрзнет!
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Москва
Ну это из нестандартного, а так и поить водой надо на ГВ и ползать не надо по полу и водить надо за ручки, чтобы быстрее пошел и т.д.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Москва
Да у меня много таких перлов. Совет по ГВ от женщины, которая никогда не кормила грудью "Молоко после кормления надо сцеживать, а то оно до следующего кормления портится и у ребенка будет несварение". Или когда первый раз пошла одна в магазин, а ребенок остался с мужем, то мне позвонила родственница и начала отчитывать, почему я оставила "Мужика одного с ребенком!", ведь "мужик и не знает с какой стороны к ребенку подойти" 
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Чернигов
Насчёт Гв вообще не переживайте, не всем дано, у меня не сложилось с обоими, и с 1 я тоже рыдала вначале, а со вторым все было спокойно, ну не могла я совать грудь как советуют круглосуточно и носить ребёнка и спать с ним и тп, чтобы грудь всегда была в доступе...первый вообще грудь не брал, а сцеживаться по капле месяцами не мое,тк молока было мало, со вторым было просто мало молока, ну не молочная я мама, зато у нас был режим и детки здоровые
Вы хорошая мама, ваш сын родился раньше срока и самое главное сейчас его здоровье, а не песенки и памперсы
Делайте как вам удобно и абстрагируйтесь от советов, которые заставляют вас плакать, все же просто, послушали и сделали по своему, все у вас получится
0
29.05.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Думаю, если бы была мамина поддержка, я бы спокойна реагировал, что сын не берет грудь. А так, все две недели пока мы лежали с сыном в больнице, по пять раз на дню звонила и спрашивала, взял ли он грудь. Отвечаю нет, начинает вдыхать, охать и ахать как же так.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 7 лет)
Чернигов
Ещё раз вам повторяю , вы сами справитесь, игнорируйте советы, которые делают вам хуже, вы сами ответственны за своего ребёнка
И на будущее таки сепарируйтесь от мамы, сейчас вам не до этого, но как малыш окрепнет, то вперёд, иначе жизни у вас не будет
0
29.05.2020
Ответить
Яя
Знаете. Если бы кормили грудью, тоже бы приставали с советами. Мне как то золовка сказала "зачем он постоянно на груди? Молока не хватает?" и я ж как дура начала переживать и следить сколько дитё ест, с ужасом ждала контрольных взвешиваний.
Короче я к тому, что все равно найдутся советчики, которые найдут в вашем глазу соринку.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Ташкент
Марлей они пользовались, потому что у них памперсов не было. Моя мама наоборот говорит, "какие же вы счастливые, что у вас есть памперсы, и вы не встаете на каждый попис".
Прекратите принимать близко к сердцу любые попытки критики, вы самая умная и самая хорошая для вашего ребенка. Никто не сможет быть лучшей матерью для вашего ребенка чем вы, а значит вы априори самая хорошая мама для ребенка.
0
29.05.2020
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Там маме 45 всего,уже памперсами было завалено все,когда она автора родила
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Ташкент
Что то об этом я не подумала) реально если автору лет 20 тогда да.
0
30.05.2020
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Для 45 лет мама очень дремучая женщина
0
01.06.2020
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Минск
Очень жаль, что с мамой у вас так и не сложилось нормальных отношений и вместо поддержки в трудной ситуации вы получаете все то, о чем пишете. Это работа для психолога, однозначно. Для того, чтобы самостоятельно справится, нужно много сил и времени, чем вы сейчас не обладаете. Если есть силы читать, то посоветую вот эти аккаунты в Инстаграме (в свое время мне очень помогли справится с некоторыми сложными ситуациями)
https://instagram.com/mama.inkognito?igshid=1ok695iarwd7h это про материнство без розовых пони и радуг, помогает понять, что вы не одна
https://instagram.com/mama.inkognito.anonim?igshid=1lmneb6hluvij здесь можно поделится своей историей анонимно и получить поддержку без осуждения
https://instagram.com/postpartum.ru?igshid=1bkfdjx5dwows это о поддержке матерей и послеродовых расстройствах
https://instagram.com/lozhka.meda?igshid=73t24odvlnp здесь от психолога о детях, их психологии, и взрослых, которые выросли из детей))
https://instagram.com/psihushka_plachet?igshid=2nmmtg2xnmly здесь психолог о взаимоотношениях, границах и т.п.
Пожалуйста, помните, что вы самая лучшая мама для своего сына!!! Даже если не гуляли каждый день и держали целыми сутками в памперсе) и вы не одна!!!
0
29.05.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо большое 🙏🙏🙏
0
29.05.2020
Ответить
Мама пятерых (от 8 лет до 23 года)
Рязань
Ой.. видимо это поколение такое. У меня и мама и свекровь - страна советов! Мы с мужем единственные дети. У меня 5 детей... Полагаю, что мой опыт несколько больше их вместе взятого. Но все равно я всю жизнь все делаю не так, воспитываю не так, одеваю не так, кормлю не тем и тд и тп. Забейте. Ваш ребенок, вам растить, вы воспитываете, как считаете нужным и вы же потом за это воспитание ответственны. А тревожность и самокопание из-за того, что это первый ребенок, первый опыт, страх что-то не так сделать.
Я с первым на каждый вздох бегала по ночам, не спала нормально месяцев 8, все на руках, себя не помню. И на памперсы денег не было у нас и стиралки тоже не было. Одно воспоминание, как стираю в холодной воде эти пеленки целый день на пролет. Жесть в общем. Ребенок орет постоянно, и я рядом сижу реву и такая картина несколько месяцев. Тоже из-за ГВ маялась. Заболела ангиной и перестала кормить в 3 месяца, терзала себя потом, что все болезни, аллергии и колики из-за смеси. Все через это проходят.
С опытом придет и уверенность. А маме не обязательно докладывать все каждый день. Да гуляли, да без памперса, да-да-да... и делайте по своему. Зачем маме душу теребить.
Для вашего ребенка вы единственная самая лучшая идеальная мама.
0
31.05.2020
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Прекрасно понимаю, абсолютно так же мать реагировала на моё материнство.
Всё было не так, неправильно одела, не так взяла и вообще всё и так 100 раз в день!
Очень сложно это осознать, особенно, когда хорошие отношения, но... вам придётся выстраивать новые границы. теперь вы не как мама и дочка, а как две матери (сейчас).
Теперь из-за её материнской "зависти" она будет с вами конкурировать - кто мать лучше.
Когда-то её отпустит, но сейчас она прям в центре своей захваченности. Поэтому она не обращает внимания на ваши чувства, на то, что вы нуждаетесь в поддержке, и она вас "гнобит" .
Ваша задача, сейчас от неё себя защитить. Быстро перестроиться, понять что отношения ваши сейчас в кризисе, не растягивать это осознание и понимание это ещё на 2 года, чтобы эти 2 года интенсивно страдать.
Во-первых не нужно ей больше ничего рассказывать. Это как человеку, который на диете присылать фото с аппетитными тортами. Или перед грабителем оставить кошелёк. Не нужно посвящать её в прелести своего материнства. Найдите кого-то другого, с кем можно поделиться и обсудить и кому вы доверяете и кто не будет вас "опускать".
Маме какие-то нейтральные фразы типа - всё хорошо мамуль, растём развиваемся по плану. Как ты себя чувствуешь? Будет спрашивать конкретно - "я не готова это с тобой обсуждать", "я не чувствую что хочу обсуждать с тобой своё материнство", "мне не нравиться осуждение, я сейчас ради сына и своего эмоционального состояния решила себя поберечь", "Я хочу сейчас обсуждать это, только с определенными людьми, которые меня поддержат без критики". Ну и в таком ключе. Она будет очень обижаться, но это единственный способ расставить между вам границы.
Просто помните, что отказываясь обсуждать с человеком определенную тему, вы не совершаете никакого зла или насилия по отношению к нему, это ваше право - защитить себя от человека в аффекте. Это не оскорбление и не нанесение травмы. Отказ обсуждать, это не отказ общаться. Это самозащита.
Если она нормальный человек, через некоторое время она поймёт и сбавит обороты.
0
29.05.2020
Ответить
Мама мальчика (7 лет), планирую беременность
Брест
У меня в начале тоже пытались учить, а я отвечала что если знаете как лучше так придите и сделайте. Почему то после моего предложения желания учить убавилось, ни кто не горел желанием нянчиться с ребенком. Выставляйте границы изначально, иначе потом будет жесть и ребенок тоже будет нервным так как чувствует настроение мамы. Если ваша мама требует что бы вы гуляли каждый день, то пригласите ее и отправьте гулять с ребенком. Хочет что бы ребенок в марле ходил, тоже предложите увлекательное занятие посидеть с ребенком день с марлей. Я уверена больше и не заткнуться. Мне свекровь говорила что бы ребенок больше голопопил, а не в памперсе сидел и обязательно утверждала мыть руками. Как же будет скапливаться и вонять. В итоге я ей сделала полянку, надо было мне по делам и она сидела с ребенком( не сказала где памперсы, а оставила только пеленки). Как ребенок 20 раз описался и ее обделал, я пришла и спросила, а чего это пеленки скопились надо же стирать сразу, а то завоняют. Знаете, как отрезало. Удачи вам в этой борьбе🙌🤞
0
29.05.2020
Ответить
Москва
С такими, извините за выражение "загонами", вы далеко не уедете. Доводить себя до больницы из-за еды ребенка, это не дело. Я вообще не понимаю, зачем во все посвящать мать. Ответ такой должен быть, "да мам гуляли, сейчас ещё пойдем, подгузник только из марли надеваем и даже ночью в них".
Ничего не рассказывайте и не спорьте, вы только в начале пути, потом зубы, горшок, первые слова... Да там "поле непаханное" для вашей матери.
0
29.05.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Спасибо за совет, наверное так и буду делать
0
29.05.2020
Ответить
Яя
Хех, точно. И манка в 4 месяца, и высаживания с полугода, и "сын соседки уже вот это умеет делать, а наш нет-врачу бы показать, а лучше к бабке")))
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (13 лет, 33 года)
Тихуатлан
Радуйтесь что живёте отдельно.
Не можете эмоционально отделиться от мамы, научиться фильтровать/не обращать внимание- ограничьте тогда с ней общение по минимуму
Стрессовать больше изза того что мама скажет чем изза ребёнка.. вы же сама уже мама- сами чувствуете своего малыша, сами знаете как лучше. Гормоны помноженные такую зависимость- плохие спутники. Обрубайте пуповину..
Почитала возраст мамы.. она моложе меня. А такое ощущение что сильно в возрасте
Где то может она и ревнует бессознательно.
К вашей молодости, возможности родить, ведь и она еще в репродуктивном возрасте- вот в таких «поучалках» ее ревность и выражается.
0
30.05.2020
Ответить
Чита
Я ещё не родила, а уже наслушалась. От бабушки. Подгузники - зло, от них опрелости. Купи марлю, нашей сама. Боди - хрень. Тебе нужен мешок распашонок и ползунков. В них удобнее. Зачем тебе кокон? Мы же без него обходились! Пелёнок побольше! Пелёнка-кокон - ерунда. Она не туго держит. И ещё куча "от чистого сердца, с заботой о мне и ребёнке".
У меня ответы стандартные. Рожу - разберусь. Не понравится - продам. Раньше простуду героином и ртутью лечили. Откуда ты знаешь, если не пробовала? Если могу упростить себе жизнь - буду упрощать. Жить в 21 веке по возможностям середины 20-го - издевательство.
Удивительно, но факт. Поток советов "а мы делали по другому" прекратился!
Вы мама. Ребёнок Ваш. Обращать внимание на цоканья тех, кто со своим ребёнком (Вами) найти общий язык не может - гиблое дело. Я понимаю, как сложно сепарироваться. Единственное, что даст достойные плоды - плотная работа с психологом.
0
30.05.2020
Ответить
Мама двоих (18 лет, 14 лет)
Москва
У меня такая же мама
Потому на каком-то этапе жизни решала дглаит по своему, при этом не спорив с мамой
То есть киваю и делаю по своему
Ибо спросить бесполезно
Каждый ребенок личность и индивидуальность
К нему нельзя использовать одни и те же приемы, а нужно искать свои ключики
Дочка у меня не любила кутаться и гуляла часами
Сын наоборот мерзля, ему все время холодно... потому в мелком возрасте он гулял не более 20 минут и до года мы гуляли мало...
Тоже про памперсы...
Потому забейте и делайте как вам удобно
Я с дочкой попала в больницу из ща ГВ, потому что я в том 2 проценте женщин, у которых реально нет молока после 6 месяцев....а я же сознательная и сутками кормила, когда уже молока было реально мало....как итог, попали в больницу с сильнымнедовесом
Потому с сыном с 6 месяцев было смешанное кормление и все ок...оба ребенка не болеют и нормально развиты
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Ваша удача, что вы живёте на расстоянии. Учитесь выстраиваются границы. Как только услышите неприятный текст: мне некогда слушать неприятные вещи. Пойду займусь ребенком.
И! Люди в возрасте повторяют понравившиеся им шутки. В следующий раз бабуле на такую фразу:
Хорошо, бабуля, я поняла, что ты за государственный уход, сдадим тебя в дом престарелых.
Заведет мама речь про то, как было 25 лет назад, предложите ей перейти на ручную стирку, отказаться от современных гигиенических и косметических средств: марля, геронтол и крем балет.
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Москва
Ой, чуть не забыла! Пусть звонит вам на городской! Ну, чтоб все, как раньше. А то пааамперсы, мобииильные, ишь, балованные))
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Москва
Чет у вас какая-то неадекватная реакция на банальные возрастные комментарии и советы. В больнице сбой гормонов вам вылечили? чет похоже что щитовидка у вас буянит не на шутку.
По теме поста, "дельные" советы всегда были , есть и будут, научитесь на них реагировать нормально - это не повод прекращать общение с близкими людьми. Как пример "То-то то то не так" - в ответ с улыбкой "Ой, мам, не повезло моему чаду с недотепой и ленивой матерью, что ж теперь поделать, может сдадим его в детдом что б не мучался?", упреки вас вы в ответ "Ой, ма, сама на себя смотрю в зеркало и думаю, ну как могла такая умница как ты воспитать такую неумёху как я". Поверьте самокритика с сарказмом обезоруживает в 90% всех желающих покритиковать, не интересно критиковать того кто не ведется на это. Относитесь к жизни проще - а то у вас одни черные краски вокруг. Тяжко так жить..
0
29.05.2020
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Ох, как я вас понимаю, у меня тоже самое, мне уже 32 , 3 детей, а мама до сих пор указывает мне как и что делать с моими детьми, хотя объективно я понимаю, что у нее опыта намного меньше чем у меня. К сожалению такое поведение характеризует вашу маму не с лучшей стороны, тем более когда вы родили раньше срока. Я маму свою очень люблю, но научилась мысленно дистанцироваться в вопросах детей, когда она звонит и приходит. Знаю это сложно сделать в первые месяцы, гормоны и все такое, но сейчас вам нужно думать не о маме, а о ребенке. А ребенку в первую очередь нужна счастливая мама. Найдите для себя какую-нибудь отдушину, какой-то личный ретуал или хобби. Поговорите с мамой по душам, скажите что вам тяжело от ее критики, пусть она лучше поддерживает любое ваше решение, пусть даже неправильное, если она вас действительно любит, то поймет, хотя временами будет проявляться в ней командир. Обьясните, что вы выросли ❗не потому что, она все правильно делала, а не смотря на то что она делала❗. Ещё мне с первым ребенком очень помогало, когда мама начинала меня чему то учить, я ей отвечала, а вот доктор Комаровский сказал так делать, или нужно вот это и то.
0
13.06.2020
Ответить
У меня мать тоже постоянно пытается меня учить. Постоянно ищет какие то косяки. Это называется - зависииость. Вам уже есть 18 и вы маме ничего не должны, также, как и мать вам.
Когда меня спрашивает " как дела и т.д." я отвечаю "мама, у меня все очень ХОРОШО!", а как у тебя дела?
И каждый раз, когда она пытается что сказать, что я делаю не так, я у нее спрашиваю "а ты как? Как на работе?" и т.д.
Это ваш ребенок и не кто лучше вас не знает, что ему петь, чем кормить, какие подгузники одевать.
Успехов вам в воспитании ребенка. Не позволяйте ни кому в это вмешиваться.
0
04.07.2020
Ответить
Мама троих (31 год, 18 лет, 2 года)
Сергиев Посад
Мне 48, дочери 26, так вот ,если Ваша мама не в курсе,то у меня дочка росла уже в памперсах,она 1994 года рождения,вообще для 45 лет Ваша мама очень странная женщина, видимо у нее нет своей жизни и увлечений,поэтому она лезет в чужую ,собирает сплетни и учит всех жизни,познакомьте ее с мужчиной, может от Вас отстанет
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 5 лет)
Ногинск
100%!моя сестра 93 года и тоже в памперсах,с современными бутылочками и проч.тоже удивилась таким заявлениям от совсем молодой ещё женщины.
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Москва
Ой, вы бы слышали, как на меня орали бабушка и мама за то, что я не стала кормить грудью, за то, что ребенок постоянно в подгузнике, за то, что кормлю "банками", а не нормальной едой и т.п. Только у нас не про детдом говорили, а про то, что позвонят в органы опеки.
Но я никогда не сомневалась, что я - хорошая мама для своего ребенка и пусть они хоть обговорятся.
0
29.05.2020
Ответить
Москва
Вот из-за таких советчиков и не в радость материнство. Орать, на женщину, которая выносила, родила из-за "еды", ну это же бред бредовый
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Вы какая-то бесхарактерная, ну вот как Вам мама может указывать что делать? А Вы зачем оправдываетесь? Я бы сказала " мама, ты помочь хочешь? Приходи, дам коляску - погуляешь". Я только такую помощь принимала от страждущих помочь, хочется помочь, ноу проблем, приходи - сиди с ребёнком, я не против, в салон красоты/магазин /на пробежку... схожу. А советы я у гугла спрошу
Вы из-за гв себе зачем нервы портите? На дворе 21 век, слава Богу, не война, кормить ребёнка есть чем. Не сложилось гв, можно сцеживать, не получается или не хочется есть смеси. Многие женщины не кормят грудью, тк не хотят и не парятся
0
29.05.2020
Ответить
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет)
Яя
Завидует и пытается принизить.Шлите нафиг,можно завуалированно-" я не хочу слушать твоих советов,за 20 лет все сильно изменилось,так что я получше знаю.Все,пока,звони,как успокоишься".Информации о себе выдавайте минимум,так как "все что вы скажете может и обязательно будет использовано против вас"
Нормальная вы мама,меньше драмы.От подгузников,смесей и гуляния не по 6 часов в день никто не умер и дебилом не стал. А вот мамины нервы(а вы теперь мама,привыкайте) очень даже ребеночку передаются.Поэтому Ваша первоочередная задача- успокоиться и жить счастливо)
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Господи, вот людям сейчас мозги то промывают славно- не сложилось ГВ и все... истерики, больницы, сирессы. Сися - гарантия здоровтя. Бедные дети, бедные мамочки, сколько нервов, сколько драгоценного времени убито.
Свою мать учитесь затыкать, уж простите в грубой форме. Раз обидится, второй раз, на третий просто не полезет. У меня такая же песня, но я не слезы лью, не оправдываюсь, а гаркаю:" мама, это не твое дело". Громко и зло. Работает прекрасно. Пусть себе обижается, с 5ого раза дойдет.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Москва
Придется вам раз и навсегда сказать маме что никакие вопросы по поводу ребенка обсуждать не будете... Тема,конечно,куда глубже. Поднять самооценку,принять себя со всеми недостатками,выудить наружу все достоинства,эмоционально сепарироваься от мамы... Пробуйте устанавливать границы. Может видели фильмы где на суде адвокат задаёт свидетелю вопросы,а он на абсолютно каждый вопрос отвечает - в соответствии с такой то поправкой воспользуюсь правом не свидетельствовать против себя. Вам придется маме ответить,даже заранее зная что будет скандал,обиды,может игра в молчанка,не знаю как там мама ваша обычно реагирует...придется каждый раз говорить,мама, я приняла решение не обсуждать никакие вопросы относительно режима дня,воспитания,и прочего. Я тебе могу сказать что мы оба чувствуем себя сегодня отлично,никаких происшествий нет,давай обсуждать что то не касательно этих вопросов...
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Мытищи
Да вырастайте вы уже, пусть ваша мама считает как угодно, вы сама уже мама и делайте как надо вам, не надо оправдываться и отчитываться, как только начинается негатив - дистанцируйтесь. На вопрос почему не гуляли, ответьте не хотела или неудобно было, как начнутся причитания можно просто сослаться на дела и положить трубку, либо прямым текстом так и сказать, что это слушать не будете и вы сделали как посчитали нужным. Я вас очень хорошо понимаю, у самой подобное отношение было и с мамой, и со свекровью, под лупой меня разглядывали, я не ребенка растила, а экзамен им сдавала. Но это наши проблемы с головой, что мы так относимся к их замечаниям. Как только я забила на их мнение, свела общение к минимуму, так и у них отношение поменялось. Для вашей мамы вы еще ребенок и пока вы злитесь на это, вы это подтверждаете.
0
29.05.2020
Ответить
Ваша главная ошибка то что при общении с матерью вы чувствуете себя ребенком, очнитесь вы сама мать это большая ответственность и вы еще жена. Ваша мать должна уйти на второй план, а вы при проблеме с ребенком думаете о том что скажет мать а не о ребенке. Научитесь наконец-то говорить нет, я сама знаю и могу воспитать своего ребенка спасибо мама но не нужно меня постоянно во всем упрекать мне это не приятно типо такого. Почему вы открыто все не выскажите своей матери, или с детсва вам так нравится быть жертвой. Вам реально нужен психолог. Но просто говорите прямо человеку если вам чтото не приятно и ограничте общения с матерью она звонит вы скажите ой все мы гулять идем с малышем и.т.д
0
14.06.2020
Ответить
Мама двоих (19 лет, 7 лет)
Шумерля
Вы никому так не нужны, как своему ребёнку, даже мужу и маме. Он нуждается в вас. Подрастёт, начнёт ходить, говорить и будет топать за вами:мама, мама, мама! Удариться, заплачет и снова:мама! Вы-мама! А это звучит гордо! И только мама знает, хорошо ли малышу в подгузник ах, сыт ли он? Пусть вас учат, плюньте! Поставьте их на место или же соглашаетесь с ними, но делайте по своему. Благо живёте раздельно. Удачи вам
!
0
30.05.2020
Ответить
Мама троих (13 лет, 7 лет, 5 лет)
Москва
Вы хорошая мать! Не корите себя за гв и тп. Это все не так уж важно. Я прошла через реанимацию с первым ребёнком и знаю, как сложно удержать гв в этом случае. Главное, вы любите своего малыша и заботитесь о нем. И когда читаю 'надо ребёнком заниматься/развивать его', а ребёнку 3 месяца, мне становится смешно:) не голодный, памперс чистый и замечательно! Ну что ещё надо. Помню с первой тоже изводила себя 'вот дочка лежит, не орет, но и не спит же, надо ее развлекать (считай развивать), а то продумает, что ее бросили'. Пока не наткнулась на статью 'что если ребёнок бодрствует и не орет, оставьте его в покое, он лежит и в этот момент развивается, в своих мыслях, в познании мира, не мешайте ему'! И тогда меня отпустило:))) А с мамой - с такой можно и хитрить и отстаивать свои границы.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Надо дистанцироваться от такой матери и эмоционально в том числе. Очертить собственные границы и отстоять их. Потому что она вцепилась в вас как вампир и будет своими обидами внушать чувство вины чтоб манипулировать вами. Заедать вашу жизнь. Тут только жёсткие меры.
Или смириться с ролью закомплексованной жертвы навеки. Отчитываться, оправдываться и дальше обрастать комплексами и нервозностью....
0
29.05.2020
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Эх, надо было говорить ей что памперсы не используете, грудью кормите, гуляете по 6 часов в день. Про гуляние и памперсы можно и сейчас начать! Очень советую.
Вот увидите, мама найдёт другие поводы придраться, человек такой просто. Вы хорошая мать, нет необходимости трястись в ожидании одобрения от кого-то, единственные чьё мнение важно, - вы, ребенок и возможно муж. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие от материнства. Всех в сад, правда )
0
29.05.2020
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
Так врите)
Молоко вернулось, прогулка 2 раза в день, сок/моруовь/корочку/солёный огурец уже даю, к горшку уже приучаю, читать почти научился.
0
29.05.2020
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Вот то же самое хотела посоветовать. Она ж не видит. Всё о чём спрашивает, говорите, что делаете. Как ни позвонит так Вы гуляете/грудью кормите/ пелёнки стираете и т.п., вся в делах и разговаривать некогда
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Надо же. Такая молодая и такая...Я думала ей хоть 65)))
Не обращайте внимание. Просто такая мама.
0
29.05.2020
Ответить
У меня мама и к сестре тоже так лезть пыталась но мягче так как первый ребенок а с напором лезла свкровь сестры и вот она сказала это мой ребенок я сама знаю и научусь как что делать, они пожаловались но успакоились, свекровь пыталась чтото сделать потом но сестра не обращала внимания так как по свекрови понятно что она все это делает назло сестре и из ревности к сыну🤦🏻♀️щяс все норм, научитесь говорить и отстаивать свою позицию и свои взгляды, вы не чего плахого не сделаете если поставите рамки в общении с матерью и бабушкой ведь эти люди избивают вас морально а вашейму ребенку и мужу нужна здоровая и адекватная мать и жена.
0
14.06.2020
Ответить
Мама двоих (20 лет, 7 лет)
Севастополь
А есть возможность не разговаривать по телефону?типа,ребёнок не любит,когда я говорю,или что-то в этом роде?
Перевести контакты в смс -к
В идеале просто не общаться пару-тройку месяцев,пока у вас гормональный фон не установится,потому что в данный момент вы себя ,с маминой активной помощью,загоняете в послеродовую депрессию
0
29.05.2020
Ответить
Мама мальчика (6 лет)
Нижний Тагил
Вот даже до конца не дочитала, но! Автор! Вы не о том думаете! В следущий раз глядя на своего ребёнка, просто почувствуйте всю силу своей к нему любви и проникнитесь чувством, что ВЫ для него лучшая в мире Мама! Никто кроме вас! Это же такая неповторимая связь меду мамой и малышом - берегите её. Всё. Теперь вы сама Мама. И только вы знаете как лучше. Не нравятся мамины слова? Либо пресекайте, либо говорите то, что она хочет услышать))). И просто меньше докладывайте. А вообще, почему вам так важно одобрение - над этим стоит задуматься.
0
29.05.2020
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 20 лет)
Донецк
У Анатолия Некрасова есть книга "Материнская любовь". Очень полезна в ней структура приоритов. Родители там после Вас, мужа и детей.
Если не можете отвязаться от еë навязчивого мнения - минимизируйте общение. У Вас своя семья.
0
29.05.2020
Ответить
Яя
На ГВ свет клином не сошелся.
На вопрос "погуляли?" - отвечайте "да". Она в любом случае не узнает правды.
ВЫ мать своего ребёнка и сами знаете как надо и как правильно для СВОЕГО ребёнка.
Для своего ребёнка вы всегда будете незаменимы.
0
29.05.2020
Ответить
Мама двоих (6 лет, 1 год)
Красноярск
Итить-колотить 🤣 моя мама такая же, но ей 60 и нас 3 детей в семье. Тоже каждому из нас долбит: а сегодня гуляли, а это делаете? а то? 🤦♀️ А на горшок с 6 месяцев приучать нужно" и тд и тп до бесконечности 🤷♀️ знаете, что она мне ответила, когда я из реанимации позвонила после КС?" Зачем порезали? Сама не могла родить? " вот это поддержала, так поддержала. Я короче все в шутку перевожу и не слушаю вот это вот все, что говорит🤷♀️
0
31.05.2020
Ответить