Всем здравствуйте! С мужем живём по разному. И ругаемся и меримся. В последнее время все было нормально. Один раз даже обнял меня. Но позавчера у него случился очередной бзик. Естественно, у меня появилось куча вопросов. Я сначала спокойно стала спрашивать, он игнорировать, матерился и с передразниванием и кривлинием лица отвечал. Потом стала ругаться, потому что, спрашивала по многу раз, а он просто молчал. Да, повелась на эмоции. Но считаю, что спровоцировал это он. Он мог просто сразу ответить на обычные вопросы и все. Все это было при моей маме, она сделала ему замечание, он и на неё наорал и сделал себя не причём. Она сказала, отличная у тебя позиция, все виноваты, кроме тебя. В тот день больше я его не трогала, купала детей сама(занимается этим абсолютно всегда он), уложила всех спать. Вчера была на него обиженная и не разговаривала с ним. Пошла с детьми гулять, занимались делами. Попросила его покормить сына только. А вечером он стал ходить и выводить меня на эмоции опять. А потом вообще заявил дай паспорт, я завтра иду подавать на развод. Ок, иди. А сейчас утром в спину при сыне сказал "иди в жопу". Естественно Костя сразу начал повторять. Я сказала так нельзя девочкам говорить, а в другой раз, папу нужно просто поругать за такое. Так вот к чему все рассказала. Зачем он так поступает? Он после той ситуации, мог просто остыть, время на это я ему дала, подойти и извинится, но нет, он стал ещё хуже все обострять. Он говорит, что ему не нужна такая жизнь. А я понимаю, что глупо из за этого разводиться. Мама говорит, что видно как ты его раздражаешь, да и я иногда это чувствую. Но когда мы с друзьями, он совсем другой.
Тольятти
Почему мужчины не умеют извиняться? И последствия
Лучший ответ
Санкт-Петербург
ЯМайскиЙKot Лето близко!, можно смело прощать и планировать третьего ребёнка. Ведь он пообещает исправиться.
Москва
Это ж надо, как все печально. Но люди думают, что они просто "с мужем живут по-разному" (с)
Это просто такая разная любовь))
Лет 8-9назад одна мадам часто писала в Сп. Муж пил и постоянно её бил. Она писала сюда, сначала жалели, потом стебали.Ее феерическая фраза, после очередного мордрбоя-когда я уснула, уставшая от слез, он укрыл меня одеялом и на следующий день купил розочку!!!
Я рыдала полдня от нежности и зависти. Дама пропала, надеюсь у неё все хорошо.
Москва
История, ставшая притчей во языцех. Но все равно есть те, кого не учат чужие примеры. Им нужно обязательно танцевать свой танец на граблях с саблями.
Москва
Рассказывала, наверное. Почему-то мне знакома эта история.
Москва
Я извиняюсь конечно, но есть причины по которым жертвы не могут быстро уйти от агрессора. Со стороны это кажется сумасшествием, кому-то даже может быть смешно, но когда человек внутри этого всего, выбраться бывает сложно. Психологическая помощь нужна таким людям
Москва
А разве с этим кто-то спорит? Просто пока человек сам не дойдет до понимания, он так и сидит в своём болоте и ничего не делает. И когда сотни комментов об этом, А автор просто пишет, чтобы выговориться, начинается обратная реакция (как Светлана и писала выше), люди уже стебать начинают. Потому что сначала автора жалели, советовали ему, а ему хоть бы хны, ему действий не надо, ему чисто поныть.
Москва
Ну с одной стороны да, а с другой стороны ну и пусть поныть. Это не преступление. Кому-то нужен совет дельный, а кто-то хочет чтобы ему посочувствовали. Строго говоря первый от второго отличается только нуждами.
Надо понимать что обычно посты пишут люди, у которых и так не все хорошо в данный момент. Если их ещё и обругать и обстебать сверху, то лучше не станет им. Короче я за уважительное отношение даже тем людям, которые кажется не особо логично поступают
Москва
Вы просто здесь недавно. И ещё пытаетесь всех понять. Спрошу у вас, пожалуй, через годик-другой), не поменялась ли ваша позиция.
Взять даже автора в этом посте. Она с 16 года пишет эти посты. И нет бы, так и писала: девочки, настроение г.., хочется поныть. Так нет же, она каждый раз разводится, параллельно пишет в юридические сообщества (даже в этот раз, два поста в одно время в разные сообы), узнаёт про алименты и пр. А в итоге один пшик. Хотя в прошлом её посте все её поддержали, похвалили какая она красотка. Но когда человек не в созависимости, как вы мне пишите, а просто у него такое развлечение, то люди, которые её помнят, уже не хотят её жалеть. Ибо, получается, ты, а человеку раз с душой, посоветовал, два, а человеку надо просто ныть. Ну и смысл мне свою душу, так сказать, вкладывать. И ещё, иногда через стеб лучше доходит, чем если розовые сопли автору подбирать годами. Многие, кому реально нужен совет и пинок, благодарные посты потом пишут, мол, спасибо, моя жизнь изменилась. А вот таких, как автор, на десятый круг уже просто хочется стебать, не более.
Москва
Посмотрим, у нас с Thunder witch уже какой-то подобный спор есть, жаль я уже забыла на какую тему😂 Но что-то про 3 года было
Москва
Потому что тут многие реально годами пишут. И все чудесатее в итоге и чудесатее их посты.
Ну, и обстановочка складывается сама. Да, все наши реакции влияют на общую атмосферу, но ведь, никто и не обещал, что здесь все мимимишки. Обычные женщины. Ну, и будем честны, на ББ есть другие сообщества, где гораздо жестче могут правду-матку сказать. Однако, нормальные люди не обижаются. И тоже или принимают правила, или не входят в сооб.
Москва
Это какие сообщества? Просто любопытно.
Москва
Не, я понимаю и вашу позицию, но в целом обстановочка могла бы быть и подружелюбнее на мой вкус. Но согласна, что есть, то есть🤷♀️
Нижний Новгород
Почитала ваши коменты и вспомнила ваши посты,
100% как пишут многие это тот самый нарцисс и манипулятор, он не изменится ни когда, такие люди не способны испытывать привязанность к кому либо, ему абсолютно по хер на всех, кроме себя, это так коротенько,
вам уже пора это понять, и если вы готовы в этих отношениях прожить всю жизнь, только меняться самой
Ой, да какие нафиг нарциссы-манипуляторы... Вот нет смысла в этих ярлыках, когда очевидно, что "жертва" тоже с тем еще прибабахом. Это, блин, какая-то страшная тенденция, использовать термины популярной психологии для оправдания и приукрашивания своих семейных ситуаций.
Москва
Я за термины вообще, но мне кажется во-первых мы их в большинстве случаев неправильно используем😅, а во-вторых в данном случае по-моему дело вовсе не в них
Я уверена, что их используют неправильно и при определении, и, главное, их используют в основном с целью оправдания: "он манипулятор", "они токсичные" - как правило это не руководство к пересмотру отношений или себя в отношениях, а именно ярлык обвинения, который утверждает, что
а) ты хорошая
б) вся вина в других
в) от тебя ничего не зависит - смотри б.
Удобно, истерично, привлекательно.
Москва
Да, плюсую, часто так и есть, ну раз нарцисс, то и ладно. Но по факту что это меняет? Если искать к ним подход, это другое дело
Так ничего это не меняет, насколько я помню, нарциссы тоже разные и это не всегда патология. Но тут же не исследования проводят обычно, а вешают ярлык с какой-то целью, и крайне редко это "сходите к психологу". Очевидно, кстати, что таким авторам не про нарциссов читать надо, а про свой психотип, который вот это все допускает и подогревает.
Москва
Да, все верно. Я кстати уже устала всех к психологу посылать, толку то🙂
Нижний Новгород
Вы просто не сталкивались с такими людьми, автору важно понять с кем она живет, чтобы понять
а) причина действительно не в ней
б) что с этим делать дальше
Причина всегда в нас, во всяком случае тогда, когда мы сами начинаем понимать, что в отношениях что-то не так - у истинных манипуляторов жены никогда бы не стали так долго рефлексировать в интернете. А когда пишешь о сложностях в отношениях до второй беременности, рожаешь второго и думаешь только о сохранении брака, когда десяток человек сотню раз сказали правду-матку - проблема без вариантов не в муже.
Нижний Новгород
До меня дошло,что бм был таким только после развода, на эмоциональные качели очень быстро подсаживаются как на наркотик, хоть тысячу человек скажут какое он дерьмо, она не поверит, потому что знает какой он может быть милым))
Ну так это проблема в ней. Не все подсаживаются, не все тянут до последнего - кто-то разводится, а кто-то всю жизнь себя убеждает, что все хорошо.
Нижний Новгород
Ситуации разные, люди разные, конечно молодой девушке без детей легче выбраться из таких отношений и то не все и не всегда это могут (есть примеры из жизни, когда молодая, умная, самодостаточная финансово девушка не может порвать отношения со старым никчёмным партером)
Еще раз, дело всегда в самих девушках. Это не всегда ярлык "конченая", но это вполне себе намек на то, что в конкретной женщине есть условные причины, заставляющие держаться за дохлую лошадь. И это даже не принимая во внимание тот факт, что в токсичных отношениях распространение ядов чаще двустороннее, но мы в таких историях как бы сразу ставим презумпцию невиновности жены. Другими словами, в отношениях тиран-жертва для эффекта никогда не бывает достаточно прорабатывать тирана.
Бывает, как и наоборот, но чаще пары складываются не просто так.
Москва
Все на свете бывает, но я не встречала таких пар. Человек со здоровой психикой не будет встречаться со,скажем там, недостойным ему. Значит как минимум самооценка низкая
Нижний Новгород
в муже, но менять что то (себя или ситуацию) нужно ей.
Электросталь
да не в муже проблема, это заблуждение. он какой был и есть. проблема в том, кто хочет переделать другого и, или все чего-то ждет в надежде на перемены.
Москва
Что значит не в ней? Мы не знаем почему муж не отвечал вначале, может тема уже 100 раз обсуждалась и он не хотел обсуждать. Нет, надо докопаться, наорать, потом теща ещё свое ценное мнение высказала🙄
Проблема в коммуникации у обоих партнёров, а сверху ещё тёща. Но конечно автор все делает правильно, поэтому для неё "обнял даже" это достижение🤦♀️
А кто живёт в таких отношениях годами терпит, не автор? У каждого такая жизнь, которую он себе устроил, не надо снимать с себя ответственность.
Опять же, "папу нужно поругать за такое", то есть мало того что жена и тёща говорят ему что делать и как себя вести, уже и детей к воспитанию папы привлекают🤦♀️
Нижний Новгород
Есть люди с которыми ни когда не о чем нельзя договориться)) я когда то была такой же наивной и думала, что можно поговорить и все решить, не фига)) повторюсь, если вы с этим не сталкивались, то не значит, что этого нет.
Москва
Да я не говорю что можно поговорить и все решить. Я говорю что оба хороши🙂
Липецк
разведут это если жена заявление подаст, а от мужа его даже не примут
Липецк
хотя, с другой стороны и от женщин нужно с опаской принимать -самые гормоны
Москва
Ну с одной стороны да, а с другой стороны почему мне государство может диктовать когда я могу или не могу разводиться
Липецк
наверное потому что хотят защитить мать с младенцем. Тяжело же с грудничком на руках и одной.
Липецк
конечно кому надо разойтись они и без развода разойдутся. Развод -это формальность
Москва
Ну в целом да, но когда женщина хочет замуж уже не просто формальность🙂
Липецк
Однако хватает тех кто замуж хочет, но живут без штампа.. Так сказать, отсутствие -не сильно мешает сочленению
Севастополь
Бред это то что вы пишите незная ничего. До года ребенка не разведут, если на развод подал муж
Омск
Я это знаю🤣 вы прочитайте что написали то. Написано " вас не разведут пока ребенку не будет год". Причем тут муж? Это автору надо бежать разводиться.
Севастополь
Потому что автор писала, что муж пойдет на развод подавать, а она и не собиралась. Она лет пять так живет
Севастополь
Во вообще пост читали? Муж потребовал паспорт, на развод подать, поэтому и ответилиа, может не волноваться не разведут
Брянск
Глупо не разводиться. У вас нет уважения. Он при детях позволяет вас унизить, и дети будут относиться также.
Он прямым текстом говорит вам о разводе, о том, что не хочет так жить. Просто не хочет брать ответственность за развод на себя.
Но если для вас отношения, когда муж даже 1 раз обнял, это нормально, то не разводитесь.
А с друзьями он другой, потому что не хочет на их фоне казаться несчастным.
Он в прошлом году уходил 2 раза, когда автор была беременная.
Самара
А автор не та самая милая красивая девушка, а муж Квазимодо? Когда мы все ей писали хором, что валить надо от него? Тогда вообще без комментариев, можно и не тратить время.
Вот не знаю. Судя по комментам к прошлому посту, вроде она. Там внешность мужа обсуждали.
Самара
Тогда точно она. Очень очень милая девушка, красотка. А он ущербное с виду чудище. Вернее, не только с виду, а так оно и есть. Нечего мне сказать больше (((
А я вот не помню, что там было)) помню, что мальчик был на вид ботаник?
Самара
Скорее как ущербный ботаник... Жутковатый... мелкий, с комплексом Наполеона... Мог бы маньяка в фильме сыграть.. не люблю диагнозы по внешнему виду ставить, но он прям просится... Я бы на месте автора его бы боялась и не доводила от греха подальше.
Липецк
мама ваша права. Вы его раздражаете, он мог бы остыть после той ситуации, но ему этого не хочется, вот и ищет любой повод чтобы поссориться.
Не знаю как давно у вас такие отношения, если уже давно, то лучше вместе и не жить
Тольятти
Давно. Но как то волнами. То хорошо, то у него вот такие. Заскоки. Если он ко мне хорошо, и я к нему так же. Чтобы просто на ровном месте я к нему с ненавистью, такого не было
Липецк
конечно жизнь ваша, но я бы все же проанализировала что в нынешней жизни больше: хорошо или заскоков. Примерно год взять за анализ. И там уже думать
Тольятти
Честно заскоков. Я и без размышления скажу. Но разве когда к тебе относятся хорошо, ты не должен относится так же? Если ты допустил ошибку и видишь последствия, разве нельзя извинится за это? Почему нужно доводить все до такого придела и все обострять, чтобы заставлять идти разводиться. Хотя ты мог просто извинится
Липецк
вы должны понимать, что он -это не вы и у него свои понятия и принципы. Вы же прекрасно знаете поговорку о том что в любимом нравятся и недостатки, а в нелюбимом бесят даже достоинства. Нет я не хочу сказать что он вас не любит.
И опять, не бывает ссор с одним человеком. если ссора/скандал то значит участвуют два человека. Мне кажется вам хочется его прогнуть, чтобы жить по вашим правилам: ошибся-извинился, к тебе хорошо -и ты должен хорошо. и проч. У него бзик случился и у вас куча вопросов. А не могли эти вопросы подождать?. Вы жен не первый раз мужа в таком состоянии видите. Это как с пьяным человеком: не нужно в это время выяснять отношения, ни к чему хорошему не приведет. нужно дождаться когда станет адекватным/проспится.
Вины с вашего мужа не снимаю, но и виноват не он один
Тольятти
Я с вами полностью согласна. И вина моя в том, что я повелась на его провокацию. Но ничего не могу с собой поделать, когда. Вот перед тобой сидит человек, не глухой, не тупой, не слепой, все слышит и видит и игнорирует ответ и с издевкой разговаривает. Надо было сказать никуда не ходи и сиди дома, вот в чем я виновата.
Липецк
вы думаете если бы сказали никуда не ходить он бы послушал? Я уверена что нет. Когда человеку что то нужно он это сделает. Через скандал ли или по согласию, но сделает.
Вам нужно стараться не вестись на провокации, не дергать, понимать что жизнь идет не только по вашему плану и принимать это. Ведь как понимаю именно вам нужна семья и муж рядом, вот вам и подстраиваться. Ему уже нечего терять
Москва
А у него с психикой все в порядке? Вы замечали, что настроение у него резко меняется: с хорошего на плохое, или грустит-смеётся-грустит?
Тольятти
Да, постоянно! Когда он ушёл от нас на 1,5 месяца, я думала, что он что то употребляет. И демонстративно стала звонить в аптеки и узнавать цены на тест по определению наркотиков. На утро он в тихую Сообрался и уехал. Но если честно я в этом сомневаюсь. Но по другому объяснить такое отношение и эти качели я не могу
Москва
Ксения, ну вот да или наркота, или биополярное расстройство или ещё что-то типа того. Он явно ведёт себя как человек с не здоровой психикой
Кемерово
Выяснять отношения с мужем при матери?? Понятно почему он вам не отвечал. А вы скандал устроили.
Непонятно, что вы вкладываете в понятие "бзик"? Что он сделал, что бы вы начали его при тёще отчитывать?
Думаю, ваша мама права, судя по рассказу, вы действительно его раздражаете. Своим поведением.
Но!! Считаю, что и послание в жопу, тем более при ребенке недопустимо.
Тольятти
Я не сразу с ним общалась на повышенных тонах. Он резко собрался и сказал, я пойду к знакомым за выбивалкой. Старший сын смотрел мультики. Я говорю возьми Костю с собой, что он мультики смотрит, а так прогуляетесь. И знакомый был тоже с сыном и детки наши дружат. Но он не как то скрытно уходил от ответа почему идти нужно именно сейчас, так резко. И одному. Я ему позвонила по телефону как он вышел, прояснить ситуацию и спросила почему ты пошёл без кости? Он начал издеваться, ни с того ни с сего. До этого не брал трубки, хотя я ему позвонила три раза, и у него на часах отображается. Я даже не поняла с чем связана эта агрессия и такое отношение. Ведь все было нормально. И он меня обнял даже с утра
Липецк
не хотел он идти с костей вот и все. Может совсем не туда шел куда вам сказал. А агрессия его скорее от того что ему приходится снова выкручиваться и находить объяснения почему. Потому что видимо "не захотел" тут не прокатит
Тольятти
Так вот и у меня было подозрение, что или удет не туда, или звонит кому то и боиться что сын мне расскажет. Я поэтому и не поняла почему после хороший отношений он так себя повёл. И чем это вызвано. Мы дружим с этими людьми и дети наши хорошо играют вместе. Он знал, что там будет их ребёнок. Но не взял нашего. В моем понятии вообще как было:
Я утро всех накормила, сын смотрел мультик, я пошла кормить младшего. Тут резко подлетает муж и говорит я пошёл за выбивалкой. Ну думаю сейчас возьмёт Костю, они прогуляются, это лучше чем мультики смотреть. Мама в это время после суток спокойно покушает. И ляжет спать. Я займусь какими то делами. Придут когда, я покормлю Костю и уложу его спать. Вроде все как и должно быть. А вышло вот так
Липецк
Но когда пошло не по вашему сценарию, вы начали звонить и узнавать почему пошло не так как хотелось вам. Сами пишете что он начал увиливать, то есть не сказал, хорошо возьму, и ушел без него. Вы вообще что планировали услышать на "почему не взял ребенка?". Думали что скажет извини забыл?
Да и вообще эти повторения по 20 раз одного и того же в надежде достучаться... Вы же прекрасно знаете своего мужа. Да и вообще почти каждый среагирует так как он когда тебя 10 раз долбят одно и то же. У меня порой сыну достается, когда прилипает как банный лист. Матом не ору конечно и не оскорбляю, но одёрну.
Москва
Ну не все всегда бывает так как вы себе напланировали, смиритесь с этим и будьте гибкой, тогда и огрызаться на вас не будут. Никто не любит когда его контролируют
Кемерово
До истерики вы довели себя сами.
Я вот себя люблю и как попугай спрашивать по 10 раз не буду. Если не отвечает-есть причины. А ещё и звонить...да при матери.
Вы, наверно, молоды очень.
Вообще, если бы я так довела мужа, думаю он тоже бы меня послал))))
Семья на то она и семья, что бы вдвоём проблемы решать. Спокойно разговаривать,а не ультиматумами. Может ваш сын плохо себя ведёт при муже, может он просто устал, может он хотел тайком пива попить... Да этих может миллион. Как он вообще с детьми общается? Не все папы образцовопоказательные. Плохо, что нет доверия и муж не может сказать вам открыто, почему не взял сына с собой. А вы его клюете и клюете..
Я не выгораживаю его, он тоже "чудак". И я уже писала, что такое поведение для мужчины недопустимо.
На месте мамы гнала бы ваше семейство в свободное плавание. С появлением настоящих забот и проблем, все ваши "он не взял сына на прогулку" покажутся такой мелочью!
Тольятти
Да проблем и без этого хватает и решаю их я. Потому что он все делает на отвали. И я по большей части в напряжении потому что все делаю сама, а прошу его о помощи и сделать это самому он забывает. При маме сначала я нечего не выясняла, да и она не вмешивалась до последнего. И вообще вмешивается крайне редко. Говорит что это твой муж и разбирайся с ним сама. Старший сын в праздники вёл себя очень плохо, хотя и занимаем его чем можем. И со мной и с мужем он переговаривался и мы были в напряжении все. Но нужно как то находить подход, этотведь ребёнок, это наш сын. И дурость у него от скуки. Ведь до праздников у него выходной был только в воскресенье. А тут две недели дома. Да и супруг ещё попал в ДТП, и мы на праздники без машины, что никуда не поехать, ничего. Я его поддержала в момент ДТП, не устраивала скандалов и прочее, хотя вопросов было очень много
Кемерово
Ну вы ж сами отвечаете на свои вопросы.
1. Я всегда придерживаюсь мнения, что мужчину нужно занимать. Он либо что-то делает, либо что-то думает. И думает не всегда о хорошем.
2. Ребёнок плохо себя ведёт. Это нам мамам понятно, что это ребёнок и нужно что-то делать. Есть и папы такие. Но есть, понимаете, другие. Не готовые к такому поведению детей. Те, кто считает что жизнь с детьми картинка из рекламы майонеза. Тем более у вас младшему три месяца.
3. Вы зачем то в семье паровоз. Зачем? Бывает, что муж охотно сидит с детьми, помогает по дому, тогда жена тащит. Но это при условии, что такое положение устраивает всех. Отдайте ему бразды правления.
Караганда
Ну когда теща делает замечание взрослому мужику, такое себе конечно..его задело
И да, мужчины умеют извиняться, просто вашему это не надо
Тольятти
А что ей было смотреть как он меня доводит до трясучки? Как я спрашиваю у него один и тот же вопрос по 10 раз, а он с ухмылкой сидит и молчит. А потом корча лицо отвечает
Караганда
А зачем вы по 10 рас спрашиваете? Раз спросила, если ответа нет, то и забить стоит. Будто на 10 раз он ответит, он скорее пошлет, чем ответит на ваш вопрос. Я например при свекрови и матери не выясняю отношения, по моему взгляду понятно, что дома будет разговор или наедине. Вы сами себя довели, а не он вас
Тольятти
Я не люблю когда спрашиваю и не получаю ответ. Когда человек меня слышит и игнорирует. Я только потом поняла, что может он специально меня выводил. Но когда до этого у нас с тобой хорошие отношения, а с утра ты не с того ни с сего таак себя ведешь, это как понять? Вообще заслуженно это разве.
Вы очень душная и липкая. Я сказала, я позвонила, я спросила 10 раз.
Тут ещё и мама влезла. Её какое дело??
Чёт посмеялась)) чем вы там мЕритесь? 😀
Ну а по сути поста - да, вы его бесите
Тольятти
Разве это нормально? Зачем было меня доводить тогда? При том, что до блыо все ок какое то время. И я даже на этот раз была мудрее, в день ссоры я его не трагала домашними и детскими делами. Думала остынет и с утра извиниться
Минск
Вы из поста в пост задаете один и тот же вопрос.
Да, это не нормально. Только что это меняет, если вы он вас унижает, оскорбляет, а вы только и спрашиваете "Что ни так?"
Тольятти
Честно, до последнего кажется что он может измениться. Что сможет подойти и признать свою ошибку, что перестанет при ребенке посылать меня
Минск
А с чего вы взяли, что он неправ? Меня б тоже бесило, если бы так трезвонили и так доставали.
Вы абсолютно одинаковые. Абсолютно.
Тольятти
С того, что до этого было все нормально. И тут резко к него агрессия. Если ты не видишь звонок или ещё что то, возьми трубку и поговори нормально. Я начинала разговор без криков. А просто спросила почему ты пошёл без сына?
Минск
Он не хочет отвечать на звонок.
Если честно, вы и правда специфическая. Нисколько не оправдываю вашего мужа, но и вы 🤦♀️. Как можно быть такой достачей
Липецк
что вы думали услышать на этот вопрос?
Не хотел
Забыл его взять
я пошел совсем не туда куда сказал.
да и вообще что бы изменило если он ответил почему
Может, вы его и правда раздражаете так сильно, что развестись хочет?
Почему вы не верите тому, что он говорит?
Может, он раньше говорил, что его не устраивает, но вы не реагировали точно также?
У меня всегда так отношения заканчивались. Я говорила-говорила, что меня не устраивает, все как-то мимо ушей. Потом не верили в расставание, но уже поздно, я просто встаю и ухожу, раз меня не слышат (детей не было)
Тольятти
Знаете в чем дело? Он ни когда не говорит что не так. Он только оскорбляет и унижает. Я говорю, ну скажи что не так, что тебе не нравится! А в ответ "а зачем тебе говорить? До тебя не доходит". Хотя не говорил никогда. И я прям прошу, ну скажи что не так. Мол я же тебе сразу говорю, скажи и ты. Махнет рукой и уйдёт.
Омск
Вы просто раздражает, ему не надо чтобы вы менялись, поэтому и говорить что то незачем
Липецк
он-то может и не против чтобы поменялась, но понимает что этого не будет. Знает что если озвучит, то будет еще 100 с лишним почему, а не "хорошо, больше не буду"
вы знаете, такой ответ говорит и о раздражении и о нежелании налаживать с вами отношения
Лондон
Сначала вы хотели разводиться во время первой беременности. Потом - когда первому ребёнку было 1.2. Вы с 2016 года пишете, что сохранять семью нет смысла. И сейчас вы задаетесь вопросом почему он так поступил? Л - логика!
Хабаровск
А как же "один раз даже обнял" ну вот как можно такие отношения рушить
Сердце кровью
А может вовсе не обнял, облокотился.
Долгопрудный
увы, так добрая половина женщин живет... у меня подруга с таким принцем 15 лет живет, только он еще и не работает. и каждый раз она удивляется как в первый раз, почему он так поступил))))
Тольятти
Моя ошибка в том, что я не ушла ещё в 2016г. Хотя как ошибка, у меня есть второй великолепный сынок.
Не разводилась потому что есть кредиты. Которые мы на жили вместе. И как то стыдно было гнать с долгами. Но наверное всему приходит конец. И понимаешь, что спокойствие важнее. Чтобы детям было спокойно дома. А не подстраиваться под его настроение
Самара
а зачем вы доставали мужика не в настроении? и мама та ещё молодец, могла бы мудрее быть, и не накалять. разводитесь, нет у вас уважения ни с одной стороны. и зачем ему извиняться, если вы итак всё проглотите.
Самара
при чём тут это. в любом случае надо улыбаться,стиснув зубы, даже если не хочется? так это бред. у любого человека может быть момент, когда всё бесит. зачем доставать лишний раз.
Яя
При том, что он не пуп земли. Плохое настроение- закрой рот и уйди не порти его другим
Тольятти
Нет. Она и так сутками на работе, а прядя домой ей озото спокойно поесть и лечь спать. А вместо этого она видит как он доводит меня до истерики, держа ребёнка на руках. Вы бы тоже промолчали, если к вашей дочери так же относились?
Минск
Ваш муж так себе прЫнц, но и вы та еще штукенция. Вы как в детской шутке:"я липучка доллар штучка".
Так вы еще и живете с мамой. Жаль вашу маму, пора бы уже спокойно жить, а тут дочка с мужиком в игры играют.
Правильно говорит, что вы его бесите, но ей бы после того как он на нее наорал, вышвырнуть вас всем кагалом из дому, чтобы вместо того, чтобы сраться, у вас было общее дело: думать, где жить
Тольятти
По поводу мамы я ему сразу сделала замечание. И не начинала скандал, а спрашивала спокойно сначала, потому что она пришла с суток, и ей нужен отдых.
Кемерово
Можно так спокойно спросить, что стены содрогнутся. За собой вы вины почему то не хотите признавать.
Самара
Незрелые детские отношения людей, которые вдруг стали родителями.
Вы задаёте в посте и комментах такие вопросы "а почему он так сказал", "а почему он так себя повёл", "а разве не должен он", "а вот при друзьях себя по другому ведёт"... Почему не извинился? Не хочет и не извиняется, его право. Почему так себя по хамски ведёт? Как хочет, так и ведёт себя. Разве не должен он на ваше доброе отношение к нему отвечать добром? Не должен. Мог бы, но не должен точно. Ведёт себя при друзьях лучше? Мы все хотим казаться лучше чем мы есть и что семья у нас зашибись и все нам завидуйте)
Это всё и выдаёт вашу эмоциональную незрелость. Вы с собой и со своими отношениями не разобрались, а деток сделали, малышей ваших прям жалко, чему вы их сможете научить?
У вас нет в семье уважения и любви. Может раньше было, сейчас нет. И уже не будет.
Но страшнее то, что у вас к себе нет ни уважения, ни любви. Быть посланной в одно место, обгаженной и ловящей мимолётное объятье мужа - жалкое зрелище... У нас даже собака больше обласкана и любима, чем вы мужем.
Простите, ужасно написала, но лучше правда горькая...
Москва
Ох, познамши грань между "обсудить с мужем" и "довести мужа", мне кажется, что я поняла суть стабильного брака))
Если вы при маме своей стали спрашивать " и до коли!? А как ты вздумал!? А почему опять!?", то это довести мужа, тогда его реакция уместна. Но судя по тому, что матушка ваша тоже не промолчала, очевидно прося и себе гнева мужчины вашего, то научить вас найти грань поговорить-довести, она вряд ли сдюжила.
Доведением мужика своего надо пользоваться умело и к месту. Я вот намедни таким "обсудить " довела мужа своенного, и он отодрал вагонку со всей комнаты, чего мне и надо было. А начни я обсуждать необходимость смены вагонки, на два года растянется, а тут полтора дня и готово!
Мудрее надо, мудрее
в точку)
Москва
Про вас: "отношения между мужчиной и женщиной это эдакая драка бухих бомжей. никто ваще не соображает, что они хотят от друг друга, но все равно лезут".
У вас нет уважения друг к другу. Вы лезете к мужу, докапываете его, хотя четко считали, что ему нужно побыть одному. Я не вижу другой цели названивания с говновопросом: а пачиму ты ни взял сыну?
Он уже не взял, он уже ушёл, он не берёт трубку. Как ещё вам объяснить, что отвали, дай выдохнуть?
Его нежное пошла в жопу при ребенке - это демонстрация, что на вас накакать три горы, ребенок стопом не является и ваш супруг истинный джентельмен.
Есть правило. Ссора не меняет объём семейных обязанностей. Он моет детей, вне зависимости от нежностей между вами.
По-хорошему, вам, вашей семье нужен даже не психолог, а авторитет, который возьмет вас двоих за шкирку и спросит: ты че хочешь? Хочешь семью, тогда заткнись и делай. На хочешь - вали. Все.
Новосибирск
...Я сказала так нельзя девочкам говорить...
А мальчикам так говорить можно?)
Хорошо что вы с мужем вместе живете и не выносите мозг 🤯 другим людям.
А пАчиму он на ваши вопросы, 10 раз заданные, не отвечает -а вы знаете, что мальчикам нужно одно и то же 20 раз говорить, им 10 раз мало. Попробуйте так: 15 раз вы ему сказали, 5 раз - ваша мама. Вот тогда ваш муж во всей красе раскроется.
Алма-Ата (Алматы)
стандартная ситуация. мужик завел жену и детей, а потом понял, что семья с вечно недовольной женой и маленькими непослушными детьми ему не нужна. ему хочется жить одному. тут еще осложняется тем, что живете вы с вашей мамой.
обычно это заканчивается разводом. мужик уплывает в свободный путь, а женщина остается растить и поднимать детей. хорошо еще если алименты будет платить, и если они не копеечные и позволяют содержать детей. увы.
короче, свалит он от вас в ближайшее время.
почитала предыдущие ваши посты. мнение поменяла. вам просто нравятся такие отношения. вы и после первого ребенка собирались разводиться, потом беременели через эко или стимуляцию, потом он от вас беременной дважды уходил. сейчас опять развод. да, вам нравятся такие качели и все.
Москва
Вы его раздражаете. Я не вижу смысла дальше вместе жить, он всеми силами пытается, чтобы Вы дали ему пинка и он стал свободным
Тольятти
Так вчера когда он поднял тему о разводе и стал настаивать чтобы я пошла с ним в суд, говорю раз ты так хочешь разводиться, ну уходи тогда сейчас, зачем тебе с нами находиться. Говорит воот разведкмся и уйду. Это как это так? Ты или живи с нами с любви и понимании или уходи, зачем мне жить с соседом
Иркутск
Единственный способ донести что-то до мужчины сказать ему прямо, максимально четко и ясно. Молчать и не разговаривать, на мой взгляд самая плохая модель поведения, это бессмысленно. Мужчина такое поведение, может расценить за манипуляцию, вы заставляете его извиняться таким образом, а если он не хочет, значит не считает себя виноватым, и не понимает, что не так. Значит, у него другая правда. Попробуйте услышать его и объясниться самой
Тольятти
Я ему сказала, разве ты прав, что так себя повёл? Что игнорировал, бросал трубки, матерился. Разве за такое отношение к себе, ты не считаешь првельным извиниться? Ну вот видимо нет.
Москва
Воспитываете взрослого мужика. Да, он не прав, это всем известно, но видимо он не дорос ментально до принятия своих ошибок, что толку его воспитывать
Некоторые мужчины разводят в в своей голове слишком жирных тараканов. Например всерьез считают, что признать свою ошибку- стать слабаком. Уступить жене- прогнуться и скатиться в "алени", причем они понимают, что сами виноваты, но чсв не позволяет признать вину. То же самое с ответственностью. Если такой мужчина чувствует, что не тянет семью и детей морально или физически, что рано женился, или не готов к отцовству, то ему легче крысятничать, чем прямо сказать: "Не могу, надоело, адью". Иначе он будет плохим и виноватым. А он не может быть плохим и виноватым, онжемужиг.
Что делать в такой ситуации? Выводы делать.
Долгопрудный
а до второй беременности? было лучше? обычно все тараканы вылезают во время беременности и в первые ребенкины годы жизни. Жена становится менее привлекательна физически, замотана, требовательна. И при этом абсолютно финансово зависима. То есть можно творить абсолютно все, и ничего тебе за это не будет.
Мужчины умеют извиняться. Вопрос в том, хотят ли.
А тут еще эти дебильные 11 дней праздников, когда все дома трутся задницами. Сами вчера были близки к разводу, настолько достало видеть рожи друг друга за это время.
Москва
Почитала прошлый пост. Ну не станет он другим. Он вот на таком уровне развития и коммуникации, ментально не повзрослел до конца. Бессмысленно ждать что одним прекрасным утром он проснётся другим человеком, этого не будет. Или терпите, или уходите, что тут ещё можно посоветовать.
И не надо на всех мужчин обобщать, многие могут извиняться и не материться. Но у вас вот такой вот
Костанай
Подумала про нарца тоже. Почитайте в инете на тему " перверзный нарцисс" и сравните с поведением своего мужа. А не он ли это?
Они обычно хотят избавиться от своей жертвы, только представив все так типа это не он виноват.
Минск
Ну посоветуйте автору также почитать про достачь и прилипал.
Они с мужем достойны друг друга
Люберцы
Вы совершенно не умеете обращаться с мужчинами.. вы, извините, какая-то доставучая, прилипчивая выносительница мозга.. ну нельзя же так.. ну, почему вас мама не научила?.. ведь и с другим мужчиной будут те же проблемы.. не любят мужчины доставания одними и теми же вопросами и командами.. не любят двойного выноса мозга с тёщей.. вы действительно его раздражаете.. если не разведетесь и не измените тактику - муж запьет..
Не надо все контролировать, раздавать команды, выяснять как попугай, почему ваши команды не выполняются..
5 лет.. Ещё в первую беременность вы хотели развестись. 5 лет вы терпите, 5 лет все или почти все плохо. У вас адское терпение или, все не так уж и плохо. Никогда в скандал не подключайте маму, разбирайтесь сами. Ну, если только нет физической угрозы. Но, надеюсь, до этого не дойдёт.
Тольятти
5 лет когда он относится ко мне хорошо, я надеюсь на лучшее... А потом опять это. И может у меня понимание, что лучше родного пары детям нет, или что как я буду вывозить отводить и забирать из сада и все эти кружки с грудным ребёнком на руках одна. Так хоть какая то помощь. Тут я даже больше от помощи завишу больше. Ведь я тоже пониманию, что он не изменится, я не буду мудрее и не смогу промолчать в какой то момент. Да и даже если промолчу он не оценит или выставит меня виноватой
Тогда зачем все эти жалобы? Он не изменится, вы будете терпеть. Помоему, все прекрасно.
Санкт-Петербург
он вас материт, провоцирует, посылает, но это не повод для развода?
для меня это был бы повод активно готовить финансовую подушку как минимум
Москва
"Потом стала ругаться, потому что, спрашивала по многу раз, а он просто молчал" а зачем собственно?вы чего от него ожидали то?что он таклй вскакивает и с криком "и че это я молчу" бросается вас обнимать?хотели скандал-получили.радоваться надо. Поэму пост надо назвать: "и почему это женщины не умеют замолчать вовремя"
Алма-Ата (Алматы)
"и почему это женщины не умеют замолчать вовремя"
говорят, отвар ромашки хорошо помогает. если его взять в рот и держать там.
Если человек вам не отвечает, значит не хочет. И продолжая ковырять его вы рассчитывали на то что он рад будет этому? Ну и он конечно матерится, кривляется, это ненормально. Ну и маме вашей делать в ваших отношениях нечего.
Москва
В первом посте, там где штырь и "кровать скрепит" я Андрюсика-дримпампусика осуждала, в этом он определенно не так категорически плох.
Автор хотела скандал и ни уставшая после работы мать, ни дети, ни молча ползущий на выход Андрюсик ей не помешали.
Минск
Пока вы будете считать, что такое поведение не повод для развода, он и будет себя так вести...
Киров
Как типично: ее посылают, а она продолжает строить отношения. Отпустите уже это чудо, правильно говорят ниже, сопьется ведь.
Электросталь
Москва
У вас вопрос неправильно поставлен. Он может и умеет, но не хочет. И а целом впечатление, что он просто хочет что угодно только , чтобы вы от него отстали. И ваша мама . А ещё интересно , у вас его паспорт ?
Дубна
И все деньги, которые он зарабатывает. Всмысле он должен отдавать весь доход и потом если что просить.
Рига
Человек вас всеми силами пытается вывести из себя, вместо того чтобы поговорить, прийти к чему-то и помириться.
Такое ощущение словно просто ищет повод и возможность от вас избавиться.
Санкт-Петербург
Чтобы пойти подать на развод ваш паспорт не требуеться. У вас дети и будут вас разводить в суде. Он может подать в одностороннем порядке и вам придет повестка. А про разаод говорит чтоб вас побольнее задеть
Москва
А зачем при маме задавать миллион одних и тех же вопросов? Да ещё и потом мама ему выговаривает?
В нормальных отношениях - сели и вдвоем поговорили, без родственников))
Омск
Ни уважения ни любви у вас нет. Зачем такая семья и почему вы так боитесь развода? У вас и так дети страдают от ваших с мужем выходок.
Новосибирск
Не надо им разводиться!!! Этот мозговынос обоими партнерами нужно консервировать и контейнировать внутри их союза. Во благо обшества.
Вот, ну не могу понять, что изменится, если он извинится?