Мы родились 13.6.2016

Мои роды.

Почему то о кесарево почти нет подробных рассказов. О обычных родах есть а о кесарево нет. Да, у нас совсем другой процесс и сами роды стремительны, но чувства, ощущения, боль и страхи - все это есть, правда в другой форме. Так что решила поделится своей историей. Может кому то будет интересно...
Изначально у нас была отличная беременность. Все результаты хорошие, девочка развивается по графику. У меня нет токсикоза, гемороя, вес прибывает но относительно не много - заканчиваю беременность +11 кг. 37-ая неделя и мы делаем УЗИ - малышка сидит попой и не планирует переворачиваться. Пробуем ватсу, рефлоксологию, врач осматривает и не советует физический переворот. Нам назначают кесарево на 39+0. Кесарево записывают как очередь к зубному врачу - вот свободное время, приходите тогда и тогда, не пить и не есть полтора часа до прихода... Я как в тумане. Приезжаем домой и начинаются слезы. Хорошо муж на работе. Целый день ищу информацию о кесарево и с каждым фактом мне плохеет. Плачу весь день, потом решаю больше об этом не думать. 2 недели ожиданий. Перед кесаревым сплю 3 часа ночью. Итак - 8 утра. Мы в больнице. УЗИ - малышка не перевернулась. После проверок, получаю комнату в отделении рожениц. Муж с мамой, приехавшей нам помогать, уезжают пообедать. Я не о чем не думаю, читаю книгу, пытаюсь развлечся. Меня переводят в другую палату- там девочка у которой малышка, 38+6, попой, первые роды. Вобщем совсем как мы. В три часа ее забирают. Я жду, начинаю волноваться. Хочу уже чтоб день закончился. Муж сидит рядом, мы болтаем не о чем. Приходит медбрат и меня переодевают в больничную ночнушку, перекладывают на кровать. Почему то лежа на спине и видя только потолок, вызывает у меня ужас. Пытаюсь шутить что меня возят как ВИП. Слезы в глазах и комок в горле. Стараюсь дышать поглубже чтоб не заплакать и чтоб муж не увидел как мне страшно. Неделя после кесарево, я счастлива, у меня прекрасная малышка которую я обожаю, но пишу эти строки и у меня льются слезы. Даже не могу обьяснить почему.... Мы едем по коридору и все желают мне удачи, а я глубоко дышу и стараюсь улыбнутся. Наконец таки приезжаем и ждем у входа. Видим мужа той девочки, он ждет снаружи пока ее подготовят. Меня немного отпускает, шучу с мужем, фотографируемся. Выходит муж девочки, уже с ребенком, я слышу ее голос и мне становится страшно и радостно одновременно. Меня забирают, муж переодевается но остается позади. Потом я понимаю почему- не нужно чтоб он видел как меня готовят. У меня опять мандраж и жуткий страх. Думаю это неизвестность, страх от больницы, потолок операционки с сильным светом и положении беспомощности. Все вокруг очень вежливы, обьясняют что и как происходит, извиняются если больно. Процесс очень интимный. Меня раздевают почти догола, медбрат скручивает ноги к животу а голову к груди. Анестозиолог делает укол. Это очень больно, я вскрикиваю и сжимаюсь... Он постоянно извиняется и говорит что осталось не много. Вся позиция с одной стороны унизительна, с другой я понимаю что это гормоны и что я в хороших руках. Медбрат говорит что не будет завязывать мне руки но чтоб вела себе хорошо. После укола теряю чувствительность, все остальные движения ощущаются как щекотка и поглаживания. Мне раздвигают ноги как лягушке и начинают обмывать и готовить.Слава богу я не вижу, только чувствую. Меня видят, трогают, щупают ... Закрываю глаза и жду мужа... Когда наконец таки его позовут... И вот он там. Он улыбается и поддерживает меня. Цепляюсь за его руку и мне опять жутко страшно. Сама операция довольно быстрая и не больная. Чувствую как меня тянут в стороны, стараюсь не представлять себе что там происходит. Единственный "болезненый" раз, когда я слышу металический звон орудия и визуализирую что там делают... Муж меня успокаивает, слышу как врачи говорят о чем то своем, это хорошо - они не в стрессе. И тут мне говорят - мы видим ноги, вот животик, еще совсем немного, вот голова. Она снаружи! И тут - несколько секунд которые длятся вечность. Муж потом признается - он подумал о том что будет если она мертва. А я жду, секунды как вечность.. и тут крик - не один а много криков. Больше не могу сдерживаться - плачу. Лежу и думаю "это моя дочь. Моя. Я слышу как кричит Мой ребенок. Она моя." Все как будто от третьего лица. Наверное в этом огромный минус кесарево - рожаешь не ты, процесс быстрый и осознание идет медленно. Потом хочу ее увидеть, почему ее не несут? Муж говорит - вот она! И я кручу головой пытаясь понять где. И вдруг - она перед моим лицом. Мне подносят ее головку чтоб я ее поцеловала, а я боюсь ее дотронутся. Они ждут... Я ее целую, чувствую какая она горячая... Хочу посмотреть как она выглядет, мы же растаемся на несколько часов но мне ее подсовывают ближе и я ее целую, целую, боясь что все - ее сейчас отнимут. Нам дают несколько минут и ее забирают. Муж уходит с ней, мы договорились но я ему повторяю - не отходи от нее не на шаг. Теперь у меня одна мысль - побыстрее прийти в себя. Меня зашивают и отправляют на два-три часа в после-операционую. Я знаю что меня отпустят только когда вернется чувствительность ног. Начинаю пробовать... Каждые 15 минут пытаюсь сдвинуть - сперва пальцы, потом щиколотку, ляжки, бедра... Одна мысль в голове- я хочу увидеть своего ребенка! Эти два часа - как вечность. Других увозят, а меня нет! Наконец таки ноги заработали, остальные показатели в норме, меня забирают! Приезжаем в палату, меня перекладывают на другую постель. Мама мужа там, его еще нет. Мне говорят что он скоро придет, они заканчивают проверки с врачом, но я не могу больше ждать! Помоему со мной разговаривают но я ничего не помню... И вдруг я слышу "они тут", я вижу мужа и контейнер. Оттуда вынимают что то маленькое и кладут на меня... Горячая, маленькая, у меня между грудей - как я и мечтала все это время. Подходит медсестра и помогает нам приложится лежа, на данный момент я не могу иначе. Мое чудо открывает ротик и начинает сосать! Делает несколько глотков и отпускает. Мне опять кладут ее между грудей, обнимаю ее - больше у меня ее не заберут! Муж обнимает, целует, я начинаю чувствовать как мне больно даже чуть пошевелится - обезболевающее проходит, но мне все равно. На мне мое маленькое счастье...