Саша

Мои роды.

Почему то о кесарево почти нет подробных рассказов. О обычных родах есть а о кесарево нет. Да, у нас совсем другой процесс и сами роды стремительны, но чувства, ощущения, боль и страхи - все это есть, правда в другой форме. Так что решила поделится своей историей. Может кому то будет интересно...
Изначально у нас была отличная беременность. Все результаты хорошие, девочка развивается по графику. У меня нет токсикоза, гемороя, вес прибывает но относительно не много - заканчиваю беременность +11 кг. 37-ая неделя и мы делаем УЗИ - малышка сидит попой и не планирует переворачиваться. Пробуем ватсу, рефлоксологию, врач осматривает и не советует физический переворот. Нам назначают кесарево на 39+0. Кесарево записывают как очередь к зубному врачу - вот свободное время, приходите тогда и тогда, не пить и не есть полтора часа до прихода... Я как в тумане. Приезжаем домой и начинаются слезы. Хорошо муж на работе. Целый день ищу информацию о кесарево и с каждым фактом мне плохеет. Плачу весь день, потом решаю больше об этом не думать. 2 недели ожиданий. Перед кесаревым сплю 3 часа ночью. Итак - 8 утра. Мы в больнице. УЗИ - малышка не перевернулась. После проверок, получаю комнату в отделении рожениц. Муж с мамой, приехавшей нам помогать, уезжают пообедать. Я не о чем не думаю, читаю книгу, пытаюсь развлечся. Меня переводят в другую палату- там девочка у которой малышка, 38+6, попой, первые роды. Вобщем совсем как мы. В три часа ее забирают. Я жду, начинаю волноваться. Хочу уже чтоб день закончился. Муж сидит рядом, мы болтаем не о чем. Приходит медбрат и меня переодевают в больничную ночнушку, перекладывают на кровать. Почему то лежа на спине и видя только потолок, вызывает у меня ужас. Пытаюсь шутить что меня возят как ВИП. Слезы в глазах и комок в горле. Стараюсь дышать поглубже чтоб не заплакать и чтоб муж не увидел как мне страшно. Неделя после кесарево, я счастлива, у меня прекрасная малышка которую я обожаю, но пишу эти строки и у меня льются слезы. Даже не могу обьяснить почему.... Мы едем по коридору и все желают мне удачи, а я глубоко дышу и стараюсь улыбнутся. Наконец таки приезжаем и ждем у входа. Видим мужа той девочки, он ждет снаружи пока ее подготовят. Меня немного отпускает, шучу с мужем, фотографируемся. Выходит муж девочки, уже с ребенком, я слышу ее голос и мне становится страшно и радостно одновременно. Меня забирают, муж переодевается но остается позади. Потом я понимаю почему- не нужно чтоб он видел как меня готовят. У меня опять мандраж и жуткий страх. Думаю это неизвестность, страх от больницы, потолок операционки с сильным светом и положении беспомощности. Все вокруг очень вежливы, обьясняют что и как происходит, извиняются если больно. Процесс очень интимный. Меня раздевают почти догола, медбрат скручивает ноги к животу а голову к груди. Анестозиолог делает укол. Это очень больно, я вскрикиваю и сжимаюсь... Он постоянно извиняется и говорит что осталось не много. Вся позиция с одной стороны унизительна, с другой я понимаю что это гормоны и что я в хороших руках. Медбрат говорит что не будет завязывать мне руки но чтоб вела себе хорошо. После укола теряю чувствительность, все остальные движения ощущаются как щекотка и поглаживания. Мне раздвигают ноги как лягушке и начинают обмывать и готовить.Слава богу я не вижу, только чувствую. Меня видят, трогают, щупают ... Закрываю глаза и жду мужа... Когда наконец таки его позовут... И вот он там. Он улыбается и поддерживает меня. Цепляюсь за его руку и мне опять жутко страшно. Сама операция довольно быстрая и не больная. Чувствую как меня тянут в стороны, стараюсь не представлять себе что там происходит. Единственный "болезненый" раз, когда я слышу металический звон орудия и визуализирую что там делают... Муж меня успокаивает, слышу как врачи говорят о чем то своем, это хорошо - они не в стрессе. И тут мне говорят - мы видим ноги, вот животик, еще совсем немного, вот голова. Она снаружи! И тут - несколько секунд которые длятся вечность. Муж потом признается - он подумал о том что будет если она мертва. А я жду, секунды как вечность.. и тут крик - не один а много криков. Больше не могу сдерживаться - плачу. Лежу и думаю "это моя дочь. Моя. Я слышу как кричит Мой ребенок. Она моя." Все как будто от третьего лица. Наверное в этом огромный минус кесарево - рожаешь не ты, процесс быстрый и осознание идет медленно. Потом хочу ее увидеть, почему ее не несут? Муж говорит - вот она! И я кручу головой пытаясь понять где. И вдруг - она перед моим лицом. Мне подносят ее головку чтоб я ее поцеловала, а я боюсь ее дотронутся. Они ждут... Я ее целую, чувствую какая она горячая... Хочу посмотреть как она выглядет, мы же растаемся на несколько часов но мне ее подсовывают ближе и я ее целую, целую, боясь что все - ее сейчас отнимут. Нам дают несколько минут и ее забирают. Муж уходит с ней, мы договорились но я ему повторяю - не отходи от нее не на шаг. Теперь у меня одна мысль - побыстрее прийти в себя. Меня зашивают и отправляют на два-три часа в после-операционую. Я знаю что меня отпустят только когда вернется чувствительность ног. Начинаю пробовать... Каждые 15 минут пытаюсь сдвинуть - сперва пальцы, потом щиколотку, ляжки, бедра... Одна мысль в голове- я хочу увидеть своего ребенка! Эти два часа - как вечность. Других увозят, а меня нет! Наконец таки ноги заработали, остальные показатели в норме, меня забирают! Приезжаем в палату, меня перекладывают на другую постель. Мама мужа там, его еще нет. Мне говорят что он скоро придет, они заканчивают проверки с врачом, но я не могу больше ждать! Помоему со мной разговаривают но я ничего не помню... И вдруг я слышу "они тут", я вижу мужа и контейнер. Оттуда вынимают что то маленькое и кладут на меня... Горячая, маленькая, у меня между грудей - как я и мечтала все это время. Подходит медсестра и помогает нам приложится лежа, на данный момент я не могу иначе. Мое чудо открывает ротик и начинает сосать! Делает несколько глотков и отпускает. Мне опять кладут ее между грудей, обнимаю ее - больше у меня ее не заберут! Муж обнимает, целует, я начинаю чувствовать как мне больно даже чуть пошевелится - обезболевающее проходит, но мне все равно. На мне мое маленькое счастье...

Итак - малышка не перевернулась.

Физ. переворот врач решил не делать так как сказал что в нашем случае риск не стоит результата у которого мало шансов.

По его мнению шансы что сама перевернется близки к нулю.

Пробовали китайскую медицину, ватсу, рефлоксология. Больше пробовать не буду. Хочу настроится на кесарево (которое очень не хочу) и не тешить себя тем что может быть она все таки перевернется (перевернется- скажу спасибо :)).

Кесарево в понедельник, 39+1. Если честно, боюсь больше своего востановления чем за нее. Ну и конечно мое востановление влияет на нее, на мужа, на всех.

Прибавка в весе- 11 кг. Очень надеялась что будет не больше 9 но к сожалению...

Сама она не большая. На прошлой неделе нам сказали что вес примерно 2800. Посмотрим насколько они ошибаются :)

Купили уже все. Сегодня привезли нам кроватку с тремя стенками, вечером муж соберет. Будем приучать кошек туда не лезть.

Думала- на какой неделе я начну копыта откидывать. Оказывается на этой. При 26 градусах я умираю от жары. Муж накрыт одеялом, я без нечего и мне дурно. Спустилась выкинуть мусор и полить цветочек - потом пол часа лежала, приходила в себя. Усталось страшная. 20 минут шла в магазин (в одну сторону горка но шла медленно) - ощущения как при подьеме на Эверест. Хорошо хотя бы осталось всего лишь 6 дней.

6 дней и я буду мама. Это одинаково пугает и восхищает. Хочу и боюсь, но больше конечно хочу. Мама мужа приедет в воскресенье ночью с вещами малышки. А в понедельник в 8 утра - больница.

Тренировочные схватки уже как неделю. Не больно, просто неудобно. Спина болит, копчик болит. А самое главное, гормоны блин ... Сказала мужу относится ко мне как к псих больной, с пониманием и заботой и стараться не злится и не думать о разводе :)

Вот примерно и все :)

Ну почти что декрет.

Я еще работаю по 2 дня в неделю, но из дома.

Воскресенье был первый выходной. Такое счастье!

Встала почти что в 9 утра, хорошо позавтракала. В 13 пошла поплавала в бассейне, потом дневной сон. Вечером еще и с друзьями по набережной прогулялись. Они удивлялись откуда у меня столько сил в начале 9-ого месяца :)

Сегодня "рабочий" день. Работаю, если честно мало. Но делаю все что просят а ведь это самое главное? :)

График у меня есть, правда забит не рабочими делами. столько всего есть интересного - почитать, ходить, плавать, скрап, немного убраться наконец таки...

Ну и в пятницу- день студентов (муж то студент), мы едем в водяной парк. В воскресенье празднуем с мужем свадьбу - позавтракаем в вкусном ресторанчике, потом у нас днем ватсу а вечером сыры с овощами, фруктами и соком вместо вина :)

А в понедельник УЗИ, проверить перевернулась ли наша девочка.

Так хочется узнать что перевернулась и что уже можно спокойно ждать родов.

Хочу поделится (погордится?).

На вечерней прогулке, как всегда, обсуждали роды... Я рассказала мужу про знакомую которая не спала всю ночь потому что ребенок сосал и потому что она постоянно просыпалась, боясь что с ним что то случилось и сказала что хорошо что гостей не будет, смогу попытаться отоспаться днем.

Тишина, минут 5... Вижу думает о чем то. Через 5 минут -

"Знаешь, я вот думаю, как мне будет скучно, сидеть весь день в больнице, пока ты спишь а я с ребенком".

Я - "Ты не обязан быть в больнице весь день, тем более если я буду постоянно спать, я тебе позвоню когда проснусь..."

Он - "как это не должен? Мы же не хотим чтоб ребенка забрали в тинокию! (куда отдают детей если не хотят быть с ними в палате постояно)"

Минута молчания, мои удивленные глаза и мозг пытающий соединить предложения... Оказывается он думал что чтоб не забрали ребенка, один из родителей должен быть с ним в БОДРОМ состоянии и он уже морально готовился как он будет не спать два дня, пока я сплю :) :) :)

Врач был ей доволен - весит 2.1 кило как и надо в 33+5, все параметры в норме. НО! Она на попе.

Нам сказали приходить 30 мая (37 недель) на УЗИ. Если не перевернется - пошлют на физический переворот. А у него только 40% успеха и есть возможные минусы (отход плаценты, роды). а если не поможет - кесарево. Не хочу кесарево!!! Кто нибудь может поделится - кому нибудь физически переворачивали ребенка? Это очень больно? Помогло? Или другие методы котрые хоть кому то помогли? Уговаривать фисташку перевернуться не помогает. Она упрямая, как мама и папа.

Фото фисташки прилагается:

Пошла за покупками, плохо поставила ногу на асфальт и грохнулась всеми своими килограмами прям на коленку. Больно было жутко. Сперва кость а потом сама ранка. Коленка в дребезги как в детстве... А я посередине покупок... Как то докупила, доковыляла до дому, сейчас помазала йодом - горит жутко. Это моя неделя релаксации...Все идеи отдыха полетели к черту - прогулка у моря, бассейн в который меня точно не пустят... Хорошо хоть не на пузо и ляля впорядке. А я сегодня хотела дома приубрать... Ага... Сижу, жру конфетки с чаем :(

Вчера целый день не чувствовала малышку, поэтому сегодня поехали в больницу Кармель. Хочу сказать что отдел рожениц меня просто поразил. Пришли, получили направление, сразу спустились к ним. В ту же минуту нас приняли, положили на койку, подключили монитор - услышали сердечко и успокоились. Сказали лежать 20 минут. Мужа взяли заполнять всякие данные. Подходили проверить что все хорошо, удобно ли мне лежать на спине, болит ли что... Конечно же через 10 минут я ощутила пинки да еще и в таком количестве... Дома ей видите ли было спокойно, надо было в больницу ехать... После 20 минут монитор показал все отлично, сделали проверку мочи (там тоже все отрицательно вышло), встретились с врачом -сделали УЗИ. Малышка решила перевернутся, села попой вниз, наверное поэтому и толчки стали такими нежными, едва ощутимыми. Все у нас хорошо, вес примерно кило двести - мы как всегда попадаем в 45% по гауссу, то есть как всегда посередине. Все было очень профессионально, доброжелательно, улыбчиво. Ждали мы врача может быть минуту, остальные процедуры вообще не ждали. Очень довольны. На прощание акушерка попросила потерпеть еще 2 месяца до следущего визита, или как минимум месяц так как они переезжают в новый, красивый отдел 3 мая, или в самом крайнем случае 2 недели так как она уезжает отдыхать в амстердам :)

Итак мы начали третий триместер а с ним и небольшое эссе "чему мы научились за это время":

Бывает очень мягким?

Я утром просыпаюсь и чувствую что не беременна. Живот мягкий и ощущение как будто его нет (хотя смотрю в зеркало и вижу что есть).

С тех пор как решила проблему запоров (тьфу тьфу) он часто мягкий и твердеет только к вечеру.

Я понимаю что мягкий это вроде как лучше, но дебильный такой страх вдруг что то случилось так как "не чувствую себя беременной".

Вчера смеялись - я немного напрягла мышцы живота (втянуть живот внутрь) - нулевой эффект. Муж следил и смеялася. Вообще никакой разницы нет хотя раньше могла втянуть так что ребра выпирали :)

Жду не дождусь пятницы, увидеть нашу малышку.