Депрессивно как-то получается, но что поделать - хочу вылить свои эмоции по поводу помощи с маленьким ребёнком. Не то, чтобы я рассчитывала, что вокруг меня все будут носиться и помогать с маленькой, но на определённую поддержку я надеялась. Казалось бы - рядом муж и обе бабушки с дедушками. Мои даже специально приехали помогать с ребёнком. Но по факту оказалось, что они скорее приехали для себя отдыхать - они согласны помогать с малышкой только на пляже, если я буду привозить её в определённое время. Раньше нет, они не могут - у мамы йога. Только в те часы, что они обычно приезжают, и без разницы, что ребёнку уже жарко - йога же важнее будет. И не каждый день разумеется - мама любит разнообразие, на одном пляже не хочет тусоваться. И ненадолго - малышка уже крупная, спина устаёт. Но, при всём при этом, стоит мне несколько дней пропустить - у мамы претензии "мы приехали нянчиться с малышкой, а ты её держишь дома. Знали бы - поехали бы на Самуи - нам там больше нравится". Домой к нам они не хотят приезжать. А приезжая - больше проводят время в трепе с родителями мужа, чем со мной и ребёнком. Но ладно, я в целом ожидала этого - маме всего немного за 40, она не сильно любит детей, меня воспитала - и ещё не успела пожить для себя вдоволь. Нагоняет. Так что спасибо хотя бы за общение и за полчаса в пару дней, когда я могу с мужем вдвое покупаться и пообниматься в море.
К родителям мужа меньше вопросов - им тоже слегка за 40, свой двухлетний ребёнок, они не просто не успели соскучиться по маленьким - им своей более чем хватает. Я понимала это, что у нас не будет нормальных бабушек и дедушек, когда свекровь объявляла о своей беременности и желании иметь ещё детей потом. Так что спасибо, что дают советы иногда и спасибо маме мужа, что кормит.
К кому у меня есть, к сожалению, претензии - это мой муж. Обожаю его, очень-очень, поэтому мне вдвойне обиднее и некомфортнее на него обижаться, но иначе не могу. Он очень помогает мне, как может, но в основном когда я уже дохожу до грани, тогда, видя моё состояние, он берётся что-то делать для поддержки. Но я не хочу доходить всегда до грани, и я не понимаю, почему нельзя помогать просто так. Сейчас он не работает, временный стоп с проектами, имеет такой же график, что и я. Ночью он в принципе не встаёт с ребёнком, что не мешает ему говорить, что он не выспался. Ещё бы - ложиться в 10 вечера как минимум! При том, что ребёнок засыпает в 6 вечера и встаёт в 6 утра. Я уже давно в 7 отрубаюсь, при первой возможности, уговаривая мужа ложиться спать с нами. И днём он пытается досыпать своё. В итоге я днём уношу малышку, чтобы он спокойно спал. И с момента пробуждения получается, что утром я занимаюсь малышкой, пока он ещё спит, потом укладываю её, потом снова циклы сна-бодрствования. Так получается, что у ребёнка проблемы с животиком, тяжело какает, газики и пр. Поэтому она спит на ручках, на груди постоянно, во сне присасывается, когда тревожит животик и так и спит. Отложить её и заняться делами нереально - она постоянно просыпается от животика, и без груди и ручек дальше не спит. Так что на 5 минут откладывать нет смысла. И делами я могу заниматься только в период её бодрствования. С ней на ручках я не могу пока это делать - надо её держать крепко, пока головку она держит не настолько долго, да и терпения немного. Лежать на коврике она долго не любит - скучно, возмущается. Если с ней качественно и активно не провести время её бодрствования - она не заснёт быстро, будет капризничать. Получается, если ей заниматься - у меня вообще нет времени. Не могу ни почистит зубы, ни приготовить еду, ни убраться - ничего! Поэтому мне просто жизненно необходимо, чтобы в моменты не-сна муж брал малышку хотя бы на 20-30 минут, которые она спокойно выдерживает без меня. Потом она просит грудь, кушает - и ещё полчаса гуляет. Я не прошу проводить с ней час, я прошу лишь о 20-30 минутах, пока она не начнёт бузить. Но муж очень не любит заниматься ребёнком. Он, как и бабушки и дедушки, любит склониться над ней и повозиться в стиле "ути моя доченька". 5 минут. Всех хватает на 5 долбаных минут умиления. А как погулять с ней - у всех дела. Я постоянно отвлекаю мужа от его дел своими просьбами заняться ребёнком - и он раздражается. А дети все чувствуют. Я забираю ребёнка, нафиг мне такое надо. Или его хватает на 10 минут, а потом - "она хочет к тебе". Я очень устаю. И я не понимаю, почему все должно быть на мне?! Он не готовит, но любит вкусняшки и периодически вздыхает "ну ты же мне ничего вкусного не готовишь" (раньше я через день готовила тортики-десертики), он изредка убирается в комнате, но негодует на беспорядок и плохие запахи; он считает, что малышке лучше со мной - и при этом вечером он хочет совместного времяпрепровождения, как раньше - фильмы смотреть, обниматься, иметь близость. Я вечером так валюсь с ног, что иногда просто заставляю себя собраться с силами и подойти пожелать спокойной ночи, чмокнув. Какие фильмы, какие ласки! И мне жутко обидно, что муж не понимает, насколько он мне нужен в уходе за ребёнком. Мне не кажется, что я прошу много, и я бешусь, что мне нужно уговаривать его помогать. Почему? Это наш общий ребёнок, у нас равные условия. Я не могу как раньше жить, я не могу все тянуть. И когда мне тяжело - я срываюсь и высказываю ему все. Пилю. Делаю то, что никогда раньше не делала и считала фи делать. Самой потом жутко стыдно, но я просто не выдерживаю. Я хочу, чтобы он понимал, что он нужен мне также, как я нужна ребёнку, что я не справляюсь сама. И либо мне нужна помощь в делах по дому, либо мне нужна его помощь с малышкой. А когда я вижу картину, что я кручусь как белка в колесе все-все сама, а он играет в компьютерные игры - я закипаю как чайник.
Собственно, это все, что я хотела высказать. Насчёт мужа - я знаю, что он хороший и много помогает, просто есть дни и моменты, когда он заявляет, что устал и его не трогать - но я-то каждый день устаю, но понимаю, что не имею права отдыхать - что тогда с ребёнком? И мне кажется, что мы в одной лодке, а значит оба должны помогать друг другу. Ведь когда у меня остаются силы - я готовлю вкусняшки, стараюсь быть милой и нежной женой и тоже уделять внимание. А когда я так устаю, как последнее время - я злая и ворчливая жена, сама ненавижу себя за это, но просто иначе я дохожу до грани. Как-то фигово получается. Где тут выход? 😪
