Когда я столкнулась с тем, что мой ребёнок может быть со мной не согласен, может на меня рассердиться и наотрез отказывается делать, что велено, я испытала целый букет неприятных ощущений: растерянность, смятение, душевное опустошение, неловкость перед окружающими и полное непонимание, что с этим делать. Честно говоря, эти чувства до сих пор меня порой посещают в той или иной мере, поэтому хочется все изложить в письменном виде, чтобы лучше разобраться самой;)
Итак, ситуации и обстоятельства бывают разные, все дети, как и их родители - тоже. Поэтому наверное пока не нашлось мудрого дяденьки/тётеньки, которые бы составили единую формулу воспитания детей... Но давайте вместе разберём простой пример неприятного эпизода, который мог случиться с каждым.
Вы с ребёнком играете в песочнице, что-то пошло не так, и ребёнок бросил вам в лицо песок.
Варианты развития событий:
1. жесткая реакция (победил родитель)
2. уход от конфликта (победил ребёнок)
3. конструктивное разрешение (золотая середина)
Рассмотрим каждый пункт.
Жесткая реакция.
Характерные фразы: "Ты что творишь?! Совсем с ума сошёл?!"; "Я тебя не люблю, ты плохой!"; "Ещё раз так сделаешь - получишь!"; "Посмотри! Все дети себя ведут хорошо, только ты хулиганишь!"; "Будешь себя так вести, придёт Баба-Яга и заберёт тебя!"; "Вот я сейчас уйду от тебя, раз ты такой, сиди здесь один!"
Характерное поведение: схватить ребёнка за руку, когда он вырывается схватить ещё сильнее, трясти за плечи, шлепнуть по попе.
Мнение психолога Людмилы Петрановской:
"Для ребенка остаться одному практически равно смертному приговору. Еще бы он не испугался! Можно сделать то же самое не словами, а действием: закрыть его в комнате, или выйти самому и закрыть дверь. Наконец, можно ребенка ударить. Боль и угроза повторного удара пугают его - он инстинктивно ищет защиты у родителя, а значит, включает следование и выполняет требование. Можно на него громко крикнуть - тоже примерно тот же эффект.
Это действительно работает, иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий. Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор - шарахнув по нему кулаком.
Есть ситуации, в которых не остается ничего другого, и лучше крикнуть и шлепнуть, чтобы ребенок немедленно послушался, чем дать ему возможность, дальше беззаботно бежать в сторону проезжей части или высовываться из окна. Только не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете - вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом... С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя, как источника защиты и заботы, отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится - никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять. Сколько повторений нужно именно ему, чтобы утратить чувство защищенности рядом с вами, доверие к вам, чтобы продолжать сохранять привязанность и естественное послушание".
Уход от конфликта.
Характерное поведение:
Ребёнок кидает маме в лицо песок, а мама мило улыбается или переводит все в шутку, потакает его желанию, не стремится пресечь его действие.
Что думает по этому поводу психолог Юлия Гиппенрейтер:
"По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.
Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком".
Два вышеприведенных варианта разрешения конфликтов считаются НЕконструктивными. Но они крайне привлекательны своей простотой! Ну правда, чтобы накричать на ребёнка не нужно прилагать никаких усилий, а ты попробуй НЕ накричать, когда эмоции тебя захлестывают!
Или все свести на нет, например, пощекотав ребёнка. Подумаешь, песком бросается, мама обтерлась платком и все опять хорошо и все довольны!
А вот оставаться спокойным и разумным, подавать хороший пример своему ребёнку в любой ситуации - вот, где нужны все душевные силы, вот где требуется проявление железной воли!!!
Так как же быть? Где золотая середина? Когда твой ребёнок упирается и скандалит, почему-то все знания и теории из головы вылетают, а на их место приходит единственное желание: "Поскорее бы это все кончилось!" Вот список действий, который я составила для себя, чтобы в кризисных ситуациях он всплывал в моем затуманенном разуме.
Мои действия:
1. Сначала подумать, на сколько мне принципиально то, что ребёнок делает не так. Например, для меня не принципиально, если ребёнок пачкает одежду: сидит в песочнице на коленках или прыгает по лужам. Я принимаю для себя решение, что и сейчас и потом я не буду за это ругать. Но для меня неприемлемо, чтобы ребёнок в меня кидался песком (и прочими предметами), а значит придётся это поведение пресекать.
2. Собрать силы в кулак, вспомнить, что я - "большая собака" (понятие Петрановской, ниже объясню) и приступаю к объяснениям.
3. Сажусь на корточки (чтобы уровень глаз совпал), беру за руку (если даёт, если нет, то сразу не настаиваю).
4. Пытаюсь понять мотивацию ребёнка (метод активного слушания "Маша рассердилась, потому что мама говорила по телефону и не посмотрела, какой куличик Маша построила...")
5. Прошу прощения, если действительно была не права (Прости, что не обратила внимания)
6. Посылаю "я-сообщение" (Маме неприятно, когда в неё кидают песком)
7. Отсыл в будущее (Маша так больше не будет делать)
8. Принимаю эмоции ребёнка (прижать к себе, обнять, погладить, не пытаться тут же переключить внимание, а прожить неприятные эмоции вместе).
9. Когда понимаю, что ребёнок готов к миру, целую и предлагаю альтернативное занятие
Совершенно волшебным образом, пользуясь этим списком или некоторыми его пунктами (в зависимости от ситуации), конфликты разрешаются всегда благополучно! Так Маша научилась не драться, не кидаться, не разбрасывать еду, не плакать, когда мы уходим с площадки и ещё много чему, все сразу не перечислить....
Сил на конструктивное разрешение не всегда хватает, к сожалению... Когда я чувствую, что душевных сил нет, я перехожу на второй пункт "сглаживание конфликта" (переключить внимание на что-то другое, пощекотать). Ну и на мой взгляд самый худший вариант #1. Пока в нашей жизни он крайне редко появляется, но не буду зарекаться, впереди кризис трёх лет;))
Вот для ознакомления выдержки из книги Петрановской "Тайная опора", всем рекомендую читать книгу полностью!
"Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует - и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.
Ну, и сами, конечно, старайтесь оставаться уверенными и спокойными - контейнер не должен трещать и вибрировать.
Кстати, в панику тоже склонны впадать взрослые, которым не хватало контейнирования, и они пасуют перед стрессом. Если вместо сильного, спокойного, заботливого родителя ваш ребенок получает рядом с собой такого же испуганного несчастного ребенка - какая уж тут психологическая утроба. Если вы понимаете, что не можете выносить слез и сильных чувств своего ребенка, что теряете голову в стрессовой ситуации - это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу...
...Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это...
...Здесь очень важны оба компонента: и доминирование, и забота, потому что ребенку в равной мере будет страшно и плохо как с родителем инфантильным, беспомощным, так и с суровым, не чутким к потребностям ребенка. Если мама и папа меня не защищают, а обижают - кто меня защитит? Если мама и папа меня и моих криков боятся - что они станут делать, если придет саблезубый тигр?
Можно уступить с позиции сильного, можно сказать: «Ну, вообще-то я думаю, что этого не стоит делать, но я вижу, что тебе очень хочется пойти в новом платье гулять, поэтому я тебе разрешаю, потому что я тебя люблю» или «Я считаю, что овсяная каша очень полезна, но ты говоришь, что ты ее ненавидишь, поэтому, хорошо, мы не будем ее есть, я не буду заставлять тебя». Это уступка как проявление защиты и заботы, проявление надежной привязанности.
А можно уступить с позиции слабого: «Да отстань уже, да отвяжись, весь мозг мне уже вынес! На и замолчи, это невозможно…». Это не защита и забота, а капитуляция, выталкивание ребенка в доминантную роль, к которой он не готов и которой на самом деле не хочет. Он конфету хочет, а не в начальники.
...Видели ли вы когда-нибудь такую сцену? Лето, двор. Посреди него лежит большая-большая старая собака, на солнышке, греется. И вокруг нее носится щенок. Он бегает, он весь полон сил, ему хочется общаться, он ее то за ухо куснет, то на нее залезет, то гавкнет у нее над ухом, так, что она вздрогнет. И конечно же, он ей мешает, конечно же она предпочла бы, чтобы он этого всего не делал. Но разве можно себе представить, что она раздражается? Она не раздражается, она слишком большая. Она смотрит на это с совершенно другого масштаба: ну, вот он такой, он щенок, что с него взять.!Когда взрослый чувствует себя очень большим, его тоже дети не раздражают. Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит - ну, так он же маленький. Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что? Взрослый, который раздражается, перестал быть большим. Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире. Его вынесло из взрослой роли.
NВ! Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент - отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.
Если скандал уже разгорелся, деваться некуда - надо ждать, пока стресс стихнет и хотя бы не подливать масла в огонь криком, угрозами и невыполнимыми требованиями типа «прекрати орать», «немедленно успокойся», «замолчи сейчас же». (Вы сами-то захотели бы такое услышать, когда рыдаете - от мужа, например?) Просто остаемся рядом, если дается - обнимаем, гладим, что-то говорим. Смысл слов не очень важен, он все равно не очень понимает, важнее интонация, присутствие, прикосновение. Конечно, очень важно ваше собственное состояние, если вас трясет, вы ребенка не успокоите. Поэтому прежде всего вспоминаем про большую собаку, дышим, успокаиваемся сами - иногда этого достаточно, чтобы стресс ребенка пошел на снижение. Такое явление, как бессознательная эмоциональная подстройка ребенка и родителя мало изучено, но оно явно существует: по нашему дыханию, голосу, выражению лица, возможно, запаху дети довольно точно определяют наше эмоциональное состояние и начинают менять свое, чтобы звучать в унисон с родителем. Поведение следования, еще одно проявление.
А все поучения, нравоучения, рассуждения о том, как надо было, обучение новым технологиям общения - исключительно после того, как ребенок уже поплакал, расслабился, утешился, слезы высохли, военное положение отменено, кортикальный мозг вернулся к исполнению своих обязанностей, готов учиться. Вот теперь - самое время: рассказывайте, как не надо было, как можно было иначе, обсуждайте, формулируйте правила поведения и просите их запомнить на будущее. То есть говорите все, что вы хотите, чтобы было действительно ребенком услышано, а не просто вы для себя птичку поставили, что родительскую работу выполнили, повоспитывали. Все это говорится только в спокойном и доверительном состоянии, когда вы можете сесть рядом, обнять ребенка, заглянуть ему в глаза, назвать ласковым именем - вот в этот момент привязанность сделает свое дело, включится следование, и воспитание пойдет успешно.
Хотите, чтобы он умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью все будет в порядке - у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений."