Этот день я представляла себе очень давно.
1 день до года моей долгожданной девочки.
Я думала, что буду очень эмоциональной в этот день . Да и вообще весь 12ый месяц.
Но в последние недели было столько хлопот, что все не так, как я себе представляла. Но может оно и к лучшему, тк мысли и воспоминания вызывают слезы. Конечно, слезы радости, трепета и положительных эмоций.
Счастье от первого года вместе уже практически затмило и заместило весь долгий путь. Все помнится как в тумане, дымке. Все многочисленные переносы, гистероскопии и прочее. Но когда я пытаюсь вспомнить свои чувства , то вспоминаются приятные эмоции - интерес, предвкушение, трепет. И почему то совсем не всплывают мысли об отчаянии, безнадеге. Хотя, конечно, они были. Но либо совсем немного, либо достигнутая цель их совершенно затмила. Думаю и то, и то.
А вот день год назад я помню, как будто он был вчера. Мы собирались в роддом. Было очень страшно, в первую очередь от чего то неизведанного. И ещё был страх боли. Очень уж я неженка. Помню, что весь день я настраивала себя на то, что рождение ребёнка стоит любого неприятного ощущения. Но лёгкие и спокойные роды были продолжением прекрасной беременности и началом новой, не менее прекрасной, страницы жизни под названием 'материнство'.
Прямо как сейчас помню волнение перед кс, все-все действия в операционной, совершенно ошеломляющие чувства в реанимации, когда я поняла, что я сделала это, я родила. Все звонили, поздравляли, всхлипывали в трубку от чувств. А я, слабая, но счастливая, принимала поздравления. Помню первую встречу с дочкой, как первый раз её взяла на руки, как первый раз муж взял её на руки, а я, конечно, плакала от счастья. Как плакала на выписке, от эмоций, а родственники испугались, что что-то случилось. Конечно, помнится все.
Помню, что в те дни я вообще не представляла себя мамой подрощенного ребёнка. Мне казалось, что младенчество это навсегда. Настолько меня это увлекло и нравилось мне. Казалось, что годик это как минимум в 25 веке.
Но вот наступила наша первая, главная, дата. Из сладкого, нежного, трогательного комочка Алёнка превратилась в очаровательную пухлую девочку с длиннющими ресницами, очень любознательную и весёлую.
И я понимаю, что настоящее родительство начинается именно сейчас. И что странно, я поняла это только сейчас. Раньше мне казалось, что родительство относится только к периоду младенчества. Дальше мой мозг все заблокировал. А сейчас пришло осознание, что младенчество это просто база. Самое главное - вырастить из своего малыша хорошего человека, с правильными ценностями, воспитывать его характер и прививать правильные привычки.
Про физические достижения к году даже особо писать не хочется. Не считаю это важным, тк в итоге все равно все сядут, пойдут и научатся есть ложкой. И потом всем будет совершенно пофиг во сколько ты этому научился))
Но в целом у нас всё по средней норме таблицы. Не спешим, но и не торопимся. Чему я рада.
Сейчас максимальный упор делаю на эмоциональное общение. Поем, танцуем, смеёмся. В перерывах отращиваем зубы с плохим настроением и ночными подъёмами на поплакать.
Вообще сейчас довольно не простое время.
Первые полгода были как в сказке. Вообще никаких проблем, о которых я читала, не было. Мы играли - ели - спали. После 6 мес активно пошло физическое развитие. Начала ползать, ходить вдоль опоры. Стало тяжеловато физически. Глаз да глаз. Постоянно болели и болят разные мышцы, таскать плюшечку тяжеленькую.
А сейчас, к году, стало тяжеловато ещё от того, что стал проявляться характер, избалованность. Что не по нашему - сразу ор. И слово 'нельзя' пока ничего совершенно не значит. Самой стыдно,но иногда ругаюсь на Алёну.
Где-то месяцев до 10 я очень сильно хотела второго ребёнка. Нет, не второго ребёнка я хотела. А просто пережить снова все те волшебные эмоции.
Сейчас я понимаю, что это практически нереально для нас. Начиная от того, что я физически на 100% посвящена Алёне и новую беременность просто не потянула бы. И заканчивая тем, что сейчас очень много всего нового происходит с моральной стороны. В общем хочется полностью быть погруженной в воспитание этого маленького человечка.
Что касается желания заново ощутить беременность и младенчество... Заново уже ничего не будет. Первый ребёнок - это уникально и волшебно . Все чувства, которые были и есть, никогда не повторятся.. Сколько детей ни роди....
Поэтому в процессе разговоров с самой собой я пришла к тому, что повторить уже ничего не получится, надо быть благоразумной и делать все с нужное время)
Ну это лирическое отступление.
Основное сейчас то, что завтра (уже сегодня) главному человечку нашей жизни годик 😍 Платье отпарено, торт и шарики заказаны, и мы все готовы отмечать и благодарить судьбу и день 09.12.19 за самый важный подарок🥰
. А раньше - боялась, не хотела, мне не нравилось, как это выглядит и тд. Мне прямо нужно было это время подготовиться, понять, принять - это так круто)
