переполненность. 
пресыщение. тяжелым грузом валится на окружающих, кота, бытовые предметы... на всё, способное уловить тонкие вибрации, именуемые эмоциональным дисбалансом. и... нет. не послеродовое. стабильно-дремлющее в этом городе. от своего само- не убежать, когда попадаешь в обитель прожитых страхов, где мерцание взрослой жизни бытовизной заслоняет видение истинного семейного счастья. и да... я вышла за того, кто поддерживал мои идеалы. кто женился на мне оттого, что нашел в них отзвуки собственных идей. а тут - клетка семейной соскученности, тяжелыми испытаниями заманившая нас в лапы обыденности рядом с членами семьи. им удобно. они сделали так, что мы тут. и мы застряли. мыслями, поведением, неспособностью моего мужа обеспечить меня и ребенка. дешевизна родительская попытками купить наше внимание до противного оскала вызывает неприязнь к новому роду. а всем подавай с нами встретиться... 2 только. куда нам?! для чего? поспать ему дайте... другая часть семьи, кровно близкая "не станет ходить на цыпочках, если внук спит". бл*ть. зачем тогда согласовывалось жить тут... а всем бы поучатьпоучатьпоучать. на нас посмотрите - не идеальную модель мирской несобранности. и перестаньте говорить, что сами справились... а женщины рода не устают повторять как они на 9 этаж с коляской второго и подросшим первенцем, как они и стирку и уборку... и как одна с угрозой с 12 недель *ничего страшного* таскала по 8 кг яблок на тот самый девятый... ( ты меня вообще хотела? ). и как они всё сами да сами, и на работу в первые пол года, и гв не дотягивали до 4-го... всеми вилами. (?)... пока муж гулял...
зачем. зачем они сравнивают меня с собою неправильными?! кому нужно быть лошадью для мужчины, чтобы разойтись как дети вырастут и до конца жизни попрекать в том, чего он НЕ...?
для чего они, уничтожая моё ОУМ, говорят о несказанной от них помощи??? каждая беседа как вызов. в этот ураган обязаны ЗАХОТЕТЬ прыгнуть все. а если нет - недоумение. как?! вы не хотите стать такой же прекрасной неуправляемой лошадью?! да как же? рисуешь свой мир, сама придумываешь модель поведения всех и живешь. а стоит вынырнуть... а там всё иначе... ах они, негодяи! неправильные... и это моя генетика. и моих поколений... сама, сидя на облачке, выбрала...
неприкословность дрянного духа этого города порабощает. трусостью сделать иначе. чем они - они-то опытнее, вон каких нас вырастили! трусов... лентяев. приехали своей семьей перекантоваться (!). с такими планами! с такими идеями! бизнес вон новый раскручиваем, сына растим! а утром просыпаешься... а шнурки тебе уже поутюжили... и внавалок обвинили в том, что они не там валялись. !? она думает, созидает. я вижу - разрушение. по ее жизненному мнению я - зло. а я вижу, что она редко отличает истинное зло от собственного раздражителя. резус-фактор сказался, предположительно...
и да ладно, от них мечемся... с места на места прыгаем. в конечном дрянном итоге, всегда возвращаясь. пытка это, испытание кармического родового узла или всё-же помощь недавно родящей?
на двоих готовить на своей кухне - это вам не полы от двух котов в чужой квартире мыть... оно у себя валяется весь день, бока чешет. кресло от мурчащего стряхнул, да и готово. в этой же обстановке, некогда мурлыки стали дикими газелями, которые дерут друг другу бока и позабыли о всех рамках на свете, осмеливаясь лазить по пеленатору... своя кухня всегда ближе, будь она даже в съемной квартире. которую когда-то мне было чем оплатить... а не было бы мне, стало бы чем моему мужу. теперь уже потерянному 16-летнему подростку, чьими шнурками заведует мама. милому, беззаботному, набравшему лишних 20 кг, прожившему четверть века... МАЛЬЧИКУ?! да-да... обитель наша с детства... родной город, с детства знакомые районные наркоманы, центр притяжение всех его сильнейших взглядов *кармически исцеляет их, делясь энергией... больше ведь некому*. работники его в новом штате обновляются. пополняясь новыми девчушками до 25... на подбор. все его стиля, к которому мало может относиться та самая недавнородившая... ненавижу его счастливое настроение по возвращению с работы... с нашей фотостудии, где он с другими. тупиковое.
лактостаз на лактостазе. говорит о пресыщении. нет решения. нуждаюсь в терапии. рейках. смене вопроса. болит многое - мысли, зубы, система опорожнения, осложненная родами, спина, герпес от очередного лактоатаза в 4-х местах на губах и носу... а он опаздывает с работы, когда у меня грудь твердая, 2 кормления не помогли, сцедиться бы до следующего, пора купать ребенка, он на руках, плачет - колики у него в это время, внимания бы ему не мамского-слезного.... ни ванночку не поставить, ни траву запарить, 2-я грудь уже тоже становится твердой, болеть начинает, сцедить не успеваю, новое молоко приходит... больно. ребеку больно, он плачет оттого, что 2 часа не спал - бабушка НЕ ХОДИТЬ на цыпочках, пока он спит, перед выходом разбудила. и ушла. а он со мной не спит. а я в 7 вечера еще не обедала. все из рук нахрен вон. а он приходит с выключенным телефоном и называет меня истеричкой, когда с новыми бабенями с работы на купание опоздал...
вот те на. редко же я не справляюсь. не так часто гребаная помощь нужна. я же и так всё сама. никто даже не вникает в КАК ТВОИ ДЕЛА? как ребенок спал/кушал/какал/улыбался ли/что нового открыл для себя.... а вместо того почему одеяло не на месте лежит... ну какое одеяло, милые?! жизнь-то вон проходит! ну нахрена печь тонну пасок с таким скандалом вокруг сбя, если сама на диете? ну кому оно нужно в ущерб всеобщему семейному спокойствию... не видит. в магазине пасок полно. по-тихому купил и готово. не про нас...
обычно Настя что делает? чемоданы в зубы и на поезд. а тут - прошел поезд, закончился... и следующий будет через... сколько там лет Кузе?... моё непонятое само- рассчитывало на чуть больше поддержки и невмешательства. а не: а шо тут делать, почему мне нельзя сидеть все вечера обновлять страницу новостей... бэ. оставила я им возможность покружить Кузю несколько часов. с ума посходили. старались тише всё - 2 дня. ребенок привык. теперь не спим. кружим. любим родственников. не вступаю в диалоги. напоминаю себе, что я зритель. не актер. только зритель. моё мнение никого не волнует. для этого отдельная графа есть. с запросом. станет интересно сколько я спала/ела/укачивала - спросят. мне одной не справиться, ты нравишься мнееееееээээээээ
даже не могу представить себе место, где мне могло бы стать гармонично. и с кем. Кузю считаем неотъемлемой частичкой меня. по 1 билету.
дисгармонично. болезненно. грязно.
