Захотелось рассказать и свою историю. Она началась всего 3 недели назад. Может кому-то это покажется знакомым.
Этот малыш не был запланирован, по крайней мере, в том смысле, в котором мне представляется слово «запланировать».
Когда два человека, в идеале, любящих друг друга, скрепляют свой союз узами брака и, с пониманием всего груза ответственности, решаются на ребенка. Идут к врачам и проверяют свое здоровье, бросают вредные привычки и начинают активные чистки организма, считают лунные сутки, дни овуляции и при свете свечей... В общем, ТАК у меня не было. Да и кого обманывать, я себе даже не представляю себя на месте одного из этих двух людей.
С моими успехами по части планирования до сегодняшнего дня, можно смело утверждать, что ребенка я бы ждала и зачинала до старости)
Просто в какой-то момент, так случилось, что кое-что попало кое-куда и быстренько прижилось)
Очнулась я только тогда, когда обнаружила, что вроде двухнедельная задержка для моего регулярного цикла это не вполне нормально.
Подумала я об этом утром, аккурат после очередного развеселого сабантуя с шампанским и решила купить тест больше на всякий случай, нежели, ожидая увидеть положительный результат)
Вот собственно и две полоски)
В принципе, моя готовность к вероятности того, что я могу быть беременной оказалась в 100 крат выше, чем моя готовность к тому, что любая беременность ( тьфу-тьфу) должна логически завершиться ребенком.
И вот тут- то механизм начал сбоить.
Я прекрасно провела 9 месяцев своей беременности: никакого токсикоза, геммороя, варикоза, отеков. Йога, еда, фотосессии, книги. Даже те нервы и ссоры, которые были ( к сожалению мой МЧ не сразу понял значение слова беременная, видимо, считал, что я просто толстею))) забылись и не омрачили особо этого времени.
Итак, 9 месяцев я порхала по музеям, курсам для беременных и учила французский.
А потом случилась неувязочка - родился ребеночек. И с ним нужно было что-то делать. С ним почему-то не получается порхать, ходить на йогу и заниматься французским. С ним сложно быть накрашенной ( Господи, да хотя бы УМЫТОЙ!), опрятненькой и свежевымытой.
Ребенку оказалось не интересно просто тихонько лежать и рассматривать потолок - он вдруг, совершенно неожиданно для мамаши, потребовал к себе внимания.
И как ни странно, я оказалась к этому не готова. Слезы лились из меня вместе с молоком и прочими послеродовыми «приятностями». Слезы лились и у младенца - так и бродили - я реву, он ревет.
У меня почему-то сложилось стойкое убеждение, что если младенец плачет, значит что-то не в порядке. В праве просто поплакать я всем малышам отказывала.
Естественно, каждые ор моего малютки ( 4 300 при рождении-)) я воспринимала на свой личный счет и ощущала полное отчаяние и беспомощность.
Но настоящим ударом оказалось не это. Оказалось, мой личный эгоизм, с которым я столько «работала», пытаясь освободиться от ЭГО и наполнить свою душу любовью, книжки духовные читала, медитировала… Так вот никуда он (эгоизм) не делся и проявил себя особенно, когда появилось существо, требующее твоего внимания, сил, времени безраздельно.
Мне становилось ( и до сих пор периодически) невыносимо от мысли, что теперь я себе не принадлежу, что я не могу пойти куда захочу и заняться чем захочу, что я вынуждена быть молочным заводиком и полностью подстраиваться под требования малыша.
И где же этот пресловутый материнский инстинкт?? - взывала я к небесам. Всезастилающая любовь, самоотречение и невероятная нежность не спешили ко мне на выручку.
Инстинкт вроде как не включался, зато включился какой-то автопилот: кормить, менять памперс, качать, укладывать, гулять, кормить, менять памперс, укладывать, кормить, развлекать, кормить.. Покакал правильно или нет, пописал ли достаточно или нет, жарко или холодно, удобно или нет итд
Порыдав несколько дней, я обнаружила, что ребенок есть не только у меня. У других людей тоже есть дети, иногда даже несколько. Многие растят своих малышей в одиночку, без посторонней помощи, а многие успевают содержать в порядке дом, готовить обед итд.
Ну, а что уж говорить о моделях, звездах и просто красивых женщинах, которые не только вернулись в форму, но и блистают роскошными формами, имея несколько детей.
В общем, небольшой самотренинг и мамины рассказы немного помогли побороть тоску, но самое главное ждало впереди ( и еще продолжает ждать).
Самое главное - чувство ответственности за своего ребенка. Да, необходимо признать, что теперь я не просто сама за себя и сама по себе. Теперь я за него, для него и ради него. Нет, это не про безумную мамашу, не дающую жизни себе и ребенку, это про новую, незнакомую доселе роль - роль взрослого человека.
Как выяснилось в свои 25 я примеряю ее на себя впервые.
