Так бывает только с человеком, с которым у тебя телепатия и полная совместимость. Ребёнка мы захотели одновременно. Сердцем. Головой я понимала, что это невозможно, но сердце уверенно говорило, что это тот самый мужчина, частичку которого я хочу баюкать, прижимать к груди и защищать от мирового зла. Так я и разрывалась между головой и сердцем, ничего ему не говоря, пока он не прочитал всё в моих глазах. "Я хочу от тебя ребёнка", - спокойно сказал он и крепко обнял меня, и это было даже круче, чем "Я тебя люблю".
Это было в августе прошлого года. А в начале сентября я скупала в ближайших аптеках тесты на беременность. У нас получилось с первой же попытки! Ещё не зная о том, что наш план сработает так быстро, я сдала все необходимые на этапе планирования анализы, включая ИППП и TORCH-инфекции, получила результаты и улыбнулась тому, кто явно улыбался мне из-за осенних облачков. И даже тошнота, которая появилась буквально с первых дней, меня скорее радовала, чем огорчала. К своему 31-му году я впервые в жизни забеременела...
Та осень была для меня удивительно счастливой. Я летала, не сдерживая улыбки. Ела неплохо, но килограммы убегали от меня: с 71 незаметно похудела до 67 и чувствовала себя превосходно, легко перенося и небольшую тошноту, и обострившиеся запахи. Мой мужчина согревал меня в своих больших ладонях и поддерживал, и я ни на секунду больше не сомневалась. что мы сделали правильно.
На работе о моём положении знали единицы, с которыми я дружу. Работала без поблажек. Ходила в редакцию даже тогда, когда моих коллег одного за другим стал косить какой-то убийственный вирус. Дурочка, да? Сама не слегла, ещё и радовалась по этому поводу сильно, мол, какая стойкая. Вот только заработала насморк и сильный кашель, который доставал меня несколько недель.
На девятой неделе я встала на учёт в ЖК. Меня посмотрели на кресле, подтвердив беременность, похвалили за принесённые результаты анализов, выписали гору других и дали направление на первый скриннинг. Честно говоря, доктор в ЖК, к которой я попала по прописке, меня как дочь медика не очень убедила. Пыталась зачем-то записать мобильный отца ребёнка, хотя я сразу сказала, что не замужем. Моя эрозия, которая во всём цивилизованном мире за болезнь не считается, её волновала почему-то больше, чем, к примеру, отрицательный резус-фактор. Ну и когда гинеколог назначает гормональную поддержку беременности ("потому что вам уже 31") без анализа на гормоны, я тоже как-то не совсем понимаю. Впрочем, большого негатива от постановки на учёт я не испытала. Это, как я поняла позже, шевельнулась моя интуиция, которой я не дала расправить плечи.
Итак, мы приближаемся к развязке. Поборов свой кашель и насморк, я снова лучилась в предчувствии конца I триместра. Тошнота стала сходить на нет, душераздирающие ароматы мира тоже пропали. Я, наивная чукотская девушка, решила, что это отступил токсикоз. Бегала по редакционным заданиям, грелась в объятиях любимого и ждала даты первого скриннинга. За три дня до которого я увидела на туалетной бумаге кровь.
После я читала о симптомах выкидыша. Ничего подобного, девочки! Было ощущение тяжести в желудке, но я бы никогда не подумала, что оно имеет отношение к гинекологии, а не гастроэнтерологии.
Увидев ту самую капельку крови, я почувствовала, как меня бьёт озноб. Написала мужчине. Он постарался поддержать, сказав, что так бывает, надо успокоиться и лечь спать - утро вечера мудренее. Посоветовал поговорить с малышом. А я попробовала - и поняла, что внутри меня пустота... Реву, повторяя: "Спаси и сохрани". А сама не верю, что это ещё возможно. Позвонила маме, она у меня врач. Слышно было, как она нахмурилась. Врать не умеет, а утешать было нечем. Сказала лежать. А если кровь появится снова, вызывать скорую.
Это была кошмарная ночь, но я всё-таки попыталась поспать, выплакав все слёзы. В 7 утра я, разбитая, пошла в душ. Осторожно осмотрела прокладку - крови не было. Уффф. Но стоило мне открыть воду и намылиться, как несколько тяжёлых красных капель упали на дно ванны...
"Здравствуйте, беременность сроком 11-12 недель. Кровотечение". - "Ждите, скоро приедем". Голова вообще не соображала. Я понимала, что еду в больницу, но была настолько перегружена своим переживанием, что не догадалась взять с собой даже халат и тапочки. Так и гоняла в первый день в бахилах поверх носков... Зато в ожидании машины скорой помощи я выскочила во двор, села на лавочку и как воробышек стала медитировать на эту осень, которая в одночасье перестала быть для меня счастливой. Я помню эти запахи - прелой листы и предчувствия снега. А памяти они для меня всегда будут ассоциироваться с тем самым днём.
В приёмном покое больницы я минут 40 ждала дежурного врача, пытаясь понять, что слова медсестры "Ничего, у вас ещё будут детки!" имеют какое-то отношение ко мне. Она говорила так, как будто всё уже решено... Но после осмотра на кресле я поняла, что это действительно всё... Кровотечение усилилось. Но страшнее было даже не это, а слова, что моя матка по размерам никак не тянет на 11-12 недель, а соответствует сроку 7-8. Ястребиный глаз неласковой, но профессиональной докторицы заметил это сразу. Почему же этого не заметила врач из ЖК, к которой я пришла на девятой неделе с, как оказалось, замершей беременностью, я не знаю. Видимо, разница не такая существенная...
Меня продолжали гвоздить словами. Констатировали, что начался выкидыш. Заполняя кипу бумаг, спрашивали, желанная ли это беременность. И почему так получилось, что первая - в 31 год? Я не стала объяснять, что для того, чтобы захотеть ребёнка, мне надо было прежде встретить мужчину, которого я полюблю. Та комнатка с ширмой, гинекологическим креслом и кровавым лотком была явно не для таких признаний.
А дальше я попала в больничную палату, сидеть на коечке, изводиться и ждать часа, пока пригласят на УЗИ, которое подтвердит страшные догадки. Плод замер на сроке 5 эмбриональных недель и 5 дней, то есть как раз на 7-8 акушерской неделе. Замер и уже начал разрушаться... А я месяц носила в себе мертвого эмбриона, ничего не зная и не чувствуя.
"Здесь нечего сохранять, - вбила в меня последний гвоздь лечащий врач. - Будем чистить?" Чистили в тот же день. От наркоза я отрубилась мгновенно. Зато когда меня привели обратно в палату, положили на кровать, а сверху водрузили грелку со льдом, меня как прорвало. Я рыдала безостановочно несколько часов, перебирая в голове события последних месяцев и пытаясь понять, почемуууууу... Почему Бог даёт тем, кто не хочет иметь детей, и отбирает у тех, кто хочет.
Вот, к примеру, моя соседка X по палате, выглядит старше своих лет, есть сын. "Какая по счёту беременность? Кажется, десятая", - говорит она. А после чистки, отлежавшись час, пишет отказ от госпитализации и сразу же убегает домой. Видимо, делать новых людей. Совсем другая история у Y: всегда следила за своим здоровьем, наблюдалась у гинеколога, мечтала о детях. Да вот только гинеколог махнул рукой на странное УЗИ, сказав, что ничего страшного, само рассосётся. А через полгода девушку накрыло высокой температурой и симптомами ангины. И терапевт честно лечила от ангины. Месяц. Игнорируя жалобы пациентки, что отдаёт в поясницу. В итоге Y увезли на скорой в гинекологию и поставили гнойный сальпингоофорит. Состояние было плохое. Всю ночь вокруг неё бегали врачи, меняя капельницы. Позже прооперировали, вырезав съеденную гноем трубу. Проходима ли вторая, на тот момент было непонятно. Но с большой вероятностью после такой "ангины" самостоятельно забеременеть будет невозможно. И таких историй я за время своего курорта в четырёхместной палате наслушалась ой-ё-ёй, наблюдая в окно за тем, как скорые каждый час сгружают сюда новых пациенток...
Покой, физио и уколы дважды в день. В остальное время ты находишься сам с собой и пытаешься склеить себя по кусочкам. Мужчина приходил в приёмные часы, обнимал и говорил, что я хорошо держусь. А я действительно пережила пик в день, когда всё закончилось. Я больше не хотела слёз и истерик. Я хотела смотреть только вперёд. Мне не было плохо от того, что в коридорах то и дело встречались девушки на сохранении, которые носили своих детей под грудью. Я не завидовала, мне было важно знать, что жизнь побеждает.
Почему со мной так случилось, мне так наверняка никто и не ответил. Я вновь прошла миллион обследований и анализов. Всё чисто, не к чему и придраться. Возможно, сказался тот самый вирус, который свирепствовал в редакции и который я перенесла на ногах. Или это был генетический отбор, и организм отбраковал нежизнеспособный плод на тех неделях, когда ещё не так больно терять. Больно, очень больно, но не так, как бывает, когда мамочки теряют малышей на больших сроках или даже после родов.
Полгода после ЗБ я - не переставая пить фольку и йод - пила ОК. Отменив ОК, три цикла подряд не могла поймать овуляцию. В начале четвёртого купила пакет боровой матки и стала заваривать её ежедневно. Хотите верьте, хотите нет, но сразу появились ощущения по низу живота - как будто кто-то колол там иголочкой. И настоящий выдох облегчения раздался, когда ровно-ровно по графику мне улыбнулся тест на овуляцию: уффф, мой организм готов к новым попыткам!
А через какие-то две недели я радовалась улыбкам-полосочкам других тестов - теперь уже на беременность. Всё снова получилось:) Тогда я и заказала тот флюгер с аистом, несущим малыша. Мама смахнула слезу умиления. Папа же повертел его в руках, ловко приделал на нашу дачную беседку, но, кажется, ничего понял. А я улыбаюсь: теперь мой аист точно не заблудится в пути.
