В послесловии одной хорошей книги (сохраню интригу) есть предупреждение: "Вопрос развития человека - дело индивидуальное. Здесь не может быть ничего механического: "Делай это, а затем то". Путь, который проходит каждая личность, уникален, его нельзя свести к рецепту: "Сделай эти десять легких шагов, и всё будет хорошо". Эта работа - нелёгкая и не для каждого. Если вы ищете целителя, психоаналитика, психотерапевта. или консультанта, убедитесь, что в направлении ,к которому они принадлежат, есть надёжные предшественники, а сами они по-настоящему умеют делать то, в чём считают себя специалистами. Лучше, если вам их порекомендуют друзья, родственники или сотрудники, которым вы доверяете. Убедитесь, что наставник, которого вы себе выбрали достаточно подготовлен в отношении как методики, так и этики".
Существуют конкретные депрессии, мании и другие расстройства, которые по природе своей являются органическими, то есть проистекают от нарушений в одной из физических систем организма. Болезнями органического происхождения должны заниматься врачи".

Встречи "Книги родителям" - это не групповая терапия. Это только разговор, который помогает нам разделить и детализировать наши впечатления от общения с источником - с книгой, потому что все участники этого разговора - люди, прочитавшие её. Мы выбираем признанные труды из разных областей знания, которые мы можем использовать для своего развития.
Книги - это не рецепты к жизни. Они - лишь подсказки на индивидуальном пути.
Великие книги - это надёжный источник.

Книга Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками" раскрывает вопросы женственности и женской загадки, не нарушая её, сохраняя эту загадку. Эта книга написана настоящей женщиной, и её подходу чужда тяга к завоеванию сложных явлений путём принуждения их соответствовать надуманным типизациям.

Здесь нет грубых механистических оценок, вроде "женщина в дурном настроении, потому что у неё пмс" или "ей надо наговорить 40 000 слов за день, дайте ей потрепаться". Эта книга не препарирует, не режет на части, не классифицирует (потому что любая классификация, связанная с психикой человека так или иначе плывёт).

Кларисса своими текстами рисует картины о тайне женской души, так же, как бегущие по небу облака рисуют погоду дня, как художник по песку рисует фильмы в реальном времени. Она показывает то, что неуловимо, не пытаясь отлавливать его по частям.

"Бегущая с волками" - книга, которая отвечает на все вопросы о тайне, но сохраняет эту тайну и её движение, её вечное преображение в соответствии со своими таинственными циклами. Это поистине ювелирное психологическое произведение, с поэтическим и очень говорящим названием.

Я задумалась однажды, какую единственную книгу я бы посоветовала человеку, который попросил бы меня об этом: "Скажи, какую одну книгу обязательно нужно прочитать в жизни?". И поняла, что перелистывая каждую из великих книг, меня не покидает мысль: "Вот эту обязательно!" . Так с первой, второй, третьей книгой... На то они и великие, что идеи, содержащиеся в них - бесценны, и заполняют белые пятна в картине мира.
Мне повезло. Многие необходимые книги пришли ко мне из Университета, многие - из книжного проекта. Но самые ценные пришли вовремя и к месту сами. Это те книги, которые попросились через друзей, случайные разговоры, знаки, которые всё более часто сигнализировали: "Послушай, тебе стоит почитать именно эту книгу". Удивительно, но даже порядок, в котором я осваивала великие произведения, необычен: за книгой, воспитывающей ум, следовала книга ,поддерживающая душу, затем снова ...

Нужные нам книги редко собираются вместе. Мне повезло. И я хочу делиться.

Дети - искорки. Всякую науку нужно давать им в соответствии с возрастом. В младенчестве малыш учится доверию - и его просто баюкают и гладят. Никто не учит его, например, давать и исполнять обещания... Но когда дети начинают говорить, становится все труднее помнить об их возрастных особенностях, ведь они кажутся такими умными. Дети действительно все чувствуют, особенно до трех лет. Самым близким к небу местом, которое у нас, взрослых, уже затвердело. Но обучать их нужно, помня о величине искорки: сначала тоненькую бумажечку к искорке, потом потолще, там и огонек, потом картоночку, потом лучиночку, палочку подкладывай в костерочек, присматривай за огнем... И может быть, когда достаточно много поленьев положишь осторожно, можно будет положить бревнышко покрупнее, если у тебя такое есть. И всё равно за костром присматривать нужно, не перегружая и не бросая его.
Так вот деток обучать.
И они ответят теплом и светом.

С завязыванием пуповины связь с матерью не обрывается. Без любви и ласки ребёнок просто не выживет. После рождения между ним и матерью строится новая невидимая пуповина, которая состоит из тонких ниточек, построенных из каждой минутки близости, доверия, ласки. Эта невидимая пуповина, укрепляясь, соединяет мать и дитя все его детство, если мать своим разумным умением отпускать ребёнка за своим собственным опытом, своим участливым разговором на волнующие ребёнка темы, своим вниманием и игрой делает ее эластичной и длинной. И вот, когда ребёнок вырастает и превращается в совершеннолетнего человека, эта невидимаяя пуповина рвётся. И появляется совершенно новая связующая нить, состоящая из ещё более тонкой материи благодарности уважения и всё той же любви, которой заряжено всё существо человека с момента волшебного и космического зачатия.

Что такое углубление ответственности за самого себя?

Это развитие у себя важной внутренней установки - готовности не объяснять и не оправдывать собственное поведение и настроение обстоятельствами своей биографии или какими-то внешними воздействиями, а брать на себя ответственность за собственную жизненную ситуацию и поведение во всех сферах жизни, осознавая тот факт, что каждый может распоряжаться собой.

Это признание того, что существуют возможности выбора, что у меня нет определенной психологической роли, что я могу изменять свое поведение, чувства и ценности, когда сам захочу.

Это понимание того, что другие люди не могут повлиять на мои чувства, если я им этого не позволю; что я не должен возлагать на других ответственность за то, как я себя чувствую.

Это готовность относиться к своим основным потребностям ответственно и с жизнелюбием.

Цитировано по
Клаус Фоппель "Технология ведения тренинга" , М. 2005. С. 25
Оригинал: Klaus W. Vopel
Handbuch für Gruppenleiter/innen:
Zur Theorie und Praxis der Interaktionsspiele
Iskopress, Salzhausen 2000

Почему мы злимся, и как работает кнопка, которая делает нас "заведёнными", что за дрова поддерживают огонь, который заставляет нас "кипеть"? Кто влияет на итоговые решения, которые мы принимаем? Что заставляет нас недолюбливать коллегу на работе без видимых причин? Почему старший ребёнок пакостит младшему? Почему тоддлеры постоянно ссорятся и даже дерутся? Почему они я!-кают, когда родители наконец дома, и спорят: "А мне папа самокат подарил а тебе только мячик!"?

В каждом из нас действует целый парламент инстинктов, состоящий из многоголосья разных его депутатов. Не существует единого "инстинкта самосохранения, или "инстинкта размножения", как принято думать.
Читая великие книги, мы стараемся разобраться не только в целях, но и в причинах поступков нас как родителей и наших детей Только так можно приблизиться к пониманию, как же себя вести, если мы хотим научиться осознанно влиять на свою жизнь.
(С)Анна Вморе.

Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться.
С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга. Мой друг в самолете говорил со своей третьей женой на языке "Утверждающих слов". Он сказал: "Я говорил ей о том, как она прекрасна. Я рассказывал ей о том, как сильно её люблю. Я говорил о том, что горжусь тем, что я - её муж". Он говорил о своей любви, он был искренен, но она не понимала его языка. Возможно она искала проявления любви в его поведении, и не находила его. Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.
(С) Гэри Чепмен

Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).
Что такое любовь, и кто автор смысла этого термина?