бесплодие

я делала эко. дважды. я этого не скрываю. мои дети об этом не знают, но в своём окружении я никогда не делала из этого тайны.

в нашей паре бесплодной была я. этот диагноз был мне поставлен в 17 лет, походя и бесповоротно. врач, которая мне его поставила, так и сказала - а детей ты иметь не сможешь. я просто пришла подобрать себе противозачаточные таблетки, а получила противозачаточную базовую комплектацию. я тогда ничего не поняла, я ни в чём не разбиралась, не знала ни одного гинекологического термина. я поняла и поверила только в это. горько отплакала и безропотно приняла. и никому не сказала.

в каком-то смысле это предопределило многое в моей судьбе. я не была бы тем, кто я есть, не добилась того, чего я добилась, не сделала бы то, что я сделала и не преодолела то, что преодолела. много лет моя жизнь строилась из исходных данных о моей «тупиковости». я готова была свою жизнь отдать. отдать за что-то хорошее. были такие ситуации…

потом, позже, пришли знания, опыт, образование а с ними понимание того, что мой диагноз не конечен, что возможно лечение, варианты. я ездила по клиникам, много читала, нашла «своего» врача.

но всё было без толку. ничего не помогало. цикл за циклом, месяц за месяцем, год за годом. таблетки, свечи, уколы, стимуляции, манипуляции, операции. слёзы-слёзы-слёзы. ущербность. тайна. скрытность. никому. всё хорошо. не хочу. не пришло время. шутка. наглость. сарказм. ржака. циничная, жёсткая баба. и снова слёзы-слёзы-слёзы.

я не выходила замуж. отказала 4 раза. гнала макса. уходила. он возвращал. говорил, что надо дальше. что всё получится. я верила. второе дыхание. всё по кругу. бесперспективняк.

один раз я ушла с вещами.

он приехал за мной через неделю. был серый, осунувшийся, хмурый. родной. молча собрал мои вещи и отвёл в машину. по дороге домой сказал: «аня, всё просто. у тебя не будет детей - у меня не будет детей. я так решил».

я ушла от всех врачей. у меня не осталось на это сил. мы поженились. мы просто жили. зализывали друг другу эту рану. макс стал строить дом. мы ходили в горы. вдвоём. мы любили друг друга и всё друг в друге принимали.

мы стали открыто и просто шутить на эту тему. не только друг с другом, но и с окружающими. я перестала делать из этого тайну. все всё знали. доброхотам, которые напоминали мне про часики или хотели посоветовать хорошего врача, волшебного целителя, чудодейственный препарат или «берёзку», я стала в подробностях описывать, какой путь прошла, где и у кого была, что сделала. как правило, доброхоты краснели, терялись и не знали, куда потом от меня деваться. я била умников их же оружием.

макс называл меня «удобная женщина» - ведь нам никогда не нужно было думать о контрацепции.

в бабских сказках на этом месте всегда фигурируют пресловутые две полоски. но нет. я была бесплодна. двум полоскам неоткуда было взяться.

но я хотела ребёнка. это никуда не ушло. в тайне от всех я простимулировалась ещё два или три раза. не помню. конской дозой. без надежды. по инерции. для галочки. безрезультатно. на пустые тесты смотрела даже без слёз. #какнагавно.

аббревиатуру «эко» я впервые услышала за несколько лет до этого. отреагировала истерикой. почему-то она меня испугала до сакрального ступора. мне тогда казалось это концом света. я уже не помню, почему. я ездила в москву и питер на предварительные приёмы, брала списки анализов и обследований и в ужасе запихивала их куда подальше с глаз долой, из сердца вон. не-хочу-не-хочу-не-хочу. почему??? поди, знай…

однажды утром я проснулась и сказала максу, что хочу попробовать эко. он сказал, что готов. вот так просто. я собралась, позавтракала, позвонила на работу и предупредила, что задержусь. поехала к своему гинекологу к началу её приёма (я до сих пор знала наизусть часы её приёма). когда она подошла к кабинету, то, увидев меня, сразу позвала без очереди. я зашла и сказала, что буду готовиться к эко. она сказала: «ну, и молодец!» и молча выписала направления. вот так просто.

мы собрались быстро - за полтора месяца. один полный цикл. анализы, заключения, справки - рутина. обыденно, размеренно, скучно, не страшно.

дальше были три недели в питере. мы отсыпались, гуляли, исходили весь питер и его окрестности. ходили по кафе, пару раз сходили в клуб потанцевать, постоянно смеялись. я спокойно и практически безболезненно переносила стимуляцию. а может быть я просто такая здоровая и выносливая лошадь.

я каждый день спрашивала себя, чего я так адски боялась, чему я так бешено сопротивлялась. меня даже не пугала возможная неудача. я была к ней морально готова. их было столько, что ещё одна меня бы не удивила. я просто постоянно задавалась вопросом, что это я такое себе надумала и зачем. передо мной просто была новая перспектива, новая дверь, шанс, которым я должна была воспользоваться. делай, что должен, и будь, что будет.

протокол. подкожные уколы, препараты, узи через день, триггер. пункция в середине цикла. с моим операционным анамнезом даже она была - рутина. подсадка. поддержка. два дня «щадящего режима». полёт домой. спокойствие и принятие. один-единственный тест на 13 дпп. хгч на 14 дпп. обыденно, размеренно, скучно, не страшно.

из питера мы привезли старшего сына.

* * *

продолжение не следует. всё остальное - другая история. она уже неинтересна. ведь эта история про бесплодие. а оно для меня тогда закончилось. плоды моего чрева мне теперь складывать некуда. позволив мне на втором протоколе понести среднего сына, щедрое мироздание не остановилось на достигнутом и ехидно запихало мне третьего сына в подарок. залётом. мы ж не предохранялись. вот так.

морали не будет. но если кто-то из Вас, девочки, вдруг идёт сейчас по этой дороге, боится, «не хочет» эко, придумывает себе бог весть, что, считает себя ущербом, плачет, опускает руки и злится от несправедливости, бессилия и боли - возьмите эту историю. она для Вас. никто не знает, что ждёт впереди. эко - не панацея. ничто не панацея. не завезли панацею на эту планету.

но надо попробовать. хотя бы попытаться. не бойтесь ничего. клянусь, это не страшно. Вы сможете. я ж смогла…

сил Вам, сёстры!