Бытует мнение, что любовь матери к своему ребенку возникает мгновенно раз и навсегда! Мы - не наши мужики, которые первое время смотрят на детей как на нечто орущее и писающееся, и начинают любить их, когда дети начинают встречать их с работы, или когда радостно прыгают на их лице по утрам, или когда произносят "папа" с улыбкой во весь беззубый рот.
С мамами все иначе. Мама начинает любить своего ребенка, когда увидит 2 полоски, или когда увидит бьющееся сердце на мониторе узи, или после первых толчков в животе, ну или на крайний случай, когда услышат первый крик.
У меня или особый случай, или .....
2 полоски я увидела 1 апреля, поэтому ни муж мне не поверил, ни я себе. С первого раза зачали? Да не может быть! Это или ошибка....или прикол! После пятого 2-х полосного теста сомнений не было. Но и и ничего более тоже. Никак иначе я себя не ощущала.
Первое узи. Когда мне выдали первое фото с плодным яйцом (врач даже обвел мне его ручкой на снимке), и сказал: "Вот это ваш будущий ребенок", я тоже ничего не ощутила. Моя подружка рыдала 5 минут от умиления над этим снимком, а я смотрела на неё с недоумением.
Первые шевеления. Изначально они были похожи на кишечные колики, но потом это было больше смешно, чем мило. Новые ощущения, необычно, смешно, но где любовь?
Первый крик был больше писком. Первую ночь и ближайшие 7 дней мы провели вообще раздельно: ребенок был в реанимации.
Помню первые часы после родов. Я тоже оказалась в реанимации, лежала впервые за несколько месяцев на животе и пыталась найти у себя в голове или в душе хоть что-то похожее на чувство любви или особого счастья. Не было страха за его жизнь, потому что врачи сразу успокоили, что все будет в порядке. Но и ничего не было тоже.
Следующие 7 дней можно описать как сплошной стресс и "дойка". Я пила чай, ходила в туалет, спала 30 минут, сцеживалась, относилась молоко и все заново по кругу. Единственное, чего я хотела- это просто спать! Сцеживание шло туго, я ужасно мяла свою грудь со страшной силой. По идее она должна была отвалиться ну через месяц точно...Но я умудрилась как-то прокормить ребенка до 9 месяцев, пока ребенок не решил, что уж хватит издеваться над мамой и стал плеваться молоком для пущей убедительности.
Следующие 3 недели мы пролежали в больнице. Бесконечная "дойка" продолжилась, так как грудь он пока не брал. Стресс стал в 3 раза сильнее из-за больничных процедур. На 3 неделе к нам пришли "колики".
И что было до 5 месяцев я помню смутно. Бесконечное жувание моей груди каждые 2-3 часа. Не сосание, а жувание. Если меня попросят описать грудное вскармливание 2-мя словами, я скажу "адская боль". Однажды, во время очередного кормления ночью я так истошно заорала, что даже муж вскочил и выхватил у меня ребенка, развел смесь, а я с горючими слезами пошла спать. После жувания груди наступал период дикого ора. От страшных колики не помогало НИЧЕГО. И это действительно так, если вы спросите меня, а может надо было смазать животик теплым парафином, укутать ребенка в верблюжье одеяло, положить его к себе на живот и лечь головой на юго-север на растущую луну, то я вам точно скажу- пробовала, не помогло!
Вообщем, про что я? Про любовь? Ну первые 4,5 месяца как-то на это не нашлось времени. Это было или время жувания груди, или время ора, или короткое время, когда я меняла подгузники, готовила еду и лежала с закрытыми глазами ( сном это назвать как-то рука не поднимается). Сейчас я удивляюсь, как у меня ни разу не возникло даже и мысли стукнуть с горяча моего ребенка. Самое ужасное, на что я осмелалась- уйти в другую комнату и кричать дико в подушку "ЗАТКНИСЬ!"
Потом у нас проснулись зубы. Мы тоже встречали их диким ором иногда с поносом и диким капризами. И первые 7 месяцев жизни моего сына промчались странным образом как-будто мимо меня.
Часто я рассматриваю фотографии и совсем не помню момента, когда фотографировала. Я не помню того момента, как он начал держать голову, как перевернулся, как впервые улыбнулся. Мне кажется, он постоянно орал и жувал мне грудь.
Сейчас моему сыну 1 год и 4 месяца. Я думаю, у всех родителей бывает такое, что ребенку вроде бы совсем мало месяцев или лет, а ты уже совсем не помнишь, как это быть без него! Такое ощущение, что он всегда был с тобой рядом. Прошлое до него будто стирается!
Сейчас все иначе. Я не могу не потискать его с утра, не обнюхать его всего ( воистину запах ребенка- самое приятное, что может быть на свете). Я не могу не прочитать на 100-ый раз "Идёт бычок качается", потому что ему это так нравится. Я не могу представить день без его смешных танцев или чудесной улыбки. Когда я смотрю на него, моё лицо не вольно расплывается в идиотской улыбке и я чувствую этих диких бабочек у себя в животе!
Я очень жалею, что не чувствовала этого всего, когда впервые услышала его крик! И как только я могла назвать его "писком"?! Я очень жалею, что не чувствовала этого всего, когда впервые взяла его на руки!
И на последок, я хочу сказать тем, у кого сейчас похожая ситуация! Кто испытывает дикий стресс и не понимает, где все эти прелести материнства?! Бабочки прилетят! Верьте! Они не могут не прилететь!