Наша с вами встреча в какой-то особой подготовке не нуждается. И, вместе с тем...

Мы оговариваем день и время, удобное для нас с вами и, договорившись непременно приходим и очень желательно приходим вовремя - не позже и не раньше. Если вы придете раньше это может повысить уровень вашей напряженности, что способствует отвлечению от заявленной проблематики и отнимет время на "восстановление дыхания". Опоздание же, прежде всего сократит время сессии.

Что касается вашей одежды. Надевайте то, в чем вы себя будете чувствовать комфортно и удобно. Нет смысла производить на психолога впечатление, если только вопросы "произведения впечатления на окружающих" не являются той самой проблемой, для решения которой вы и обращаетесь к специалисту.

Перед первым посещением желательно отказаться от приема психотропных препаратов (если к такому приему нет жизненных показаний): чтобы "принести себя и свою проблему" на консультацию, что называется, в чистом виде.

То же относится и к употреблению никотина. А вот от алкоголя или наркотиков накануне консультации необходимо отказаться категорически.

Неплохо, если перед консультацией вы утолили голод. Но переедать тоже весьма нежелательно.

Но самое главное - принесите в кабинет "себя и свои проблемы". И будьте готовы к работе - может быть, трудной, может быть, в чем-то, возможно, на первых порах неприятной. Потому что без вашего активного участия вряд ли вы можете рассчитывать на успех консультации.

Да, что еще надо иметь при себе - ту сумму денег, которую вы заплатите по окончании работы.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

Проблема "Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО" настолько распространенная и психологически острая, что невольно обрастает изрядным количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные советы). Например, "Не думай о его жене". Однако любовнице сложно не думать о его жене, если он так или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее той же любовнице или не жалуется, но любовница о жене знает и всегда о ней помнит! И наконец, довольно известный психологический опыт: если вам будут постоянно говорить "А вы не думайте о белой обезьяне"- о чем вы все время при этом будете думать?..

Еще совет: "Борись за любовь". Если предлагается бороться - желательно хотя бы примерно представлять, с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать уже упоминавшуюся игру "А ну-ка подеритесь" или ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать как минимум законное право "бороться не только за любовь, но еще и за семью". Тогда с кем бороться? С самим мужчиной? А как с ним бороться за его же любовь? И кто из двоих соперников в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем более неэффективна, в такой борьбе - подчеркиваю, именно в борьбе, а не в сотрудничестве! - победителей и подавно не бывает.

И еще совет: "Повышай свою самооценку". Это, к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка изначально попала в этот капкан во многом потому, что привыкла жить "в ожидании чудес" - то за всё то время, пока она этих чудес ждет, а те не происходят, ее самооценка вряд ли будет расти. Особенно если извне присутствует такой "отрицательный оценочный фактор", как мужчина, который никак "не выскажет своего предпочтения".

Более того, на всю эту борьбу тратится и время, и другие ресурсы: душевные, материальные и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки к полному истощению - хронический треугольник может однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно "начать новую жизнь". Но к тому времени у всех участников как правило, практически не остается на это сил.

Но тогда, - можете спросить меня Вы, - что в такой ситуации может сделать психолог?..
Часто считается, что - ничего не может. Потому что не может "заставить мужчину жениться на влюбленной в него женщине, девушке".

Однако "заставить" - это не совсем епархия психолога. Для "заставления" нужно нанимать других специалистов, с утюгами и паяльниками.) А психотерапия, и в частности психотерапия консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь другими способами.

Опять не могу говорить за всех своих коллег, но конкретно я как специалист могу помочь тому из участников, кто обратится за консультацией, проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока не очевидные) связи, вывести в область сознания неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной игре и разобрать варианты возможных выходов из деструктивных взаимодействий. Разумеется, эти выходы у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно помочь кому-то одному из участников подобного "треугольника", даже если остальные пока не осознают всей деструктивности возникшей ситуации.

Проблема любви к женатому достаточно серьезна, и ее вряд ли решишь простыми советами из серии «выбери себе холостого». Но подобные проблемы решаемы, только для их решения нужны знания и труд: как психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для вас "настоящее счастье", - а моя задача, как психолога только помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего бессознательного и собственно, реализовать наиболее эффективными для вас способами.

Страдания - это работа мозга по изменению стереотипов (в данном случае имею в виду идеальные представления).

Наши страдания заключаются в системе наших оценок.
Что легче изменить ландшафт или личное восприятие? Вот-вот! Так мы нередко меняем ландшафт и не считаем это абсурдом!

Наша жизнь достаточно стремительна, разнообразна и напряженна. И, время от времени у людей возникает потребность выплеснуть все накопившиеся чувства и эмоции. А отношения с противоположным полом - это как раз та часть нашей жизни, в которой мы хотим быть открытыми больше всего.

Надо учесть, что открытое и интенсивное выплескивание всех чувств не всегда разумно. У каждого человека есть бесконечное множество мыслей о своем партнере, большинство из которых желательно, если и произносить, то исключительно в «подходящие моменты».

Однако, чаще всего получается так, что именно во время конфликтных ситуаций мы в порыве гнева перечисляем партнеру все его недостатки, да еще и с преувеличением.

И, наверное, в этот момент, можно почувствовать себя удовлетворенным победителем, так как "наконец сказано всё!"
Но что хорошего это дало отношениям? Ничего!

В МОМЕНТЫ ВЫПЛЕСКИВАНИЯ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ МЫ ТОЛЬКО НАНОСИМ ОТНОШЕНИЯМ РАНЫ, НЕКОТОРЫЕ ИЗ КОТОРЫХ МОГУТ НИКОГДА НЕ ЗАЖИТЬ.

Нередко люди расходятся только потому, что один не может простить некоторые вещи, которые были сказаны другим в состоянии аффекта.

Если присмотреться - можно увидеть, сколько людей пытаются исправить прежние ошибки и залечить былые раны в своих отношениях. И, как Вы думаете, сколько из них преуспевают в этом? Единицы!