Когда вам стало легко?

после полугода старшей - когда я все делала сама , а муж расслабился - я поставила вопрос ребром "если я справляюсь одна, на кой нужен мне муж?".

Мужа стал заниматься купанием, вставал ночью (все равно поздно ложился), чтобы укачать.

Через 3 года пошла играть в волейбол - два раза в неделю. С сыном я еще больше расслабилась в том плане, что часть бытовых дел тоже стала делегировать мужу, я перестала готовить завтрак - большой мальчик сам научился, через полгода снова вернулась в спорт. После рождения младшей гуляет с детьми преимущественно муж. Пылесосит он, развесить белье тоже не проблема, все крупные закупки на нем.

Сейчас я занимаюсь шитьём и это моя отдушина.

В общем, мои выводы таковы - есть кому делегировать - делегируйте, есть кому помочь - просите, и да, муж такой же родитель и может справиться и в быту и с детьми. И вы имеете полное право уставать от ребенка и иметь свое время и выходной - и это не делает вас плохой мамой.

очень вас понимаю, вы не одна. Десять лет боролись с бесплодием и когда дочка родилась оказалось, что дети это 24 на 7. Вот правда, принятие этого было для меня самым сложным. Когда я больше ни женщина, ни человек, я - Мать. Тоже сложно отдыхать с дочкой. Легче стало, когда дочь пошла в сад. Но тут тоже надо учитывать, что ничего запланировать нельзя. То карантин в саду, то сопли вечером перед утренником в саду, то справки какие-то в сад надо собрать.

В общем абонементы никуда не покупаю, хожу на разовые занятия. Пытайтесь найти для себя занятия - я пошла учиться, к врачу и на спорт. Это, конечно, не отдых, но смена деятельности. Мозг отдохнул от какашек и пеленок и я увидела жизнь вокруг.

Ну и мне помогало ходить с дочкой в цирк, зоопарк, тц, кино... Глаза боятся - руки делают. По-другому, но развлечетесь и ребенок новые эмоции получит.

Ходили с дочкой на групповые занятия, толку от них нет, но нам с ней это было развлечение. Вырваться из дня сурка.

Ну и главное не слушайте никого!!!! Потому что меня вгоняли в тоску фразы типа: как такую малышку можно отдать в сад, никуда не выходи с ней - там вирусы, почему не гладишь, полы надо мыть 10 раз в день, выкинь все цветы (вдруг аллергия на них) и тп

И да, как и вас, родственники не понимали меня. Мама говорила, что ей было еще тяжелее и как-то справлялись и без стиральных машин и в очередях за молоком по талонам

И да, главное что я вынесла: не ждите, что станет легче. Станет по-другому. Не ждите - действуйте. Просто делайте что-нибудь и может не успеете ничего, но жизнь будет насыщенной и интересной

Лично мне стало легче в 1,5 года, когда стала ходить на фитнес. До этого каждый день для меня был день сурка, дочь еще плохо днем спала, соответственно я даже помыться толком не могла, так как муж на работе. Но в чем мне было легче муж по выходным сам убирал в квартире и так стиральная/посудомоечная машина. Я максимум текуще подмести могла и пол на кухне протереть после дочкиной еды. А так я для себя поняла, что мне просто катастрофически нужно личное время: спорт это, шоппинг, или просто чашка кофе в ближайшей кофейне) так что по вечерам вручала дочь мужу и уходила в спортзал) сейчас в сад отдали да и она сама старше стала, интереснее) вот сейчас пока вообще кайфую) как будет с рождением второго ребенка пока не знаю, но надеюсь пораньше в зал вернуться)

Честно скажу, мне ни одного дня не было сложно с ребенком. Тоже долго к материнству шла, троих деток потеряла, родила в 34 и знаете, я наслаждаюсь каждой минуткой с ним. Для меня декрет как бессрочный отпуск. Но и ребенок у меня подарочный😁. Не было ни одной ночи, чтоб мы не спали. Конечно каждые два часа подъем на покушать, но дальше спать. Я и торты пекла до года и пироги. Но и еще одно но, у меня нет мужа, считай минус один ребёнок😄. Поэтому захотели гулять, собрались и пошли, зашли к маме, поели и дальше гулять. Я столько не гуляла никогда. Захотели помыли посуду, не захотели - нет. Никто мне не указ и не упрёк. Но и я сильно не заморачиваюсь, у меня ребенок не царь, а равноправный член семьи, если покакак, пока я ем, я не бегу его мыть, за 5 минут ничего не случится, а я спокойно поела. Или если нужно в душ, ну поплачет три минуты, пока я бегом моюсь.

Старший - высоко чувствительный ребёнок, легче стало после пяти лет примерно. С младшим проще, чем со старшим, но он и растёт под эгидой "меньше заморочек". Но первые 1,2 с ним было тяжело. Чем старше тем легче.

Думали тут о третьем ребенке. И хочется, и колется...

Да вы крутая. Ввтирание пыли, порядка и пирогов у меня дома нет. Бардак. Вечный бардак. Всё попытки убраться тщетны. Я смирилась. Муж, когда дома, готовит вкусную еду и помогает по хозяйству. В выходные нам некогда заниматься домом, мы уезжаем семьёй.

Единственное, что меня сейчас расстраивает, 2 сеанса во флотариум, которыми я никак не могу воспользоваться. Ждём когда младший подрастёт и сможет с папой тусить подольше.

Нашей почти 1.2.

Вот,тут недавно отвечала одной мамочке:

Ох, понимаю вас. Муж работает вахтовым методом, в разъездах. Уезжает на 2 дня, приезжает, спит, пару часов с дочей-а потом уезжает. Летом пока вообще выходных нет, и я уже начала срываться.

Тоже ждала года, думала там легче, а все врали😁

Что поменяла,чтобы стало чуть легче:

-все шкафы (почти все) закрыла на специальные щакрывашки от детей. Убрала почти все, что она может увидеть, за исключением того, что могу ей дать.

Меньше психов из-за того, что что-то нельзя. Да и вообще все, что нужно, в зоне доступности.

-вся мебель которая меня пугает, что может упасть или что-то такое-прибита, или на ремнях безопасности. (или как маленькие тумбочки, закрыт верхний ящик, а если она хоть вся залезть в Нижний, тумбочка все равно устоит)

После этого если она уходит сама в другую комнату, сразу не иду за ней, обычно приходит обратно минут через 5-10

-убрала все мелкие игрушки, да и вообще почти все(почти 2 коробки набралось) . Оставила около 10 штук.

Сейчас меньше убирать игрушек, уборка занимает 5 минут, а не 20

-стала учить самостоятельному засыпанию.не ухожу никуда, но не мешаю ей самой попытаться уснуть. Пока все хорошо. Иногда руку могу положить на неё, засыпает кончено дольше обычного, но зато без истерик, лежит себе, крутится, встаёт, ложится снова итд. Но засыпает.

-написала прям список отдыха для себя. Теперь в её обеденный сон рисую по номерам, читаю или занимаюсь зумбой.

Со всем этим, я все равно дико устаю, и жду не дождусь отпуска мужа в сентябре...

Вам рекомендую:

1.стараться высыпаться. Мне всегда жалко тратить отдых на сон, хочется отдохнуть морально. Но я твёрдо решила, что 2 раза в неделю, я ложусь спать рано

2. Если ребёнок не ложится рано спать, начните укладывать его рано. Наше спасение это раннее укладывание. В его пользу я особо не верю, но вот ощущение свободы и жизни для себя, после того как ты уложил ребёнка в 20/20-30 - просто офигенно.

3. Питание. Достаточно ли хорошо вы питаетесь, много ли макро и микро элементов. Как часто едите бананы, мандарины и какао или тёмный шоколад- в этих продуктах есть серотонин, помогает настроению.

4. С мужем конечно проходите к психологу, он не захочет, проходите сами, да хоть онлайн-отличное вложение в свою жизнь.

Возможно, ему тоже тяжело и он сбегаешь от проблем.

Мужчинам иногда нехватает внимания после рождения ребёнка. Начнёте укладывать ребёнка рано, выделите время для себя и мужа. (у нас, как и у многих, много ссор бытовых - решили что на фоне того, что мало вместе вообще что-то делаем. Решили составить список, что можно делать вдвоём, пока дочка спит. Список оказался не велик😁и лидируют в нем игры. Игры на приставке(могу посоветовать Детройт-почитайте про игру), игры настольные, есть неплохие для двоих. Мозайку собирать, вместе смотреть фильмы/сериалы.

5. С ребёнком если честно пока не представляю отдыха. В смысле единственный отдых, смена обстановки :поехать в парк, деревню, на море, в соседний город. Это новые эмоции для родителей, но ркюерк будет такой же требовательный и капризный - думаю станет легче к годам 2, по крайней мере станет понятнее чего он хочет

Я сыном ходила много в кафе, через день точно, просто чай попить блины поесть, тортик съесть, пицу, сын в детской комнате и ему нравилось сидеть что нибудь пить и жевать свои баранки, печеньки.

Дома могла даже подремать рядом с сыном, он ползает играет в комнате, у нас ходить начал хорошо в год и месяц. Читать могла книги по психологии детской, пока сын играет.

А по вопросу, когда стало легко, это от вас зависит и вашего ребёнка, все люди разные. Мне легко стало совсем с 8 месяцев, потом ещё легче после 2 лет, когда заговорил хорошо. Сейчас сыну почти 3 года, сам играет, сам моется, сам засыпает, сам гуляет во дворе (частный дом), но у меня ещё младшая дочка, ей сейчас 1.4 с ней сложно в плане что она ругается и кричит, что не по её и ей все время с мамой надо быть. А так тоже хорошо с ними. Но у меня с появлением дочки и помощница появилась, муж очень не любит, когда я уставшая. Поэтому себя надо любить!

Я вас очень понимаю, я тоже родила поздно, в 45. Он вообще чудом появился, даже не верилось. Опыта не было и мне все время было очень тяжело, малыш у нас очень активный. Сейчас почти 3 и вот вот пойдёт в детский садик. Стало немного легче когда пошёл на горшок и последние пару месяцев, начал уже многое понимать. Говорит нормально, но договариваться пока сложно, такое ощущение, что это сплошной кризис 3х лет который длится с двух. Помогало совместное проведение времени с подругами у которых дети приблизительно моего возраста и похожие проблемы, ощущение что ты не одна такая. Походы в игровые комнаты тоже. Любая смена обстановки.
У меня уже полное выгорание, пропал энтузиазм почти полностью, часто накатывает депрессия… сейчас смотрю назад и думаю, что нервничала по мелочам и сильно напрягалось со своим перфекционизмом, а надо было экономить ресурсы и на многое забивать, жалеть себя и свою нервную систему. Сейчас ресурсов нет, буду пытаться восстанавливаться когда пойдёт в садик. Не повторяйте моих ошибок, жалейте себя и постарайтесь не испытывать чувства вины. Вообщем я тоже искала ответ на этот вопрос, когда же наконец можно вздохнуть, говорят к 4м годам дети становятся адекватнее и намного легче.

Дочку я родила рано(на мой взгляд) в 24 года. Я была не готова, было тяжело. Но читая описание, понимаю, что не так как вам. Толи сил у меня было больше, ну и муж помогал. Физически я не уставала, но допекал день сурка. Легче стало после 2х, когда начала норм говорить, стало интереснее. С неговорящим ребёнком мне вообще дико скучно, меня такие дети угнетают, даже когда это мои дети. Совсем легко стало после 4х лет, когда начала сама мыться, на унитаз ходить, гулять одна и тд.

С сыном легче было в младенчестве, когда он ел, спал и не отсвечивал, месяцев до 8.а потом человек показал характер. А характер противный типо моего. Орёт целыми днями, топает ногами, истериит, на пол падает, все должно быть как он хочет. Вот в эмоциональном плане с ним после года тяжелее чем до. Но интересно. Он эмоциональнее чем дочка была в его возрасте, плюс разговаривает уже немного.

Физически. Я считай весь первый год сына одна с 2мя детьми. Муж очень длительных командировках постоянно. Не могу сказать, что я устала. Но у меня нянька бесплатная есть, которая любит сама играть с братом😁поэтому я могу и в ванне полежать спокойно.

Легко не стало. Стало легче. Немного легче стало с 1,6, в 2 почти хорошо уже, вот 2-2,6 выдохнула (+ребенок в сад пошел). С мужем тоже стало более натянуто, но я понимаю, что ему тоже не сахарно и тоже все это дело заманало. Я уходила из дома на фитнес, в карантин бегала, сбрасывала так стресс (раньше вообще спорт ненавидела, физкультуру всегда прогулять пыталась, а вот оно как в декрете). Мужу оставляла ребенка и в путь, может ему тоже не хотелось, и недовольство было, но было начихать.

Правда, когда вышла на работу опять стало тяжко, на фитнес уже никакой не получалось успевать сбросить стресс, начала пить и курить (не курила уже лет 8 до этого). Я, конечно, не запойный алкаш, но вот еще ни одних выходных без того, чтобы бутылочку вина не всосать не вышло, причем порой говорю, что в эти выхи ни-ни - но вот приходят выхи и опять. Пока не знаю, что делать, устала очень от всего, и не работать не могу, хотя очень мечтаю полгодика дома посидеть, чтобы ребенок в садике до 16.30, а я отдыхала.

Легче стало после года, когда дочка стала давать мне спать всю ночь, и мне не нужно было тратить по 40 минут (я не приукрашиваю, именно столько проходило с момента, как она просыпалась поесть до момента, когда я снова ложилась рядом поспать) на каждое ночное кормление (было смешанное, грудь+смесь из системы докорма). Я не знаю, как я выжила, учитывая, что дочь ела по 3-4 раза за ночь и вскакивала утром в 6-6.30.

У меня было хобби, спасавшее немного, - вышивка. Приучала понемногу дочку играть рядом, пока я вышиваю, минут 10 уже было классно. На прогулках на площадке отдыхала: пока дочка ковырялась в песочнице, я грелась на скамейке на солнце и думала, какая же я уставшая, но счастливая, дочь - долгожданный и любимый ребенок, больше 10 лет ждали.

Я в 26 родила и мне было совсем не просто. Сейчас 9 лет человеку и мне хорошо. Малышковые проблемы давно позади, переходный возраст ещё не начался. А тяжело было, в первую очередь, морально. Сама себе не принадлежала, от этого и физически ничего не хотелось делать. Но просто это я такая, мне нужно личное пространство, уединение, а не 24 часа быть с кем-то, кто постоянно требует моего внимания. И это не от возраста зависит.

Еще здорово, если вы повесите на холодильник календарь заботы о доме. Там дела и дни, разными цветами отмечаете кто что сделал. Муж наглядно увидит, что только вы заботитесь о вашем общем доме. Можете взять с сайта Zewa или нарисовать свой. У нас такие дела: заправить постель, заварить чай, выбросить мусор, убрать игрушки и одежду, постирать и развесить белье, разобрать сушилку, купить продукты, купить хозтовары, приготовить еду, помыть посуду, помыть плиту и раковину, поменять полотенца, пропылесосить, вытереть пыль, помыть пол, помыть сантехнику, протереть зеркала. Нехило на одного человека! Кроме того на вас весь менеджмент, прививки ребенка, когда что закончилось и надо докупить, что приготовить, как развлечь ребёнка, какую одежду купить.

Переодически становилось легче, но трудности бывают. Думаю, если бы мой трехлетка был единственным ребёнком было бы легче) в 2 года стало становиться прямо классно. Но опять же всякие кризисы мешают). Сейчас появилось собственное эго, «я сам» и тп.

Смотря с чем сравнивать)С одним ребенком мне было НАМНОГО легче)Да,постоянно одно и тоже,день Сурка,да,все зациклено на ребенке)Но это надо принять как факт и все)Но с одним ребенком у меня было время на себя)Во время дневного сна,вечерами))В выходные муж гулять ходил один с ребенком)

Проще стало ближе к 3м годам,когда заговорил,на горшок стал ходить,начал одеваться сам и есть))Вот тогда прям отпустило)Плюс благодаря первому ребенку у меня появились подружки)С которыми мы общаемся очень близко))УЖе и не по вдое детей у нас даже))

Вам бы отдыхать...Хотя бы по чуть чуть каждый день.Найдите хобби себе)Я вот вышивать люблю,это мой допинг)Я даже с тремя нахожу время)Помощников нет у нас)

Возраст до года-полутора у меня был просто ужасный, стало легче после 2-2,5,когда дочка начала говорить сносно стало намного легче!! У нас это случилось в 2,8 - пошла нормальная и полноценная речь и ребенок заметно повзрослел, стало намного интереснее + меньше надо было ее обслуживать, и попить сама могла, и на горшок сходить, одеться сама и собрать свои вещи в рюкзак, я чуть подуспокоилась и не следила каждую секунду, так как мозгов у нее больше стало)) После 3-3,5 я уже чувствую что какое-то подобие прежней жизни возвращается ко мне! Мне уже не в тягость весь день с ней провести, игры стали куда интереснее, съездить вдвоем в магазин на метро, сходить вдвоем в кафе или в гости. Короче как прошел кризис 3х лет стало заметно проще!) Ну и это еще время сада, у нас его пока нет, но у многих сад и с 2-3, так что может Вам будет полегче пораньше если отдадите в сад.

Еще вопрос денег много значит. если есть деньги лишние, значит можно как-то позволить себе помощь, няню, например. Можно веселее проводить время с ребенком если ходить на футкорты, кафе, в детские комнаты, в разные интересные места. Вам нужна сейчас помощь что бы Вы немного вздохнули и пережили этот возраст, дальше будет легче)

После трёх стало очень легче) Сейчас 5, почти самодостаточный человек))

Постепенно Вы вернётесь к другим своим ролям - женщина, жена, профессионал, и перестанете быть только мамой. И муж тоже изменит своё отношение. Все сложности временны. А сейчас можно по крупинке, бережно к себе и своему ресурсу, идти к этому - давать больше самостоятельности малышке, просить о небольшой помощи мужа (постепенно увеличивая ее размер 😉), выкраивать минутку на себя и делать то, что нравится, что наполняет. И помнить, что Вы - хорошая мама! Самая лучшая мама для своего ребёнка.


Просто хочу вас поддержать, очень понимаю ваши чувства, особенно про 'ощущение, что меня больше не существует' . Потому что вы полностью принадлежали ребёнку до года, это тяжело. Хорошо, что вам уже легче хотя бы в быту, многим и после года не удаётся добиться гармонии хоть в этом. На счёт, когда будет легче я вам не подскажу, так как малышка у меня ещё маленькая, но просто хочу, чтобы вы знали, вы не одна такая. На счёт мужа, может бабушки могут хоть на пару часов забрать внучку, чтобы вы побыли вдвоём... У нас вообще нет родственников в России, никто ни разу не посидел и не подменил… мне легче быть на улице, мы гуляем по 5 часов утром и вечером час, я захожу в магазин/кофейню покупаю себе что-то вкусное, малышка играется с игрушками в коляске , могу на ручки взять сидим на скамеечке, цветочки собираем, фотографируемся, я стараюсь развлечь и ее и себя, и мне потом приятно эти фотографии смотреть и ей интересно … у вас детка уже постарше, может играть в песочнице , а вы старайтесь себя порадовать чем то, на ее сны я книги читаю, меня так это погружает и увлекает, что только во время чтения я перестаю анализировать дни/ночи/ сны/поведение/настроение ребёнка , может и вам попробовать найти что-то, что вас будет увлекать и радовать и чуть отвлекать от материнства

Первые три месяца были кошмаром. Ребёнок первый, шок от того что ты - больше ничего не можешь сама. На тебе всегда ребёнок. 3 месяца были жуткие колики, орала так что волосы дыбом стояли каждый вечер.
Легче стало после окончания колик, когда перестала ядом поливать всех ) а потом в 6 месяцев, малышка может сама поиграть, перестали ее качать, стала засыпать с соской или грудью, это просто земля и небо

Когда приняла, что дети - это постоянно то одна фигня, то другая, и стала проще относиться к этому. И одновременно когда начала выделять пару часов в день на то, что мне нравится. Ну и ещё важно следить за наличием общения с другими людьми.

В общем, вам бы посоветовала или взять няню, или вручить ребенка мужу на пару часов, а самой пойти куда-нибудь. Или мужа с ребенком гулять, а вы дома книжку почитайте или что вы там любите. Короче, пробуйте свою прежнюю жизнь по капле вписывать в реальность с ребенком. Тут чуть-чуть урвали для себя, там чуть-чуть.

В каждом возрасте свои сложности, плюс и дети, и мамы разные сами по себе. Скажу так, что легче станет тогда, когда вы перестанете этого ждать и перестанете ставить себя на последнее место после ребенка, мужа и домашних дел. Года в три-четыре относительно просто, ведь ребенок сам ест, одевается, засыпает, может поиграть, да и общаться уже можно почти на равных. Привлекайте мужа, давайте себе личное время, не пытайтесь быть идеальной и всё успеть. Вы не одна, но только вы знаете, как себе помочь🙂. С ребенком тоже много всего можно делать. И в кафе, и в музей, и в игровую, на пикник, к родственникам и друзьям.

До года это просто жуть, всем плохо, всем тяжело. Тоже было состояние как вы описываете, как будто меня нет, и в то же время я сплошной комок усталости и задолбанности. После года стало легче, но не сильно. Все эти ваши советчики с «а как хотела» и «как другие» просто вас обесценивают, это газлайтинг. Реально стало легче после 1,6 лет. И с мужем наконец договорились и ребёнок может себя занять, можно заняться делами, сам ест. Еще много сложностей, но в сравнении с тем, что было небо и земля. Если нет ресурса, я просто бросаю все дела, в дневной сон лежу, пью чаек, а дома спокойно могут быть немытыми пол и сантехника. Заказываю готовую еду, если нет сил, ребёнку ничего сложнее омлета не готовлю, дам баночку мяса, огурчик, кукурузки и славно! Минут на 20 мультики и лежать. Ребенку нужна довольная мама. А если есть силы, то да, уберусь, приготовлю. Вообще полезно быть ленивой, от этого силы раз и появляются потом.

после 8 месяцев - никогда. Есть временные затишья, но и только. Возможно, был бы ребёнок один, воспринималось бы иначе, а та4 ощущение постоянного геморроя 🤣. Ну вот мелкому 2,7. Пока не встал на четвереньки, было легко. Потом была сплошная нервотрёпка, что встаёт и падает. Все время на чеку, все время ко6троль, чтобы не расшибся, да не сожрал что. Как встал ещё хуже, ещё больше возможностей убиться. Стал везде залезать, каждые 2 минуты со стола снимала. Потом стал слишком активный - носиться, все разбрасывать. Потом ещё и агрессивный. После 2 на улицу выйти - подвиг, потому что расслабиться можно, только когда в песочнице один. Во все остальное время или сам готов убиться, или других «убить». Полезла пассионарность - если что-то надо, прям как зомби прет, не остановить, не унести. Болтает без умолку. Со знакомыми, незнакомыми, дома, в магазине, в машине. Сестёр прессует. И это ещё нет кризиса трёх лет. А 6 лет, а школа, а подростковый период…

1,1 пока ещё не стало. Мне очень трудно, я одна с мужем. Для меня страна новая. Тоже хожу к психологу. Срываюсь на бедного сына.
Но уже появляется какое то понимание у него и чувствую что потихоньку все наладится, не сейчас, но очень скоро. Обнимаю вас.

У меня двое деток, старший сын, ему 6 лет и дочка ей 2 месяца, так вот, с сыном мне было очень тяжело, ночью не спал, днём тоже орал, день сурка меня выматывал очень сильно, так ещё и муж работал вахтовым методом, тоже все было на мне. Стало мне с сыночком намного проще где-то к 4 годам, я могла ему сказать я хочу поспать, а ты поиграй сам, наложила ему еду и он сам кушает, а я в это время кушаю сама, он смотрит мультики, а я могу спокойно заниматься уборкой. А вот с дочкой я стала вести себя по другому, я стала чаще оставлять ее с мужем, если у него выходные, то я так же говорю что бы он сидел, а я пошла или в магазин или пойду посплю, на претензии что не помыла посуду или не постирала, я отвечаю ну тебе же не сложно это сделать самому, я в конце концов не дом работница. И он молодец, сейчас помогает мне всегда, и я спокойная и детки спокойные, при чем сынок мне тоже стал помогать, и говорит что маму нужно любить и беречь. Так что, девочки, про себя забывать не нужно, нужно себя тоже любить и беречь, а детки они растут быстро и оглянуться не успеем, как они уже пойдут в школу, а там и вообще появятся свои семьи

Жду этого легче, но в 1,7 г точно легче, чем в год.

Отдыхаю в любой момент. Когда спит. Когда муж рядом. Вместе стараемся максимально много гулять.

Но я забила на быт. Максимум раз в неделю уборка. Легкие блюда в скороварке, а все остальное по возможности. А вы тут молодец! К 9,3 сделан мой недельный максимум.

Вот сейчас в отпуске муж, мы в отеле недалеко от москвы, мужчины спят, я на улице с кофе просто сижу и отдыхаю.

Нашла хобби, которому учусь.

Но у меня муж вовлечен максимально, без него не смогла б точно. Бабы деды оч далеко

Я вас понимаю, у меня через день ощущение, что меня больше нет, нас с мужем нет, есть только мама и мама с папой. Когда станет легче я не знаю, говорят к 2 годам. Хотя сейчас уже стало намного легче, как сама пошла. Меня ещё периодически преследуют мысли о том, хорошая ли я мать

Ох, и у меня то же самое. Старшего сына родила 16 лет назад. Потом долго ждала второго. Родила в 39 лет. Малыш получился очень активный. Сначала испытал нас коликами. А потом раз за разом возрастающими возможностями)) разница быть мамой в 23 и 39 огромная. Со старшим сыном было гораздо легче. Он спал всю ночь с 9 месяцев. Маленький (1,1) просыпается трижды. Сам пока не ходит, но требует ходить с ним за руку по всему дому кругами. Весь день. Дома хаос, с мужем не получается выключить маму-папу. Живём в этой роли. Я ужасно устала от полного отсутствия личного времени. Помощи нет, муж на работе постоянно. Жду, когда будет легче. И терзаюсь: будет ли...

С сыном был ужасный первый год. Зато с дочерью первый год был восхитительным. Сын в садике, а дочь спит/ест/немного бодрствует в хорошем настроении. Ночью ей сиську подсунешь и дальше дремать - кроватка была подвинута к кровати.

Посещали и школу искусств, и школу дошкольника. Гуляли и в дождь, и в снег - у соседки одного со мной возраста дети. Очень удобно, то она меня вытянет, то я ее. Не сидели дома.

Младшей уже 10 лет и до сих пор мое любимое место - ванна, где можно спрятаться ото всех на пару часиков.

Мне подруга, мама троих детей, сказала - после 8 лет станет проще. Ребенок пойдет во 2й класс, самостоятельный и привыкший к школе. Включила режим ждуна, еще 6 лет)

Ну, легче после трёх. Когда сын уже общается как взрослый, все понимает, везде с ним можно спокойно погулять.

А до года, да, был кошмар. И не в возврате дело. Мне было 27, а сил не было совсем. Итог - депрессия, лишний вес

Для меня тяжести жизни реально месяцев после 8 начались и сейчас ещё сложнее, ровесник вашего ребенка у меня сын. Шилом он у меня ужаленный) я думаю тут все дело в том, чтобы спать побольше, пить витамины и принять тот факт, что это пройдет. Мой малыш скорее всего последний у нас. Тоже дался он нам тяжело. Постарайтесь наслаждаться играми, книжками, прогулками... Не знаю как даже объяснить, сама на этом пути

Подтверждаю, первый год это треш. Стало легче когда начала уверенно ходить, могла сама чем-то заняться. Может ещё потому, что о она у меня не шило в попе, впринципе послушная и в шкоду сильно не лезет🤷‍♀️ Но всеравно, морально бывает тяжело, часто психую😔 Сказывается ещё, то, что ночью очень плохо спит. Надеюсь, когда станет хорошо спать, станет ещё легче😃 Ещё планирую начинать водить в садик понемногу.

У меня 2 детей , дочки 10 лет и 8 мес . Первую в 21 родила и мне хотелось повеситься вот честно .. Я не спала совсем года 2 , уставала помощи не было . Вторую родила в 30 и это самое лучшее что случалось со мной ))) мой золотой ребенок , благодарна ей что она такая ) Но в 21 совсем от неопытности так получилось , сейчас дочке 8 мес и мы и спим и гуляем и фильмы смотрим ,она там сама по себе в манеже ходить пытается) Вообще с рождения ни разу тяжело не было 😊😊😊😊такое удовольствия чтт задумалась даже над третьим )))) Но у меня и мужу спасибо я уделяю время себе и салонам и т.д. Не ждите что легче станет , мы все разные , детки тоже разные ....

Все очень по-разному.

Со старшей дочкой мне стало намного легче после ее года, родила в 25.

Сейчас с младшей мне и не было тяжело с рождения, не смотря на мой возраст, родила еев 45, сейчас 47. Только бегать за ней мне не очень просто, она ну очень активная.

Гораздо труднее с сыном, которуму почти 13.

Как же я вас понимаю!!!! Ребёнку почти 2 года, и это два года какого- то вечного пиздеца!!!! У меня нет нянь и бабушек, он целыми днями на мне … я устала… подруга сказала в 4 года будет полегче … ещё 2 🫤

Легче станет когда в сад отдадите. До этого нет, всегда будут свои ньюансы. Знаете, с1 сложно потому что ты как новобранец- ничего не знаешь. Про мужа- главное есть желание сохранить семью, значит все наладится. Мужне должег помогать, он такой же родитель, а значит и с ребенком должен быть как и вы, все наравне.

После рождения второго в дочкины 2,2 поняла, что с одним было просто. Сейчас детям 8 и 6 лет, вообще легкотня, что хочется повторить. Пока в декрете была хоть детьми занималась, играла с ними, даже сама настольные игры делала, квесты регулярно на ДР и НГ придумывала. А сейчас день сурка: работа-ужин-спать.

После 2 стало получше. Вот сейчас в почти 3 уже можно и поговорить и обратная связь полноценная и нормально договориться. Но при этом истерики, неумение играть без меня, ревность к домашним делам. В общем, легко прям не стало, стало не так скучно, все таки в лего играть интереснее, чем в погремушки))