Не люблю я помощи просить, но так как иного выхода не вижу и сама себе уже ни чем не могу (да вроде и не хочу) помочь, решила завести тут дневничок. Скажу сразу, мне 18 лет, в феврале будет 19, я довольно эмоциональный и ранимый в глубине души человек, подверженный жутким перепадам настроения. А еще... у меня 14 неделя беременности.
Подчеркиваю этот факт, так как он очень важен для меня. Прошу не кидать в меня камни и не писать, что причина моих "душевных терзаний" именно в том, что я не готова стать матерью, ибо все слишком рано и жизнь у меня еще впереди. Жизнь эту никто не отменял.
Перейдем к делу.
У меня любящий и заботливый муж, жилье есть, денег вполне хватает, любви выше крыши, ребенку все рады... НО! Несмотря на окружающее меня счастье, планы, сменяющие друг друга на скорости света, я совершенно не хочу просыпаться, двигаться, говорить и вообще что-либо делать. Я поняла, что чем-то больна, и мне бы помощь оказать… но я ее отвергаю, ибо мило мне стало это состояние.
Ранее интересовавшие меня материалы никак не входят в голову, мозг просто отключен. Предпочитаю голодать пока муж не придет, нежели встать в холод и что-то себе сварганить. (Это плохо, так как голодать мне нельзя!)
Но вот такой ленивой За...йкой я стала. К ночи мозг охотно соглашается сотрудничать, но тело клонит в сон.
Весь день валяюсь под одеялом, повторяя про себя сточки из стихов Бродского:
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья.
Только в уборную - и сразу же возвращайся.
К врачу надо сходить, сдать анализы и чаще его навещать, но не могу я рано встать, не хочу я из дома выходить, пока выше нуля не будет на градуснике и солнышко светить не будет, согревая косточки. Встать в 7, чтобы к 8ми успеть в лабу? НЕ... не ко мне! Вот часа в три ночи - пожалуйста.
И с работы ушла.
Хотя еще вполне могу работать.
Я даже книжку почитать не могу! Сконцентрироваться на чем-то просто невозможно!
Помогите мне, пожалуйста.
Когда это пройдет?
