Запуталась... Какая то непробудная депрессия. Понимаю, что просто не могу найти себя вот и вся мои проблема. И она именно моя. Но как то парралельно хочется конечно обвинить кого то, так наверное легче.
Два с половинкой года назад умерла моя мамулечка. Родной близкий мне человек. И я вот сейчас анализируя себя поняла, что я сама того не желая закрылась. раньше мой телефон не замолкал. Куча общений. Я любила общаться. А сейчас мне вообще как то трудно с кем то находить общий язык. Ну не знаю чего. Но у меня эти два года оставалась моя бабушка, которая мне в какой то мере, так как никто не заменит маму полностью, смогла заменить маму. Она меня и жалела и как то помогала. Но вот в марте этого года и ее не стало... Зато у меня есть моя маленькая любимая доченька которой сейчас года и 2 мсяца почти. Живем мы с моим отцом... на попечении правда слава Богу в отдельной квартире остался дедвушка. В общем одни мужики которым нужна я как опора как оказалось. Почти во всех вопросах. Муж тоже такой же. Он не с тех, что вот сказал и все так и будет. Он будет мямлить мямлить и в итоге все равно все решать мне. Но суть вопроса не в этом. Вот уже пару месяцев на меня напала жуткая депрессия. Вырваться куда то я не могу, так как не часто нахожу возможность хоть в магазин пойти и оставить дочку. У нас друзей почти нет. если не сказать серьезно то почти и нет. Так чтоб выйти погулять. Так с мамочками не знаю ну пока не нахожу общий какой то язык... Все есть. Созваниваемся. Но никак не соберемся погулять куда то... А мне уже как то так надоело все. Ночью дочка стала просыпаться еще чаще кушать(смесь) 2- 3 раза.. в общем ночью ни разу еще за это время не спала всю ночь... но одно дело всунуть грудь в рот, а другое встать, налить нужное количество воды и смесь которую откладываю с вечера. В общем все равно уже просыпаешься. Организм в некотором стрессе. Я люблю свою дочку, очень. Сейчас конечно она стала интереснее, Но и проблемнее. Ведь целый день почти требует внимания. Какие у меня развлечения? хм.. Интернет. Прогулка с малой.. Все. Муж часто то типа да я посижу с другом как бы, правда друзья у него каждый раз разные.... А я получается одна. Лучшие мои подругми одна уехала в Киев, а вторая в Днепропетровск... МОзги долбают периодически и мой папа и дедушка. То у них кризис то еще чтот. А мне все это терпеть.. Я понимаю, что возможно я просто себя сильно жалею... Ведь другие и похуже живут. Но как выбраться с этой какой то накатившей депрессией... Я поправилась. Больше на 5 кг чем была до беременности. Но если начинаю садиться на диету то вообще становлюсь злой на весь мир и постоянно срываюсь и плачу... Щас вот стараюсь хоть после 6 не есть. Завтра муж едет на встречу выпускников в Киев.. а вот я как всегда буду сама сидеть дома с манюней... Как сделать так чтоб не было так скучно и грустно... МОжет просто я странная правда. Но как то интерес к жихзни чет теряется(((( Как его найти?(
