Точнее уравновешенность.
Сегодня я не о дочке (она ттт в норме). Сегодня я о себе. Потому что со мной происходит что-то странное и страшное: я боюсь. Больше всего сейчас я боюсь себя.
Буквально два года назад я была достаточно спокойным уравновешенным человеком, который хотя бы пытался сначала думать, а потом говорить и действовать, который лучше стерпит обиду, чем сделает больно резким словом (после того, как мама сказала, что я словом убить могу), я старалась воспитывать в себе соломоновское спокойствие, радушие, доброту и тому подобные красивости, которые, на мой взгляд, должны присутствовать в характере каждой уважающей себя девушки не из боязни прослыть мегерой далеко за узкие круги общения, а для того, чтобы моим любимым было комфортно со мной. Работа над собой была многолетней и кропотливой, я выпалывала все сорняки вспыльчивости, грубости и (даже! хехе...) сквернословия из грядок своего характера и со временем даже начала себе нравиться и уважать себя местами начала. А сейчас вся моя работа рассыпалась. Как-то незаметно для меня самой. Первый срыв произошел еще летом, когда мы гостили у моих родителей в деревне. Я накричала буквально по пустяку на своего брата (чего вовсе не хотела!) вместо того, чтобы (как я это сделала бы раньше) взять его под локоток, отвести в сторонку и навешать персональных оплеух, я, как затрапезная базарная баба, наорала на него при родителях в типичном жанре психозной истерички. Стыдно до сих пор, хоть инцидент вроде уже замяли. И если бы это было единичным случаем я бы, наверное, себе со временем его простила, ну с кем не бывает? Я же искренне раскаялась, попросила прощения и т.п... Нет! Это повторилось потом снова! И снова... Как будто включается красная лампочка, на глазах темная пелена, с языка срываются гадости - "Остапа понесло!"(с) Где та, пусть и не белая, но все же довольно пушистая я, какой я себя знала? Даже во времена дикой депрессии, когда я носила черное и все меня называли готом (скорее за внешность, чем за принадлежность) я не любила людей, но я любила мир! А сейчас мне даже мир не нравится! Сама себе напоминаю трансформаторную будку с оголенными проводами, осталось только табличку навесить "не трогать - убьет".
Апогеем всего безобразия стало расстройство сна. Я всегда была совой, но проблем с засыпанием никогда не испытывала, даже во время беременности не смотря на пляски дочи в животе могла отрубиться на раз и просыпалась только по естественной надобности и то редко. Но сейчас я по несколько часов могу валяться в постели в темноте, обнимая свою малышку (и мужа, если дотянусь), а в это время мой воспаленный разум рисует красочные картинки с самым печальным концом, в котором так или иначе фигурирует маленькая девочка и я понимаю, что если с ней что-то случится, то я ни за что в жизни себе этого не прощу и это обязательно случается, но мозгу хватает разума, чтобы понять, что все это невзаправду, что это только плоды моей усталой психики. Впервые за очень долгий промежуток времени мне снова начали сниться кошмары. Я стала раздражительной, придирчивой, ехидной, невыносимой и я прекрасно это понимаю, но не могу справиться! Просто не получается, хоть и стараюсь. Я искренне люблю и ценю свою дочь и её папу и не хочу их терять. И мне страшно, что из-за моей неспособности контролировать свои порывы я могу их потерять. Я боюсь, что однажды я что-то сделаю настолько страшное, что невозможно будет исправить, простить... Я постоянно боюсь, что с моей деткой может что-то случиться и это уже напоминает паранойю, хоть по виду и не скажешь (ей многое позволяется, чего другие родители, наверное, не позволили бы).
Неужели только через год меня накрыла пресловутая "послеродовая депрессия"? А я-то было уж обрадовалась, что меня сия чаша миновала.
Выговорилась. Бумага клавиатура все стерпит :-)
Я знаю, что по мне горючими слезами плачет "кащенко" :-) Буду продолжать работу над собой в надежде вернуть былую форму.
"Медленно схожу с ума..." (с)"Би2"
Сегодня я не о дочке (она ттт в норме). Сегодня я о себе. Потому что со мной происходит что-то странное и страшное: я боюсь. Больше всего сейчас я боюсь себя.
Буквально два года назад я была достаточно спокойным уравновешенным человеком, который хотя бы пытался сначала думать, а потом говорить и действовать, который лучше стерпит обиду, чем сделает больно резким словом (после того, как мама сказала, что я словом убить могу), я старалась воспитывать в себе соломоновское спокойствие, радушие, доброту и тому подобные красивости, которые, на мой взгляд, должны присутствовать в характере каждой уважающей себя девушки не из боязни прослыть мегерой далеко за узкие круги общения, а для того, чтобы моим любимым было комфортно со мной. Работа над собой была многолетней и кропотливой, я выпалывала все сорняки вспыльчивости, грубости и (даже! хехе...) сквернословия из грядок своего характера и со временем даже начала себе нравиться и уважать себя местами начала. А сейчас вся моя работа рассыпалась. Как-то незаметно для меня самой. Первый срыв произошел еще летом, когда мы гостили у моих родителей в деревне. Я накричала буквально по пустяку на своего брата (чего вовсе не хотела!) вместо того, чтобы (как я это сделала бы раньше) взять его под локоток, отвести в сторонку и навешать персональных оплеух, я, как затрапезная базарная баба, наорала на него при родителях в типичном жанре психозной истерички. Стыдно до сих пор, хоть инцидент вроде уже замяли. И если бы это было единичным случаем я бы, наверное, себе со временем его простила, ну с кем не бывает? Я же искренне раскаялась, попросила прощения и т.п... Нет! Это повторилось потом снова! И снова... Как будто включается красная лампочка, на глазах темная пелена, с языка срываются гадости - "Остапа понесло!"(с) Где та, пусть и не белая, но все же довольно пушистая я, какой я себя знала? Даже во времена дикой депрессии, когда я носила черное и все меня называли готом (скорее за внешность, чем за принадлежность) я не любила людей, но я любила мир! А сейчас мне даже мир не нравится! Сама себе напоминаю трансформаторную будку с оголенными проводами, осталось только табличку навесить "не трогать - убьет".
Апогеем всего безобразия стало расстройство сна. Я всегда была совой, но проблем с засыпанием никогда не испытывала, даже во время беременности не смотря на пляски дочи в животе могла отрубиться на раз и просыпалась только по естественной надобности и то редко. Но сейчас я по несколько часов могу валяться в постели в темноте, обнимая свою малышку (и мужа, если дотянусь), а в это время мой воспаленный разум рисует красочные картинки с самым печальным концом, в котором так или иначе фигурирует маленькая девочка и я понимаю, что если с ней что-то случится, то я ни за что в жизни себе этого не прощу и это обязательно случается, но мозгу хватает разума, чтобы понять, что все это невзаправду, что это только плоды моей усталой психики. Впервые за очень долгий промежуток времени мне снова начали сниться кошмары. Я стала раздражительной, придирчивой, ехидной, невыносимой и я прекрасно это понимаю, но не могу справиться! Просто не получается, хоть и стараюсь. Я искренне люблю и ценю свою дочь и её папу и не хочу их терять. И мне страшно, что из-за моей неспособности контролировать свои порывы я могу их потерять. Я боюсь, что однажды я что-то сделаю настолько страшное, что невозможно будет исправить, простить... Я постоянно боюсь, что с моей деткой может что-то случиться и это уже напоминает паранойю, хоть по виду и не скажешь (ей многое позволяется, чего другие родители, наверное, не позволили бы).
Неужели только через год меня накрыла пресловутая "послеродовая депрессия"? А я-то было уж обрадовалась, что меня сия чаша миновала.
Выговорилась. Бумага клавиатура все стерпит :-)
Я знаю, что по мне горючими слезами плачет "кащенко" :-) Буду продолжать работу над собой в надежде вернуть былую форму.
"Медленно схожу с ума..." (с)"Би2"
