Я за всю жизнь столько не плакала, сколько плачу эти 13 дней. Такая дыра в сердце, не передать словами, даже горло начало болеть на нервной почве ( как сложно смириться, возможно ли. Удалила все фотографии, потом все вернула. Смотрю на фотографию стопы и плачу, я когда впервые увидела эту стопу я в мыслях уже целовала эти ножки. Беременность с сыном была мягко говоря сложная преждевременные роды, реанимация и пневмония, слава богу диагнозы обошли нас стороной. Собственно поэтому я не могу ругаться на бога, потому что сына мне спас бог и мои молитвы, врачи говорили, что это чудо 2 месяца проходила с текущими водами и инфекция не натворила дел. Мне так хочется понять почему такое случилось, почему её не стало. 10 и 14 апреля мы были на 2-х скринингах в 19 недель, все было идеально, доплер идеальный. Моя гинеколог в шоке, все анализы идеальные. Я думаю это из за болезни, 24 апреля поднялась температура и все больше никаких симптомов , я корю себя что врача вызвала только 25 числа, мне назначили лечение и все прошло уже к вечеру а 26 вечером я уже писала пост что доченька моя затихла после болезни и могут ли детки затихать. Гнала от себя тревожные мысли ( и 27 апреля уже у меня пошли схватки. Как больно, хочется кричать на весь мир. Как научиться жить с этой болью. После родов я засыпала и просыпалась каждый час, как же хотелось снова скорее уснуть чтобы не было мучительно больно. Как так какая-то нелепая болезнь которая продлилась 2 дня забрала у меня ребёнка. Я смотрю на её фотографию после скрининга и так жалею, что не посмотрела на неё после случившегося, не поцеловала и не попросила прощения, что не уберегла, в голове стояли слова мужа только не смотри. Я так хочу чтобв моя доченька, её душа она моё солнышко вернулось ко мне. Сейчас я в темноте, есть какие то просвет, что я забываюсь, но я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о ней. Я должна была в июне уходить во второй декрет, но в сентябре буду выходить на работу, сыну будет уже 3,2 года. Его в сад, а сама на работу. Хочу снова забеременеть, но мы решили, что сначала поработаю и через год попробуем снова родить малыша. Год. Как же это долго. Хочу очень сходить в церковь поставить свечку. Доченька моя, душа моя спи сладко