Все бабы дуры,или только я ????

Сходите к психологу, ей-богу.

Имхо, к любви это не имеет никакого отношения.

Вы просто не любите второго человека.

А по поводу 10 тыс на троих, подавайте на алименты

Все проблемы родом из детства! Вам бы хорошего психолога, который поможет вам. Думаю, что это как то связано с вашим отцом... Мой отец плохо относился к матери, гулял, оскорблял...но я, видимо, сильная (несмотря на то, что перед глазами в детстве был пример плохого отца-мужчины), я выбрала в мужья очень хорошего мужчину, хотя признаюсь, поначалу мне было непривычно, когда он мой будущий муж говорил мне какая я хорошая, красивая, как он меня любит (отец маме такое не говорил). Вы оказались психически слабее, выбрали неосознанно роль жертвы, позволяли к себе так относиться, думая, что недостойны лучшего. Врядли с этим вы сами справитесь, это глубокая психология, вам нужен грамотный специалист. Удачи вам!!!

Читаю вашу историю и искренне радуюсь, что вы все-таки нашли в себе силы и ушли от мужа, да ещё и встретили достойного мужчину для которого вы действительно важны! У меня были подобные отношения, когда мужчина на пьедестале стоял, а я вокруг как собачка бегала, каждое его слово ловила, менялась под него, чтобы ему удобно было. Он уходил, а я к ногам кидалась, чтобы не бросал. Сейчас вспоминаю то время и выть хочется, какая глупая была. Слава Богу, спустя года четыре я все же опомнилась. А все потому, что попалась мне в руки книга «мужчины любят стерв». Да, название то ещё, и я скорее антистерва, супер хорошая, покладистая девочка☺️ Но именно с этой книги начался мой путь к любви к себе. Я открыла две главные истины, которые очень помогают мне по жизни.

1. Центр моей вселенной - это я (не мужчина!!) Остальные как спутники прилетают к моей орбите, кто-то долго кружится вокруг, кто-то вскоре улетает. Но я остаюсь. Я целостная, а не кусочек одной из этих летающих вокруг планет, я могу существовать и без них.

2. Нужно быть рядом только с тем мужчиной, которому ты нужна, а не наоборот. Если я буду навязываться тому, кому по сути все равно рядом я или нет, счастья мне не будет и ни к чему хорошему в конечном итоге это не приведёт (ваша история как один из примеров).

После книги я ещё прошла несколько онлайн курсов у Левчук, она мне очень помогла вспоминать о своём достоинстве и гордости и поднять самооценку.

Как итог, рядом со мной сейчас любящий меня мужчина, которого и я очень люблю и уважаю) он делает все, чтобы мне жилось комфортно. Много работает, растёт по карьерной лестнице, хорошо зарабатывает, купил хорошую квартиру, закрыл все кредиты) и во время беременности окружает меня постоянным вниманием и заботой. В ответ я поддерживаю его во всем, мотивирую на новые подвиги, горжусь его успехами (в работе, в спорте, даже в таких мелочах, как замена лампочки😂) и говорю ему об этом. Он ощущает мою поддержку, чувствует себя нужным и идёт дальше. Раньше я «попилить» любила, но сейчас понимаю, как это не конструктивно и даже наоборот разрушительно. Те же мысли, недовольства можно донести и совсем по-другому, чтобы он услышал и понял, в чем был не прав и не делал так больше.

И тут я могу вам только порекомендовать в ответ на заботу вашего мужчины не вести себя с ним как ваш бывший муж с вами. Вы же сами понимаете, как от этого ему плохо. Ваш мужчина старается для вас, постарайтесь хотя бы просто быть благодарной, не забывать говорить ему спасибо) Любите и берегите себя и отношения)🌸🤗

Девушка, вы так настрадались с мужем, забудьте уже, отпустите, у вас такой замечательный сейчас молодой человек, живите уже наконец- то в своё удовольствие, поймите, что есть ВЫ и не надо унижаться не перед кем. Любите себя, своих детей и своего нового мч, а про мужа забудьте, как про страшный сон.

Я вас понимаю... Понимаю, что значит: жить, дышать, мечтать без него не могу. Болела так 2 года. В 26 лет - любовь с первого взгляда. Не любовь, а пропасть. В первую секунду подумала: всё, вот он, мой, нашла, навсегда.

Но - женатый, разница с женой 10 лет. Я младше жены на 20. А я полюбила так, что легко отдала бы ему свою почку, что угодно. Душу. Или всю оставшуюся жизнь.

Я не лезла в семью, и даже не планировала этого, просто ждала звонка и бежала к нему как в рай, без него не жила, не дышала полной грудью. Редкие встречи. Полностью романтизированный образ мужчины в голове. Оргазм испытывала, целуя его лишь в плечо. Сейчас пишу и не верю)

Через месяц после знакомства он сказал: будущего у нас нет, не хочу портить твою жизнь.

У меня был сильнейший шок, не могла говорить несколько часов.

Поскольку я ему обещала с первых дней никогда не третировать его ничем, отступила. Уважение в любви - это первое. Не хотела унижать ни его, ни себя.

Но тогда не расстались, он передумал.

Год длились наши отношения, потом я стала изо всех сил искать спасения, потому что сходить с ума не входило в мои планы, а именно это и происходило. Он третировал меня - потому что сам был незрелой личностью, то да, то нет, то я лучше всех, то он разочарован... Очень тяжело. В итоге я ушла сама. Он через месяц влюбился в мою ровесницу, ушел из семьи. Но вернулся и уже 8 лет живёт с женой тихо-мирно. Жена, кстати, вторая, увела его в своё время от молодой жены и младенца-сына. Уже 20 лет прожили к данному моменту.

Итог. От жёсткой депрессии меня спас его младший брат, на которого я вышла в Одноклассниках по редкой фамилии. Год дружили, потом переросло в большее.

А мой роковой мужчина в свои 47 стал редкостным занудой, стариком, все у него болит, удача исчезла. Это - мой вывод с рассказов его брата, моего мужа, который мне пересказывает их разговоры.

У них особо не принято встречаться, только телефон.

А я его встретила однажды - 2 года назад на свадьбе его сына. И год сходила с ума, но уже не от страсти (знаю его слабости теперь наперечет, уже не тянет, не восхищает), а от беспокойства - некогда блестящий мужчина с перспективами стал стариком в душе.

На свадьбе познакомилась с его первой женой. Она до сих пор умирает по нему, хотя живёт с прекрасным человеком и родила дочь.

Так что - все зависит от силы характера, от уважения к себе. Кто-то может страсть перевести со временем из безумия в уважение - если не к человеку, то хотя бы к своему чувству к нему.

Вы любовью называете одержимость. А ведь первый муж не был с вами счастлив. Он вас не любил. Или разлюбил, когда вы потеряли своё достоинство.

Вас это устраивало? А ведь любовь - это в первую очередь желать человеку благо. Пусть ищет свою любовь, может, станет лучше, любовь облагораживает.

И если вы к тому времени вспомните о своём чувстве собственного достоинства, начнёте с ним общаться не как злобная побитая собака, а как уважающий себя человек, у вас может общение выйти на новый уровень, где он начнет вас уважать, восхищаться переменами.

Полюбите нынешнего мужа, вы ведь как никто его понимаете. Любить - это работа души. Это - сострадание. Это - самопожертвование. Это - не ранить ни словом, ни делом. Другого шанса стать личностью у вас не будеи, скорее всего.

Ранить ранимого человека - это низость. Не умножайте подлостей вашего первого мужа.

Можете попробуете как я сделала, у меня тоже была зависимость от человека подобного сорта, как ваш муж. Не хочется подробности описывать, просто примерно то же, но без детей.

Попробуйте писать письма, как будто мужу, пишите все что чувствуете, сколько лезет из души что любите, обожаете и тп. столько раз, сколько можете и напишите, разными словами, не стисняясь никого и ничего.

потом опишите все гадости которые делал в подробностях и с эмоциями которые чувствовали, всякими словами, хоть матами. И в завершении письма пишите что не собираетесь это терпеть (либо если хотите терпеть то и пишите так) не стисняясь ни себя ни кого либо.

Письмо это естественно никуда не отправляйте, а просто спрячте поближе к себе и когда сильно накрывает вас от того что скучаете по мужу то берите и читайте его, каждый раз. И не сдерживайте слез, если все что написано их вызывает.

Сначала будете читать часто и много плакать. Потом заметите сами, что читаете все реже. А в один прекрасный день просто начнёте копаться в сумке или (в тайнике где письмо хранится) и наткнетесь на письмо это, увидете, что там писали и поймёте, что это ничего уже не значит и не задумываясь вы его выбросите.

Козлы в жизни встречались наверно у всех, но после них начинаешь ценить таких мущин как ваш мч и любовь к нему тоже может придти, но это другая любовь, основанная на благодарности и уважении. А то что к мужу - это любовь основанная на страсти и зависимости - не основа крепких браков и настоящих семей.

Даааа, делааа,.. У вас просто зацикленность, а не любовь, вы как-будто сами себе внушаете это и накручиваете себе это состояние. Просто подумайте хорошенько и ответьте сами себе, за что вы его любите? Почему и за что вы так не любите себя, что вам нужен человек, который вытирает об вас ноги? Вам надо разобраться в себе, обратитесь к другому психотерапевту или психологу, если прошлый вам не помог, это не значит, что не поможет другой🤷‍♀

У вас психология жертвы. Форма мазохизма. Что с вашим отцом?

Дура, да, но это лечится психотерапией.

Эм. Мало вы хлебнули что ли. У меня за 1 брак и 1 ребенка полностью все встало на место в голове. Я так задолбалась, перестала любить и ценить жизнь. Поэтому все, что мой нынешний и, надеюсь, последний муж делает очень ценю. Люблю его, уважаю, боюсь ранить, работаю над собой. Потому что хорошо помню, как плохо жить с мужчиной, который тебя не любит и тиранит.

Конечно так не надо,но если бы Вас бросил этот,который с вами сейчас,то Вы бы быстро почувствовали разницу.Тут нужен не психотерапевт,а встряска конкретная или тяжелая ситуация,при которой Вы бы пришли в сознание.Я вообще не могу понять,когда женщина не думает ничем.Мой загулял на 8 месяце-я пошла и развелась,тут же.Второго мужа уважаю и люблю именно за отношение к себе.

Печалище, ну тут скорее нужна перезагрузка полюби себя, сделай себя конфеткой и все встанет на свои места.Но никогда ни за что не возвращаться к тому кто вытирает об тебя ноги

Жадность это у вас.

Научитесь ценить то, что имеете. Тоже проходила через это. Знаю, тяжело, сложно, надо переступить через себя. Поверьте, пройдет время, вы оглянетесь назад и поймете как были не правы. И будете благодарить бога, что он послал вам этого нового мужчину. Представьте, он сейчас возьмет и уйдёт. Подумает, зачем мне нужна такая... не ценит, не любит... бывший конечно же не вернется... и что будет? Лучше одной? И, скорее всего, жизнь вам уже такой подарок не подкинет. Поработайте над отношениями. Сходите к психологу, я думаю он поможет.

Я бы отказалась от алиментов,так как такая сволочь потом их спросит со взрослых детей. Да так,что он модет дрбровольно откажется им дальше быть отцом. А будете ли вы с нынешним мужчиной или найдете еще нового,то планируйте честные и уважительные отношения, и даже усыновление ваших детей этим новым человеком. Не каждый решится взять женщину с 3 детьми и тем более любить их и не ревновать. Но план неплох..вас бывший муж просто растаптывает, а вы гораздо сильнее и умнее. Смотрите в будущее уже сегодня.

Вы,конечно,извините меня,но я с собой так позволяла обращаться,когда мне было лет 17. Потом поняла,что себя ценить надо

Это называется созависимость. Вам надо к психотерапевту. Это можно преодолеть, только начните

Вам нужен психотерапевт, серьёзно