Привет. После очередного посещения центра на ЧМЗ, пошла в свою ЖК с их направлением на АБЭ. В регистратуре ЖК на Доватора полнейшее хамло сидит. Увидела, что флюорография у меня за 14 год, предупредила, чтоб принесла свежую (такая имеется за 15 год), ну я разворачиваюсь, а мне в след - носи маску тогда, тут ходят здоровые и беременные девочки. Это пипец товарищи. А я что, если не беременная - больная? Вообще то я недавно потеряла малыша. Ну и отношение, конечно, ощутимо между беременными и нет. Кстати, к врачу я так и не попала, не смотря на время в талоне. Вперед забирали беременных, записанных на то же время, что и у меня. Женщина, талон который на 20 минут раньше моего сидела час. В общем, я встала и ушла. По дороге разревелась из за хамки, и подумала надо было прям там пожаловаться. Сейчас думаю написать письмецо главврачу и бросить его в их ящик для жалоб. Не сколько меня даже задела очередь, сколько эта хамло говорящее. Кстати АБЭ сделают бесплатно 11 апреля в больнице у мамы, если бы там не сделали - пошла бы платно. В ЖК больше ни ногой.

По теме планирования. Езжу на ЧМЗ на УЗИ, врач хочет отследить овуляцию. Вчера фолликул был 25 х 20 - 16 дц. Чует моё сердце, что уже не лопнет . Вчера был какой-то порыв попробовать зачать в этом цикле пока фолик не лопнул, но муж, зараза, оказался категоричный. Сказал как врачи разрешат. Он у меня правильный)) Это я взбалмошная, мне надо здесь и сейчас , всё и сразу. Ну, в принципе, осталось подождать три месяца, единственное - нет гарантии, что через полгода не повторится ситуация, и нет гарантии, что если зачать сейчас - она повторится. Вот так.

В первый месяц после чистки наступила овуляция, но с кистой жёлтого тела. Пошла в этом месяце посмотреть как там дела - в итоге фиговые дела((( Овуляцией в этом месяце не пахнет, эндометрий на 17 день всего 6,5 мм. Какие то там повышенной эхогенности участки появились... Ладно хоть киста исчезла. В общем, я то думала, что уже почти здорова, а мой организм думает по другому. Правый яичник без трубы почему-то вообще перестал работать. А вдруг вообще не восстановится (( пс: второй цикл после прерывания бер. и чисток

Предыстория: май 2015 - вб с удалением правой трубы, февраль 2016 - самопроизвольный выкидыш (ненавижу его), далее - искусственные роды на 20й неделе, повторнвя чистка, острый эндометрит (полный комплект). Потеряла своего маленького сына. Ладно, отбросив грустные мысли, надо искать какие нибудь радости в этой жизни. И вот одна из них - пришли первые после пережитого ада месячные. Значит есть хоть какая-то точка отсчета! Заявила своему гинекологу, чтобы делала со мной че хочет, но чтобы через 5 месяцев я была в полной боевой готовности. Итак, в этом цикле мне назначено: с 5-9 день сдать кровь на пролактин, отследить есть ли овуляция (хотя я сомневаюсь, что организм так быстро восстановится) на 7,14,21 день, сдать на 21 день прогестерон. Пока так. Через месяц она выходит из отпуска и продолжаем. В планах сдать анализы на торч-инфекции, проверить трубу и эндометрий. Не смотря на всё пережитое, я верю и жду.

Не знаю есть ли где категория о здоровье...Девы, вопрос про грудь. Хочу спросить рожавших... Блин наверно кормящие тоже не помогут... Короче, как думаете - месяц назад прервалась беременность и вызывали роды. Срок был большой, поэтому грудь перетягивала и пила таблетки, подавляющие лактацию. Через несколько дней грудь спала и соски стали не чувствительные. Но вот в правой груди последнее время ощущается болезненность. Я помяла её, прощупала эти дольки, и вот в одной из долек небольшая боль. Вторую грудь мяла как хотела - ей хоть бы хны. Ни у кого не было подобного? Что че то побаливало и прошло благополучно :sorry: . Я ходила на узи титечное - ничего подозрительного не нашли. Гинеколог слегка помяла тоже ничего не сказала. Может быть перед месячными там набух какой нибудь узелок? Пойду к маммологу, но в горбальницах бесполезно ждать талоны, пойду платно. После всех событий, я уже всего боюсь, и в голову лезут самые не позитивные мысли...

Месяц назад я проснулась среди ночи от того, что из меня выливаются воды... Скорая, новость о том, что беременность не сохранить, наши с мужем слёзы, шевеления малыша без вод... Тяжело... Пила антидепрессанты, лечилась, повторно чистилась (еще один удар - оставшийся кусочек плаценты), снова лечилась. Еще даже не пришли первые месячные, а я то в падаю в отчаяние (не хочу и не буду больше беременеть), то считаю дни, до момента, когда вновь будет можно... Пока же жизнь идёт, я хожу улыбаюсь. Но, каждая новость об очередной беременной - как ножом по сердцу. Вчера позвонила тётя, и хотела меня поздравить с моим "положением" (мы ей не сообщали, но кто-то сказал), в итоге начала сочувствовать. Вчера сказали друзья мужа, что "беременны", две недели назад - подруга. Я ни в коем случае не жалаю кому-то зла, но это оооочень тяжело осознавать, что кто то радуется счастью, а я своё второй раз потеряла ((( У мужа завтра день рождения, я говорю давай не будем праздновать, а он хочет звать друзей в ресторан. Приедет сестра, с которой ходили с одинаковым сроком... Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы меня "отпустило", мне кажется никогда я не смогу спокойно реагировать на чужие беременности. По крайней мере, до наступления своей. Но впереди еще неизвестность. Тяжко.