35 недели + 3 дня. Я на пределе!

Все время собиралась написать позитивный пост о том, что все прекрасно... Пишу вот, только прекрасного ничего не получится написать. Я злая. Раздраженная. Устала... При чем морально, наверное, больше. Меня ничего не радует. Я перестала хотеть детские вещи, как мелкие так и крупные. Сумка в роддом не складывается. Хотя многое купила, постирала, погладила. Но настроения нет. Все больше посещают мысли, что это все не моя история. Мой живот за какую- то неделю увеличился чуть ли не в два раза. Мой вес уже 60кг. Я чувствую себя неваляшкой, которая делает перекат, что бы встать с кровати. Хотя не смотря на все, затащить меня туда нереально. Меня раздражает любой прстельный режим. Чувствую себя как инвалид или пенсионер. Ложусь уже вечером. Надоело своё изображение в зеркале "Большой мамочки", когда все ходят стройные, лёгкие, со сверкающими глазами. Знаю что это временно. Но ... Как скоро я восстановлюсь, как долго моё дряблое тело будет телепаться после родов и это все на лето... Отеки, прям чувствую как наливаются ноги, пальцы рук. Надоело волноваться. Посещают беспокойные сны. При том все время одно и тоже. Как будто с меня вытаскивают ребёнка, смотрят на него, потом ложат обратно в живот-типа ещё рано. Дико бесит временами муж. Я ни разу за всю беременность не ходила неваляшкой, обхватив руками животик. Вечно в бегах. Встаю раньше его, ложусь позже.Но стоит вечером сказать как пекут ноги или поясница, на что слышу постоянное -НЕ НОЙ. Если раньше я более спокойно на это реагировала, то сейчас хочется убить.. При чем я прям так и вижу, как в фильмах, перемотка вперёд- я его убиваю( каждый раз разным способом) потом обратно перемотка назад и реальность- он цел и невредим. Сам недавно врезал пальчик. Оббегал всю квартиру в поисках перекиси , ваты и бинта, при чем там реально царапина. Утром встал- "собирай мне кушать, а то я залью кровью всю кухню и как я буду работать.." Действительно, б***ь, как ... ?!Позвони директору, скажи, что у тебя ВАВА!!! Праздники .. Когда мы гуляем с друзьями и он пьёт пиво или какой-то алкоголь...Вроде бы нормально. Я спокойно ем себе мороженное. Но только стоит ему лечь рядом и я слышу перегар - всё! Я готова разнести ему башку! Мне воняет, меня бесит, что он может себе позволить все, я ничего. И это будет продолжаться ещё след год, что его фигура, здоровье не меняется. Что ему весело и беззаботно. Легко. А перегаром продолжает пахнуть... От которого мне тошнит морально и физически и как итог- я ухожу в другую комнату. И это один из лучших итогов. Меня бесит, что он так легко тратит деньги на всякую чепуху, и на себя любимого, когда я миллион раз взвешиваю, что купить, а в чем стоит и отказать. Сегодня третий день его выходного. У нас четырехкомнатная квартира. Я занялась уборкой. Говорю-помоги. Это не буду, то не хочу, это не мужская работа, то ещё что-то.. Хорошо. Пропылесось. Девочки, я мин 5 объясняла как сложить пылесос и залить в него воду, когда там все складывается по принципу "ключ-замок". После чего он пропылесосил одну комнату,- "в других мы ж не живём ... " И все. Это был пик. Меня порвало... И я не выдержала, со всей дури как засадила пощёчину ...! Минута моего шока... Он в бешенстве. Меня отпустило , потом накрыло. Проплакалась во время того как пылесосила ост комнаты. Потом Взяла себя в руки. После чего Очень долго рассказывала ему, что я не лошадь и не обслуживающий персонал. После чего меня ещё хватило заставить его помыть сан узел. Правда, 95% работы сделала я. Но... Эти 5% стоили того! Не хочу взваливать все на себя. Могу, но не хочу. И не буду. Вечером, когда приняли и провели друзей, получила свою порцию массажа ног и спины. Не "завтра" , а сегодня ! Теперь стали посещать мысли взять его на совместные роды. Раньше я была категорически против. Хотела сама. Или с сестрой , максимум. А вот сейчас в раздумьях.. Завтра или уже сегодня на приём в ЖК. И думаю съездить на внеплановое УЗИ. Смотря какие результаты анализов будут. Волнуюсь все время за ребёнка после прошлого. Все ли у неё хорошо. Надеюсь, мои скачки настроения пройдут и я буду очень любить свою кроху, не смотря ни на что и не на кого!