Из дневника на другом ресурсе. Недавно перечитывала, жизнь так сложилась, что захотела вспомнить, плакала... Так написано, с такой надеждой, с такой верой.

Написано более 4х лет назад, а как-будто пережила всё это снова.

1 марта 2011

Итак, сегодня первый день весны ;) Правда, погодка не весенняя, но хотя бы солнышко светит.
Самое главное, однако, не это.
Самое главное - вчера я уколола диферелин и, можно сказать, вступила в свой четвертый по счету протокол (или второй крио-протокол, или третий протокол с переносом). Я думала, что перенос на Благовещенье выпадет, но, похоже, все состоится чуть позже.
На форумы почти не захожу. Не хочу ничего писать о моем "процессе". Обидно, что постоянно появляются новые люди, моментально и без проблем беременеют, а ты так и остаешься "у разбитого корыта" ;((( Тяжко я это переживаю. Не получается быть хорошей и великодушной, когда у тебя все плохо, а у других - хорошо.
Ну да ладно. 17 марта иду на следующий прием.

18 марта 2011

Вчера была в клинике. Доктор сказал, все по плану. Это значит, начинаю мазюкать дивигель на свой многострадальный животик.
Про эндик из жировых клеток сказал, мне такое не надо. Ну, значит не надо.
На днях закончился 5й протокол одной женщины, с которой мы летом одновременно были в протоколах. Закончился неудачей. Тяжело представить себе ее состояние после 5го протокола, наверно, даже руки опускаются...
У меня будет 4й и то волнуюсь страшно!
Еще одна знакомая (в другой клинике) в длинном протоколе вырастила 31 ЯК, но гиперы сильной не было (телосложение у нее пополнее, да и индивидуально, наверно, переносимость лучше). Получилось 19 эмбрионов, а до бластоцист дожило 6, но 2 отставали. Подсадили ей четверых.
Статистика доживаемости удручает...
Мне подсадят не больше двоих, но, вроде уболтала ВВВ, что если будут ранние бластоцисты, то подсадят троих.
Размораживать планируем 12 снежинок.
Но это еще не скоро.
А пока - расти, эндик, большой, не маленький!!!!

22 марта 2011

Вчера узнала об очередном пролете моей подруги по несчастью... Это был ее 4й протокол... Она такой замечательный позитивный человек - стала бы замечательной мамочкой! Да и возраст уже "подстегивает"... Не было даже имплантации. У них ЖФ + МФ.
Я ужасно расстроилась! Тем более, что она тоже у ВВВ. Теперь думает менять клинику и врача. Нахваливают одного доктора в другой клинике, что, мол, у него все беременеют... Не знаю, не знаю... Думаю, если пролет, то виноват не доктор, а организм женщины - в первую очередь.
Я не сомневаюсь в докторе. Но! Делать буду все по-своему.
Смотрю, что большое число попыток не приводит к удаче ;((( Надо уж воистину "прыгнуть через голову", совершить нечто сверх.
Постреляем из пушки по воробьям еще разок.

1 апреля 2011

Вчера была в клинике. Очень волновалась, как там мой эндик растет. Ведь весна, авитаминоз, герпес недавно вскочил на губе, да и похудела я изрядно...
Я немного изменила схему наращивания. С одной стороны, чтобы мало не было (он ведь у меня тонковатый, проблемный), а с другой - переизбыток гормонов тоже плохо - организм привыкает, а потом плохо реагирует (а еще от эстрогенов поправляешься, хотя мне это не помешало бы, но не хочется все равно).
Стандартную схему клиники:
5 дней - 1 дивигель 0,1%
4 дня - 2 дивигеля 0,1%
далее - 3 дивигеля 0,1%
Моя схема выглядит так:
4 дня - 1 дивигель 0,1%
4 дня - 2 дивигеля 0,1%
4 дня - 3 дивигеля 0,1%
далее - 3 дивигеля 0,1% и 1 таблетка прогиновы
Эндик на вчера был 9с. ВВВ сказал, что хороший. С завтрашнего дня начинаю вводить прогестерон, а 8 апреля будет перенос.6 апреля будем делать орошение КМПК.
С большим трудом уболтала ВВВ переносить 3 эмбриончика (при условии, что из 12 трое дорастут до бластоцист). Он с неохотой согласился, смотрел скептически, пугал многоплодием... Но я сказала: "Я свою удачу знаю. Многоплодие - это был бы слишком большой подарок. Тем более, позади "множественные неудачные попытки..." На это он тоже хмыкнул, мол, два неудачных переноса - это еще не множественные. Но я такие глаза сделала просительные, что разрешил троих!
Вот я и думаю, что, чем больше подсадят, тем больше шансов. Были ведь случаи, когда подсаживали 5-7 эмбрионов, а приживался один. И эти случаи не единичные! Если около 70-80% ЯК несут генетические аномалии, то из 27 эмбриончиков может только 6-7 быть жизнеспособными. Но эта жизнеспособность на 5е сутки еще не гарантирована ;(((
Еще ВВВ сказал, чтоб я не особо вникала в то, что пишут на форумах. Я скромно подтвердила, что форумы читаю. А он так хитро глянул и говори: "И пишете тоже!" Я не отрицала ;) Вот ведь - всё знает!!! Мне говорили, что врачи читают форумы, поэтому я пишу очень аккуратно, чтобы никого не обидеть и никаких резких суждений не высказывать... Мало ли что...
На счет укола ХГЧ ВВВ сказал, что это бесполезно. Но я все равно уколю, т.к. еще никогда не колола... Посмотрим.
Из прогестеронов у меня опять стандартная схема - 2 ампулы 2,5% + 300 мг утрика. Но я опять-таки добавлю себе поддержку. Я уже убедилась, что назначенного мне мало. В первый раз при стандартной поддержке у меня до сдачи ХГЧ месячные начались... А во второй раз, когда я увеличила ее, - только через 2 суток после отмены.
Итак:
1,2 день - 2 ампулы 2,5% + 300 мг утрика (стандарт)
3 день - 2 ампулы 2,5% + 400 мг утрика
4,5 день - 2 ампулы 2,5% + 400 мг утрика + 1 таблетка дуфастона
6,7 день - 2 ампулы 2,5% + 400 мг утрика + 2 таблетки дуфастона
7 день - это будет 0 ДПП. Далее продолжать то же самое.
Еще хочу узнать про оксипрогестерон... Если выясню все, что надо, то буду тоже подкалывать 1 раз в 3 дня.
Вот такие дела.

6 апреля 2011

Сегодня случилось странное…
Я всегда нормально колола прогестерон - т.е. больно, конечно, и шишки бывали, и болят мышцы - по типу крепатуры, но в целом переносимость была хорошая.
Сегодня утром, когда я едва-едва ввела лекарство, у меня в горле начало сильно колоть, как-будто осколок какой-то там оказался. Дышать стало трудно, подступила небольшая тошнота, слабость, бросило сначала в жар, потом в холод. Я очень сильно побледнела, и вообще неважно себя чувствовала несколько минут. Села на табуретку, хоть и спешила выйти пораньше - кровь на орошение нужно было сдать. Не могла прийти в себя. Долго кашляла, чтобы эти "осколки" выкашлять из горла. На месте укола было прилично крови, похоже, попала в сосуд. Но кровь быстро перестала. Опухлости нет.
Я оделась и поехала на работу. Слабенько себя чувствовала, но в обморок не упала. Даже послед сдачи крови. Сейчас чувствую себя нормально. Вроде на анафилактический шок не похоже… Но мне стало страшновато… Прогестерон отменять нельзя!
Сегодня иду на орошение. А еще узнаю, как там размораживаются мои эмбриончики! Волнуюсь опять ужасно ;((( Так хочется отключить мозги, а не выходит. Сердце не камень.

7 апреля 2011

Это сегодня праздник такой. Моя мама всегда говорила: "Птичка гнездышко не вьет, девка косу не плетет", хотя сама неверующая. Типа, нельзя сегодня работать. Хорошо бы, если б выходной день был!
Я вот себе представляю - прихожу на работу и говорю, сегодня праздник большой, работать нельзя - грех. А я шибко религиозная, не могу нарушить этот закон! Интересно, сразу бы уволили или как?
Ну да ладно о ерунде.
Вчера была в клинике на орошении (безболезненная быстрая процедура), а заодно спросила ВВВ, что за фигня с уколом. Он сказал, что это масляная эмболия - жировой клеткой закупорился сосуд. Да, блин, не смертельно, но неприятно! Сегодня все прошло спокойно, колола в другую сторону (в неудобную).
На вчера было у меня 8 трехдневных эмбриончика хорошего и отличного качества. Ох, как же я переживаю, чтобы на подсадочку осталось как минимум трое!!!
Пытаюсь без соплей, а не выходит ;(

9 апреля 2011

Вчера, в этот хмурый, дождливый и ветренный день была у меня, как сказал Димка, обыденная процедура...
Не знаю, на счет обыденности - это не так. В прошлые разы, правда, я к этому моменту подходила с таким эмоциональным истощением, что даже в операционной думала о какой-то фигне, не могла "поймать момент".
В этот раз мне удалось.
Но сначала о грустном. Как оказалось, наши двухдневные эмбриончики крио-нестойкие... Разморозились живыми только 50%. Поэтому в клинике приняли решение (молодцы, поддерживаю!) разморозить не 12, как планировалось, а 16. На пятые сутки из 8 трехденевок пятеро отстали в развитии. Поэтому перенесли мне троих. Вторая грустная новость - эмбриолог сказала, что двое из них неидеальны ;((( Я уже начала расстраиваться и впадать в панику, хотя и знаю женщин, которые беременели при переносе одного эмбриончика! И даже уже мамами стали! Так что достаточно одного эмбриона для осуществления мечты! Потому "отпустила" ситуацию, только очень-очень попросила, чтобы ВСЕ мои крошки остались со мной. Я их всех люблю одинаково! А слабеньких даже сильнее жалею...
Полчаса, которые я пролежала в палате после переноса, были одни из самых счастливых и умиротворенных за долгое время. Других пациенток не было - я была в пятницу последней. Поэтому закуталась в теплое одеяло, сложила руки на животике и разговаривала со своими снежиночками. И мне было так хорошо и спокойно!!!
Потом пришел доктор, и еще минут 40 мы с ним разговаривали. Он рассказывал разное и показал мне фотки моих эмбриончиков. Хочу сказать - они просто красавцы! Тоже мне придумали - неидеальные... Очень хорошие! Особенно экспандированная бластоциста, ВВВ прямо любовался на нее! Сказал - этот самый перспективный. Остальные бластоцисты - кавитированная и ранняя - тоже выглядят очень даже! Ни фрагментации, ни деформации я не увидела (а ведь видела разные фотки эмбрионов в Инете - мои нааамного лучше!)
В прошлый раз перенесли мне две ранние бластоцисты. Думаю, сейчас мои шансы больше!!! Тем более медсестра показала мне на УЗИ мой эндометрий и сказала, что он очень хороший!!! Пусть же будет так!
Димка вечером, укладывая меня спать, сказал: "Я тебя люблю! Я ВАС люблю!" Мне так было радостно и приятно: "Мы тебя тоже любим!"

12 апреля 2011

... но я, похоже, не из их числа...
Сегодня узнала, что близкие наши знакомые - молодая семейная пара - удочерили маленькую девочку. Похоже, на момент удочерения ей было около полугода - почти грудная! Столько хлопот-забот. Молодцы они! Я на такой великодушный и сильный поступок не способна. Димка тем более против таких экспериментов. Увы, столкнувшись в жизни с понятиями генетической предрасположенности и наследственных заболеваний, трудно продолжать ходить в розовых очках ;((( Я только прошу Судьбу, чтобы малышка радовала родителей и росла здоровой и счастливой.
У меня все более-менее. В предполагаемый день имплантации никаких ощущений не было ;((( Это я уже схожу с ума, пытаясь распознать симптомы. Зато на 2 ДПП начались покалывания в низу живота, которые продолжаются и по сей день, правда уже не так часто и не такие сильные. Мне боязно, что в прошлый раз, в моем пролетном крио-протоколе была подобная картина… Может, это плохое ощущение???
Сплю неважно - то замерзаю под двумя одеялами, то жарко. Снятся кошмары - я и кричу во сне, и плачу… Встаю рано, колюсь, мазюкаюсь и еду на работу.
Накануне подсадки вечером у меня были ужасные судороги на икроножных мышцах. Я просто кричала от боли… И с чего это - не понятно. Зато почти три дня крепатура была в этих мышцах - как после двухкилометрового кросса без подготовки.
В этот раз и уколы тяжело мне даются. Шишки набухли конкретные, делаю йодовую сеточку - слабо помогает. Раньше, бывало, я на 7-8 день уколов уже замечательно их переносила - и не больно ни капли. А сейчас - каждый раз после укола минимум два часа ноющая боль, а еще на этих местах раздражение возникло - кожа покраснела, воспалилась. Прямо жалко бедную попку до слез. А еще я ведь оксипрогестерон покалываю, раз в 3 дня… Поэтому иной раз приходится два укола делать в один день - это вообще мрак!
В голове туман от гормонов. А вот на счет аппетита - так не могу им похвастаться. В прошлый раз ела, как не в себя. А сейчас наедаюсь быстро, и не хочется. Ощущение пустого желудка даже в кайф. До ужаса хочется натурального кофе с молоком. Когда кто-то из коллег открывает банку с кофе, я просто прибаледваю от этого запаха! Но сама не пью. Понимаю, что это, скорее всего, ни на что глобально не влияет, а все равно… Сегодня, в 4 ДПП, впервые позволила себе чашечку растворимого кофе без кофеина. Жалкая замена!

15 апреля 2011

Что-то у меня странное происходит...
Начну по-порядку. Итак, на 5ДПП, когда я ходила гулять в обеденный перерыв, начало "тянуть" внизу живота. Попросила Димку купить папавериновые свечи. Поставила на ночь. Утром было все ОК - не "тянуло".
Но зато было легкое тошнительное чувство, как перед месячными, и грудь начала наливаться и побаливать ;(((
Решила, что это из-за того, что я теперь часто и хорошо кушаю вечером. Но, вроде, и не объедаюсь...
После обеда вчера опять начало "тянуть". Особенно это проявляется, если я хожу или несу в руках пакет (я стараюсь явно тяжелого не носить, раньше бы вообще посчитала такой пакет полупустым...) Домой добралась с явным чувством дискомфорта. А там и обнаружила коричневатую мазню... Небольшое пятнышко, но стало так страшно!!! Я сразу же поставила папаверил и улеглась. Мазнуло еще капельку и все... Весь вечер передвигалась мегааккуратно. Грудь зверски беспокоила. Не собиралась сильно рано засыпать, а глаза сами с 22 часов стали слипаться. Ночью опять бред снился, боялась на живот ложится...
Утром, вроде, не мазало. Утрик выходит почти совсем белым, лишь капельку бежеватый. Хоть бы это после вчерашнего остатки!!!
Переживаю, что, не смотря на сильную поддержку, прорываются "монстры"! Сегодня, на 7 ДПП, я не планировала колоть оксипрогестерон, т.к. по схеме, вроде его нужно уже через 3 дня... Но уколола. Мазня может свидетельствовать о недостатке гормонов.
С уколами продолжаются проблемы - в этот раз такие шишки и воспаления, просто КАПЕЦ! Делаю и йодистую сеточку, и Траумелем мажу, а все равно там все мрачно.
Все же пошла на работу, но во всем теле разбитость и усталость. Лифчик одеть не смогла - сдавливает, болезненно. Надела маечку. Тошнота легкая была, внизу живота небольшой дискомфортик есть (поставила папаверин, выпила но-шпу). Стараюсь не двигаться лишний раз - даже на лифте ехала, хотя терпеть не могу ощущение "зависания" в невесомости.
Сижу все время начеку. Если что - отпрошусь домой.
Блин, ну ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО???

16 апреля 2011 (8 ДПП)

Сегодня суббота. Как обычно (блин, это становится обычным...) я утром крутилась на кровати и с замиранием сердца думала: Таки делать тест или нет??? Я ведь отлично понимаю, что отсутствие двух полосок - это конец... Конец надеждам и счастью... И ведь я никогдашечки в жизни не видела этих заветных полосок. Даже не представляла, как они выглядят. Но поскольку в попе у меня явно шило, вскочила, побежала, замочила.
Еще вчера вечером нашла оставшиеся с прошлого раза тесты, положила на кухне...
Все они не сильно высокой точности, 20-25. Взяла один, опустила, жду... Как дура. НЕ ФИГА. Долго пялилась на контрольную полосу. В глазах туман от слез...
В отчаянии замочила второй. Смотрю, закусила до боли кулак. Контрольная полоса во всей красе. Сердце ухает, отчаяние просто сбивает с ног - все напрасно опять...
ВДРУГ! Сквозь затуманенные глаза - не могу понять: ЧТО ТАКОЕ??????????
На втором тестике возник "призрак" - еле различимая вторая полоса! Всматриваюсь - нет, это не галюцинация!!!

На фотке плохо видно, но сейчас я различаю полоску даже на расстоянии вытянутой руки!!!
Поэтому - Я ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, ЖДУ, УМОЛЯЮ СУДЬБУ!!!!!
Сегодня прикуплю высокоточный тестик! В голове сумбур, руки трусятся...
Думаю теперь, а не остатки ли это Хорагона???
С другой стороны, согласно этой табличке на 8 день (192 часа) в крови его должно быть меньше 10! А у меня тестик на 20 и использовался с мочой! Поэтому в крови ХГЧ ЯВНО больше 20!

НУ ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!!

17 апреля 2011 (9 ДПП)

Вчера специально зашли в аптеку - купили тест с чувствительностью 10.
Днем у меня опять была коричневатая капелька ;((( Перепугалась, вколола дицинон. И вообще, у меня явно есть какие-то розовато-бежевые выделения... Они меня очень смущают и тревожат ;(((
Почти весь оставшийся вечер лежала лежнем, только смотрела фильмы и вышивала. Кстати, массу всего интересного посмотрела.
Кстати, еще на прошлых выходных я вышила такое:

Загадала, что эта картинка поможет мне. Знаю, это глупо, но я сейчас такая глупая и забывчивая стала...
Утром сразу же пошуровала мочить тесты. Интересно, какая все же разница между тестами с чувствительностью 10 и 25, если полоска одинаково бледная на обоих??? Переживаю, что бледная ;((( По идее, должна ярчать... Но с другой стороны - к сегодня уж точно Хорагон выписялся. Прикуплю еще парочку - чтоб было чем завтра утром заняться!
Кстати, с утра есть легкая тошнота, совсем легонькая.

18 апреля 2011 (10 ДПП)

Сегодня, увы, рабочий день. Поэтому в моем сердце поселилось много разных страхов. И ходить много нужно, и не приляжешь лишний раз, и толкнуть могут, и расстроить. А я сейчас такая уязвимая!!!
Пытаюсь быть пофигисткой, на все-все-все смотреть спокойно, в душу не пускать.
Встала раненько, поскакала мочить тест. Все равно был страх внутри, что вчерашний тест-10 со своей бледной полоской - это остатки Хорагона. Сегодня мочила ЭВИТЕСТ-20, как самый первый.
Так вот!!!!!!!
Вторая заветная полосочка появляется уже быстро и она ЯВНАЯ! Не могу сказать, что ярче контрольной, нет. Но безусловно ярче вчерашних и позавчерашней!!!

Показала Димке. Он тоже рад, но, как и я, боится загадывать и заглядывать слишком далеко.
Я сама в шоке от своей силы воли - сегодня не бросилась сдавать ХГЧ, жду завтра. ;) К завтрашнему деньку он подрастет еще ;) Тестики у меня еще есть - замочу по-любому! Это уже ритуал такой ;)))
Еще одна новость - по утрам меня мутит. Сегодня, пока ехала в метро, боялась рот открыть ;) Завтра положу в карман пакет, на всякий пожарный.
Еду раненько, пока людей поменьше. Если что, можно и из вагона выйти, подышать, посидеть на станции. И толчеи нет, и нервов. Нормально.
Прихожу на работу раньше всех. Первым делом усаживаюсь на стул беременной сотрудницы и хорошенько ерзаю на нем попой - заражаюсь ;)))
Вообще веду себя неадекватно, как дурная. Всего боюсь теперь, ведь не только за Натку в ответе, а еще за кого-то очень-очень любимого, желанного, долгожданного, выстраданного и самого родного!!!

19 апреля 2011 (11 ДПП)

А сегодня сдала ХГЧ. Чуть не померла... пока дождалась результата. Ну, я, в принципе знала, что он должен быть не маленьким, но...
Подлый тестик показывает средней жирности полоску... Я волнуюсь... Не должна ли она быть яркой???
Эмоций нет, моя душа истощилась и выпала в осадок!
461 ;))) !!!
Вот это заветная циферка!!!
Думаю, это один крепкий и большой пусикусичек (теперь хана - буду сюсюкать в каждой фразе) ;)))
Я еще до конца не осознала...
Но, впереди еще столько всего... Ближайшее событие - УЗИ.
Не хочу ничегошеньки загадывать... Страшно!

12 апреля 2011 (12 ДПП)

Вчера таки увиделась с ВВВ. Услышала из его уст заветные слова: "Вы беременны!"
Ах, это райская музыка!
Важно, что при таком ХГЧ (ВВВ тоже подтвердил) не может быть внематочной! ;) Не то чтобы я переживала, и все же. Хотя при подсадке пятидневочек у них особо нет времени заплывать в трубы - им имплантироваться надо. Это еще один плюс.
С другой стороны ВВВ хитро посмотрел и сказал: "Теоретически может быть и двойня..." Мол, я тебя, упрямая девочка, предупреждал!
А я ему спокойно так: "Это один большой и сильный!" ;)))
Сразу же просмотрела статистику. Нда... При двойне в среднем на 11 ДПП показатель ХГЧ составляет 630, при одном ребеночке - около 250. У меня посерединке ;))) Но лучше бы один сильный, чем двое слабеньких. Но… Как Судьбе будет угодно - так и правильно!
Теперь самая важная дата - 4 мая - первое УЗИ. Надеюсь, увидим пульсирующее сердечко нашего роднусика ;)))
В пятницу, когда ему будет 19 дней, сдам еще раз ХГЧ для контроля. Это как раз будет 14 ДПП. Можно будет по статистике проверить ;)
Раньше мне казалось, что как только я получу свой трехзначный ХГЧ, то буду прыгать до небес от счастья, буду спокойна и расслаблена, буду наслаждаться своим положением. Но...
На самом деле теперь появились другие страхи - как не навредить роднусику, как правильно поступать, как себя вести... И много-много моментов. Вплоть до того - что кушать ;) Я сейчас стараюсь не переедать, это во-первых. Во-вторых, исключила всевозможные консерванты-улучшители-усилители и иже с ними. Питаюсь в основном свежими фруктами, в основном яблоками, но у меня еще заморожена хурма и сливы, (овощи боюсь брать - в них еще много химии); сухофруктами в большом количестве - в них и клетчатка, и микроэлементы; кисло-молочкой - кефиры, твороги, простокваши без добавок; яйцами, цельнозерновыми хлебцами и другими полезными вещами. Хорошо, что в начале поста отказалась от молочного шоколада. Это помогло мне вообще очень спокойно относится к сладкому.
Вспомнился момент, когда я лежала в операционной, а ВВВ откачивал из меня жидкость. Тогда он сказал: "Да, это была авантюра... Ну что же - посмотрим, стоила ли овчинка выделки."
А вчера сказал: "Значит, не зря все эти мучения были."
А я ему: "Ради такого я десять гипер согласна пережить!!!"

22 апреля 2011 (14 ДПП)

Сегодня сдала ХГЧ для проверки динамики. А то уже и переживаю - никаких особых симптомов нет... Полоска на тесте вполовину такая яркая, как контрольная. Я то думала, что они по яркости сравниваются при высоком ХГЧ, а тут такой облом.
Еле высидела, пока пришел результат. Испереживалась, будто сдаю в первый раз. Неужели так всегда будет, до родов? ;)))
Однако, на 14ДПП (роднусику 19 деньков) - 1677 ;)))))))) Растет хорошо, я и рассчитывала, что он должен утроится, т.е. быть не менее 1380, а он даже в 3,5 раз вырос. Ох, главное, чтобы рос дальше!
Смотрю по табличке:
На 14ДПП пятидневочек минимальный показатель должен быть 370, средний - 980, максимальный - 1300.
Димка начинает впадать в панику. Мне тоже как-то боязно...
Неужели ВВВ накаркал?

25 апреля 2011 (17 ДПП)

Я вот опять вся в сомнениях...
Никаких особых симптомов беременности у меня нет ;((( Ну, кроме груди, которая побаливает так, что даже на животе спать некомфортно (кроме того - страшно, чтоб на живот не давить). Даже токсика, вроде, не намечается. Может рано еще? Физически я ОКи. Стараюсь, конечно не перенапрягаться, но уже и полы мыла (правда из тазика, чтоб ведро не таскать), и хожу в нормальном темпе. В общем - веду нормальный образ жизни ;))) Только без тренировок (я их очень люблю и скучаю, но... пусть их еще не будет годик!) и поднятия тяжестей. Ну и без вредностей всяких ;) Прямо сама себе удивляюсь ;)
Сегодня, для развеивания сомнений сделала тестик. Может, это глупо - но... Подкрепляет морально! Завтра-то поскачу в лабу, сдам ХГЧ на рост, а сегодня - тестик.
Так вот! "Беременная" полоска появляется прям сразу, еще до контрольной!!! И по цвету такая же яркая!!!!! Все-таки концентрация имеет значение ;) Расти-расти, мой ХГЧ!!!!!!!!!!

28 апреля 2011 (20 ДПП)

Безусловно все мои мысли сейчас только об одном. Но поскольку я дала себе зарок не произносить заветных слов до УЗИ, то стараюсь жить обычной жизнью, не накручивать себя (хотя как же такое возможно?) и сосредоточится на ощущениях и внутренних изменениях.
Внутри они, наверно, безусловно есть. А у меня субъективно - ничего ;((( Ну, грудь, как я уже писала (уже и привыкла с нею аккуратнее обращаться). Ну чувствую вокруг массу запахов, если не сказать вони, т.к. в метро оч хорошо обоняю всех близстоящих пассажиров, а пахнут они, скажу честно, неприятно, особенно мужики.
Пока подавляющее ощущение - это жуткие боли в ягодичных мышцах, по простонародному - попа болит. Причем так болит, что хожу с трудом, а при виде лестницы прошибает холодный пот. Это уколы прогестерона. Если все будет идти по плану, то делать их нужно будет еще почти 7 недель. Живого места на обеих половинках уже нет, не смотря на мазание траумелем и йодистые сеточки. Колю, как полагается, 5тикубовым шприцем с длинной иглой, загоняя ее целиком в бедную, маленькую, худенькую попку. Вот когда есть повод позавидовать пышнотелым барышням - им, наверно, колоть внутримышечные уколы вообще не больно. Димка переживает, говорит: "Пусть доктор тебе другое лекарство назначит". А я-то прекрасно знаю - прогестерон в уколах - это самый лучший, не смотря на болезненность, препарат прогестерона по усвояемости и действию. Поэтому буду мужественно терпеть. Возможно, я просто неудачно несколько раз уколола, и нужно время для заживления.
Вот такие дела. Завтра пойду в Дилу мониторить ХГЧ. Опять буду волноваться - такая уж судьба ;)))
Кстати, на Пасху уболтала Димку сделать мне фотосессию в цветущих абрикосах ;)))

29 апреля 2011 (21 ДПП)

Сегодня еще разок сдала ХГЧ. Больше сдавать не буду - дотерплю до УЗИ.
Растем! 19666 ;))) Уже не так интенсивно, но чуть больше, чем в 2 раза. Средний ХГЧ на 21 ДПП пятидневочек - 8160, минимальный - 4200, максимальный - 15600. Немного опережаем график для максимального ;)))
Укол сегодня делала в ногу. Половинки попы слишком сильно болят. Хотя я их и так лечу, и эдак. Даже капусту приложила.
В ногу вполне терпимо. Завтра уколю в другую ногу - пусть попка отдохнет!
В остальном самочувствие нормуль. Кушаю хорошо, с аппетитом. Только устаю сильно к вечеру.
Пусть все будет хорошо!!!

5 мая 2011 (27 ДПП)

Побывала я вчера на УЗИ.
Итак, как я и подозревала по результатам ХГЧ, которые были высоковаты для одного плода и низковаты для двух, моя беременность изначально развивалась как многоплодная. В матке обнаружены два плодных яйца, примерно одинаковые по размеру. Но эмбриончик с сердцебиением есть только в одном из этих ПЯ. Второе, увы, пустое. Мне было очень грустно, почему-то... Хотя я сама хотела одного ребеночка, да и Димка меня утешил, что пока все идет наилучшим для нас образом. Да, одного легче и выносить, и места ему будет больше и питания. И риск преждевременных родов меньше. И потолстею я не так сильно. И потом легче будет управляться с одним дитенышем... Но где-то в глубине души есть странная печаль по тому из двойняшек, который так и остался красивой мечтой. Хотя я ведь сама прекрасно понимаю, что двойняшки - это хорошо лишь в теории, а на практике... С моими-то габаритами (кстати, наконец-то купили весы, сегодня взвесилась - 49,8 кг! Ужас! Я-то была уверена, что 52 вешу как минимум!). Да и квартирка наша и финансы - двойню не потянем. И растить их как? А вдруг, две девочки?
Короче - что не делается, все к лучшему. Я так думаю.
Конкретные данные УЗИ:
Срок - 7 недель + 0 дней. (А я "высчитала" - 6 недель + 3 дня, они как-то странно считают, ну да ладно.)
Плодное яйцо 14,4 мм.
Желточный мешок 1,6 мм.
Зародыш (ужжжасное слово!!!) КТР 4,0 мм.
Сердцебиение присутствует - 112 сокращений в минуту (я вычитала, что для 6й недели нормальное СБ 90-110 ударов в минуту, т.е., думаю, мы в норму укладываемся).
Вот такие дела.
Следующее УЗИ через 2 недели. Наверно, радость, перемешанная с тревогой, - это теперь мое стандартное состояние духа. От УЗИ до УЗИ, с надеждой в сердце.

6 мая 2011 (28 ДПП)

УЗИст Соловьев явно не супер-математик. Я еще во время гиперы не очень-то им довольна осталась, после того, как он не увидел жидкость в легком (которой в итоге откачали 300 мл) и написал, что в животе у меня 1,5 литра, а откачали 4.
Вчера написала письмо ВВВ. Он поставил мне такой же срок, как и я себе рассчитала - на день подсадки было 2 недели + 5 дней (это возраст эмбриончика). Поэтому перестаю заморачиваться. А то ведь уже перерыла Инет, что мой роднусик отстает для 7 полных недель ;((( Прибавил мне Соловьев с потолка 4 дня ;((( Только встревожил!!!
Ни минуты покоя, так торжественно и страшно...

7 мая 2011 (29 ДПП)

... я сдала очередной раз ХГЧ. Ну, не знаю. Может, это глупо, проверять все время. Но уж ничего со мной не поделать - такая я кипишуха. Итак, вчера, на 28 ДПП (как раз ровненько 4 недели после подсадки) наш показатель 79075 ;))) В норму очень даже укладываемся (14000 - 24000 - 68000). Наверно, второе ПЯ продолжает выделять "свою долю" гормона. Теперь ХГЧ растет не так интенсивно, как раньше. Только в 4 раза вырос за неделю. Но так и должно быть. Сдам еще разок, наверно, в следующую пятницу. Для самоуспокоения. Чтоб до УЗИ спокойно дожить.
А ночью сегодня мне приснился ужасный сон, я даже кричала. Димка меня разбудил и успокаивал. Странно, что обычно мне нужно некоторое время, чтобы подсознательно "переварить" события, а уже после этого получается "извлечь" их в виде снов. Вчера всё ждала и ждала своего результата. Обычно в пятницу вечером его высылали, а тут... Не было ;((( Весь вечер проверяла электронку. И вот снится мне, что я сижу перед компом - на экране мой почтовый ящик, списки писем, а результатов нет и нет. Я уже позвонила в лабораторию... И вот приходит мне такое странное письмо, там не число стоит, а просто написано "результат остался таким же, как в прошлый раз". Ужас, как я расстроилась! Видать, тогда и начала кричать во сне. К счастью, сон не в руку.
Кстати, меня начало постоянно мутить. Не то, чтобы тошнота непереносимая и рвать охота, а так - тупо мутит слегка, но почти все время. Дождалась. И кушать особо неохота. Даже не знаю, чего бы хотелось. Хотя нет, знаю, хочется ужасно копченой скумбрии, но... Низзя. Без отвращения ем яйца, густой несладкий кефир, яблоки, плавленный сыр (несоленый). Творог всегда ела нормально, а сейчас "впихиваю". На сладкое смотрю равнодушно. Но и не позволяю себе особо. Теперь мои конфеты - это гематогенки ;)))
А еще у меня ужасно обострилось обоняние. Я чую всё! Вот сейчас сижу, форточки везде закрыты, а я чую, как где-то жарят лук. Я чую запахи духов и дезодорантов проходящих мимо людей. Чую, кто что ест в офисе. Причем так чётко "разбираю" все запахи! Вот вчера кормила Димку, а сама "уловила" индивидуально каждый запах - рыбные котлеты, салат из капусты, хлеб, чай... Так все необычно и странно!

8 мая 2011 (30 ДПП, 7 недель)

Вот нам уже 7 акушерских и 5 эмбриональных неделек! А еще сегодня ровно месяц с тех пор, когда у меня в животе "зародилась жизнь"!
Как раз закончила вышивку ;) Не знаю, почему в голубых тонах. Это не намек и не желание (хотя Димка больше хочет мальчика). Просто розового оттенка на картинке и так много, терялся бы контраст. Пока никуда ее не вешаю, оформлю попозже как метрику. Мож, подарю свекрови, или маме.

Начала еще одну вышивку с малышом. Ну, что со мной поделать? Мозги беременные ;)))

9 мая 2011 (31 ДПП, 7 недель 1 день)

Меня страшно "пробило" на слабосолёную рыбу - особенно на скумбрию или селёдку ;))) Вчера притоптала здоровский кусень лосося - не, скумбрия, съеденная позавчера, была на 100% лучше! Вот даже сижу, значит, на работе в такую рань, тошню, а при мысли о жирной, мягкой, солоноватой скумбрии прямо слюны полон рот ;))) Еще страшно хочется яиц и варенья (только чтобы оно было густое и душистое). А вот творога не хочется ну совсем-совсем ;( Запихиваю его в себя насильно.
Вот такая вот загогулина ;)))

11 мая 2011 (33 ДПП, 7 недель 3 дня)

Сегодня ела творог. Надо есть творог каждый день. Ну, или почти каждый день. Это прописная истина такая.
Только вот на этот творог я без тошноты смотреть не могу. Даже от мысли о твороге хочется обнять белого фарфорового друга в маленькой комнате и плакать.
Поэтому ела я творог необычно - посыпав черным молотым перцем. Да-да, именно - горьким таким перцем. В таком виде я смогла поглотить 200 г творога без сильного отвращения. Чувствовала себя огнедышащим драконом, но не тошнила.
Купила приправу "Нежный карри". Завтра опробую на твороге.
Чувствую себя полной извращенкой.

12 мая 2011 (34 ДПП, 7 недель 4 дня)

Потихоньку справляюсь. Иду - еле-еле, поскольку болит ягодица (опять неудачно укол сделала), в трусах - капуста, на ногах - сеточки йодистые нарисованы (а что делать - на попе живого местечка почти нет). Иду и тошню. Странно, почему токсикоз называют утренним… Кажись, это круглосуточное состояние. У меня тошнота отлично и вечером проявляется! А еще переживала, что не тошнит… Вчера после уколов вообще хреново стало, в глазах потемнело, рвота реально подкатывала. Пришлось идти и лежать минут 5-10. А иначе - никак. Димка говорит, мол, не ходи на работу, отпросись. Но лучше я злоупотреблять не буду. Тем более, пока до метро дохожу, вроде легчает. Правда в метро укачивает опять, но хоть до рвоты не доходит.
Еще мне тяжело пить. Не хочется. От чая вообще отвернуло - одну чашечку слабого зеленого с утреца, и все! Днем кофеек бескофеиновый с молоком. А так - вода, вода, везде вода. Хорошо идет «Боржомчик», только не хочу много его пить - все же газированный он.
Сладкого вообще не хочется. Прет на горчицу ;))) Все чудесатее и чудесатее. Я такая ведь сладкоежка по жизни! А теперь только о горьком, солоноватом мечтаю. Димка смеется, мол, пацан растет ;))) Ну, не знаю ;))) Судя по отзывам о пищевых предпочтениях у любительниц сладкого часто мальчишки рождаются, а у любительниц солёно-горького - девчонки.
Вчера наконец-то купила селёдочку (два дня уже мечтала!). Не в банке, а так, целую с головой. Мама удивилась, мол, чего себе жизнь усложнять - потрошить ее, чистить… А я на банки посмотрела - там селёдка в масле. Бееее! Еле до дома добежала. Отрезала голову и хвост, даже не чистила и кости не выбирала, порезала по быстрячку и уселась хавать. Такой кайф! И икра в ней была большая ;))) Заела черешневым вареньем и довольна ;)))
Сегодня задумалась о красной икре. Дорогая она, чтоб ложкой ее есть. Наверно, сожру банку икры минтая, она менее соленая и мелкая, но все равно вкуууууусная!!!

15 мая 2011 (37 ДПП, 8 недель)

Вот сегодня у нас малюсенькая дата - 8 неделек ;))) Ох, ну кто мог подумать, что я "дойду" до этой даты? Каждый денёк кладу в копилку драгоценностей, самых ценных для меня в этом мире!
Тошнотики продолжаются с переменным успехом. Утром, наверно, сильнее, но и в течении дня накатывает.
В среду - УЗИ. Страшно!!! Хотя стараюсь настроится на то, что всё будет хорошо!
На днях узнала очень печальную весть. Девочка, с которой мы общались еще с зимы (у меня была гипера, а у неё - пролётный протокол со своей ЯК) и с которой в этом протоколе шли "нога в ногу", - в больнице. И даже не на сохранении уже. Её почистили. На первом УЗИ было всё ОК - увидели и ПЯ, и эмбрион с сердцебиением. Потом началось кровотечение, положили в больницу, через пару дней на УЗИ было только ПЯ. Почистили в пятницу. Кошмар какой-то!... А я ей писала на почту, что, мол, верю, что у неё всё хорошо, но волнуюсь, почему она не пишет. Бедненькая! Это был её пятый протокол, впервые удача. Но были донорские ЯК, и, не смотря на сильную поддержку - и иммуномодуляторы дорогущие были, и клексан, и гормонов гора (даже больше, чем у меня) - наверно, организм "отверг" ребёночка... Я не знаю никаких подробностей. Она, наверно, в больнице, потому не пишет. Даже не знаю, что в таких случаях сказать - мне бы жить не хотелось.

19 мая 2011

Сегодня была на чистке. Это такое простое и короткое слово - "чистка", означает как-будто что-то хорошее - обновление, очищение, свежесть и легкость. Но не в этом случае, не в моём.
Вчера на УЗИ мне поставили окончательный диагноз - замершая беременность. Это то, чего я больше всего боялась. Сама не знаю почему, но не могла поверить, что у меня может быть всё хорошо. Что я действительно скоро стану мамой, прижму к сердцу своего роднусика, своего малыша... Увы, как я часто говорю - "не с моей удачей".
И в этот раз Судьба не была ко мне добра. Хотя, спасибо ей за эти 8 неделек, которые были самыми умиротворенными, самыми желанными, самыми ценными в моей жизни. Спасибо за это! Спасибо за полосатые тесты, спасибо за высокий ХГЧ, спасибо за тот короткий миг, когда я видела, как бьется сердечко моего неродившегося ребенка! Я не жалею ни о чём. Спасибо, что это было!!!
Я плачу и плачу, отвлечься так тяжело. Спать ночью не могу, зачем-то терзаю себя - ну почему, почему это произошло именно со мной????? Никто не ответит. За окном солнце, поют птицы, цветут цветы... А мне - всё равно, и солнце - не солнце, и весна - не весна.
Но сегодня я делаю очередной шаг вперёд. Я продолжаю верить и бороться. Я не опущу рук! Я буду сильной - иначе зачем быть?
Беременность замерла в 7 недель и 4 дня. ПЯ - 26 мм, эмбрион - 8,2 мм, сердцебиение отсутствует.
Разнояйцевая двойня - неразвивающая беременность.
Будем ждать результата на генетику. Может, он что-то прояснит. Только от этого не будет легче, это не склеит осколки моей надежды.

Вера