Сегодня ровно 6 месяцев со дня рождения и дня смерти моей девочки. 1 апреля в праздник смеха, мы заливались слезами. Утром в примерно в 11.15 я родила и ровно через 12 часов меня позвали в палату интенсивной терапии и сказали, что ее уже нет.

Хотела давно написать в рубрику "Глоток жизни", о том, что я молодец, что держусь, что все мы сильные с вами... Не смогла... Эти две недели для меня стали новым этапом горевания... Слезы почти каждый день, от жуткой потери... Ощущение, как-будто я лишилась чувств, сердца, любви... О всех ощущениях и не расскажешь.

Мозг такая штука интересная. Он пытается забыть и стереть то, что причиняет ему вред. Прошло всего два месяца, а я уже почти не помню личика своей девочки. Я помню общие черт, но прям четко уже ее не вижу. И фотографии от нее не осталось. Живой сфотографировать не получилось, а после ее смерти даже и не думала об этом. Просто рука бы не поднялась. И на УЗИ нам не давали фото. Но она так была похожа на папу, просто вылетая он...

Девочки, милые, подскажите! В общем долго искала информацию по своей ситуации в интернете, ничего путевого не нашла. Доченька моя умерла от аспирационной пневмонии, чья вина - не знаю. Может реаниматолог молодая была, акушерка не остановила меня, после того как я вытужила головку, чтобы убрать зеленые воды из легких, или врач поздно отправил в род.зал. Не знаю, или дело случая...Но я не знаю теперь как готовиться к новой беременности.

Девочки, вот и прошло 40 дней с того момента, как умерла моя кроха. Весна, такое прекрасное время, цветет сирень и этот аромат, разносящийся по округе я любила всегда. Каждый год радовалась цветению и красоте, каждый год до этого. Даже в прошлом году, когда пережила ЗБ, это было не так больно и я радовалась весне. В этом году, запах сирени для меня горький и напоминающий о том, что моя малышка его никогда не почувствует...10 мая, в Радоницу, было ровно 40 дней, как дочка стала ангелом...

Прошло уже больше месяца, как родилась и умерла моя доченька. Я с этим смирилась, научилась жить. Мне все еще больно, я все еще замечаю слезы на своих щеках...Но уже легче, боль потихоньку отступает и становится легче...Очень странно...Я считаю дни не с рождения дочери (вот ей был бы месяц...ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!), а с дня ее смерти (ее с нами нет уже месяц). Я наверное не успела почувствовать себя мамой, счастье длилось всего 12 часов...Но я безумно скучаю по своей доченьки, я безумно ее люблю. Я скучаю по животу и по ее пиночкам, потому что на руках я не успела ее подержать. Хочу как можно скорее забеременеть, чтобы снова чувствовать внутри себя жизнь! Ведь это такое счастье..

Но сказать я хотела не об этом, а о некоторых родных людях, которые делают так больно...