@id2186581 (QueenK) — дневник на Babyblog.ru

QueenK

Санкт-Петербург, Россия

На сайте с 22.02.2016, последнее посещение — 10 лет назад

Добавить заметку

записей

друг

подписчиков

Год

2016

Месяц

Февраль

Март

Апрель

Май

Октябрь

Выбрать все Редактировать

Детская дружба Каждый возраст вносит свой существенный вклад в развитие личности. Ученые в процессе исследования предполагают существование нескольких периодов, благоприятных в развитии отдельных групп личностных качеств ребенка. Период с года до трех - это начальный этап формирования личности ребенка. Понятно, что руководит этим формированием взрослый, так как именно он определяет характер сотрудничества в предметной деятельности, руководит коммуникацией и организует взаимопонимание. Взрослому важно уметь руководить, не подавляя активную самостоятельность ребенка, а умело направляя ее. Социальное развитие ребенка идет по двум направлениям: через усвоение правил взаимодействия людей друг с другом и через взаимодействие ребенка с предметом. Этот процесс осуществляется через посредника (взрослого) и соучастника усвоения социальной роли (ровесника). Понаблюдайте за своей малышкой, заворожено наблюдающей игру двух соседских девочек в песочнице. Вот мама позвала их домой, что же будет делать ваша дочь? Девять из десяти, что она отправится в покинутую песочницу и попробует сделать то же самое - неважно, что вместо аккуратных калачиков получились какие-то бесформенные лепешки. Сегодня она сделала очень важное открытие - узнала, как нужно себя вести при определенных обстоятельствах. И пусть пока у нее это не получается, первый шаг к социально приемлемому поведению уже сделан. Так нужны ли в этом возрасте товарищи для игр? Как ни странно, да! Но на очень короткое время. Пусть малыш еще не может принять участие в общей игре, он очень многое получит, просто наблюдая за другими детьми. С младенческого возраста детям нравятся компании сверстников, и они всегда заинтересованы их деятельностью. В то же время, когда встречаются двое малышей, нет и речи о совместных играх, дележе игрушек, да и вообще, о взаимопонимании. В этом возрасте они очень агрессивно хватают все, что привлекает их взгляд. Даже с другими детьми (сверстниками) обращаются также, как и со своими игрушками - хватают, тянут, дергают, не обращая ни малейшего внимания на негодующие протесты "жертвы". Впрочем, если "жертва" их ровесник, - она ведет себя точно также. Многие родители пугаются, считая эту агрессивность признаком злобной и недружелюбной натуры. Обычно это не так. Просто малыш в этот период получает особое удовольствие, завладев привлекательным предметом. Даже, если вы двадцать четыре раза повторите годовалому Павлику: нельзя хватать Машеньку за нос, он все равно с лучезарной улыбкой будет продолжать это занятие. Должен пройти по крайне мере еще год, чтобы он начал понимать, что чувствуют и хотят другие люди. Играя с другими детьми, ребенок начинает подражать разным способам поведения, учиться как себя вести в разнообразных ситуациях. При этом не только накапливается социальный опыт, но и развивается внимание, память, расширяется кругозор. Наконец, иметь компанию приятелей по игре просто весело, это поднимает настроение малышу. Начните посещение яслей с двух-трех раз в неделю: мама на работу, а дочка по своим детским делам - тоже очень важным. Вечером расспрашивайте ее о том, как прошел ее день в яслях (чем она и другие дети занимались, что было интересного, кто у них в группе самый веселый, дружелюбный, разговорчивый, молчун и т.п.). Не удивляйтесь, если она еще не сможет ответить на ваши вопросы. В этом возрасте малыши обычно играют просто рядом друг с другом, но каждый - в свою игру. Взаимодействие происходит, когда они начинают выдирать друг у друга какую-то игрушку. Это нормально в данном возрасте. Почему дочка не включилась в группу в прошлый раз? Некоторые двухлетние, попадая в окружение ровесников, чувствуют себя растерянными, испытывают тревогу, и даже становятся агрессивными или "прилипают" к кому-нибудь из взрослых или к игрушке, которой ни за что не хотят делиться. Вполне вероятно, что теперь, спустя полгода, девочка легко войдет в круг новых знакомых, найдет с ними общий язык и новые игры. Кроме того, большинство медиков утверждают, что лето - наиболее благоприятный период адаптации для ребенка. Каким образом учить детей взаимодействию? Однажды, когда я ехала на теплоходе на дачу, то, как и многие другие пассажиры, находящиеся на палубе, стала свидетелем такой сценки. Маргарита (1год и 7мес.), заинтересовавшись игрушкой, с которой играла трехлетняя Ира, смело оторвалась от мамы. С обаятельной улыбкой на лице подошла к девочке и бесцеремонно вырвала игрушку из ее рук. Когда Ира занялась другой игрушкой, Маргарита снова выхватила ее у Иры. Та занялась третьей игрушкой, но и ее Маргарита тут же отобрала. Ее улыбка выражала очевидное удовольствие. При очередной попытке отобрать игрушку Ира на Маргариту… плюнула. Несмотря на то, что эта сценка закончилась не совсем эстетично, она вызвала смех у всех взрослых, наблюдавших ее. Обе мамы предприняли меры для взаимного улаживания конфликта. Мама Иры сказала: "Я понимаю, что тебе обидно, но плеваться - это тоже нехорошо. Давай простим Маргариту. Ведь она еще совсем маленькая и глупенькая". А мама ревущей Маргариты, успокаивая её, сказала: "Я понимаю, что тебе неприятно, но ведь и ты была не права. Ира делилась с тобой игрушками, а ты ее обидела тем, что все время выхватывала игрушки из ее рук, а ведь ей тоже хотелось играть. Хотя плеваться, конечно, тоже нехорошо. Но давай ее простим, ведь Ира еще тоже маленькая девочка, и она просто не знала, что от плевка может быть также больно и обидно, как и от удара". Через пятнадцать минут девочки мирно играли вместе. В данном случае обе мамы сначала проявили сочувствие, а только затем указали детям, кто и в чем был не прав, в то же время, призывая к прощению обидчика. А сейчас я предлагаю Вашему вниманию мини-тренинг. Предположим, действие происходит на игровой площадке. Сашенька, играя рядом с Машенькой, жадничает - не дает ей свои игрушки. К чему должна быть готова мама? Мама должна быть готова придумать множество вариантов выхода из данной проблемы. Например: Отвлечь: "Давай, мы сейчас пойдем с тобой кататься на качельках, а твое ведерко и совочек дадим Машеньке. Она будет с ними и играть, и их охранять! Когда мы вернемся, она тебе все вернет". Предложить обмен игрушками. Придумать ситуацию, включающую поочередное владение вожделенным предметом: "Давайте украсим песочницу пасочками в форме ведерка. Три пасочки на половине Саши и три пасочки на половине Маши. Делать и любоваться будем по очереди". В конце обязательно похвалить: "Ай, какие мы все молодцы!". И так далее… Ваша фантазия, исходя из конкретной ситуации, подскажет вам множество других вариантов. Однако, если ваш ребенок сегодня не соглашается ни на какой компромиссный вариант, - не стыдите и не ругайте его. Вы можете просто громко сказать: "Извини Машенька, Саша сегодня хочет поиграть сам, но он обязательно поделится с тобой в следующий раз!". Всегда поощряйте ребенка, когда он готов делиться своими игрушками с другими детьми и идет с ними на контакт. Не считайте это как нечто само собой разумеющееся. Такая форма поведения для данного возраста является достижением и достойна поощрения со стороны взрослых (для ее закрепления). И помните, что до четырех-пяти лет маленькие дети не могут самостоятельно длительно играть, мирно взаимодействуя друг с другом. Если вы потеряете бдительность, то я вас уверяю, что мирно соседствующие малыши вскоре разревутся от обиды и негодования. Кроме проблемы, как научить ребенка делиться, у родителей детей этого возраста (с года до трех) может возникать и противоположная проблема, - как научить его защищаться. Часто, у ребенка, не имеющего опыта общения с другими детьми, сверстники с легкостью забирают игрушки и помыкают им. Сначала ребенок приходит в замешательство, потом в слезах бежит к родителям. В большинстве случаев проблема в том, что он пока еще просто не научился играть с другими детьми, примерно через месяц общения он сам научится отстаивать свои права и взаимодействовать с ними. Вы не должны активно вмешиваться в этот процесс. Однако ребенок всегда должен знать, что вы рядом и готовы выразить ему свою любовь. Лучше всего - спокойно предложить ему пойти и забрать свою игрушку, не следует настаивать, чтобы он делился игрушками, если он этого не хочет (точнее, если он к этому еще не готов). Источник Как не отбить у малыша желание ходить в детский сад? Заканчивается лето, а значит, уже совсем скоро дети пойдут в сады и школы, начнётся новый учебный год. Конечно, после каникул всем сложно перестраиваться на новый режим. Но сложней всего тем, кто пойдёт в образовательное учреждение в первый раз. Особенно это касается малышей, который впервые переступят порог детского сада. Одинаково сложно будет и им, и их родителям, ведь никогда не знаешь, как отреагирует ребёнок на новую атмосферу, новое окружение и незнакомых людей. Чтобы адаптация к детскому саду прошла для ребенка безболезненно, родителям стоит избегать нескольких ошибок, о которых расскажет «Я Родитель». Ошибка первая. «Исчезновение» Когда ребенок приходит в детский сад, для него всё ново и всё интересно - красивое яркое помещение, игрушки, незнакомые люди, шумные и веселые компании других детей. Чаще всего ребенок быстро увлекается игрой и перестает обращать внимание на пришедших с ним родителей. А родители и рады, что у малыша всё хорошо, поэтому тихонько, ничего не говоря, уходят и оставляют его воспитателям. Теперь представьте реакцию ребёнка, когда он, вспомнив о маме, вдруг начинает искать её и не находит: один, в незнакомом месте, вокруг чужие люди - для ребёнка это шок. Нередки случаи, когда после вот такого «исчезновения» родителей ребёнок ещё крепче привязывается (и физически, и психологически) к маме с папой и боится их отпустить даже на минуту. В этой ситуации посещение детского сада превращается в серьезную проблему, так как ребенок не сможет там находиться один - будет плакать, бояться, постоянно проситься домой. Чтобы не оказаться в такой ситуации, нужно научиться «расставаться» с ребенком по утрам. Надо помнить, что ребенок считывает настроение родителей, поэтому если мама или папа будут спокойны, спокойным останется и малыш. Хорошо, если первое время провожать ребенка в детский сад будет кто-то из тех членов семьи, с кем ему проще расстаться - бабушка или старший брат. Тогда ребенок будет чувствовать, что мама осталась дома и он всегда к ней сможет вернуться. И еще: малыш всегда должен быть уверен в том, что его заберут из детского сада, поэтому перед уходом скажите ему, что вернетесь тогда, когда стрелки на часах будут показывать такое-то время. Сохраняйте пунктуальность и приходите вовремя, это придаст ребенку уверенности в том, что его не собираются оставлять в саду насовсем. Ошибка вторая. «Длительное пребывание» Многие родители почему-то считают, что ребенок быстрее привыкнет к детскому саду, если сразу начать его оставлять там надолго. А ведь образно это можно сравнить с ситуацией, когда человека, который не умеет плавать, бросают в воду. Практически все психологи считают, что процесс «привыкания» ребенка к детскому саду должен проходить постепенно. На первом этапе знакомства с детским садом ребёнка просто приводят на площадку, где играют другие малыши. Там происходит его знакомство с новой обстановкой и воспитателями. Если первые встречи прошли хорошо, ребёнка можно оставить на час-два в группе, увеличивая каждый день время его пребывания в саду. Таким образом, малыш привыкает к новой среде и уже без проблем сможет находиться в детском саду весь день. Ошибка третья. Нарушение режима дня Безусловно, посещение ребенком дошкольного учреждения требует соблюдения определенного распорядка дня. Раньше малыш мог ложиться спать в разное время, иногда играть до ночи или вместе с родителями до позднего вечера засиживаться в гостях. Теперь же это будет невозможно, и поэтому крайне важно заранее «перевести» ребёнка на тот режим дня, который у него будет, когда малыш пойдёт в сад. К сожалению, большинство родителей об этом не задумываются, а потом у ребенка возникают проблемы с засыпанием: он долго не может уснуть вечером и тяжело просыпается утром, становится раздражительным, плаксивым, непослушным. Более того, у малыша может выработаться ложная связь между его плохим самочувствием и детским садом, и, разумеется, он будет настроен к дошкольному учреждению негативно. И наоборот, если по утрам ребенок будет вставать бодрым, веселым, настроенным на позитив, это положительно скажется на его отношении к детскому саду. Поэтому крайне важно заранее установить правильный режим дня и дать ребенку время на то, чтобы перестроиться. Ошибка четвертая. «Сборы в спешке» Сборы в спешке - это еще одна распространенная ошибка, которая перекликается с предыдущей. Когда родителям не хочется прерывать сон ребёнка, они будят его чуть ли не перед самым выходом из дома. За короткое время толком не проснувшегося малыша надо умыть, накормить, одеть, постоянно его при этом подталкивая фразами «Давай скорей ешь!», «Сколько можно возиться?», «Хватит смотреть в окно!». Создается нервозная обстановка, в которой родители начинают кричать на ребенка, ругаться друг с другом. Глядя на это, малыш тоже начинает думать, что во всем виноват детский сад. Рассчитывайте время пробуждения ребёнка так, чтобы потом не пришлось собираться впопыхах. Разбудите малыша заранее, дайте ему немного времени на то, чтобы проснуться, поваляться в кровати еще несколько минут - такое неспешное пробуждение будет отличным началом нового дня. Выходить из дома тоже стоит с запасом времени (особенно, если нужно добираться на общественном транспорте). Если вы будете выходить заранее, то дорога в садик станет приятной небольшой прогулкой: можно рассматривать прохожих, машины, собирать осенние листья, много говорить и смеяться - и это будет способствовать позитивному отношению ребенка к детскому саду. Мы перечислили наиболее частые ошибки, которые совершают родители при подготовке ребёнка к посещению детского садика. Нужно помнить о них, чтобы не отбить у малыша желание посещать дошкольное учреждение, заводить новых друзей и познавать окружающий мир. Источник 9 способов «достучаться» до ребенка 1. Зрительный контакт Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее). 2. Все и сразу Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»). 3. Никакой многозначности «Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков. 4. Лишние слова «Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы. 5. Повышенный тон Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции». 6. Время на исполнение В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно. 7. Частица «не» «Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать из запрета частицу «не» и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны. 8. Излишняя опека «Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать. 9. Слушать и слышать Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться - она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев«правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения. Источник

Влад

16 лет 3 месяца

Ирина

12 лет 11 месяцев

Удалить 0 записей?