QueenK

Каждый возраст вносит свой существенный вклад в развитие личности. Ученые в процессе исследования предполагают существование нескольких периодов, благоприятных в развитии отдельных групп личностных качеств ребенка.

Период с года до трех - это начальный этап формирования личности ребенка. Понятно, что руководит этим формированием взрослый, так как именно он определяет характер сотрудничества в предметной деятельности, руководит коммуникацией и организует взаимопонимание. Взрослому важно уметь руководить, не подавляя активную самостоятельность ребенка, а умело направляя ее.

Социальное развитие ребенка идет по двум направлениям: через усвоение правил взаимодействия людей друг с другом и через взаимодействие ребенка с предметом. Этот процесс осуществляется через посредника (взрослого) и соучастника усвоения социальной роли (ровесника).

Понаблюдайте за своей малышкой, заворожено наблюдающей игру двух соседских девочек в песочнице. Вот мама позвала их домой, что же будет делать ваша дочь? Девять из десяти, что она отправится в покинутую песочницу и попробует сделать то же самое - неважно, что вместо аккуратных калачиков получились какие-то бесформенные лепешки. Сегодня она сделала очень важное открытие - узнала, как нужно себя вести при определенных обстоятельствах. И пусть пока у нее это не получается, первый шаг к социально приемлемому поведению уже сделан.

Так нужны ли в этом возрасте товарищи для игр? Как ни странно, да! Но на очень короткое время. Пусть малыш еще не может принять участие в общей игре, он очень многое получит, просто наблюдая за другими детьми. С младенческого возраста детям нравятся компании сверстников, и они всегда заинтересованы их деятельностью.

В то же время, когда встречаются двое малышей, нет и речи о совместных играх, дележе игрушек, да и вообще, о взаимопонимании. В этом возрасте они очень агрессивно хватают все, что привлекает их взгляд. Даже с другими детьми (сверстниками) обращаются также, как и со своими игрушками - хватают, тянут, дергают, не обращая ни малейшего внимания на негодующие протесты "жертвы". Впрочем, если "жертва" их ровесник, - она ведет себя точно также.

Многие родители пугаются, считая эту агрессивность признаком злобной и недружелюбной натуры. Обычно это не так. Просто малыш в этот период получает особое удовольствие, завладев привлекательным предметом. Даже, если вы двадцать четыре раза повторите годовалому Павлику: нельзя хватать Машеньку за нос, он все равно с лучезарной улыбкой будет продолжать это занятие. Должен пройти по крайне мере еще год, чтобы он начал понимать, что чувствуют и хотят другие люди.

Играя с другими детьми, ребенок начинает подражать разным способам поведения, учиться как себя вести в разнообразных ситуациях. При этом не только накапливается социальный опыт, но и развивается внимание, память, расширяется кругозор. Наконец, иметь компанию приятелей по игре просто весело, это поднимает настроение малышу. Начните посещение яслей с двух-трех раз в неделю: мама на работу, а дочка по своим детским делам - тоже очень важным. Вечером расспрашивайте ее о том, как прошел ее день в яслях (чем она и другие дети занимались, что было интересного, кто у них в группе самый веселый, дружелюбный, разговорчивый, молчун и т.п.). Не удивляйтесь, если она еще не сможет ответить на ваши вопросы. В этом возрасте малыши обычно играют просто рядом друг с другом, но каждый - в свою игру. Взаимодействие происходит, когда они начинают выдирать друг у друга какую-то игрушку. Это нормально в данном возрасте.

Почему дочка не включилась в группу в прошлый раз? Некоторые двухлетние, попадая в окружение ровесников, чувствуют себя растерянными, испытывают тревогу, и даже становятся агрессивными или "прилипают" к кому-нибудь из взрослых или к игрушке, которой ни за что не хотят делиться. Вполне вероятно, что теперь, спустя полгода, девочка легко войдет в круг новых знакомых, найдет с ними общий язык и новые игры. Кроме того, большинство медиков утверждают, что лето - наиболее благоприятный период адаптации для ребенка. Каким образом учить детей взаимодействию?

Однажды, когда я ехала на теплоходе на дачу, то, как и многие другие пассажиры, находящиеся на палубе, стала свидетелем такой сценки.

Маргарита (1год и 7мес.), заинтересовавшись игрушкой, с которой играла трехлетняя Ира, смело оторвалась от мамы. С обаятельной улыбкой на лице подошла к девочке и бесцеремонно вырвала игрушку из ее рук. Когда Ира занялась другой игрушкой, Маргарита снова выхватила ее у Иры. Та занялась третьей игрушкой, но и ее Маргарита тут же отобрала. Ее улыбка выражала очевидное удовольствие. При очередной попытке отобрать игрушку Ира на Маргариту… плюнула. Несмотря на то, что эта сценка закончилась не совсем эстетично, она вызвала смех у всех взрослых, наблюдавших ее. Обе мамы предприняли меры для взаимного улаживания конфликта. Мама Иры сказала: "Я понимаю, что тебе обидно, но плеваться - это тоже нехорошо. Давай простим Маргариту. Ведь она еще совсем маленькая и глупенькая". А мама ревущей Маргариты, успокаивая её, сказала: "Я понимаю, что тебе неприятно, но ведь и ты была не права. Ира делилась с тобой игрушками, а ты ее обидела тем, что все время выхватывала игрушки из ее рук, а ведь ей тоже хотелось играть. Хотя плеваться, конечно, тоже нехорошо. Но давай ее простим, ведь Ира еще тоже маленькая девочка, и она просто не знала, что от плевка может быть также больно и обидно, как и от удара". Через пятнадцать минут девочки мирно играли вместе.

В данном случае обе мамы сначала проявили сочувствие, а только затем указали детям, кто и в чем был не прав, в то же время, призывая к прощению обидчика.

А сейчас я предлагаю Вашему вниманию мини-тренинг. Предположим, действие происходит на игровой площадке. Сашенька, играя рядом с Машенькой, жадничает - не дает ей свои игрушки. К чему должна быть готова мама?

Мама должна быть готова придумать множество вариантов выхода из данной проблемы. Например:

Отвлечь: "Давай, мы сейчас пойдем с тобой кататься на качельках, а твое ведерко и совочек дадим Машеньке. Она будет с ними и играть, и их охранять! Когда мы вернемся, она тебе все вернет".

Предложить обмен игрушками.

Придумать ситуацию, включающую поочередное владение вожделенным предметом: "Давайте украсим песочницу пасочками в форме ведерка. Три пасочки на половине Саши и три пасочки на половине Маши. Делать и любоваться будем по очереди". В конце обязательно похвалить: "Ай, какие мы все молодцы!".

И так далее… Ваша фантазия, исходя из конкретной ситуации, подскажет вам множество других вариантов. Однако, если ваш ребенок сегодня не соглашается ни на какой компромиссный вариант, - не стыдите и не ругайте его. Вы можете просто громко сказать: "Извини Машенька, Саша сегодня хочет поиграть сам, но он обязательно поделится с тобой в следующий раз!". Всегда поощряйте ребенка, когда он готов делиться своими игрушками с другими детьми и идет с ними на контакт. Не считайте это как нечто само собой разумеющееся. Такая форма поведения для данного возраста является достижением и достойна поощрения со стороны взрослых (для ее закрепления). И помните, что до четырех-пяти лет маленькие дети не могут самостоятельно длительно играть, мирно взаимодействуя друг с другом. Если вы потеряете бдительность, то я вас уверяю, что мирно соседствующие малыши вскоре разревутся от обиды и негодования.

Кроме проблемы, как научить ребенка делиться, у родителей детей этого возраста (с года до трех) может возникать и противоположная проблема, - как научить его защищаться.

Часто, у ребенка, не имеющего опыта общения с другими детьми, сверстники с легкостью забирают игрушки и помыкают им. Сначала ребенок приходит в замешательство, потом в слезах бежит к родителям. В большинстве случаев проблема в том, что он пока еще просто не научился играть с другими детьми, примерно через месяц общения он сам научится отстаивать свои права и взаимодействовать с ними. Вы не должны активно вмешиваться в этот процесс. Однако ребенок всегда должен знать, что вы рядом и готовы выразить ему свою любовь. Лучше всего - спокойно предложить ему пойти и забрать свою игрушку, не следует настаивать, чтобы он делился игрушками, если он этого не хочет (точнее, если он к этому еще не готов).

Источник

Заканчивается лето, а значит, уже совсем скоро дети пойдут в сады и школы, начнётся новый учебный год. Конечно, после каникул всем сложно перестраиваться на новый режим. Но сложней всего тем, кто пойдёт в образовательное учреждение в первый раз. Особенно это касается малышей, который впервые переступят порог детского сада. Одинаково сложно будет и им, и их родителям, ведь никогда не знаешь, как отреагирует ребёнок на новую атмосферу, новое окружение и незнакомых людей. Чтобы адаптация к детскому саду прошла для ребенка безболезненно, родителям стоит избегать нескольких ошибок, о которых расскажет «Я Родитель».

Ошибка первая. «Исчезновение»

Когда ребенок приходит в детский сад, для него всё ново и всё интересно - красивое яркое помещение, игрушки, незнакомые люди, шумные и веселые компании других детей. Чаще всего ребенок быстро увлекается игрой и перестает обращать внимание на пришедших с ним родителей. А родители и рады, что у малыша всё хорошо, поэтому тихонько, ничего не говоря, уходят и оставляют его воспитателям. Теперь представьте реакцию ребёнка, когда он, вспомнив о маме, вдруг начинает искать её и не находит: один, в незнакомом месте, вокруг чужие люди - для ребёнка это шок.

Нередки случаи, когда после вот такого «исчезновения» родителей ребёнок ещё крепче привязывается (и физически, и психологически) к маме с папой и боится их отпустить даже на минуту. В этой ситуации посещение детского сада превращается в серьезную проблему, так как ребенок не сможет там находиться один - будет плакать, бояться, постоянно проситься домой.

Чтобы не оказаться в такой ситуации, нужно научиться «расставаться» с ребенком по утрам. Надо помнить, что ребенок считывает настроение родителей, поэтому если мама или папа будут спокойны, спокойным останется и малыш. Хорошо, если первое время провожать ребенка в детский сад будет кто-то из тех членов семьи, с кем ему проще расстаться - бабушка или старший брат. Тогда ребенок будет чувствовать, что мама осталась дома и он всегда к ней сможет вернуться.

И еще: малыш всегда должен быть уверен в том, что его заберут из детского сада, поэтому перед уходом скажите ему, что вернетесь тогда, когда стрелки на часах будут показывать такое-то время. Сохраняйте пунктуальность и приходите вовремя, это придаст ребенку уверенности в том, что его не собираются оставлять в саду насовсем.

Ошибка вторая. «Длительное пребывание»

Многие родители почему-то считают, что ребенок быстрее привыкнет к детскому саду, если сразу начать его оставлять там надолго. А ведь образно это можно сравнить с ситуацией, когда человека, который не умеет плавать, бросают в воду. Практически все психологи считают, что процесс «привыкания» ребенка к детскому саду должен проходить постепенно.

На первом этапе знакомства с детским садом ребёнка просто приводят на площадку, где играют другие малыши. Там происходит его знакомство с новой обстановкой и воспитателями. Если первые встречи прошли хорошо, ребёнка можно оставить на час-два в группе, увеличивая каждый день время его пребывания в саду. Таким образом, малыш привыкает к новой среде и уже без проблем сможет находиться в детском саду весь день.

Ошибка третья. Нарушение режима дня

Безусловно, посещение ребенком дошкольного учреждения требует соблюдения определенного распорядка дня. Раньше малыш мог ложиться спать в разное время, иногда играть до ночи или вместе с родителями до позднего вечера засиживаться в гостях. Теперь же это будет невозможно, и поэтому крайне важно заранее «перевести» ребёнка на тот режим дня, который у него будет, когда малыш пойдёт в сад. К сожалению, большинство родителей об этом не задумываются, а потом у ребенка возникают проблемы с засыпанием: он долго не может уснуть вечером и тяжело просыпается утром, становится раздражительным, плаксивым, непослушным.

Более того, у малыша может выработаться ложная связь между его плохим самочувствием и детским садом, и, разумеется, он будет настроен к дошкольному учреждению негативно.

И наоборот, если по утрам ребенок будет вставать бодрым, веселым, настроенным на позитив, это положительно скажется на его отношении к детскому саду. Поэтому крайне важно заранее установить правильный режим дня и дать ребенку время на то, чтобы перестроиться.

Ошибка четвертая. «Сборы в спешке»

Сборы в спешке - это еще одна распространенная ошибка, которая перекликается с предыдущей. Когда родителям не хочется прерывать сон ребёнка, они будят его чуть ли не перед самым выходом из дома. За короткое время толком не проснувшегося малыша надо умыть, накормить, одеть, постоянно его при этом подталкивая фразами «Давай скорей ешь!», «Сколько можно возиться?», «Хватит смотреть в окно!». Создается нервозная обстановка, в которой родители начинают кричать на ребенка, ругаться друг с другом. Глядя на это, малыш тоже начинает думать, что во всем виноват детский сад.

Рассчитывайте время пробуждения ребёнка так, чтобы потом не пришлось собираться впопыхах. Разбудите малыша заранее, дайте ему немного времени на то, чтобы проснуться, поваляться в кровати еще несколько минут - такое неспешное пробуждение будет отличным началом нового дня. Выходить из дома тоже стоит с запасом времени (особенно, если нужно добираться на общественном транспорте).

Если вы будете выходить заранее, то дорога в садик станет приятной небольшой прогулкой: можно рассматривать прохожих, машины, собирать осенние листья, много говорить и смеяться - и это будет способствовать позитивному отношению ребенка к детскому саду.

Мы перечислили наиболее частые ошибки, которые совершают родители при подготовке ребёнка к посещению детского садика. Нужно помнить о них, чтобы не отбить у малыша желание посещать дошкольное учреждение, заводить новых друзей и познавать окружающий мир.

Источник

1. Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

2. Все и сразу

Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).

3. Никакой многозначности

«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» - подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам - нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» - все точно, без намеков.

4. Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно - очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим - гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим - ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, - и сделать по ней выводы.

5. Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник - будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

6. Время на исполнение

В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат - слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.

7. Частица «не»

«Не бегай по лужам!», «Не трогай собаку!», «Не ешь грязные фрукты!» - большинство указаний взрослых начинается именно с частицы «не». Однако известно, что детский мозг неосознанно ее пропускает. Поэтому ребенок с радостью выполняет совершенно обратный призыв к действию. В свою очередь, родители расценивают такое поведение малыша как сделанное «на зло», вопреки словам старших, а ведь ребенок искренне не может понять, что не так и за что взрослые его ругают. Выход довольно прост: достаточно убрать из запрета частицу «не» и немного его перефразировать: «Ты поможешь помыть фрукты?», «Давай обойдем эту большую лужу вот по этому узкому бордюру». В результате - и малыш в безопасности, и взрослые спокойны.

8. Излишняя опека

«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» - гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.

9. Слушать и слышать

Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться - она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев«правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.

Источник

Литературы по воспитанию детей - море, потеряться легко. Какие книги или статьи можно было бы порекомендовать в первую очередь?

• Джеймс Добсон «Не бойтесь быть строгими родителями» (здесь главы из книги) - прекрасное пособие о том, как можно быть одновременно любящим и строгим родителем.
• Карен Прайор «Не рычите на собаку», - потрясающая книга о воспитании всех подряд методом дрессировки, веселая и полезная.
• Робин Берман «Баловать нельзя контролировать​».
• Марианна Лукашенко «Тайм-менеджмент для детей​».
• Ш. Фельдчер, С. Либерман «400 способов занять ребенка от 2 до 8 лет», - игры, темы для занятий, подсказки для многих жизненных ситуаций.
• С.В. Кривцова «Учитель и проблемы дисциплины» - помогает выявить причины конфликтного поведения детей, а самое главное, дает понимание того, как эти причины устранять и предупреждать.
• Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
• Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
• Р. и Д. Байярд «Ваш беспокойный подросток», - для тех родителей, которых испытывают на прочность их беспокойные подростки.
• Л.П. Стрелкова «Эмоциональный букварь» - для чтения вместе с детьми 5-8 летнего возраста, помогает узнавать и понимать свои эмоциональные состояния и подумать о своем отношении к ним.
• Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности» - в первую очередь для будущих родителей, и для родителей малышей. Хороший образ принятия своего ребенка.
• Д. Грэй «Дети с небес» - много практических советов.
• Бодо Шефер «Мани, или азбука денег» - можно читать детям 10-13 лет. Для тех, кто задумывается, как научить детей обращаться с деньгами.
• Бодо Шефер, Карола Ферстл «Деньги хорошо влияют на женщину» - помогает мамам принять финансовые решения в отношении и себя, и детей.
• Леонид Жаров и Светлана Ермакова (здесь лежат выдержки из книг) «О двоих - наедине» «Кому дать яблоко» и «Как не орать. Опыт спокойного воспитания».
• Иванова Екатерина. «Учителя и дети: взгляд снаружи и изнутри, или Педагогическая поэма сегодня».
• С.Л. Соловейчик «Учение с увлечением» - как выработать у себя любовь к учебе, и, шире, - к делу, которым занимаешься.
• Б. и Л. Никитины «Мы, наши дети и внуки» - пример осмысления собственного опыта в воспитании детей.
• И величайшие авторитеты от педагогики, - Макаренко «Книга для родителей» и Я.Корчак «Как любить ребенка​» - хороши для размышлений и обсуждения.\

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» на крик - так поступали их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны.

Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства вашего чада, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся общаться, имитируя манеру общения родителей. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать то, что они хотят. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других - это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред. В следующий раз, когда почувствуете, что не можете сдержаться, попробуйте следовать этому примеру:

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму - зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня». Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску».

Пример:

1. Перемотка - «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

2. Наладка - «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».

3. Повторный запуск - «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
• дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
• оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
• укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ТЕМЕ ОТ МАМ И ПАП:

1. «По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе любимой, это успокаивает и возвращает радость.»

2. «Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит?? »

3. «Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие «дурак» и «бестолочь». Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: «Ух ты, барабулька-конопулька!». Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или разыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева - юмор!»

4. «Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама - хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.»

5. «Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами «Вот догоню тебя!» Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.»

6. «Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть… Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.»

7. «Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.»

8. «Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…»

9. «Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать… Надо всeгда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!»

10. «Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсeгда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами...»

Источник

1. Бесстрастный способ

Этот способ самый легкий и самый трудный одновременно. Он заключается в том, чтобы полностью устраниться от истерики ребенка и никак не реагировать на столь неподобающее поведение.

Легкость этого способа в том, что он опирается не на действие, а на бездействие взрослого. Вам не нужно делать ровным счетом ничего. Продолжайте (или начните) заниматься своими делами. На ребенка внимания не обращайте и будьте абсолютно невозмутимы.

Но в этом кроется и сложность. Попробуйте-ка не реагировать на истерику, если раздражение так и подступает, если к губам уже подступили гневные слова и если хочется прекратить это безобразие не просто быстро, а сию секунду, даже если для этого понадобится шлепнуть ребенка ну или достать ему луну с солнечного неба.

И все же переключитесь с детских воплей на конкретные и несложные дела. Дома можно немного прибраться. На улице - собрать игрушки. Если вы дома, уйдите из поля зрения ребенка. Подождите, пока разбушевавшееся чадо придет к вам по своей воле.

В этом способе есть одна тонкость. Удержите от гнева не только язык, но и жесты, мимику, движения. По вашим действиям не должно быть видно, что вы раздражены. Истерика - не для вашего дома. Это случайно забредшая вредина, которая не стоит вашего внимания. А когда детка наконец подойдет к вам, не припоминайте того, что уже закончилось, не укоряйте за зареванную мордашку.

Доделайте ваше вовремя найденное дело вместе. Ну а потом вместе отдохните!

2. Отвлекающий способ

Этот способ можно по праву назвать самым популярным. Суть его проста. Ребенка нужно отвлечь внезапным вопросом или какими-то конкретными действиями так, чтобы все его внимание переключилось с плача на взаимодействие со взрослым.

Вопрос может быть довольно сложным, требующим хотя бы минутного раздумья, а может быть, наоборот, таким простым, что обескуражит своей очевидностью.

• Сложные вопросы: «Ой, а что этот мальчик собирается делать на качелях? Он же не катается!» (нужно как минимум повернуться и посмотреть на того мальчика); «Это сейчас телефон зазвонил?» (нужно прислушаться).
• Вопросы, ответ на которые очевиден: «Ого! А где у тебя нос?»; «Ух ты! У тебя что, на ногах ботинки?».

Конкретные действия, к которым вы призываете ребенка, должны быть предельно легкими, выполняемыми почти машинально. «Успокойся» - это не конкретное действие - вы-то сами знаете, как это сделать? «Встань с пола» - это действие совсем не легкое - ребенок-то хочет лежать и рыдать.

Предложите ребенку, например, следующее: «У тебя штанишки испачкались, отряхни скорее»; «Как у тебя волосики растрепались! Поправь». Разумеется, любой вопрос нужно задавать крайне заинтересованным/удивленным/озадаченным тоном, а призывать к какому-либо действию четко, спокойно, не допуская возражений.

3. Захватывающий способ

Этот способ, пожалуй, самый непростой и подходит лишь тем взрослым, кто абсолютно уверен в своих актерских способностях.

Вернувшись с прогулки, вы оставляете кричащее чадо у порога, а сами принимаетесь разбирать сумочку. «Ну надо же, сколько тут всего! Пустые конвертики откуда-то взялись… И какие-то карточки… Да мне они и не нужны. Что же с ними делать? А в другом кармашке тоже что-то лежит… Посмотрим». Ревущий малыш на конвертик и настоящую взрослую карточку, вероятнее всего, клюнет.

А уж если вы в ответ на начавшуюся истерику вы, ничуть не огорчаясь, скажете: «Ой, какие капризы к нам пришли! Нужно полечиться! А лучшее лекарство от капризок - пирог», - и отправитесь на кухню печь пирог с яблоками (разумеется, при условии что печь вы умеете и любите), истерика покинет ваш дом как минимум на весь оставшийся день.

4. Суровый способ

Сразу оговорюсь: суровый - не значит жестокий. «Суровый способ» подойдет лишь тем родителям, кто умеет сдерживать свой гнев.

Первый вариант действий в этом случае - волевое решение взрослого, однозначное и бесповоротное, не зависящее от поведения ребенка. То есть если пора идти домой (о чем вы, разумеется, ребенка предупредили заранее, дав ему время закончить игру), а ребенок категорически отказывается и устраивает скандал, вы не идете на попятную, не нервничаете и не пытаетесь что-то втолковать орущей деточке. Но вы и не ругаетесь, не кричите и не шлепаете ребенка. Вы просто берете его за руку, а если понадобится, то и на руки и отправляетесь домой.

Есть и второй вариант. Он далеко не всегда остановит истерику мгновенно, но может сделать истерики менее частыми. Заключается он в том, чтобы ребенок был наказан за недопустимое поведение. Например, после скандала во время утренней прогулки вы лишаете ребенка прогулки вечерней. Или если ребенок категорически отказался убирать за собой игрушки и устроил истерику по этому поводу, вы убираете игрушки сами, но в течение какого-то времени ребенку их не возвращаете.

Этот способ годится для деток старше трех лет.

5. Нежный способ

Ну а этот способ, безусловно, самый приятный. Нужно просто обнять и пожалеть раскричавшегося малыша.

Ведь вы же любите его, правда? Так без слов напомните ребенку об этом. Ты кричишь и плачешь, значит, тебе плохо. А раз тебе плохо - мне тебя жалко. Ощутить вашу нежность очень нужно и малышу, и подросшему дошколенку.

Да и вам такие объятия помогут успокоиться, погасят зарождающийся гнев и не дадут забыть, что ваше зареванное, сердитое, взлохмаченное чадушко - самое лучшее в мире!

Источник

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые портят людям жизнь.

Например, у некоторых мужчин в голове живет интересное представление: если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Поэтому мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, веселая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги (по древнегреческой традиции). Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном - нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивает на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришел домой - встречай меня как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которых очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!» Ну а дальше - любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Сидение в декрете является тяжелейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

1. Ты ничего не контролируешь.

Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребенок спит, поделать упражнения на пресс. А ребенок р-раз - и не заснул. Вроде и гуляли, и ели, а ребенок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот решила женщина позвонить подруге, пока ребенок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут - трах! бах! - что-то сломалось, ребенок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата.

На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома - ничего. Женщина помыла посуду - через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протерла пол - опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала белье из машинки, не успела разложить - надо сменить подгузник. Сменила - не успела вернуться к белью, потому что ребенок попросил есть. Накормила - ребенок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге лежит себе белье в тазу, сохнет как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то все равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе - благодарности, а дома - ничего.

Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека - важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей - нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается, что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы - больше чем 12 часов.

Декрет - это ведь не только с детьми играть и тетешкаться. Это и по дому хлопотать - готовка там, уборка, стирка. А кроме того, это еще и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это в каком-то смысле правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки.

Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у нее широчайший круг общения - такие же мамочки на детской площадке. На самом деле ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Все-таки товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается, общения вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти - такое тоже случается).

Источник

Ложь «хорошая» и «плохая»

Безусловно, следует отделять «плохую» ложь от достаточно безобидных детских фантазий. Малыши дошкольного возраста часто путают, что происходит на самом деле, а что - понарошку. Например, ребенок увлеченно рассказывает о том, как он увидел жирафа за окном и поэтому забыл положить свою одежду в шкаф. На такую подмену реальности вымыслом нужно реагировать с пониманием и даже радостью, ведь она свидетельствует о хорошем творческом потенциале. Взросление сделает свое дело, и постепенно ребенок научится управлять своим воображением.

Также бывает, что родители путают ложь с банальным желанием ребенка сохранить свой секрет. Ребенок может не договаривать, в какие игры он играл с ребятами в садике или на продленке, и это не должно быть строго наказано, так как желание сохранить свой секрет возникает даже у малышей. Родителям следует уважать их право на личное пространство.

Но встречается и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания. Когда дети намеренно перевирают события с целью что-то скрыть или получить выгоду, родителям пора бить тревогу. Ситуация особенно плачевна, если ребенок старше 10 лет, поскольку он осознает свою ложь и ее возможные последствия.

Мотивы детской лжи

Чтобы искоренить привычку к обману, необходимо разобраться в причинах, по которым ребенок врет. И самая распространенная из них - обычный страх быть наказанным. Из-за него дети могут врать как по мелочам, так и в отношении серьезных вещей. Причем сам ребенок иногда совершенно не задумывается о том, к чему может привести тот или иной обман. Все, о чем он способен думать - это как избежать сурового наказания дома.

Другой относительно невинный мотив детской лжи - ожидание похвалы от взрослых. Малышу не хватает ласковых слов и ощущения родительской гордости за него, поэтому он готов приукрасить события, чтобы дождаться заветного слова «молодец!».

Выделяются и другие причины обманов, которые свойственны детям ближе к подростковому возрасту. Это утверждение своей позиции в кругу друзей, желание избежать неловкости и, в конце концов, выстраивание своих границ в отношениях с родителями. Многие тинэйджеры враждебно относятся к тому, что члены семьи «лезут в их дела», и пытаются бунтовать. Конечно, в основе такого поведение лежат как возрастные особенности, так и проблема отчуждения ребенка от родителей.

Как вести себя родителям?

Можно ли остановить круговорот обмана со стороны ребенка, не прибегая к суровым наказаниям и угрозам? Да, если выстраивать отношения не на запретах, а на сознательности малыша. Для этого необходимо всегда объяснять ему вероятные последствия. Простой бытовой пример: ребенок разбивает градусник, но не сообщает об этом родителям, а просто смахивает осколки под стол, поскольку боится наказания. Если же заранее рассказать ему, почему нельзя играть с аптечкой и чем опасна ртуть, кроха ни за что не будет молчать о разбитом термометре.

Кроме того, нужно создавать такие условия в семье, чтобы ребенок доверял родителям и был уверен в том, что ему не придется сожалеть о рассказанной правде. Это означает полное исключение тяжелых наказаний («домашний арест», запрет на пользование компьютером и т.д.), если малыш сам честно поведал вам о происшедшем. Более того, следует поощрять детское стремление правдиво рассказать о неприятных событиях.

Понимая, что ваш ребенок часто говорит вам неправду, не ставьте перед собой цель вывести его на чистую воду. Напротив, основная задача для вас - убедить его в том, что вам и остальным членам семьи можно довериться и рассчитывать при попадании в трудную ситуацию. Превратите свой дом в то место, где не наказывают, а воспитывают и помогают ребенку.

Источник

Возрастные особенности

Существует определенная фаза детского развития, когда удары, топанье ногами и громкие крики являются формой общения. Особенно часто это происходит в возрасте до 3 лет при контакте со сверстниками, поскольку малыши еще только постигают способы адекватной коммуникации. Из-за мелочей дети могут кусаться, толкаться, драться и впадать в истерики.

С 3 до 5 лет физическая агрессия, как правило, снижается. Но вполне могут участиться так называемые вспышки гнева, когда у ребенка молниеносно меняется настроение, и он начинает кричать или плакать. Это связано с тем, что малыши дошкольного возраста по-прежнему очень эгоцентричны и не умеют слышать «нет». К тому же, они очень бурно реагируют на все происходящее, искренне радуясь чему-то и так же сильно расстраиваясь.

Дети после 6 лет обладают достаточным самоконтролем, чтобы не размахивать кулаками и не разговаривать агрессивно с членами семьи. В этом возрасте постоянная грубость с родителями и физические конфликты со сверстниками уже считаются отклонением от поведенческой нормы. Причинами этого может быть неуютная атмосфера в семье (стрессы, недостаток любви, взвинченные родители), заниженная самооценка и компания неблагополучных сверстников.

Почему так происходит?

В раннем возрасте агрессивность для ребенка - просто способ привлечь внимание окружающих, чтобы добиться от них желаемого. Получив свое, малыши мгновенно успокаиваются.Профилактика детской агрессивностив этом случае предполагает помощь ребенку в выработке иной модели поведения.

Бывают и другие причины агрессии: желание защитить себя или проявить свое превосходство над другими. Здесь необходимо распознать жестокость, когда ребенок специально унижает других детей и радуется своему лидерству. Как правило, корни этого явления лежат в детской неуверенности в себе или недостатке внимания со стороны родителей. Поэтому эффективной профилактикой детских конфликтов будет повышение самооценки ребенка и устранение причин неуверенности в себе.

Некоторые дети не столько агрессивны, сколько эмоциональны. Они не знают, как контролировать свои чувства, и любая обида или недовольство выливается в агрессивное поведение.Профилактикой детской агрессивности в этом случае будет обучение умению держать себя в руках.

Нельзя забывать о роли окружающей среды. Когда родители сами подвержены вспышкам гнева, ругани и, конечно, физической агрессии, ребенок считает такое поведение естественным. Фильмы и жестокие онлайн-игры тоже формируют поведенческую модель, ведь дети плохо отличают экранный вымысел от реальности. Многие малыши слишком рано получают доступ к агрессивным кино- и телешоу.

Корректируем агрессивное поведение

Несмотря на то, что в дошкольном возрасте агрессивность считается возрастной нормой, закрывать на нее глаза нельзя, иначе в будущем она перерастет в плохую привычку. Дети, не научившиеся подавлять свой гнев, часто превращаются в настоящих драчунов.

Заметив подобную возрастную агрессивность, не стыдите малыша, чтобы не оттолкнуть его. Вместо этого поощряйте ситуацию близости с вами. Пусть ребенок сразу идет к вам за помощью, когда он расстроен. Это позволит избежать агрессивного поведения из-за того, что он не чувствует с вами связи.

В то же время, установите четкие правила и приучайте ребенка к необходимости соблюдать их. Говорите просто: «Ты не имеешь права никого бить, и никто не вправе бить тебя», «Если тебе понравилась чья-то игрушка, попроси поиграть, но ни в коем случае не отбирай ее». Подобные схемы должны повторяться много раз, пока малыш действительно не запомнит и не осознает их.

Не забывайте хвалить ребенка, когда он реагирует на ситуацию правильно, без агрессии. Замечайте, что он поделился с кем-то игрушкой или не стал скандалить, услышав «нет». Говорите в таких случаях малышу, что гордитесь им. Это позволяет ему почувствовать, что он может произвести хорошее впечатление.

Разбирайте вместе с ребенком негативные и положительные модели поведения. Дети импульсивны и не могут мыслить критически. Поэтому в спокойной обстановке попросите ребенка представить, что произойдет, если он кого-то столкнет с качелей, чтобы покачаться самому. С вашей помощью он придет к выводу, что ему удастся покачаться, но зато на площадке никто не захочет с ним играть, и очень скоро он останется без друзей. Тогда вы можете сказать: «Но ты ведь хочешь, чтобы у тебя были друзья и взрослые оставались довольны твоим поведением? Для этого нужно просто общаться со всеми вежливо».

Наконец, не забывайте об адекватных наказаниях действительно серьезных проступков. Ребенок должен понимать, что за плохое поведение приходится расплачиваться. Речь не идет об ответной агрессии или суровых мерах. Достаточно просто какое-то время не общаться с малышом, поскольку молчаливое недовольство родителей всегда очень действенно, если им не злоупотреблять.

Эти простые, но действенные способы профилактики детских конфликтов позволят свести к минимуму проявления агрессии у ребенка и выработать приемлемые модели поведения в конфликтных ситуациях.

Источник

С какого возраста ребенок может чистить зубы сам?

Малыш может начинать чистить зубы с двух лет. До этого момента он еще слишком мал, чтобы самостоятельно орудовать щеткой, да и зубов у него немного. Разумеется, не стоит ждать, что двухлетний кроха все начнет делать правильно и с энтузиазмом. Будьте готовы к тому, что до 5-6 лет вам придется контролировать процесс и утром, и вечером. И только с 7 лет ребенок станет чистить зубы «по-взрослому».

Подготовительная работа

Первая ступень заключается в том, что родители демонстрируют малышу, как они сами чистят зубы. Придется показывать, что вам нравится эта процедура, чтобы ребенок воспринимал ее как интересную игру.

Поначалу важно научить ребенка не технике чистки зубов, в которой довольно много правил, а навыкам полоскания полости рта. В игровой форме «тренируйтесь» удерживать и выплевывать воду. Доверить самостоятельное использование зубной пасты можно ли тогда, когда кроха мастерски освоит полоскание без заглатывания воды.

Это важно для того, чтобы ребенок не глотал непроизвольно зубную пасту. Впрочем, детские пасты довольно приятны на вкус из-за высокого содержания фруктовых вкусовых добавок, и малыши все равно немного съедают ее в процессе. К сожалению, альтернативу найти трудно, так как от безвкусной или мятной пасты ребенок может наотрез отказаться. Именно поэтому родители должны сами выдавливать пасту на детскую щетку, чтобы ее было немного. Кроме того, постарайтесь покупать пасту с пониженным содержанием фтора, так как потребление этого компонента в больших количествах нежелательно для детского организма.

Отрабатываем технику

Итак, ваш ребенок уже знает, что перед чисткой зубов необходимо промыть щетку под теплой проточной водой, нанести на нее зубную пасту и тщательно прополоскать полость рта. Теперь пора учиться непосредственно технике чистки.

Весь процесс состоит из горизонтальных, вертикальных «выметающих» и круговых движений.
При очищении наружных поверхностей щетку располагают под углом 45° к зубу, а для жевательной - горизонтально, перемещая круговыми движениями. Обрабатывая внутренние поверхности, необходимо ставить щетку вертикально, с направлением движения от десны к режущему краю зуба. Начинать чистку следует с верхнего ряда, а затем нижнего, продвигаясь от краев к середине. Затем отдельно чистят внутреннюю и внешнюю поверхность передних зубов.

Не надейтесь донести эти правила до ребенка в устной форме. Самый простой и эффективный способ - посмотреть вместе с малышом многочисленные онлайн-видео о том, как нужно чистить зубы. Вы без труда найдете даже специальные мультфильмы на эту тему, которые помогут детям развеселиться и надолго запомнить информацию.

Оптимальное время чистки молочных зубов - 2 минуты (для взрослых - от 3 более). Некоторые родители ошибочно полагают, что проще всего приобрести электрическую зубную щетку, которая сделает за ребенка все сама и сократит длительность чистки вдвое. Но стоматологи строго рекомендуют использовать электрические щетки только после формирования постоянного прикуса, то есть когда все зубы сменились на постоянные.

Что делать, если ребенок не хочет чистить зубы?

Главная проблема заключается даже не в том, что малыши не могут запомнить правила чистки зубов, а в том, что многие из них с неохотой соглашаются на эту процедуру утром и вечером. Чтобы изменить ситуацию, надо заинтересовать ребенка в процессе, но и не забывать об образовательном аспекте.

Прежде всего, купите для крохи красивую зубную щетку, подходящую ему по возрасту. Сейчас во многих механических детских щетках есть функция проигрывания мелодии, которая служит музыкальным таймером чистки и заодно веселит ребенка. Затем приобретите самую приятную по вкусу для малыша зубную пасту. Эти маленькие моменты сделают процедуру приятнее. При этом часто ведите беседы о том, почему именно надо чистить зубы. Не стоит недооценивать детскую способность понимать «умные» слова. На самом деле, малыши прекрасно запоминают рассказы о последствиях недостаточного ухода за зубами (только не перестарайтесь со страшилками о кариесе, ребенка можно слишком напугать).

Пока ваше чадо не начнет сознательно чистить зубы дважды в день без всяких напоминаний, делайте это вместе с ним. Родительский пример всегда становится лучшим средством убеждения. Можете подобрать несколько интересных игр, например игру в «зубочиста»: соревнуйтесь, кто дольше всего сможет орудовать щеткой. Или предложите малышу побыть стоматологом и почистить вам зубы (это может быть очень весело!). Главное, не пускайте процесс на самотек и не уставайте убеждать ребенка, как важно чистить зубы каждый день.

Источник

К сожалению, весна не всегда оправдывает ожидания и приносит с собой хандру и капризность, вялость и сонливость, повышенную утомляемость и слабость, обострение хронических заболеваний.

Долгожданная весна - это нежные солнечные лучи, красота обновления природы, смена тяжелых зимних ботинок легкими туфлями, родительские надежды о выздоровлении и победе над зимними болезнями.

К сожалению, весна не всегда оправдывает ожидания и приносит с собой хандру и капризность, вялость и сонливость, повышенную утомляемость и слабость, обострение хронических заболеваний.

Как укрепить здоровье ребенка весной?

• Прогулки на свежем воздухе. Активные игры помогают расходовать энергию, накопившуюся за долгое время бездействия, обеспечивают полноценное физическое развитие, способствуют хорошему аппетиту и крепкому сну. Гуляйте не менее 2-3 часов ежедневно!
  
  
• Солнечные ванны. Открывая лица и ладони детей солнечным лучам, Вы способствуете естественной выработке витамина D, полезного для детских костей и суставов.
  
  
• Обманчивое потепление и одежда. Погода весной весьма переменчива, а лучи весеннего солнца часто уступают холодному ветру. Собираясь на прогулку, одевайте ребенка удобно, легко и тепло. Но не перегревайте!
  
  
• Борьба с авитаминозом. Долгая и холодная зима, инфекционные заболевания и простуды, недостаток свежих фруктов и овощей - все это ослабляет детский иммунитет. Применение витаминных комплексов и общеукрепляющих препаратов восполнит недостаток полезных веществ и укрепит здоровье ребенка весной. Перед началом приема лекарственных средств посоветуйтесь с врачом и придерживайтесь дозировок!
  
  
• Полноценное питание. Восполнить запас энергии поможет правильно составленное меню. Основу питания ребенка должны составлять злаки, сезонные овощи и фрукты, а также молочные продукты, рыба и мясо. Добавлением к базовому меню должны служить такие полезные продукты, как мед, сухофрукты и орехи, соки и компоты, а также первая весенняя зелень - петрушка и укроп, зеленый лук, шпинат и кресс-салат.
  
  
• Соблюдение режима. Весной ночи укорачиваются, а дни удлиняются. И порой в привычном режиме ребенка происходят изменения - он удивляет ранними подъемами, отказом от дневного сна в пользу долгой прогулки, поздним засыпанием из-за перевозбуждения. Смена режима активности и отдыха, а также качество и количество сна должны соответствовать потребностям растущего организма.

Источник

Факт 1. Пищевая аллергия чаще возникает у детей младше 2 лет, и c возрастом проходит самостоятельно

Действительно, в раннем возрасте частота пищевой аллергии в несколько раз больше, чем в любой другой период жизни. Это связано с повышенной проницаемостью стенки кишечника у малышей и еще не до конца сформировавшейся системой пищеварения у них. В результате в кровь попадают белки, которые в норме должны были бы полностью перевариться в кишечнике.

С возрастом желудочно-кишечный тракт созревает, и пищевая аллергия отступает. К сожалению, у небольшой части детей аллергия сохраняется и в старшем возрасте, а также может со временем «превращаться» в аллергический ринит, конъюнктивит или даже бронхиальную астму. Такое явление в медицине называется «атопический марш».

Факт 2. До сих пор нет точного ответа, почему возникает атопический марш

Врачи до сих пор не знают, почему не все дети «перерастают» пищевую аллергию. Известно, что вероятность возникновения атопического марша увеличивается, если у ребенка один из родителей (или оба) страдают от какого-то аллергического заболевания. Риск развития атопического марша уменьшается, если проводится тщательное лечение и профилактика пищевой аллергии. Именно поэтому любым проявлениям аллергии в раннем возрасте должно уделяться максимальное внимание.

Факт 3. Пищевая аллергия может проявляться не только высыпаниями на коже

У подавляющего количества детей пищевая аллергия проявляется сухостью и шелушением отдельных участков кожи, появлением красных пятен или небольших прыщиков и другими высыпаниями на коже. Тем не менее, пищевая аллергия может протекать и без кожных высыпаний вообще.

Например, существует также гастроинтестинальная форма пищевой аллергии, которая проявляется болями в животе, нарушениями стула (запоры или разжижение стула), тошнотой, срыгиваниями. Кроме того, распространена респираторная форма пищевой аллергии, когда ребенок после употребления того или иного продукта вдруг начинает страдать от насморка или усиленно тереть зудящие глаза.

Нередко встречаются и смешанные формы: дермато-гастроинтестинальные, дермато-респираторные и т.д.

Факт 4. Чаще всего пищевая аллергия вызывается хорошо известными продуктами

Удивительно, но самый аллергичный продукт для детей раннего возраста - это совсем не шоколад или экзотические фрукты, а самое обычное коровье молоко. Белки коровьего молока, которые находятся в самом молоке и всех молочных/кисломолочных продуктах, чаще всего служат причиной аллергии у малышей. Кроме молока в «большую восьмерку» самых высокоаллергенных продуктов входят: куриные яйца, пшеница, арахис, соя, орехи, ракообразные (креветки, крабы) и рыба.

Факт 5. Не бывает «аллергии на все»

Весьма часто родители жалуются, что у ребенка отмечается реакция буквально на все продукты, включая те, которые относятся к низкоаллергенным. Как правило, это связано с тем, что в питании ребенка сохраняется некий сильный аллерген - и аллергизованный организм негативно реагирует на любые пищевые продукты. Но если вычислить этот сильный аллерген и убрать его из питания, то уже через пару-тройку недель малыш сможет заметно расширить свой рацион.

Факт 6. Основа диагностики пищевой аллергии - пищевой дневник

Если врач заподозрил у ребенка пищевую аллергию, он даст направления на кожные пробы и на анализ крови, с определением специфических иммуноглобулинов к продуктам. Но эти анализы обладают рядом ограничений (по возрасту, по состоянию здоровья), занимают некоторое время, травматичны для ребенка и не всегда могут максимально точно определить причинно-значимые аллергены. Поэтому, одновременно с лабораторной диагностикой, начинают вести пищевой дневник, в который родители записывают все, что съел ребенок за день, или все, что съела его мама (если ребенок находится на грудном вскармливании). Одновременно в этих записях отмечают состояние малыша. При анализе таких записей через 7-14 дней можно довольно легко найти «виновника» аллергии и убрать его из рациона питания.

Факт 7. Ребенку с пищевой аллергией необходимо как можно дольше сохранять грудное вскармливание

Отказ от грудного вскармливания из-за пищевой аллергии у ребенка - это грубейшая ошибка. Уникальные свойства грудного молока, наоборот, помогают малышу быстрее справиться с болезнью. Поэтому естественное вскармливание должно сохраняться в максимальном объеме. А вот кормящей маме придется соблюдать соответствующую гипоаллергенную диету. Из ее питания необходимо удалить всю «большую восьмерку» аллергенов (молоко, яйца и т.д.), а также цитрусовые, шоколад, ярко окрашенные фрукты и овощи. Строгую гипоаллергенную диету необходимо соблюдать до тех пор, пока состояние ребенка не улучшится. После этого «запрещенные» продукты, по одному, вводят обратно в питание, внимательно наблюдая за реакцией организма малыша.

Факт 8. Ребенку с пищевой аллергией для начального прикорма лучше выбрать детское питание промышленного выпуска

Первый прикорм детям с пищевой аллергией вводится чуть позже, чем здоровым малышам: в интервале 5-7 месяцев. Конечно, для прикорма выбирают только гипоаллергенные продукты. Нередко педиатры советуют сделать выбор в пользу продуктов прикорма промышленного, а не домашнего производства. Это связано с тем, что в детском питание промышленного производства гарантированно отсутствуют тяжелые металлы, гербициды, грибки и другие вредные контаминанты, которые могут быть в продукте, приготовленном дома.

Кроме того, для прикорма малышей с пищевой аллергией необходимо выбирать пюре с минимальным количеством ингредиентов. В идеале состав пюре для начала прикорма должен ограничиваться двумя составляющими: продукт и вода.

Среди овощных продуктов для начала прикорма (с 4 мес.) наиболее оптимальны низкоаллергенные пюре из брокколи и цветной капусты. К слову, именно цветную капусту и брокколи часто называют «капустой с высшим образованием», так как они богаты витаминами и минералами.

В целях профилактики пищевой аллергии у малыша из первых мясных пюре (с 6 мес.) лучше всего выбрать продукт из диетического мяса индейки. Помимо того, что этот продукт очень питателен, богат железом, селеном, магнием, фтором, калием и опережает другие виды мяса по содержанию витаминов группы В и С, А, Е, индейка является также и гипоаллергенным продуктом.

Говоря о зерновом прикорме, детям с пищевой аллергией рекомендуют безмолочные кашки, без добавления сахара, из круп, не содержащих глютен. Низкоаллергенную гречневую кашу можно давать уже с 4 месяцев, низкоаллергенную кукурузную - с 5 месяцев. Зачастую кашки для прикорма, приготовленные промышленным способом, дополнительно обогащены полезными веществами, которые способствуют росту полезной микрофлоры, созреванию слизистой стенки кишечника, улучшают моторику желудочно-кишечного тракта и обеспечивают комфортное пищеварение малышей, что очень важно для детей с пищевой аллергией.

6-7 лет - это время, когда ребенок переживает один из возрастных кризисов. В этот период у него формируется самостоятельность, умение произвольно управлять своим поведением, меняются и отношения с родителями.

Помочь ребенку гармонично развиваться и сделать более конструктивными ваши отношения вы можете, соблюдая следующие рекомендации:

Хвалите ребенка за то, что он делает

1. Любуйтесь каждой творческой работой, которую ребенок делает, приносит домой из садика или школы. Вы можете повесить нарисованную им картину на холодильник, хранить какие-то работы в специальной коробке или папке.
2. Предлагайте ребенку спеть песню или рассказать историю, услышанную в детском саду или школе, он будет рад поделиться с вами яркими впечатлениями дня.
3. Хвалите работу, сделанную ребенком. Не говорите ребенку, что это можно было бы сделать лучше или что чья-то работа лучше.

Говорите друг другу о хорошем, что вы сделали в этот день

1. Выберите время, когда вы и ребенок не спешите заняться чем-то другим. Скажите ребенку, что вам понравилось, как он сделал что-то сегодня. Попросите ребенка рассказать о чем-нибудь хорошем, что он сделал сегодня.
2. Если ребенок испытывает затруднения, вы можете сказать ему о чем-то, что видели сами: «Ты очень здорово играл со своими друзьями» или «Ты убрал свои игрушки на место».
3. Расскажите ребенку о чем-то хорошем, что сделали сегодня вы. Своим примером вы учите и вдохновляете ребенка.

Говорите с ребенком о семьях

Вещи, о которых ребенок должен знать:

• Семьи могут иметь разный состав. В семье могут быть только мама или папа, могут быть и бабушки, дедушки, тети, дяди, кузены и т. д. В семье могут быть отчим или мачеха, сводные братья и сестры;
• Ни один тип семьи не является лучшим. Все типы семей могут быть хорошими;
• Каждая семья имеет правила совместной жизни, и каждый член семьи должен жить по этим правилам. Можно написать свод семейных правил. Они должны быть просты, чтобы ребенок их понимал и был в состоянии им следовать.
• Вы не должны говорить, что один ребенок лучше другого, ни при каких обстоятельствах. Они могут быть разными, но нельзя позволять им чувствовать, что кто-то лучше или, наоборот, не так хорош, как другие.

Почитайте ребенку книгу или посмотрите вместе журнал

1. Почитайте рассказ или книгу ребенку, если ему это нравится. Пусть ребенок сам выберет один журнал из двух, которые вы показали ему.
2. Пусть ребенок воссоздаст историю по картинкам, которые он видит. Обсудите рассказ, который вы прочитали. Хвалите ребенка за то, что он делает это вместе с вами.

Когда вы едите вместе за семейным столом, пусть каждый расскажет хорошую историю, которая приключилась с ним сегодня

1. Делайте это каждый день, когда большая часть семьи, собирается за одним столом. Вы говорите: «Кто хочет первым рассказать нам о чем-нибудь хорошем, что случилось сегодня?»
2. Постарайтесь, чтобы каждый день менялись члены семьи, которые начинают рассказывать истории первыми.
3. Хвалите ребенка за то, что он поделился с вами.
4. Дайте каждому по очереди рассказать что-нибудь, если они этого хотят.
5. Если кто-то не хочет делиться, то он может взять тайм-аут.
6. Поделитесь с детьми чем-нибудь, произошедшим с вами.