Статью, которую я нашла, тяжело читать. Сразу нарастает возмущение, раздражение, несогласие... а потом - наоборот согласие, да, все так и есть, и как же хорошо, что кто-то сказал об этом вслух...
Может быть, вы найдете в ней что-то про себя и для себя. Может быть, не найдете ничего (в этом случае я порадуюсь за вас) и скажете, что все это ерунда и чушь (не чушь, поверьте, если вас это минуло, то это не значит, что миновало всех). Может быть, про вас будет многое...
В ней - о чувстве вины, которое идет с детства.
Мы, те, кто сейчас взрослые, в большинстве своем - продукты советского воспитания. А там, помните - "Дети, все посмотрели на Вовочкина! Вовочкин, не стыдно?!" Вина и стыд - главные рычаги управления.
О главное - о том, что с этим делать.
---------
Ты не виноват/а
Как же сложно слышать по отношению к ребенку: «Это все из-за тебя.. это ты виноват, что я... это ты виноват, что мы». Конечно, эти слова говорятся (и неважно - про себя или вслух) по незнанию, от усталости, от ощущения малости. Но сколько в них тяжести, боли, сколько работы, чтобы потом слой за слоем снимать этот пресс вины. Вина в любом возрасте не даёт нам почувствовать грани ответственности и возможности. Она лишает нас «места».
Ты не виноват/а - я собрала разные темы с самого раннего возраста - по «линии жизни». Те слои, которые вспомнила сейчас и с которыми мы работали с теми, кто доверял. Важно, чтобы мы не просто «работали» с токсичным чувством вины - а открывали то качество, которое нужно освоить «за» ней. И, конечно, я осознаю, что статья не может «расколдовать» нас, но вдруг она сможет хоть немного ослабить пресс. (Ну и, конечно, этот материал может вызвать разные чувства и он не для детей). Будет много.
Ты не виноват/а - в том, что маме было страшно, больно, что что-то могло идти не так, как запланировано.
(А сейчас ты можешь учиться различать свои и чужие чувства, учиться планировать и адаптироваться к изменениям. Ты можешь учиться занимать столько места, сколько тебе важно для жизни и развития. И можешь учиться чувствовать - когда именно тебе важно делать шаги в своё «рождение» в разных качествах)
Ты не виноват/а в том, что мама и папа очень уставали, когда ты рос/росла и полностью зависел/а от них.
(А сейчас ты можешь учиться заботиться о себе и учиться заботиться о других так, чтобы они не теряли свою силу).
Ты не виноват/а в том, что иногда болел/а
(а сейчас ты можешь учиться заботиться о своём здоровье. И быть рядом с теми, кто болен, но не перенимать их состояние).
Ты не виноват/а в том, что иногда кричал и плакал
(а сейчас ты можешь учиться различать свои чувства и потребности и корректно о них говорить).
Ты не виноват/а в том, не можешь усидеть на одном месте, в том, что у тебя падают игрушки, в том, что ты непоседа
(а с каждым днём ты учишься понимать, чего ты хочешь, контролировать и обдумывать свои действия. И сейчас ты возвращаешь себе возможность быть подвижным и исследовать).
Ты не виноват/а в том, что у тебя часто меняются эмоции, что ты иногда сам/а не знаешь, чего хочешь
(а сейчас ты лучше и лучше разбираешься в своих чувствах и учишься различать и направлять эмоции).
Ты не виноват/а в том, что ты злился/лась
(А сейчас ты можешь разными способами проявить своё несогласие, защитить себя, доказать свою правоту).
Ты не виноват/а в том, что непохож на старших-младших братьев и сестёр, соседей, друзей.
(А сейчас ты уже ощущаешь, в чем твоя уникальность и умеешь заметить уникальность другого. И позволяешь себе быть собой и проявляться так, как свойственно тебе).
Ты не виноват/а в том, что родители устают, болеют, грустят
(ты знаешь, что такое сочувствие. Но ты учишься не брать ответственность за чужие чувства и чужой выбор).
Ты никогда не виноват/а в злости и агрессии взрослых.
(И сейчас ты понимаешь, что взрослые злятся от бессилия или боли. И ты не можешь брать ответственность за их беспомощность. Сейчас ты учишься возвращать свою силу из всех ситуаций, где ее терял. Ты можешь понимать, почему люди так себя вели. Но тебе не обязательно их прощать и оправдывать).
Ты никогда не виноват/а в том, что с тобой поступали несправедливо и жестоко
(А сейчас ты знаешь, что, к сожалению, сложно и больно бывает самым лучшим людям. И ты учишься поддерживать себя и других. Умеешь чувствовать, где и с кем тебе важно и можно находиться рядом, ты учишься и можешь научиться себя защищать теми способами, которые приемлемы).
Ты не виноват/а в том, что с тобой не дружили или друзья тебя предавали (а сейчас ты можешь различить друзей и знакомых, ты можешь понять, какие твои качества притягивают и отталкивают людей, сейчас ты можешь доверять и принимать дружбу других людей).
Ты никогда не виноват/а в том, что происходит между родителями
(сейчас ты знаешь - что Родители - всегда больше ребёнка. И родители ссорятся, иногда расстаются не потому, что дети себя плохо ведут, болеют, грубят. Взрослые - могут отвечать за свои чувства и решения. Для ребёнка огромнейший груз - ответственность за родителей. А сейчас ты учишься различать свои отношения со своим партнёром и отношения родителей.)
Ты не виноват/а ни в одном из решений родителей - не виноват в том, что они уходят с работы, меняют профессию, переезжают
(и сейчас ты можешь увидеть - что у каждого своя дорога. И каждый выбирает свою скорость и своё направление. И ты можешь себе позволить принимать свои решения и чувствовать своё направление. Даже если кто-то из близких себе этого не позволил).
Ты не виноват/а в том, что домашние животные умирают или убегают (сейчас ты знаешь, что это грустная часть жизни. Сейчас ты заботишься и несёшь ответственность за тех, кто рядом. И ты, сохраняя память и, возможно, грусть - помнишь о любви).
Ты не виноват/а в том, что не мог вернуть жизнь любимым
(сейчас ты знаешь, что мы не Боги. И что бабушки и дедушки и близкие умерли - не потому что уходили от тебя, не потому что они бросали и предавали тебя. И не потому, что ты плохо себя вел или их обижал. Сейчас ты можешь помнить о тех, кого любишь и кто всегда будет любить тебя. И в память о них можешь сделать что-то очень хорошее).
Ты не виноват/а в том, что боишься
(сейчас ты знаешь, что страх - наш страж. И это естественно бояться нового и неизвестного. И бояться могут и мальчики, и девочки. И в каждом возрасте может быть свой страх. Сейчас ты можешь рассказать о своём страхе или попросить о помощи. Ты можешь постепенно знакомиться с ним, чтобы превратить его в свою новую силу).
Ты не виноват/а в том, что тебе какие-то вещи даются сложнее.
(сейчас ты знаешь, что у каждого из нас есть свой потенциал и своя скорость. Что только, когда нам становится сложно - мы осваиваем что-то новое. Сейчас ты видишь, что сравнивать себя с другими ошибочно. Сейчас ты умеешь, если это нужно, просить о помощи. И умеешь не сдаваться, когда тебе сложно).
Ты не виноват/а в том, что ты талантлив/в, красив/а.
И так же - ты не виноват/а в том, что у тебя есть особенность, болезнь, сложность - один из моих преподавателей говорил - врожденные особенности - это домашнее задание на всю жизнь
(а сейчас ты знаешь, что наше здоровье. Таланты, красота, способности - это не преимущество - это дар генов, жизни. Так же, как и болезнь - это не наказание. Сейчас ты осознаёшь - что важно, как ты всем этим распоряжаешься и как развиваешь).
Ты не виноват/а в том, что хочешь другого
(сейчас ты знаешь, что у всех есть свои желания и потребности. И учишься чувствовать и говорить о том, что нужно именно тебе)
Ты не виноват/а в том, что ошибаешься
(сейчас ты знаешь, что ошибаться не стыдно. Любая ошибка не делает тебя меньше или слабее. Сейчас ты учишься признавать свои ошибки и свой опыт - и идти дальше).
Ты не виноват/а в том, что иногда тебя бесят родители
(сейчас ты знаешь, что так происходит взросление. Что бывают моменты, когда кажется, что нас уже ничего не сближает. Но сейчас ты можешь увидеть - что в каждых отношениях есть «ядро». Которое останется после всех кризисов. И сейчас ты видишь в родителях самое ценное, видишь то, в чем они слабы - видишь их реальными. И позволяешь себе любить их. и самому быть «реальным»).
Ты не виноват/а, что часто влюбляешься
(а сейчас ты уже умеешь различать симпатию и Любовь. И чувствуешь свою ответственность в отношениях. И учишься различать сексуальное влечение, привязанность, зависимость от человека - и ощущение того, что ты можешь быть близким, не растворяясь совсем в отношениях и не отдаляясь).
Ты не виноват/а в том, что не знаешь, что делать после школы, какую профессию выбрать
(сейчас ты знаешь, что не обязательно выбирать одну профессию на всю жизнь. Что у тебя есть возможность пробовать и искать Своё. И если ты сменишь несколько профессий - это не будет ошибкой. С каждым новым навыком ты становишься Больше).
Ты не виноват/а в том, что тебе сложно делать выбор
(сейчас ты знаешь - как сложно позволить себе выбирать Свое. И каждый раз учишься чувствовать в самых мелочах - чего же ты хочешь на самом деле для себя).
Ты не виноват/а в том, что чувствуешь себя «другим»
(сейчас ты знаешь, что всегда будут те, кто тебя поймут, и будут те, кому ты не понравишься. Сейчас ты можешь найти «свою стаю»).
Ты не виноват/а в том,что не можешь догадаться, что нужно твоему партнёру и что не можешь сделать его/её счастливой.
(ты знаешь, что мы не можем нести ответственность за чувства другого человека. сейчас ты можешь учиться говорить с партнёром о том, что делает счастливым/ой тебя и что важно для него/неё).
Ты не виноват в том, что иногда чувства проходят, что тебе пришлось переживать расставание или сам/сама стала инициатором расставания (но сейчас ты можешь учиться осознавать, что с тобой происходит, можешь учиться различать сценарии твоей родительской семьи и твоей собственной, сейчас ты можешь просить о помощи специалиста, если это важно. И Можешь не брать ответственность за чужой выбор, но умеешь нести ответственность за свою честность в отношениях и свой выбор. И сейчас ты позволяешь себе искать и выбирать то, что делает счастливым/ой тебя).
Ты не виноват/а в том, что тебе может не хотеться иметь детей
(сейчас ты знаешь, что ребёнок может быть зачат случайно - но важно, чтобы он появился на свет желанным. Ты знаешь, что ко всему важно быть готовым. И ты можешь обсуждать это со своим партнёром/партнершей. И дать себе время. Сейчас ты можешь исследовать, если это важно - природу своего страха. И можешь делать свой выбор. Он будет правильным для тебя).
Ты не виноват/а в том, что иногда тебе не хочется секса. Что у тебя нет эрекции, желания, возбуждения - не потому, что ты не любишь партнёра, а просто потому что устал/а и тебе «нечем».
(Сейчас ты учишься корректно говорить своему партнёру о том, что с тобой происходит и о том, что для тебя важно. И сейчас ты точно знаешь, что секс - это одно из проявлений близости. И ты учишься принимать и осваивать свою сексуальность).
Ты не виноват/а в том, что дети иногда болеют
(сейчас ты знаешь, что это одна из частей взросления детей. И знаешь, что дети болеют и у самых лучших родителей. Сейчас ты учишься восстанавливаться и делать то, что именно сейчас важно для здоровья ребёнка. И стараешься быть рядом тогда, когда это для него важно).
Ты не виноват/а в том, что иногда не понимаешь, что же делать с детьми. Что испытываешь ужас, злость и беспомощность
(сейчас ты знаешь, что быть родителем - очень сложно. И ты учишься чувствовать себя «достаточно хорошим родителем», что бы не происходило. И учишься из всех рекомендаций выбирать то, что Твоё. И сейчас ты понимаешь, как важно заботиться о себе и делаешь для себя то, что возможно. Сейчас ты учишься вместе со своими детьми).
Ты не виноват/а в том, что иногда хочется на необитаемый остров, что хочется все бросить и остаться на время самому.
(Сейчас ты знаешь, что нервная система имеет «лимит общения». И что всем нужна перезагрузка. Сейчас ты умеешь объяснить своему партнёру и детям - почему тебе важно «уйти в себя»).
Ты не виноват/а в том, что ты боишься возраста и изменений.
(Сейчас ты учишься принимать то, что заложено в «телесную природу». Осознаешь, как важно заботиться о теле. Ты позволяешь себе не молодиться, а выглядеть хорошо и счастливо в Своём возрасте).
Ты не виноват/а том, что теряешься, когда не понимаешь, как войти в фб, отправить письмо или разобраться с платежами в интернете - и вынужден/а просить детей или внуков
(сейчас ты вновь учишься просить о помощи, ошибаться и позволяешь себе учиться. Сейчас ты понимаешь, что у каждого поколения своя скорость и свои задачи. И это естественно, если они разные. Ты продолжаешь учиться и осваивать новое).
Ты не виноват/а в том, что тебе грустно и иногда одиноко, что дети в тебе, так, как раньше, больше не нуждаются
(сейчас ты видишь - сколько всего вложил в своих детей, так много - что они уже наполнены и могут идти дальше. Ты учишься заботиться - так, как это сейчас важно. Ты учишься искать свой смысл - чтобы дети и внуки не становились твоим смыслом жизни. Ты учишься проявлять уважение к семье детей - узнавая их правила, и не переходя границы их Семьи. Ты учишься и осознаёшь свою роль - хранителя Семьи).
Ты не виноват/а в том, что уходят друзья и близкие, в том, что тебе отмерено больше жизни - любви и памяти (сейчас ты знаешь, что делал все возможное для тех, кто тебе дорог. И ты сейчас можешь выбрать Жизнь. И ты можешь найти в себе силы и Любовь - жить и сделать ещё много важного, как минимум, в память о тех, кого любишь).
Если что-то у нас не получается - это не потому, что мы плохи - а потому, что сложились обстоятельства, в которых мы не смогли проявлять себя по-другому. И мы можем «сформировать» новые обстоятельства и качества для своей нынешней реальности. И это не простая, но очень благодарная задача.
«Ирвин Ялом говорил о связи чувства вины и ответственности. Он выделял невротическую, подлинную и экзистенциальную вину.
1. Невротическая вина возникает, если человек думает о преступлении или совершает мелкие проступки по отношению к другим людям, например, нарушает родительские запреты.
2. Подлинная вина появляется, когда человек совершает реальное преступление.
4. Экзистенциальная вина возникает как результат преступления человека против самого себя и проявляется в виде сожаления, осознания неправильно прожитой жизни и нереализованности собственных возможностей»
Добрых. Сильных. Мудрых нам всем дней.
Обнимаю,
Светлана Ройз
Магнитогорск