Люблю – не люблю… себя

В последнее время часто можно слышать: «Ты себя не любишь» или «Надо любить себя». Либо, напротив, «Слишком сильно себя любит». Что же такое - эта любовь или нелюбовь? Как они проявляются и зачем нужны? Как перейти из второго состояния в первое? Давайте разберемся.

Нелюбовь бывает разная

Нелюбовь к себе может быть не слишком заметна. Как будто что-то не то в жизни, вроде бы все хорошо, а все равно - плохо. Или кажется, что «люди вокруг с ума сошли, то нападают, то пакости подстраивают». Или все чаще хочется пожаловаться: и тут неприятности, и там провал, и на работе плохо, и дети разгильдяи. Или никак не ладятся отношения, и друзья - не друзья, а так, и с супругом (супругой) проблемы. Все эти разные внешне, но по сути одинаковые вещи - последствия базовой нелюбви к себе, а значит, и к миру.

Как ее распознать?

Экономия на себе. Знакомо многим женщинам: мужу - новые футболки, детям - игрушки, а себе - «денег нет, я обойдусь». Дома можно ходить в старых растянутых штанах - «и так сойдет». Одно дело, если финансов хватает только на еду и оплату коммунальных услуг. Но если свободные средства есть, а тратить их на себя «жалко» - это проявление нелюбви к себе.

Постоянное чувство вины. Я виноват перед всеми, всегда и во всем, даже в том, что живу на свете. Еще хуже, если человек чувствует: «Без меня всем будет лучше и легче» - это может быть началом депрессии. Порой мы испытываем вину даже за свои успехи, особенно если рядом «не повезло» другу, коллеге или любимому.

Проблемы с личными границами. Человек не может отказать, даже если просьба действительно неудобна, тяжела для него, если при ее выполнении он понесет потери, временнЫе, материальные или эмоциональные. Невозможность защитить свои границы - одно из проявлений нелюбви к себе. Потому что для защиты их нужно сначала осознать - а у того, кто себя не любит, с этим сложно.

Непонимание своего состояния, потребностей, желаний. Еда не тогда, когда голоден, а когда выдалась свободная минута, диеты, если нет к ним медицинских показаний; запрет самому себе на отдых по Ужасно Важным Причинам; запущенные болезни, потому что нет времени или «само пройдет»; одежда и обувь неудобные или не те, которые нравятся, а такие, которые «сейчас модно» или «подруга одобрила».

Неумение принимать комплименты или похвалу. Если вас хвалят, а вы либо отнекиваетесь, утверждая, что не заслуживаете их, либо говорите, что вам просто повезло, в глубине души чувствуя стыд или вину, значит, скорее всего, с любовью к себе у вас есть проблемы.

Общение с токсичными людьми. Многие, наверное, замечали: с кем-то нам общаться легко и радостно, а с другими - после даже короткого разговора ощущение такой усталости, словно вагон с углем разгрузили. Но если вы продолжаете раз за разом поддерживать отношения с теми, кто вытягивает из вас силы, стоит задуматься, а любите ли вы себя вообще.

На что и как влияет нелюбовь к себе?

Поведение. В таком состоянии человек может начать защищаться. Фоном, превентивно, чтоб не успели обидеть. «Стервозность» как устойчивая форма поведения - это защитная реакция глубоко несчастного человека, который старается спрятать свою слабость.

Отношения. Человеку, плохо к себе относящемуся, сложно строить отношения, как дружеские, так и профессиональные, супружеские, формальные или неформальные. Да, какая-то сфера может оставаться устойчивой, но какая-то обязательно пострадает. Кто-то спокойно и уверенно общается с коллегами, но чувствует себя беспомощным перед начальством. Кто-то активно устанавливает дружеские связи, но никак не может найти спутника в жизни.

Работа. Не уверенный в себе, робкий, не умеющий вслух заявить о своих успехах человек вряд ли будет оценен начальством или коллегами. А когда ты видишь, как менее талантливые, но более «пробивные» соратники получают то, чего и ты заслуживаешь, в душе невольно зародится зависть, обида, злость. Они еще больше отравят - отнимут желание что-то делать, усилят недовольство собой, кого-то заставят сплетничать, иных загонят в болезнь, кому-то захочется отомстить «обидчику». Ничего хорошего в любом случае не получится.

Естественно, такие неудачи еще больше усиливают внутреннее недовольство собой - и круг замыкается. И никакие целители, знахарки и ясновидящие не смогут помочь до тех пор, пока человек сам не поймет и не изменится. Помочь - но именно помочь, а не решить проблему за вас - может психолог. Потому что у нелюбви к себе обычно есть причины, и психолог даст вам возможность увидеть их со стороны и осознать.

Люблю себя как ребенка
Ради эксперимента я задала вопрос «Как это - любить себя?» одновременно нескольким людям. И трое из них (в том числе практикующий психолог), не сговариваясь, независимо друг от друга ответили: «Мне кажется, это как будто у тебя есть ребенок, и ты его любишь».
Интересно, правда? Как это - любить свое дитя?
Те, кому родительство знакомо не понаслышке, поймут. Если нет - постарайтесь все же представить, что у вас есть свой собственный ребенок, которого вы очень любите.

Ты всегда прислушиваешься к его состоянию, учитываешь его. Не голоден ли, не устал ли, здоров ли, как себя чувствует, и если плохо - что сделать, чтобы помочь. Еда свежая и вкусная, любимые блюда; сон в достаточном количестве; удобная одежда и обувь, отдых, если надо.
Желание его порадовать. Просто так, ни за что, потому что любишь - когда вкусняшку купить, когда потискать-побаловать, или поболтать, или просто сделать ему что-то приятное.
Учет его интересов в делах и занятиях, касающихся его жизни. Покупаешь ему книги, одежду или игрушки - и думаешь, понравится или нет. Стараешься, чтобы он узнал, научился, запомнил побольше, потому что в пользу пойдет. И физически развиваешь, и умственно, и душевно - книги-курсы-конструкторы-фильмы-тренировки-спорт.
Останавливаешь любимого ребенка, если он что-то сделал не так, как надо. И - в идеале - ругаешь за косяки не как «ты балбес косорукий», а как «ты ерунду творишь, остановись, вернись и пойди другой дорогой». Самая сложная часть родительства, правда?
А если злишься на него - куда без этого, - так все равно ведь вечером поцелуешь и сказку расскажешь. Свой же. Любимый. Родной.
Еще - это когда ты хочешь провести с ним время. Просто так, потому что тебе хорошо с ним рядом, обнимать, дурачиться, вместе листья весенние разглядывать, придумывать, куда полетела вон та птица. Радоваться жизни просто так, потому что она - жизнь. Игра, удовольствие, которое мы, став взрослыми, не разрешаем себе, потому что считаем несерьезным, порой запретным. Даже если вы обделены талантом писать стихи, сочинять музыку, рисовать, вышивать или ковать, все равно: умение увидеть сказку в одной-единственной снежинке - это тоже творчество, сказка, радость для Внутреннего Ребенка.

И что же делать?

Моментально переключить тумблер из состояния «не люблю» в «люблю» нереально. Начните с простого.

Несколько раз в день останавливайтесь, спрашивайте себя: что я сейчас чувствую? Как мне сейчас? Что я вижу, слышу, осязаю? Какие ощущения в теле? Мне тепло или холодно? Этот запах мне приятен или нет? Мне нравится то, что со мной происходит сейчас на уровне тела? Если нет, то как я могу это изменить?

Пошевелиться и поменять позу. Согреться чаем или наоборот снять свитер. Утолить голод или жажду, понять, какие блюда / напитки из имеющихся в доступе для этого могут подойти лучше всего. Не все мы можем изменить прямо сейчас, но наше тело - это то, что принадлежит только нам

Внимание к своему телу, телесным ощущениям - основа любви к себе. Удобная одежда и обувь, удобное рабочее место (да, многие иронически улыбнутся), умение различить «замерз-жарко-душно» и вовремя принять меры. Массаж, если нужно; баня или сауна, если вам от этого хорошо. Спорт - не тот, который «надо похудеть», а тот, который действительно нравится.

Объятия и секс по желанию и удовольствию - либо, напротив, возможность вовремя остановить окружающих и сказать, что вам это сейчас не нравится, не хочется, не нужно. От излишней «затроганности» часто страдают мамы маленьких детей - их круглые сутки дергают, трогают, щипают, нечаянно ударяют, тянут за волосы, руки или нос, окликают, требуют внимания. Кусочек тишины, одиночества и возможность отдохнуть от прикосновений для такой женщины - не роскошь, а средство выживания, и их нужно дать себе просто для того, чтобы остаться в здравом уме и с желанием жить дальше.

Еда, от которой организму хорошо (и умение разделить понятия «еда, которой я заглушаю страх/нервозность/усталость и пр» и «еда, от которой действительно внутри, что называется, лепо и благостно»).

Да, все это требует осознанности, внимания к своим ощущениям, понимания, какое о чем говорит. Нас такому не учат, напротив - повседневная жизнь активно заглушает это. Но снова настроиться на свое тело - вопрос привычки и желания. Как только вы начнете не только осознавать это, но и разрешать себе, станет проще. Процесс запустился, дальнейшие изменения - дело времени.

Разрешите себе хотеть и удовлетворяйте желания. Начните с малого. Даже при ограниченности ресурсов всегда есть возможность выйти на улицу и подставить лицо солнцу, или выбрать из имеющегося ту одежду, которую именно сегодня хочется надеть, или приготовить на ужин не картошку, которую любят дети, а макароны, которые нравятся вам.

Увеличьте количество объятий в своей жизни. Чем больше приятных ощущений - тем лучше чувствует себя ваш внутренний ребенок, тем больше радости будет в его - и вашей - жизни.

Хвалите себя. За любую мелочь, даже за то, что встали сегодня с кровати или вымыли голову. Было время, когда вы этого не умели - а теперь научились, и это достойно уважения, а не презрительного «повезло» или небрежного «сойдет». Вы же можете похвалить ребенка за то, что он хорошо сложил игрушки? Что мешает сделать так же с собой?

Общайтесь с теми, кто вам приятен. Да, мы не выбираем коллег или начальство. Но сократить контакт, перевести отношения с неприятным человеком из дружеских в формальные можно. Увеличьте взаимодействие с теми, с кем вам хорошо, с кем чувствуете себя на одной волне. Этим вы доставите радость и себе, и ему.

Любить себя или нет - выбор каждый делает сам. Но с любовью к себе жить намного приятнее. Лучше. И легче. Попробуйте - не пожалеете.

Алина Чинючина