Не люблю своего новорождённого сына

Это депрессия, гормоны, и это норма. Мы вот планировали 2но ребенка, сейчас вроде как получилось, а у меня кошки скребут на душе. У меня ощущение, что я предаю старшего сына, хотя он давно просит брата или сестру. Я боюсь, что не полюблю 2го ребенка, или что сделаю несчастным первого… так что у всех к нас внутри не всегда все просто! Держитесь, время пройдет, устаканится все и все будет хорошо!

У вас послеродовые блюзы плюс завышенные ожидания. Все вот эти розовые сопли из запрещеннограмма: "почувствовала вселенскую любовь" и тп. Это прям зло. Наши бабоньки насмотрятся и ждут от родов чего-то неземного. А на самом деле это просто новый человек в вашей жизни. С ним ещё нужно познакомиться, привыкнуть, привязаться. И кстати да, чтобы привязаться, нужно заботиться о нем самостоятельно. Помощь - это конечно, хорошо, но иногда ее бывает слишком много. Посмотрите на своего ребенка: какой он беззащитный, жалкий, беспомощный. Как вы ему нужны. Со временем все наладится.

Отослать все помощников чтоб не мешали- это первое Занимайтесь ребенком сами Иначе вы так и будете ждать что помогут, сделают за вас, а вы вся такая.... (вставить любое слово) и тд и тп Связь с ребенком налаживается один на один Skin-on-skin Есть такой метод налаживания гв- мать и младенец ложатся в кровать и лежат там днями, налаживая гв и связь.

С Вами всё в порядке, это шок ещё не прошёл. Первые роды - это испытание. Я тоже помню, как после родов в голове просто был один вакуум, не верилось, что пережила такое. Я в жизни не видела столько кровищи, первыероды и сразу в тазовом, эпизиотомия, в конце я уже просто падала в обморок, не понимала где я, что со мной, меня окатывали холодной водой, приводили в чувства, зашивали тоже, после родов я не могла даже голову с подушки поднять, так ослабла, ребёнка забрали, всё тело стонало как после пыток. Ходишь 9 месяцев, летаешь в любви и радости вся, а потом тебя как с девятиэтажки: бац, об землю! И всё, отмирает прежняя версия себя, той тебя уже нет, а новой ещё нет, и ты начинаешь барахтаться, пока не окрепнешь заново: физически и ментально. Я помню когда впервые развернула дочку и поняла что когда ей тоже предстоит это пройти, так плакала, было огромное сочувствие ко всем женщинам, мысленно просто всех хотелось обнять. Связь образуется позже обязательно, всё наладится и устроится, просто нужно время и бережное отношение к себе.

Милая , открыть вам секрет? Большинство родов заканчиваются далеко не вселенской любовью. А именно этими ощущением "слава богу все закончилось". Вы сейчас в новой роли, в растерянности и непонимании, с вами ВСЕ НОРМАЛЬНО! всем нужно время, чтобы привыкнуть и к новой жизни, и к новому человеку, и к чувству колоссальной ответственности за чужую жизнь. Связь и понимание придут, не сразу, но обязательно придут. Сейчас вы живёте на автомате в режиме покорми-помой-одень, мы все через это проходили. Я "пришла в себя" через полгода, когда ребенок стал проявлять эмоции, откликаться на меня , когда я полностью стала понимать его настроение, его боль, его чувства. Не переживайте! Всё будет!

Очень странная врач и акушерка у Вас. Почему эпизио не сделали если ребёнок крупный? К ним конечно много вопросов. Сработали на тяп ляп. Никто не рад во время родов ребёнку, то что все закончилось- да, рады. Вам нужно время, прийти в себя, восстановиться, чтобы все зажило и начало функционировать как до родов, тогда и настроение появится. У меня мне кажется первые полгода была хандра: не ешь, не спишь толком, ребенок вечно орёт, похудела кожа-кости-и 2 огромные сиськи, под глазами синяки.. ну какая радость. Не сдохла, уже радость.

Ну это нормально. Любовь не всегда рождается вместе с ребёнком, особенно если он первый. У меня страх оставаться одной с сыном прошёл к его месяцем 2-3, любовь к нему почувствовала месяцам наверное к 7-8, до этого была только ответственность и тревога. А как вы поняли, что у вас мало молока?

Вам просто очень тяжело. Вы взвалили слишком много на себя, вы боретесь за ГВ, изводя себя этим, вы вините себя, хотя вы прекрасная мама для своего сына. И да дети приходят к нам не знающим ничего, а с ними не дают инструкции ( к сожалению). Пожалуйста, не обзывайте себя, вы мама, прекрасная, да где-то чего-то не знаете, боитесь, переживаете, нервничаете. И это нормально. Просто немного ослабьте степень тревожности, выдыхайте. Ваша связь будет в любом случае, вам надо просто прийти в себя

Вы нормальная мать. Более того, вы прекрасная мать, потому что осознаёте проблему и пытаетесь найти ответы на свои вопросы. Вам «стыдно» перед сыном за ваше нынешнее отношение к нему и это ещё раз подтверждает, что всё с вами в порядке! А теперь расскажу свою историю. Я с детства мечтала о сыне. Я родила сына. И я не принимала его первые 8 месяцев категорически. История практически один в один с вашей: тяжелые роды, 12 часов схваток, уже начались потуги и он внезапно запутался в пуповине, начало останавливаться сердечко. Сделали экстренное кесарево, меня увезли в реанимацию. Я не могла вставать, не могла переворачиваться, не могла кормить. Ничего не могла. И жить как будто не могла и не хотела в тот момент. Я во всем винила сына, а после этого винила себя за то что я плохая мать. Я всерьез хотела выйти в окно месяца через 4, но в последний момент подумала что не хочу, чтобы всю жизнь сын мучился с тем, что его мать покончила с собой. Что у всех есть мама, а у него - нет. Мы ужасно ругались с мужем, я не спала ночами, все вокруг говорили, что надо кормить грудью, а у меня просто пропало молоко. Я точно так же искала ответы на форумах. И не верила тем, кто просил переждать немного и все устаканится. А теперь сама даю такой совет! Подождите немного! Полгода, максимум год! Он начнет ходить, смеяться, реагировать на ваши слова - вы влюбитесь в этого человечка без памяти! Я знаю о чем говорю: после депрессии и самых страшных мыслей я влюбилась в своего малыша. Он у меня самый лучший на свете! Обнимаю вас 🫶🏻 Все правда пройдет, время очень быстро летит! Я вроде вчера родила, а на днях уже 2 года будет)

Любовь на род кресле приходит у единиц. И в фильмах. Вы не одна. Не корите себя за отсутствие каких-то чувств. Не старайтесь. Просто заботьтесь о ребеночке, как можете. Бабушек - на кухню к ним домой. Пускай помогают супами. Приносят готовое. А вы неспешно осваивайте с новой ролью. Гездитесь. Вам нужно время, чтобы настроиться на нового человечка. Любая помощь с ребёнком будет только мешать. Так и будете бояться гулять/ купать, если будет альтернатива.. Никаких помощников ч малышом. Только хозяйство/ еда/ вкусняшки маме Я полюбила старшую в 6 месяцев, младшую в, 10. Я разумеется, заботилась и до этого, но прям любовь случилась в это время.

У вас стресс от родов , послеродовая депрессия. Это пройдёт. Из за испытания таких болей. У меня с первыми родами так было. Я ненавидела всех. К году прошло

Не он вас порвал, а так прошли роды. Это не его вина. Гораздо лучше заранее иметь представление о родах и о материнстве, чем вот так, витая в облаках. Но жизнь расставит все на свои места, не торопите себя. Просто это новый этап жизни Да, вы не были готовы, но он настал. Впереди много прекрасного, поверьте.

Пройдите этот путь вместе с мужем. Быть родителем - не дар от бога, этому учатся. Если вам сейчас некомфортно, то так и говорите: иди сюда, будем вместе, или вообще, вот тебе ребёнок, вот коляска, гуляй час. Не надо клейма «я не люблю», еще слишком мало времени прошло. Сейчас задача адаптироваться, приноровиться, найти удобный для вас способ ухода и совместного быта. Про живот вам уже сказали: то были ваши фантазии, и с ними лучше завязывать. Перед вами реальный человечек, со своим характером, желаниями и достоинствами, и лучше не придумывать какой он, а видеть и слышать его

Просто мало времени прошло и гормоны шпарят. Не раздувайте из мухи слона и больше занимайтесь ребенком.

Ну вот так у вас гормоны сыграли. При чем ткт ваша вина? Я ощущала это вскленское счастье причем с каждым ребенком по разному и в разный момент, но в этом не было моей конкретной заслуги - какихто практик, настроя или еше чегото. Вот нахлынули на меня жти ощущения эфории и счастья с дочкой и я была как под кайфом. А со средним сыном - нет. Я не боялась, не депресстповала но состояние тоски и треводности, причем беспричинные, иногда накатывали первые пару месяцев. Что бы посоветовала: 1.если ГВ не в радость и удовольсвие откажитесь от него и не мучайте себя и ребенка. Сейчас отличные смеси, можно выбрать любую какая лучше подходит. Борьбу за ГВ еще можно оправдать если оч остро стоит вопрос бюджета и финансов, и денег нет на смесь. Тогда есть смысл бороться всеми силами за ГВ. Если с финансами ок и тянете смесь - то зачем себя мучить? Есть молоко и кормится нормаллно, ребенок берет грудь, наедается набират вес, сытый довольный спит и вам комфортно кормить - кормите в удовольствие. Если нет - то к чему этот путь страданий? 2. Попробуйте магний б6, комплекс витаминов модно. И... КОК какие можно. Не знаю как это свящано, я не врач, но одной моей подружке именно КОК помогли от жуткой послеродовой депресии. Она прям страдала, не любила ребенка, предлагала сдать в детдом, ни психолог ни психиатр ей не помогли. Прям рецептурные транквилизаторы и а/д не помогали. То есть вялой апатичной и заторможееной она становилвсь, но счастливой мамочкой - нет. Неожиданно помогли КОКи... И она стала как раньше, обычной, радующейся жизни. Дочку тоже в итоге полюбила. Второго правда асе равно так и побоялась рожать. Так и говорит - вдруг с кок просто совпадение, вдруг в следующий раз не помогут и меня накроет еще сильнее и выйду в окно. В общем одна дочка у нее, ровесница моего старшего и больше не хочет детей. 3. Убирайте чувство виня. Просто знайте - вы хорошая мама. Любовь обязательно придет. Поверьте. Еще какая, будете любить больше всех на свете. И сын вас тоже. И связь тоже будет, никуда не денется.

Вероятно, ожидания сильно превысили реальность и вас настигло разочарование, награда оказалась не такой как вы ожидали. Так бывает. Не все женщины чувствуют связь с ребенком мгновенно и не всех накрывает волной любви при первом крике. Это не патология. У меня тоже такого не было. У нас с дочерью отношения. Я узнавала ее и в процессе начала любить. У некоторых щелкает, когда ребенок начинает говорить и быть более осознанным. Да, бывает, что не щелкает никогда, но все же не так часто. То, что вы боитесь и не умеете тоже нормально. Научитесь, мы все учились. К родительству нас никто не готовил. Вам есть кому помогать? Если да, то уделите время себе. Вам нечего стыдиться и вы ни в чем не виноваты. Снизьте ожидания, отстаньте от себя и делайте по мере сил, беря на себя все больше, проводя все больше времени с ребенком. Все наладится. Но все де последите за собой и если поймете, что вам нужна помощь специалиста - идите за ней. Послеродовая депрессия не выдумка тоже. Удачи. Вы хорошая мама.

Дайте себе время для восстановления. Роды, особенно тяжелые, это огромный стресс для организма и психики. Каждая переживает и восстанавливается по своему. Не заставляйте себя любить, вам сейчас надо переварить все произошедшее, свыкнуться с переменами, наладить ваш быт и научиться ухаживать за ребенком. Будет не просто, но в каждом моменте, в его взрослении вы будете осознавать свою ответственность. Хороших моментов тоже будет много, от первых улыбок до умелок, а там, с достижениями, приходят и чувства. Сейчас просто пытайтесь все научится делать самостоятельно (вместе с папой малыша конечно), научится понимать запросы ребенка, который пока общается только плачем, замечательно, что вы думаете о гв, при желании есть консультанты, чудесно, что вы осознаете, что хотели бы быть лучше. Не вините себя. Просто понемногу, по маленькому шагу втягивайтесь, все получится.

Ещё очень мало времени прошло. У меня тоже были роды с большими проблемами, я просто рыдала днями, когда поняла, что со мной, какие последствия. Конечно такого не принятия ребёнка наверное не было, но все равно подобные мысли и чувства были. У меня болело ВСЕ, я просто не могла за ним ухаживать, а малыш был очень беспокойный. Было очень обидно, что все мои представления о радостных летних прогулках с коляской рухнули. Я не могла читать тут эти радостные истории родов, да и до сих пор не читаю. Нужно время. В 2 месяца у меня ребёнок заболел, и я просто в один момент поняла насколько он дорог мне и насколько обожаем. Вся любовь просто разом проявилась) Вам сейчас главное восстановиться самой, в первую очередь физически, и психически после таких испытаний. Скорее всего все придёт, просто не сразу.

Мне тоже было очень тяжело после родов и я гуглила что-то похожее на то, что вы пишете сейчас. Первые три месяца после рождения сына были просто ужасными для меня. Это и стресс, и физическая боль после родов. В один из дней я просто разрыдалась от всего происходящего в душе и не могла никак успокоиться. Потихоньку становилось легче, сына сейчас я просто не передать словами как люблю. Мой самый главный человек) Согласна, что вам нужно проговорить свои чувства с психологом, позволить себе это чувствовать, давать себе поплакать по той прошлой себе, периодически отдыхать. При этом нужно помнить, что это ваш ребенок, он родился и вы за него в ответе. Сейчас самое главное, что ему нужно - это ваш уход и забота, а любовь придет со временем. Он вас тоже учится любить)

Попробуйте не воспринимать его как вашего мучителя, а примите ребенка как маленького беззащитного человечка, который без вас никак и никто, вы его жизнь, и без вас никак он. Он тоже может сейчас сам в стрессе и депрессии но не может сказать. И ему хуже сем вам, родиться это тоже стресс. А любовь она придет. Помню слушала лекцию психолога, что у первородящих вообще любовь у многих сразу не случается, это норма, не помню срок, но там месяцы, а не дни недели точно. Все хорошо будет.

Здравствуйте, вы ни в чем не виноваты. Слишком мало времени прошло после родов, организм и ЦНС испытывают стресс. Ни одна женщина не может похвастаться тем, что выйдя из роддома она испытала дичайшую любовь к ребёнку, испытывают лишь ответственность за жизнь и здоровье своего крохи, а любовь она позже. И у вас она наступит, связь она ведь со временем появляется, сейчас вы просто в такой стадии и она пройдёт, не переживайте. Сейчас больше времени уделяйте себе, просите мужа, чтобы он окружил вас заботой и вниманием. Пусть вся ваша семья крутиться возле вас, а вы возле сына. И тогда этот период вы пройдёте быстрее, говорю вам как человек с образованием педагог-психолог. Все будет хорошо, только не накручивайте себя♥️

А вы думаете, что всех после родов окрыляет чувство любви? Да нифига. Как можно любить того, кого не знаешь🤣 ответственность - да, а любовь придет со временем

Любовь к ребенку появится обязательно,но позже. у вас послеродовая депрессия скорее всего,это гормоны,старайтесь не поддаваться своему состоянию,настраивайте себя на лучшее. Ребенок это неимоверное счастье ,это ваша частичка,самая родная,это продолжение вас. Старайтесь в этот период отвлекаться,гулять,менять обстановку,общаться с родными,все наладится. Возможно глупый совет,но вдруг поможет-почитайте на этом форуме про антенатальную гибель плода. Когда мамочкам приходится рожать мертвого ребенка,это самое ужасное ,что только может быть в жизни матери-потерять ребенка. Возможно,после таких историй вам станет легче.Обнимаю 🩷

У меня не было эйфории после рождения, я не помню как дочь пахла младенцем, а все говорят они вкусно пахнут, а мне было бы выжить)) любовь начала просыпаться месяцев с 4 наверное и росла все больше и больше. Вообще когда видишь отдачу, понимаешь, что все не зря, но это 1-1,5 лет. Так что ничего страшного нет, мало кому нравится, когда кто-то постоянно орет, срыгивает и ты спишь по 3 часа в сутки

Тоже после родов накрывало. Роды тяжёлые тоже. Тоже гладила пустой живот и плакала. Сына боялась. У меня ещё и гипервозбудимый ребенок, не спал нормально, орал, потом ещё и аллергия началась. Муж помогал, первые две недели он был в отпуске, потом вышел на работу и остались мы вдвоем с сыном. Ждала мужа с работы как маны небесной. Ощущала себя так, как будто меня закрыли в тюрьму, никакой свободы, независимости, ни на что нет времени и сил. Со временем становилось лучше. Потом познакомилась с соседкой, её дочка на 2 месяца старше. Так мы вместе декрет и провели. Сына обожаю. Мой самый лучший на свете. Очень хочу второго ребенка!

Очень много женщин так себя чувствуют себя после родов, вы не одиноки! У меня тоже не было изначально любви. Больше страх и паника, постоянные слёзы, и мысли что я не люблю ребёнка , и вина. Я даже больше скажу , после многочачовых оров ребенка даже были мысли очень плохие . Всё это понятно и многие это чувствуют. Вам нужно время, а ещё поддержка близких людей, помощь и забота о вас! Если очень плохо и думаете, что действительно клиническая депрессия, то обратитесь за помощью к психологу, а лучше к психиатру, пропишут что нить поддерживающее для психики. В современном мире это не стыдно. Я вот задним числом думаю, что была у меня депрессия послеродовая, но я настолько ужасно себя чувствовала, что даже не сообразила обратиться за помощью. А мать вы для своего ребёнка самая лучшая!))) все мы не идеальны. Знайте, что время лечит, всё пройдёт , и будет потом всё хорошо!

Ну какая депрессия?! Вы после родов, ваш организм в шоке. Должно же всё зажить. Дайте себе время на восстановление. Ребенку сейчас нужна забота и уход по большей части и вам тоже нужна помощь. Не отказывайтесь от помощи. У вас гормоны прийти в норму должны, слабость. Нервы берегите. Может, у вас есть злость и обида на ребенка, что он такой большой родился и причинил много боли войдя в этот мир. Но он в этом не виноват. Он тоже прошел боль. А теперь немного подумайте, что пережил малыш, что он совершенно ничего не умеет, а должен научиться. Что у него нет зубов, живот не умеет переваривать, писает и какает в штаны и не умеет сказать никак кроме плача, а еще мышцы в тонусе, руки и ноги не слушаются. А он должен превратиться в Артёма, когда-нибудь в парня, который будет выше вас и говорить басом. Да, этот маленький человек - это большой человек.

Да такие чувства у каждой первой. Вы просто в шоке от нового статуса, от кардинальных изменений в жизни. У меня любовь к дочке проснулась месяцам к трем, когда я свыклась с новой ролью, установился более-менее режим, главное - после перехода на ИВ ребенок перестал висеть на груди и стал СПАТЬ. Сейчас я ее обожаю, самая сильная любовь на свете)

Ну-ну, очень мало времени прошло, шок и боль от родов, ещё и порвались Мне когда ребенка дали, я его вообще держать не хотела, хотела спать, отдыхать, помню чувство, что он мне не интересен, хороший апгар и ладно. Ни какой и близко любви не было. Как раз мысль "это закончилось!" Вам сейчас просто дико тяжело. Не требуйте от себя ещё любить здесь и сейчас. Ухаживание как можете и ужаживайте за собой . Вы полюбите. Просто попозже.

Любое кардинально меняющее событие в жизни, даже такое радостное, как рождение ребёнка - это всегда стресс для женщины. Просто у каждой разный темперамент, разный жизненный опыт, разные ожидания, поэтому испытываемые чувства от такого события у всех разные. У вас такие. И это совершенно не говорит ни о чем плохом. Конечно, после тяжелых родов меньше всего свой оставшийся ресурс хочется отдавать другому человеку. Если у вас рядом есть родственники, желающие прийти на помощь, не стесняйтесь эту помощь просить. Так вы сможете восстановиться и физически и эмоционально. Бояться оставаться наедине с ребенком вполне может быть, тем более если ребенок первый. Уверенность в обращении с ребенком, ровно как и эмоциональная связь с ним, не появляется у мамы вместе с грудным молоком, это результат общения с малышом на протяжении нескольких недель. И главное, не вините себя за те эмоции, которые испытываете. Всё обязательно наладится. Восстанавливайтесь!

Помню,дочки родились в 33 недели,по полтора кг,и я,распаханная поперек,ползла по стенке на них в реанимацию в кювезах посмотреть.Выживут или нет,прогнозов не было,молозива тоже,просто ползла. Мы учились в мед универе,и знакомая девушка,с которой вместе ходили пузатые,в предвкушении, делясь выпитыми витаминками, увидев меня,грохнулась в обморок. Сейчас моим дочкам 23 года,это самое крутое событие моей жизни. Вы отличная мама,просто подождите,расслабьтесь,дождитесь первой улыбки,жизнь длинная

Это состояние большинства. Я ждала 10 лет, родила через пкс 4кг. Тоже боролась за гв, докармливала до 6 мес смесью, первый месяц один стресс и свое восстановление, а потом накрыла любовь. Первый месяц это не любовь. Это шок и осознание ответственности Вселеннского масштаба. Поверьте,все наладится и все придет в норму. Спите больше и ешьте полноценно, Вы не виноваты, вы не горе-мать.

У меня были похожие чувства после родов, и физически мне было плохо и психологически. Может быть Вам лечь в больничку на несколько дней? По гинекологии, что бы отоспаться, передохнуть? Вам эти пару дней могут спасти психику, побыть наедине с собой и принять новую жизнь. Моя подруга была тоже в такой же ситуации, через пару недель после родов у нее был лактостаз + надо было делать чистку после родов и ее положили на неделю в больницу. Она была уже на грани. Эта неделя в больнице ее спасла и она вернулась другим человеком. Если за месяц-два состояние не улучшится, то идите к психотерапевту, психиатру, не затягивайте!

Чтобы я сделала на Вашем месте. Всех мам поставила на кухню и уборку, вам гнездоваться с малышом. Из кровати только покушать и пописать. Смотрите консультов по ГВ и материнству. Людмила Шарова, Нина Зайченко. Я прям кормила и смотрела, мне кажется с их словами даже молоко прибывало. Почему так произошло? Соглашусь с девочками, завышенные ожидания. У меня тоже с первенцем было похожее. Прошло с первой улыбки. Я совершенно не готовилась к материнству, только про беременность и читала. Потом шок! К третьему малышу разобралась. Во время беременности уже и гв изучала и сон и т д

Мало кто ощущает вселенскую любовь сразу после родов. Сначала это скорее обязательства по обслуживанию ребенка. Любовь приходит со временем. Это норма. Винить себя в том, что не сохранили ГВ не нужно. Не всем дано кормить ребенка, и на сегодняшний день есть альтернатива. Не нужно себя насиловать. Я понимаю, что у Вас были тяжелые роды, и поверьте, Вы не одиноки в этом. Но все закончилось и со временем боль утихнет, и все более-менее забудется. Вам больно, но и ребенку было больно. Он так же страдал. И пройдя так же весь ад, могу Вам сказать, что самое главное, что сейчас у Вас в итоге на руках здоровый карапуз.

Кто вам сказал, что любовь рождается вместе с ребенком. Это нормально, многие так. У меня любовь пришла к году, а до этого так, технический уход и интерес, постепенный рост привязанности. Единственнле, он не виноват, в ваших физических трудностях. Врачи должны были вас кесарить, а не мучить с крупным плодом. Все заживет, все поправимо. Выдохните, расслабьтесь. И гв, не фонатейте-не получается, фик с ним. О себе думайте тоже, это лишь еда, ив нормальная тема, никакой разницы, на личном опыте говорю.

Вы уже замечательная мама, потому что осознаёте проблему. Я думаю психолог может помочь вам разобраться в своих чувствах, найти новые способы решения проблем и улучшить отношения с ребёнком. Не стесняйтесь обратиться за помощью .

не знаю за что вас заминусили, у вас сейчас стресс после тяжелых родов + возможно постродовая депрессия. Если есть возможность обязательно с психологом надо поговорить об этом

Да как вы его должны знать,если ему всего без году неделя? Все постепенно придет, не загоняйте себя высокими планками. Но переступайте через страх и сомнения и делайте все сами с ним. Если помощники,то на бытовые дела. А с ребенком сами. Так и страх уйдет быстро и привыкание будет. Что я поняла, для себя, если гв мучительно,то это дело надо сворачивать. Связь с ребенком от типа питания не зависит. А вот спокойная мать- важный компонент

Наши чувства регулирует мозг гормонами. У меня такое состояние длилось сутки. Потом сработали какие-то гормоны и всё стало нормой. Но не у всех так бывает. К кому-то не приходят тёплые чувства, так бывает, хоть и неправильно. Вы не обязаны любить ребёнка, но обязаны за ним ухаживать, воспитывать и создать ему счастливое детство (иначе как воспитать полноценную личность без счастливого детства?) Сейчас вы можете начинать перенимать заботу о сыне. Ничего сложного в одеть, искупать и тд нет. И обратитесь к психологу, может он способен чем-то вам помочь.